Dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit anderem Paar?

Klasse Beitrag



Mr. Sunfra

Auch wir haben ein Paar kennengelernt
mit denen wir uns regelmäßig im Club treffen
aber auch auf privater Ebene und da auch oft mit Familie.
Wir sind sogar soweit das wir unsere Profile mit Swinger - Partner/in
im Forum sind.
Wir haben auch schon Urlaub zusammen gemacht.

Bis jetzt ging es gut, da jeder von uns weiß wie weit er gehen darf.

Ist es nicht so das sowas viele suchen?????????????????????

Nein, nicht jeder sucht eine zweite eheähnliche Beziehung neben der eigenen.
Alleine aus Zeitmangel wäre das auch vielen gar nicht möglich.

Freundschaft mit einem anderen Paar okay.

Beziehung jedoch

Polyamor

Eine Freundschaft ist in soweit okay das eine klare Trennung zwischen Freundschaft und Beziehung vorhanden ist. "My Home is my Castle" sinnbildlich gesehen für die eigene Beziehung, ist für mich eine ganz klare Trennungslinie. Solange in einer Freundschaft für beide Seiten die "Eigenständigkeit" für jede der beiden Seiten gewahrt bleibt, es kein Zwang, kein Muss sondern nur ein Kann vorherrscht, ist alles in Ordnung. Wird diese Linie aber überschritten, wäre es für mich der Punkt wo ich diese "Freundschaft" beenden würde.

Lady Business

Wow, jetzt ist eine dauerhafte Sexbeziehung, die man als Paar zu einem anderen Paar pflegt, schon eine eheähnliche Beziehung?

Also mal ehrlich, dass finde ich jetzt schon sehr an den Haaren herbeigezogen! Um eine eheähnliche Beziehung zu führen, die auch diese Bezeichnung verdient hat, muss man ja schon nahezu 21,7 Stunden am Tag aufeinander kleben

Also wir können auch nicht ganz nachvollziehen, weshalb man so eine Dauerfreundschaft jetzt auch mit einer eheähnlichen Beziehung vergleichen muss? Bei manchen scheinen die Gedanken arg auszuschweifen, tztztztztztztz!

Mr. Sunfra

http://www.joyclub.de/my/2022380.sunfra.html:
Fühlt Euch doch nicht gleich persönlich angegriffen.
Der Begriff "eheähnliche Beziehung" war natürlich im übertragenen Sinn gemeint. Was meint Ihr wie oft wir mittlerweile erlebt haben, ob bei uns oder anderen, das die Ansprüche und Zeitplanungen der beteiligten Paare immer enger miteinander verknüpft wurden, die tolle "Freundschaft with benefits" bei manchen so weit ging das man nicht nur Urlaub zusammen gemacht hat sondern auch mehrere Monate im Jahr zusammen gewohnt. Und in so gut wie allen Fällen führte das am Ende zum großen Knall.

Das sowas bei manchen Paaren die das im Griff haben und die einen gewissen Mindestabstand dauerhaft halten durchaus gutgehen kann bestreiten wir gar nicht. Für die Masse wird das aber nicht gelten wenn man sieht wie oft sich schon nur zwei beteiligte Menschen heute wegen kleinigkeiten trennen.

Swinger Er

Ich sehe es wie Swingerpaar. Wenn die Eigenständigkeit der eigenen Beziehung durch die Freundschaft eingeengt wird, läuft es aus dem Ruder. Die Problematik dabei ist, dass viele dieser Freundschaften dann zerbrechen, weil das Paar das einengt, es selbst dann nicht einsehen will und etwas zurück schraubt, wenn es darauf hingewiesen wird.

Nicht Wenige fordern aber gerade diese Exklusivität. Wie oft liest man in Profilen oder auch in Forenbeiträgen das etwas "Festes" gesucht wird und man nicht stetig wechseln will. Ist auch in Ordnung und völlig okay, wenn das Beständige gesucht wird, aber genau in dieser Beständigkeit liegt auch die Gefahr.

Selbst bei einer Freundschaft ohne Sex ist es schon nicht einfach darauf zu achten, dass sich diese nicht abnutzt. Diese Abnutzung ist umso stärker gegeben, wenn es sich um eine Freundschaft mit sexuellem Hintergund handelt.

Ein anderer Aspekt: Oft liest man hier im Joyforum, das Swingen ja nicht weiter wäre als fremdgehen mit Erlaubnis des Partners. Umgemünzt auf dieses Thema hier, käme dann schon sehr leicht der Gedanke auf, dass zwar der Mut fehlt stets die Sexpartner zu wechseln, aber so eine "genehmigte Affäre" mit einem anderen Part, wo der eigene Partner ja dabei ist, ist doch eine tolle Sache.

Wie toll die Sache aber wirklich ist, zeigt doch dieser Thread. Den bislang sehr wenigen Beiträgen von Joyusern, die eben eine solche Freundschaft wirklich real und langfristig leben, nach zu urteilen, ist es wohl eher eine seltene Ausnahme wenn eine solche Freundschaft auch wirklich langfristig funktioniert. Scheinbar ist es eher eine exotische Ausnahme und das wird sicherlich Gründe haben.

Lady Business

Ich finde LadyBusiness hat völlig recht......

deshalb ist es meiner Meinung nach so unheimlich wichtig von Anfang an zu kommunizieren was man will und was gar nicht geht..... Man sollte in der ersten Euphorie, ein tolles Paar kennengelernt zu haben, nicht DInge laufen lassen, die eigentlich gar nicht gehen..... weil irgendwann der Punkt kommt, an dem es zu Problemen kommt deswegen ...

Je deutlicher man in dem ist, was man will und was eben auf keinen Fall, um so besser können auch die Gegenüber entscheiden, ob sie damit klarkommen bzw. sich eine Freundschaft+ Beziehung unter diesen "Bedingungen" auch vorstellen können.
Auf groártige Kompromisse sollte man sich dabei auch nicht einlassen, denn das wird zumindest auf Dauer nicht funktionieren... also meiner Erfahrung nach.

lg
Eva

Keine Sorge @*********ar69, wir fühlen uns nicht persönlich angegriffen

Wir finden nur, dass es mit dieser eheähnliche Beziehung schon etwas zu weit geht. Es mag ja solche Paarkonstellationen geben, die am liebsten auch noch zusammen unter einem Dach wohnen möchten bzw. jene Paare, die es sogar so praktizieren. Wobei das wohl eher sehr selten der Fall sein wird.

Wir kennen ja selbst auch solche Vorstellungen von anderen Paaren. Besonders jene Ansprüche auf Exklusivität. Die wir auf keinen Fall möchten bzw. geben können. Oder weitaus skurrilere Vorstellungen, die hier schlicht den Rahmen sprengen würden.

Die Frage der TE ist ja die, ob so etwas gut gehen kann, oder doch eher ein Spiel mit dem Feuer ist. Und wenn es gut geht, dürfen dann auch Emotionen entstehen?

Wir sind keine Hellseher, können aber aus eigenen Erfahrungen heraus ein klares JA zu diesem Thema abgeben. Ja, es kann gut gehen. Ja, es ist auch immer ein Spiel mit dem Feuer. Und ja, dabei dürfen auch Emotionen entstehen.

Das Spiel mit dem Feuer vorweg, da jedem klar sein müsste, dass es immer ein Spiel mit dem Feuer ist, wenn man als Paar zusammen beschlossen hat, sich gegenseitig den Sex mit fremden Personen zu gönnen.

Um wirklich sagen zu können, in wie vielen Fällen so eine dauerhafte Sexbeziehung als Paar zu einem anderen Paar gut geht, fehlt uns schlicht eine statistische Erhebung. Wir wissen aber von einigen Paaren die wir kennen, dass sie so eine Dauerfreundschaft schon seit Jahren pflegen, die noch immer gut funktionieren. Von daher muss es offensichtlich ja doch eine gewisse Anzahl solcher Paare geben, wo es über einen längeren Zeitraum gut geht.

Und klar dürfte es eigentlich auch sein, dass unter den Beteiligten Personen untereinander Emotionen entstehen dürfen. Ich bezweifle sehr stark, dass man sich gegen solche Emotionen auf Dauer wehren kann. Gerade in dieser Konstellation einer Dauerfreundschaft, wo auch der Sex dazugehört, wird es sich wohl kaum vermeiden lassen, dass Emotionen aufkommen. Wir wären eher verwundert, wenn keine Emotionen aufkämen.

Und wir finden, dass man davor auch keine Angst haben muss. Es sind ja andere Gefühle und Emotionen, die man nicht mit der eigentliche Liebe zum eigenen Partner vergleichen oder gar verwechseln sollte. Wir würden in diesem Kontext selbst auch nicht von Liebe sprechen, aber wir können unumwunden zugeben, dass wir jene Menschen mit denen wir diese Dauerfreundschaft Plus erleben dürfen, auch sehr mögen und uns ans Herz gewachsen sind.

Wir empfinden emotional sehr viel für sie in dieser Konstellation, was emotional in einer anderen Konstellation niemals möglich wäre! Und ich glaube, dass genau darin die Antwort auf die Frage liegt. Als Interimspartner, mit dem man eine innige Freundschaft pflegt, den man kennt und mit dem man zusammen auch in Sachen Sex eine Gemeinsamkeit gefunden hat, mit diesem Menschen muss man nicht auch zwingend dauerhaft als Lebenspartner zusammen leben können!

Wir mögen unsere Interimspartner aus unserem Dauerfreundeskreis sehr, aber mit ihnen als Lebenspartner zusammenleben können wir nicht. Dafür sind wir zu unterschiedlich, was deshalb schon niemals gut gehen würde. Vielleicht sollte man in Bezug auf solche Wünsche einer Dauerfreundschaft Plus vieles nüchterner sehen. Andere mögen ja unsere Einstellung als etwas naiv betrachten, aber wenn man genauer hinsieht, sollte einem schon klar werden, dass viele sich zu viele Gedanken darüber machen, was alles bei so einer Dauerfreundschaft schief gehen kann. Grundsätzlich kann alles schief gehen, aber man kann als Paar sich darauf einigen, wo man für sich den „Notausschalter“ platziert!

Als Paar sollte man sich vorher darauf einigen, welche Faktoren den Druck auf den „Notausschalter“ rechtfertigen. Wenn sich beide Partner einig sind und sich an ihre Abmachungen halten, und diese auch klar anderen Paaren gegenüber kommunizieren, dann ist schon vieles geklärt.

Schlussendlich wird es eh die zeit zeigen, wie gut es funktioniert hat, oder wie schlimm es in die Hose gegangen ist.

Mr. Sunfra

Sorry, aber wem etwas an seiner eigenen Beziehung/Partnerschaft/Ehe liegt, der kann sich gar nicht genug Gedanken machen. Alles andere wäre Leichtfertig.


Und genau das ist es, wovor die meisten Menschen Angst haben.


Und wer sagt, dass nicht genau das dabei herausspringen kann? Liebe zu einer Person aus der anderen Paarkonstellation? Und dann sind wir an dem Punkt angekommen, wovor die Zweifler wohl die größte Angste haben


So wie ihr Paare kennt bei denen es seit Jahren gut geht, kennen wir Paare die sich aufgrund ihrer Swingerei (nichts anderes ist eine solche Freundschaft) getrennt haben und wo ganze Familien dadurch in die Brüche gegangen sind.

Es ist schon ein erheblicher Unterschied ob man mit wechselnden Sexpartner swingt oder mit langjährigen Freunden. Die Gefahr seine Gefühle zu verlieren und den "Notschalter" zu spät betätigt zu haben, ist bei der langjährigen Version erheblich höher.

Lady Business

...@**dy Business. Zweifel und Angst sollte man nicht haben. Jedenfalls nicht in einer ausgeprägten Form, wenn man sich auf eine Dauerfreundschaft einlassen möchte.

Wir kennen bzw. kannten auch Paare, für die es unserer Meinung nach überhaupt keinen Sinn macht bzw. machte, sich als Paar dem Abenteuer Swingen hinzugeben. Erst recht nicht, sich dem Thema Dauerfreundschaften zu widmen. Aber schlussendlich muss es jedes Paar für sich selbst verantworten können, inwieweit sie sich auf etwas in dieser Hinsicht einlassen, wenngleich sie Ängste haben und so vieles dann offensichtlich nicht untereinander geklärt ist. Wir sind alle Erwachsen und müssen dann auch mit den Folgen leben können.

Selbstverständlich werden nicht wenige Swinger einerseits diesen Wunsch nach einer Dauerfreundschaft haben, aber andererseits haben sie eben solche Ängste, aus denen heraus solche Zweifel entstehen. Ohne es selbst erlebt zu haben, wird darüber befunden und beurteilt. Und das auch oft nur vom Hörensagen, was eh kompletter Blödsinn ist, denn jeder dreht sich die Ereignisse selbst so hin, damit sie anderen gegenüber plausibel erscheinen.

Mr. Sunfra

Die Frage der TE lautete aber


und da spielen nun einmal Zweifel und Ängste mit hinein. Na klar kann es gutgehen, es kann aber auch gewaltig in die Hose gehen.

Meines Erachtens nach wäre es fatal, blauäugig an eine solche Paarkonstellation heran zu gehen, ohne auch nur im Ansatz sich über die möglichen Konsequenzen, im Falle eines Scheiterns, im Klarem zu sein. Wenn es ganz schlecht läuft, steht am Ende nicht nur die gescheiterte Freundschaft zu dem anderem Paar an sondern auch das Ende der eigenen Beziehung. Und genau sind Zweifel und Ängste mehr als angebracht.

Wir haben hier bevor wir mit der Swingerei anfingen mehr als ein Jahr darüber gesprochen, was wir wollen, wie wir es wollen und wo von jedem für uns die Grenzen sind. Erst als alles das zwischen uns geklärt war, haben wir uns langsam step by step an die Swingerei heran gewagt.

Lady Business

Die meisten wollen das ja gar nicht,wollen lieber immer wieder neue paare.
Es ist möglich-aber schwierig.
Mehrere Dinge müssen gegeben sein
1. Die ehe von beiden paaren muss stabil sein-so das jeder weiß wo er nach dem Spaß hingehört.
2. Es muss menschlich zu 4 zueinander passen -mann muss die Menschen richtig mögen!!!!!!!! nur dann kann mann vertrauen haben,ohne vertrauen unter allen 4 geht das nicht,
3. Sexuell muss es natürlich passen.
4. Freundschaft bedeutet nicht nur Sex,Sex,Sex, sondern mehr.
Irgendwas vergessen? Bestimmt-aber im groben erklärt aus unserer Sicht.


Wenn alles passt ist das super schön.
Immer wieder Jagd auf neue Paare um seine Triebe zu befriedigen ist eh nicht unser Ding.
Sex Spaß mit anderen gehört bei uns mehr dazu als nur Poppen und weg,die nächsten bitte.

Moin,
wir möchten gern auf diesen Satz von swingerpaar1_bw eingehen:

4. Freundschaft bedeutet nicht nur Sex,Sex,Sex, sondern mehr.

Das ist in diesem Zusammenhang eigentlich für uns die wichtigste Aussage. Freundschaft ist
für uns etwas sehr besonderes. Bei uns hat sich diese über den Sex entwickelt, was sicher nicht
normal ist. Wir hatten ja bereits früher einmal geschrieben, dass es sexuell eigentlich ganz gut
passen kann, aber zur richtigen Freundschaft einfach mehr gehört.
Und ja, ohne Vertrauen unter allen vieren geht es nicht.
Wenn das alles zusammen passt, ist es wirklich eine tolle Konstellation.
Gruß
marylinundjfk

... und sind sehr intensiv dabei, einige wenige Hetero- und Bi-Paare zu finden, mit denen wir eine Dauerfreundschaft beginnen - auch über die Bettkante hinaus (Urlaub, Grillen, Kino etc.). Ob das langfristig klappt, das wissen wir auch noch nicht. Fest steht aber schon, dass wir viele Paare treffen müssen, bis eins dabei ist, wo es zwischen allen vieren auf gleich guter Wellenlänge klappt. Wir denken, dass wir noch viel Geduld brauchen werden.

Ganz ehrlich? Das wird nach hinten losgehen. So etwas klappt nur durch Zufall.

Wo wollt Ihr denn "viele Paare" treffen, die sowohl menschlich als auch erotisch interessant sind? Und will "das eine" Paar Euch denn noch, nachdem Ihr so "viele Paare" getroffen habt...

Mit Freundschaft "+" ist es wie mit normaler Freundschaft - man kann sie weder forcieren noch erzwingen. Sie ergibt sich oder nicht.

...klappt unserer Meinung nach nicht. Jedenfalls ist das unsere Erfahrung und diesbezüglich denken wir, dass man sich nicht zu sehr darauf konzentrieren sollte.

Eine dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit einem anderen Paar ergibt sich unserer Auffassung nach durch ein reales Treffen und dem gemeinsamen Erlebnis eher, als wenn man gezielt danach sucht und diesen Wunsch schon vorher zur Bedingung macht.

Wenn wir mit anderen Paaren in Kontakt sind, lesen wir oft in deren Mails, dass sie eigentlich nur an Dauerfreundschaften interessiert sind. Woher will man denn im voraus schon wissen, was sich aus dieser Paarkonstellation ergeben wird? Sie schränken somit schon ein Kennenlernen dadurch ein, weil sie eine Antwort auf die Zukunft erwarten, welche niemand wirklich beantworten kann.

Einfach mal locker und offen für vieles bleiben, dürfte die besser Vorgehensweise sein.

Mr. Sunfra

SUNFRA..... ihr bringt es auf den Punkt.
Es gibt Leute die machen sich zuviel gedanken darüber......
Wir sagen immer alles auf sich zukommen lassen.
Freundschaft kann sich nur mit der Zeit entwickel und nicht auf biegen und brechen

Und eine Dauerfreundschaft kann man auch nicht wie ein neues Auto individuell zusammenstellen werden, was auch Viele nur zu gerne möchten.

Es ist noch gar nicht so lange her, da haben wir in einer Unterhaltung mit einem Paar eine ganze Reihe von Eigenschaften gehört, die ein anderes Paar haben MUSS, wenn man mit ihnen eine Dauerfreundschaft eingehen möchte. Schlimm finden wir, denn wo bleibt da eigentlich der Mensch?

Wir denken schon, dass dies das grösste Problem in unserer Szene ist, dass sich viele zu viele Gedanken darüber machen, was alles mindestens erfüllt sein muss. Egal ob es um eine Dauerfreundschaft geht, oder um ein banales treffen. Mittlerweile ist gerade in dieser Hinsicht eine "Wunschkonzert-Mentalität" entstanden, die kaum zu erfüllen ist. Mit vielen Swingern ist auch mittlerweile die Fantasie durchgegangen, die jenseits der Realität ist und bei nicht Wenigen für Frust sorgt.

Wir sind davon überzeugt, dass man durchaus ganz tolle Paare für eine dauerhafte Sexbeziehung als Paar hier und anderswo kennen lernen kann, wenn man realistisch bleibt, sich selbst einbringt und auf die Anderen ebenfalls zugeht.

Mr. Sunfra

D'Accord! Man könnte glauben, die Leute suchen potentielle Ehepartner, statt Spaß am Vergnügen. Das ist absolut symptomatisch hier. Leider.
Und bevor der nächste "danke" klickt, möge(n) er/sie ihr eigenes Verhalten diesbezüglich überprüfen.

Moment mal......

wir reden doch hier vom gleichen, oder????

Dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderen Paar.

Und da gehört zumindest für uns ganz viel dazu, und da selektieren wir schon ganz genau, das Recht nehmen wir uns und dazu stehen wir auch.

Eiflerpärchen

Das sollte es auch, aber...

...bei allem Verständnis für das selektieren, es geht hier um eine "dauerhafte" Beziehung zu einem anderen Paar und nicht um eine Heirat.

Nehmen wir mal das ganz normale Alltagsleben. Auch da zeigt sich immer wieder das Freundschaften vergänglich sind und nur in den seltesten Fällen wirklich über Jahre oder gar Jahrzehnte andauern. Hier jedoch kommt noch Sex hinzu, was es eben um so schwieriger macht.

Wer zuviel selektiert muss sich deshalb auch nicht wundern, wenn es eben gar nicht klappt das passende Paar zu finden.

LG

Lady Business

Es sei Euch gegönnt. Der Beitrag zielte auch eher auf Sunfras Aussage
Aber nichtsdestotrotz: Wonach selektiert Ihr denn? Und sind die Ausselektierten nicht vielleicht jene, die wirklich Eure Freunde werden könnten? Nur weil sie laut Profil zu groß/klein/dick/dünn/arm/reich/bsdm/stino/sonstwas/suchteuchwasaus sind?

So ein Profil widerspiegelt die Art, wie sich ein Mensch selbst sieht. Nun ja... ich bin Personaler... meine Erfahrung: vergiß das Profil

lach......keine Sorge......wir sind rundrum zufrieden.

Anders rum könnten wir in eure Sichtweise ja auch reinintepretieren.....

Kompromisse müssen sein, damit es überhaupt mal klappt....

(nicht böse gemeint, ihr wisst das wir schon mal gerne Aussagen auf die Spitze treiben).

Allen Suchenden wünschen wir das eine "richtige Paar" zu finden.

Eiflerpärchen