Dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit anderem Paar?

...die Anderen.

Die grosse Herausforderung bei uns Paaren ist ja, dass sich vier Menschen relativ gleichermassen gut verstehen müssen, wenn man eine dauerhafte Freundschaft auf dieser Basis eingehen möchte.

Die grösste Herausforderung ist allerdings die, dass man seine Erwartungen auf ein realistisches Mass einstellen können muss! Wir denken, dass genau da das eigentliche Problem liegt. Jeder von uns hat nun mal ganz gewisse Vorstellungen, die auch von Paar zu Paar sehr unterschiedlich sind. Es gibt Paare, die haben ganz konkrete Vorstellungen, und wollen mit einem dauer-befreundeten Paar am liebsten rund um die Uhr verkehren. Und Paare unter sich, sind sich auch nicht immer einig. Da kommt es schon häufiger vor, dass der eine Part des Paares Feuer und Flamme ist, der Andere aber nach dem Treffen sich nicht mehr so sicher ist. Und wenn wir alle ehrlich sind, ist es uns selbst auch schon so ergangen, dass wir nach dem Treffen festgestellt haben, dass es doch nicht passt. Zumindest für einen von Zweien stimmt es für eine dauerhafte „Beziehung“ nicht.

Man sollte sich daher als Paar einfach zurückhalten, und nicht gleich beim Verabschieden nach dem ersten Treffen solche Aussichten verkünden. Das schürt nur unnötige Hoffnungen und führt zwangsläufig zu Enttäuschungen!

Wir finden sowieso, dass man auch erst nach mehreren Treffen für sich feststellen kann, ob so eine Dauerfreundschaft realisierbar ist und Bestand haben könnte. Es kommt aber auch sehr darauf an, was man von so einer Dauerfreundschaft erwartet und welche Ansprüche man in dieser Hinsicht hat. Wie schon geschrieben, gehen in dieser Hinsicht die Meinungen sehr weit auseinander.

Wir kennen viele Paare, deren Wusch es auch ist, so eine Dauerfreundschaft zu haben. Die Meisten glauben nicht daran und halten es für nahezu unmöglich. Ist es aber nicht! Alles ist möglich und auch real erlebbar. Man muss sich nur selbst einbringen und flexibel genug sein, aber auch realistische Vorstellungen haben. Und vor allem Geduld, sehr viel Geduld!

Mr. Sunfra

...ist es auch zwischen uns so "einfach", weil alle Beteiligten gleich klar gesagt haben, was sie voneinander erwarten.

Schließlich suchen wir alle vier ja keinen neuen Partner, sondern einfach den "Kick" und eben "über die Bettkante" hinaus Leute für Freizeitgestaltung... und bisher scheint beides zu passen.

Mal sehen, wie es weitergeht- oder auch nicht...???

Eine dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderen Paar, ist dennoch nur eine Beziehung auf Zeit. Früher oder später brechen diese Beziehungen m.M. nach wieder ab.
Es müssen die Bedürfnisse, Vorlieben und Launen von vier Individuen berücksichtigt werden.
Dazu kommen die sich zwischen beiden Paaren zum Teil stark unterscheidende Lebenssituationen wie Job, Familie, unterschiedlich ausgeprägte Sozialisation, etc..
Das mag sicher für den Moment des Kennenlernens gespasst haben, aber mit der Zeit wird sich das ändern. Die Frage ist, wie lange die Freundschaft sich diesen veränderten Rahmenbedingungen anpassen kann. Früher oder später wird es für einen der Beteiligten immer weniger stimmig und dann kommt der Bruch.

Wer mir nicht glaubt, kann in seinen eigenen Erinnerungen Bestätigung finden. Da war Liebe im Spiel und dennoch sind viele Beziehungen auseinander gegangen, obwohl man sich doch so viel Mühe miteinander gegeben hat. Na, kommt es euch bekannt vor?
Warum sollte es dann in einer Dauerfreundschaft anders sein? Nur weil es eben um Sex und nicht um Liebe geht?

Für mich steht fest: Eine Dauerfreundschaft ist auch nur eine Freundschaft auf Zeit. Beiden jedem Date gilt, dass ihm vielleicht nie wieder eins folgen wird. Jeder Sex kann der letzte sein, weswegen es in vollen Zügen ausgekostet gehört.

Lieben Gruß,

Heimlich.Geliebt(er)

Hallo,

eine Dauerfreundschaft ist etwas ganz tolles! Man kennt seinen Sexpartner und weiß was ihm/ihr gefällt.

Wenn sich alle Beteiligten verstehen kann es eine wunderbare Beziehung sein. Uns geht es in erster Linie darum, dass man mit einem befreundeten Pärchen auch mal einen gemeinsamen Clubbesuch machen kann.

Abwechslung bringte es auch.

Gruß
B+D

...denn für uns wäre zwar die Konstellation mit ein Paar nicht denkbar, wohl aber die genannte Situation zu einer zusätzlichen Frau.
Natürlich hat das Ganze dann auch etwas mit Emotionen zu tun, jedoch auf einer völlig anderen Basis als innerhalb unserer Beziehung/Liebe.

Wir würden es eher als Freundschaft bzw freundschaftliche Basis sehen, gepaart mit Vertrauen, Loyalität und Verbundenheit -und natürlich mit dem zum Thema passendem Sex.
Der Fokus liegt dann also auf gemeinsame Interessen sowie gegenseitiger Zuneigung.

Ein rundum perfektes Bundle also...

das nicht funktionieren denn wenn man gleiche Interessen schon mal hat kann daraus doch auch Freundschaft entstehen ich kenne viele solche Paare aus meinen Clubbesuchen.....................


LG Jamaika

bei uns ist es mit der Konstellation FFM schon zwei mal passiert, dass eine richtige Freundschaft entstanden ist (mittlerweile ueber 7 jahre),
aber halt nur mit alleinstehenden Solofrauen.

Allerdings beinhaltet diese Freundschaft für die Frauen auch, dass sie aufgrund selbiger keinen Sex mehr mit uns haben.

Ich denke .: Eins geht nur , entweder Freundschaft oder Sex. Beides zusammen passst wohl nicht.

Bei anderen Paaren kommt wohl noch die existierende "Oberflächlichkeit", entstanden durch die dauernen Emotionen, welche im Inet auftreten, dazu.

Hier wird eher gesucht, gefunden, gef...ckt und vergessen.........leider

Das haben wir mal anders gesehen und auch erlebt , aber alles hat ein Ende . und das meist viel zu schnell ..........
Unsere Erwartungen haben sich daher auch relativiert ..............
Klar haben wir Wünsche und diese auch ausgelebt , aber alles hat sich nach und nach zerschlagen .............die von uns gewünschte Dauerbeziehung ist wohl nicht Swingertypisch und so suchten sich unsere Kontakte "andere Spielplätze"... ....
Schade das am Anfang , von allen immer betont wird auch etwas langfristiges intensives zu suchen .....

Der Aufwand etwas passendes zu finden , wo es für alle Beteiligten gleichermaßen passt ist hoch und sehr mühsam .......deswegen pausieren wir und lassen uns eher überraschen ob sich nochmal etwas ergibt .

Viele sind wirklich wie von unseren Vorschreibern nur an finden und f.....en interessiert .
Selbst wenn es aus versch. Gründen es denn mit dem swingen nicht mehr sein soll , sind die meisten an einer normalen Freundschaft nicht interessiert ……….ist ja auch Zeitaufwendig und die braucht man ja für neue Kontakte ! Ist leider so !

...ihr habt das Kind perfekt beim Namen genannt!


@ pasupa...

DAS kennen wir nur von den Damen hier

Haben uns das auch ganz einfach vorgestellt.
Zwei Paare lernen sich kennen. Treffen sich erstmal unverfänglich und dann sieht man ob mehr draus wird.
Der Kontakt wird gehalten, intensiviert sich und man baut eine Freundschaft auf.

Irgendwie müssen wir nach 8 Monaten Joyclub aber nun sagen: gar nicht so einfach dieses Paar zu finden
Irgendwie scheiterte es immer wieder...

Es ist anscheinend doch einfacher sich im Club kennenzulernen.
Bei gegenseitigen gefallen an dem Abend Spaß zu haben und es dann dabei zu belassen.
Ich gehe mal eine gewagte These an. Ist man beim kennenlernen im Joyclub einfach wählerischer als im Club?

Selbst wenn es dann passt und man längere zeit zusammen ist zu Viert , dann tun sich auch u.U. Probleme auf und es geht gründlich schief .
Wie in einer "normalen" beziehung auch dies passieren kann :
Unsere Erfahrung jedenfalls .

...können überall aufkeimen, hier jedoch sicherlich die wenigsten davon!

Man schimpft sich hier zwar "Gleichgesinnte" in einer "Community für stilvolle Erotik" bzw. in einem "Sex- und Erotik-Forum", aber von der Realität und der realen Durchführung wie auch dem Erreichen ist das Alles sehr, sehr weit entfernt. Es ist also eher der virtuelle Spiel- und Tummelplatz für Menschen mit hunderten von nicht-realen Freunden sowie unwahren Selbstdarstellungen im Profil -mit einem für uns nicht nachvollziehbarem Ziel!

Wir sind bereits wiederholt hier angemeldet mit einer Gasamtzeit von etwa 6 Jahren, haben wenige schöne Momente herausgefiltert, oftmals beim wahren Erscheinen des Gegenbers ungläubig gestaunt und unseren wirklichen Wunsch doch nicht wirklich erfüllen dürfen -die dauerhafte Sexbeziehung (frei nach der Thematik).
Stattdessen haben wir eine andere Denkensweise erlangt:
Wenn wir schon nicht mit Euch lachen können, dann aber wenigstens über Euch!

Dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit anderem Paar?
Ok das ist die Überschrift dieses Forums,
nur Ihr schreibt hier immer nur von Paar zu Paar......
Es gibt auch dauerhafte Beziehungen/Freundschaften mit PAAREN.
.
Wir haben festgestellt in den Jahren (12J) das die Paare in Foren wie z.B. Joy sehr kritisch sind was das "verfahren" kennenlernen betrifft.
Wir können aus unserer Sicht sagen: Paare die wir in Clubs/Bars kennegelernt und gesexelt haben , mit denen Sexeln wir heute noch (Privat oder Club) und haben nette Beziehungen, sogar Freundschaften.
Aus unsere Sicht sind Paare oder auch Damen die Clubs/Erotikbars besuchen offener dieser (swinger)szene viel aufgeschloßer.
Bei den Foren ( Joy oder wie sie alle heißen) wird nur "sehen und gesehen werden" praktiziert. Die wenigsten wollen was Reales.
.
Es gibt reichlich Paare hier, wenn man sich kennenlernen will, man könnte sich ja an einem neutralen Ort treffen...... z.B. Club,dann bekommt man gleich zur Antwort: NEIN in Clubs gehen wir nicht, wir möchten es gemütlich zu Haus haben.
Ok, jedem das seine

...ist genau die Betrachtungsweise die man in Communitys wie dem Joyclub angewandt werden sollte. Wer anderes oder gar mehr davon erwartet, wird sicherlich Ertäuschungen erleiden.

Die Betrachtungsweise, das Herangehen und die Erwartung die man an eine Community in Sachen Erotik stellt, können kaum vielfältiger sein, als die Menschen die sich darin aufhalten.

Natürlich spricht man hier von Gleichgesinnten, wie gleichgesinnt aber sind diese dann wirklich?

Der/die Eine sucht die schnelle Nummer, den one Night Stand
Der/die Andere wiederum sucht eine feste Beziehung
Der/die Nächste steht der Sinn nach einer dauerhaften Affäre
Schon da, wo nur zwei Personen beteiligt wären, ist es schwierig, steht doch jedem der Sinn nach was anderem. Wie erst soll es dann bei Paaren, wo vier Personen beteiligt sind einfacher sein.

Abgesehen von alledem, ist die Anzahl derer, die hier nur das virtuelle Vergnügen suchen, ganz sicher nicht gering.

Nimmt man einmal alle Kriterien zusammen, so ist ein Erfolg in einer Plattform wie dem Joyclub doch eher als Minimal anzusehen.

Ganz sicher ist das Kennenlernen und vielleicht auch mehr, in Clubs um ein Vielfaches leichter. Da gibt es keinen Chat, keine Clubmails hinter denen man sich anonym verstecken kann. Da ist alles real. Aber vielleicht ist es gerade dieses Reale, was so Manchen vom Clubbesuch abhält. Die Angst vor der eigenen Courage.

Lady Business

Wir halten eine dauerhafte Sexbeziehung mit einem anderen Paar, bei der "dauerhaft" im Sinne von mehreren Jahren gemeint ist, für sehr sehr selten.
Es ist schon nicht leicht zwei weitere Personen zu finden die im sexuellen Bereich eine ähnliche Vorstellung haben wie man selbst, bei einer echten Freundschaft kommen dazu dann noch viele Dinge die gar nichts mit dem eigentlichen Sexakt zu tun haben.

Wir haben festgestellt sobald es in etwas freundschaftliches abgleitet findet sexuell nichts mehr statt. Das mag auch damit zusammenhängen das sich dann die Frage stellt ob man seine sexuellen Geschichten als Paar noch von seinem "normalen" Muggelfreundeskreis und Familie trennen kann oder nicht. Bei einer echten Freundschaft fällt diese Trennung komplett weg und alle werden auch mit allen privaten Dingen oder Problemen konfrontiert.

Das geht unserer Erfahrung nach nur bis zu einem gewissen Punkt gut es sei denn das andere Paar hat auch in diesem Bereich die gleichen Einstellungen, also sowas wie der sechser im Lotto.

Dann kommt irgendwann auch immer die Frage der gegenseitigen Exklusivität auf und gerade wenn man sowieso schon wenig Zeit für Treffen hat sind dann Fragen wie "Warum trefft ihr euch auch noch mit Paar oder Mann X und nicht mit uns oder öfter als mit uns..." der Killer für solche Freundschaften.
Das haben wir auch bei anderen Swingerpaaren mehr als einmal gesehen.

Nette Bekanntschaften mit denen man sich über Jahre verteilt auch mal öfter zum sexeln trifft auch gut versteht, die aber in der Zeit zwischen den Treffen in ihr eigenes Leben verschwinden so das man sich nicht gegenseitig bedrängt oder Ansprüche stellt, die kann man auch hier finden, wir empfehlen hier vor allem Veranstaltungen von lokalen Gruppen hier im Joy so das man das eigentliche kennenlernen aus dem virtuellen Raum reißt. Funktioniert prima.


Zum Thema Clubs:

Es gibt dafür meist rauchgeschwängerte Luft die jeden Asthmatiker direkt in die nächste Klinik befördert und unmengen von Menschen die man weder kennenlernen noch mit ihnen sexuell aktiv werden will. Clubs bieten eben eine komplett andere eher anonyme Art der Swingerei als dies bei exklusiveren privaten Veranstaltungen der Fall ist bei der man selbst oder der Veranstalter bereits eine entsprechende Vorauswahl getroffen hat.
Da muss eben jeder selbst für sich entscheiden was er lieber mag. Für den Aufbau einer Dauerfreundschaft ist ein Club aber wohl schon aufgrund der anderen Erwartungshaltung der Zielgruppe eher die falsche Wahl.
Ein Club steht eben bei den meisten für schnellen möglichst guten Sex ohne weitere Verpflichtungen.

Moin,
zum Beitrag von Lady Business möchten wir folgedes anmerken:
Wir hatten bisher in der Hamburger Swinger-Szene engeren Kontakt zu zwei Paaren.
Paar Nr. 1 hat uns hier über den Joyclub angeschrieben. Wir hatten zu viert einige schöne
Treffen, am Ende hat sich jedoch herausgestellt, dass es, auf gut deutsch gesagt, einfach nicht
für eine längere Beziehung oder Freundschaft zwischen uns vier gepasst hat.
Paar Nr. 2 haben wir im Swingerclub kennen gelernt. Wir waren uns gleich alle vier symphatisch.
Am ersten Abend haben wir nur geklönt und viel gelacht. Heute ist es so, dass wir uns regelmäßig
treffen, gemeinsam Essen, Sex haben und tolle, lustige Abende miteinander verbringen. Es gibt
aber auch Treffen zwischen uns vieren, wie zum Beispiel Geburtstage, an denen wir uns benehmen können.
Fazit: Ein spontanes Kennenlernen kann erfolgreicher sein, als ein sorgfältiges Auswählen über
die Profile hier im Joyclub.

Zum Beitrag von Swingerpaar69:
Das Thema "Exkluvität" ist sehr sensibel, das ist wohl wahr. Wir haben ganz ausdrücklich mit oben
genanntem Paar Nr. 2 vereinbart, dass es diese "Exklusivität" nicht gibt. Zwar haben wir die letzte
Zeit viele Abende privat und auch in Clubs miteinander verbracht, es ist jedoch nicht
ausgeschlossen, dass eines der Paare allein loszieht und Kontakt zu anderen hat. In sofern sind
wir, so glauben wir, ganz gut unterwegs.
Viele Grüße
Marylinundjfk

Nach langer Überlegung haben wir gemerkt dass es für uns die beste Lösung ist eine längere Beziehung zu einem Paar zu haben . Die Vorlieben bis ins Detail zu kennen und die Wünsche jedes Einzelnen zu erfüllen stehen da im Vordergrund . Und dazu sollte man sich gut kennen und einfach öfter Kontakt zueinander haben . Eigentlich genau so wie in einer Zweierbeziehung , je besser man den Partner kennt desto leichter ist es ihn zu befriedigen .
Außerdem ist das gegenseitige Vertrauen wichtig , sonst kann es zu ungünstigen Eifersuchtsmomenten kommen , die das Ganze schnell beenden . Deshalb werden wir es anstreben eine längere Freundschaft aufzubauen .

Genau das ist unserer Auffassung nach einer der Hauptgründe, weshalb es in dieser Hinsicht nicht klappt. Es ist die eigentliche Moral, die viele von uns in ihren Köpfen haben, dass man so etwas ja nicht macht und mit Freunden auch noch sexelt.

Es ist schon kein erstaunliches Phänomen, dass der Skrupel parallel zur Vertrautheit wächst. Also je länger und besser man einen Menschen kennt, desto mehr Skrupel bekommt man. Im Umkehrschluss aber auch sehr interessant, denn einer losen und flüchtigen Swinger-Bekanntschaft gegenüber ist man lockerer und hat weniger Skrupel, den Interimspartner als Lustobjekt herzunehmen.

Ein weiterer Aspekt ist, dass mit der zunehmenden Vertrautheit auch das Empfinden einer Konkurrenz grösser wird. Mit der Zeit kennt man sich und je nach dem, wie intensiv man zusammen die Zeit verbringt, könnten sich möglicherweise tiefere Gefühle ergeben, als manche das überhaupt möchten.

Wie also sollte man so eine dauerhafte Beziehung zu einem anderen Paar aufrecht erhalten, in der sich auch noch nach langer Zeit, alles miteinander ausleben und geniessen lässt?

Im Grunde an der Stelle weitermachen, an der man zusammen begonnen hat! Man muss sich einfach mal vor Augen führen, wie und wo, unter welchen Umständen man sich kennen gelernt hat. Zu diesem Zeitpunkt war es moralisch ok und hat gepasst, also kann es auch weiterhin so sein und man kann zusammen noch mehr wachsen lassen.

Vielleicht liegt es auch daran, dass die meisten Swinger eine ziemlich unrealistische Vorstellung von so einer dauerhaften Beziehung zu einem anderen Paar haben? Manchmal glauben wir das schon, wenn wir uns die Vorstellungen anderer Paar zum Thema Dauerfreundschaften anhören. Und manche verwechseln da auch was mit einem Sex-Abonnement, welches jederzeit und natürlich exklusiv einem zur Verfügung steht.

Wenn wir uns mit unseren Dauerfreunden treffen, dann kommt es auch hin und wieder vor, dass wir ein paar Tage zusammen sind, ohne das es zum Sex kommt. Einfach nur die Gegenwart lieber Menschen geniessen. Aber dann gibt es auch Zeiten, in der wir in sexueller Hinsicht zusammen schönes erleben, neues entdecken und weitere erotische Spiele herausfinden, die uns allen eine Bereicherung geben. Eben jene Erlebnisse, die wir als Paar allein so nicht erleben würden bzw. mit laufend neuen Interimspartnern.

Natürlich ist es auch bei uns so, dass uns manchmal jene moralische Bedenken heimsuchen, nicht mit guten Freunden auch noch Sex zu haben. Wir reden aber miteinander darüber, und erteilen uns auch hin und wieder gegenseitig die „Absolution“. Damit haben wir eine gute Erfahrung gemacht und können das nur empfehlen, auch mal zwischendurch gemeinsam darüber zu reden, dass diese Art der Freundschaft von allen weiterhin gewollt ist, und sich alle über diesen Punkt der Moral, keine Gedanken machen müssen. Jenes Feedback also, dass es vollkommen ok ist, wie es ist.

Und der andere Aspekt möglicher Gefahren, dass es zu tief und zu vertraut werden könnte, was auch nicht wenige Swinger ängstigt, muss man vorher als Paar geklärt haben. Einer intakten Beziehung wird so eine Dauerfreundschaft kaum was anhaben können. Und Gefühle dürfen auch zugelassen werden, wenn es um Freunde geht. Sogar wenn man mit ihnen sexelt. Hat man als Paar solche Ängste, oder ist am Horizont sogar Eifersucht auszumachen, sollte man eh die Finger davon lassen!

Es gibt weitaus mehr Paare als man denkt, die sich eine dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderen Paar wünschen. Viele trauen sich nicht und haben grosse Bedenken, die man eigentlich nicht haben muss. Viel schwerer wird es dann, wenn man zu viele Ansprüche als Paar an das andere Paar stellt, wie und was alles zu einem passen muss. Das hatten wir ja schon thematisiert. Wir sehen dies aber als ein weiteres grosses Problem, weshalb es nicht so einfach ist.

Unterm Strich ein paar grosse Brocken, die gegen so eine Dauerfreundschaft sprechen. Im Grunde aber ganz einfach, diese Brocken aus dem Weg zu räumen, denn es liegt nur an uns und unseren Vorstellungen und Ansprüchen. An nichts anderem!!!

Mr. Sunfra

Hört sich einfach an, ist es aber nicht...

...denn wer weiß schon im Vorwege was die Gefühle in der Zukunft tun? Keiner!

Die Aussage das eine Dauerfreundschaft einer intakten Beziehung nichts anhaben kann, ist Augenwischerei. Wer heute in einer intakten Beziehung lebt, sogar seine Gefühle im Griff hat, kann dennoch nicht vorhersagen ob diese Gefühle nicht irgendwann aufgrund dieser Dauerfreundschaft doch Achterbahn fahren. Keiner von uns hat eine Kristallkugel vor sich um sagen zu können, dass nicht doch irgendwann genau das eintrifft, was heute als Undenkbar gilt.

Wir sind seit nahe 9 Jahren zusammen, swingen seit sieben Jahren, beide kennen wir keine Eifersucht und beide gönnen wir dem Anderen das, was er zur zufriedenen Lebensgestaltung möchte. Auch den Sex mit anderen Sexpartnern. Unter diesen Vorzeichen haben wir dieses Jahr geheiratet. Beide behaupten wir auch unsere Gefühle sehr gut im Griff zu haben und dennoch sollte man sich vor Augen halten, dass was Heute gilt, schon morgen seine Gültigkeit verloren haben kann.

Natürlich kann so eine Dauerfreundschaft zu einem anderen Paar funktionieren. Wir selber sind seit 1,5 Jahren mit einem Paar befreundet. In dieser Freundschaft, die über erste sexuelle Kontakte in Clubs zu Stande kam, gibt es Treffen der reinen Freundschaft wegen, mit Unternehmungen ohne Sex und es gibt auch Treffen bei denen es vorranig um Sex geht. Aber wie lange es wirklich barrierefrei weiter funktioniert, wer will das schon im Vorwege wissen.

Letztlich gibt es kein Pro oder Contra zu einer dauerhaften Freundschaft mit einem anderen Paar sondern es gibt nur für jeden Einzelnen der vier Beteiligten, immer wieder in sich selber hinein zu hören. Ist dort ein gutes Gefühl, kann es weiter gehen. Ist da aber ein ungutes Gefühl, müssen die Fakten auf den Tisch. Hat nur einer der vier Bteiligten ein ungutes Gefühl oder macht es gar dem/der Partner/in zu Liebe, ist es vorprogrammiert das es auf Dauer zu einem Bruch kommt. Im schlechtesten Fall nicht nur zum Bruch zu dem anderem Paar sondern zum Bruch in der eigenen Beziehung.

Meine Devise: Trau schau wem. Das gilt vor allem für mich selber. Ich muss mir vertrauen und erst dann anderen.

LG

Lady Business

Augenwischerei wäre es, wenn man das als Fakt behaupten würde, was ich sicher nicht getan habe. Daher auch das "kaum was anhaben können"!

Natürlich kann niemand vorhersehen, was sich später möglicherweise ergeben könnte. Ist ja überall im Leben so, dass immer irgendwo Gefahren und Risiken lauern!

Schlussendlich kann man alles schlecht oder schön reden. Muss also jeder selbst wissen, woran er glaubt. Wir wissen das es auch real zu erleben ist. Und vieles was man gerne für sich erleben möchte, liegt zum grössten Teil an einem selbst.

Mr. Sunfra

Ich sehe es ähnlich wie meine Frau.

Und ja, überall im Leben Risiken und Gefahren. Es heißt aber auch nicht ganz umsonst "wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um". Wobei ich diesem Sprichwort nun nicht völlig folgen mag, denn nicht jedes Risiko und nicht jede Gefahr lässt einen umkommen. Oftmals geht es auch gut.

Klar könnte man auch dem Sprichwort "wer nicht wagt, der nicht gewinnt" folgen. Aber wer wagt begibt sich halt in ein Wagnis. Das sollte jedem im Vorwege klar sein. Auch und ganz besonders in einer Beziehung.


Keine Frage, natürlich kann es funktionieren.


Auch hier stimme ich zu. Allerdings nicht uneingeschränkt, denn wie Sunfra selber schreibt, liegt es zum größten Teil an einem selbst, jedoch nicht nur. Dinge die man selber beeinflusen kann, kann man in Bahnen lenken. Bei Dingen die man selber nicht beeinflussen kann, ist man auf Gedeih und Verderb dem Wirken anderer ausgeliefert.

Man selber mag mit der heeren Einstellung seine Gefühle niemals an eine andere Person als dem/r eigenen Partner/in zu verlieren, an eine solche Sache herangehen, aber was wenn man seine Gefühle nicht mehr lenken kann? Was wenn mit der Zeit die Gefühle zur/m Partner/in des anderen Paares größer werden als zur/m eigenen Partner/in ??

Ich stimme sunfra auch darin zu, dass man alles schön oder schlecht reden kann, aber ich denke darum geht es hier gar nicht sondern vielmehr darum, dass jeder der sich einer solchen Situation gegenüber sieht, ganz allein für sich das Für und Wider abwägt. Und genau das sollten alle vier Beteiligten jeder für sich tun.

Ich wage an dieser Stelle einmal die bewusst provokante Behauptung, dass mehr Beziehungen an solchen Kostellationen zerbrochen sind, als es wirklich langjährige sexuelle Beziehungen unter zwei Paaren gibt.

Business Er

Durchaus möglich, wobei das auch mal interessant wäre, darüber richtige Zahlen zu sehen. Behauptung ist noch lange kein Beweis. Von daher können wir hier nur spekulieren und uns über Meinungen und Ansichten austauschen.

Das meinte ich ja auch damit, dass solche Dinge einer wirklich intakten Beziehung kaum etwas anhaben kann. Was wir aber auch damit rüber bringen möchten ist, dass man gerade als Paar sich vorher sehr genau darüber im Klaren sein muss, was man zusammen macht, und auf was man sich zusammen einlässt. Und genau da liegt auch oft das eigentliche Problem. Eben das nicht wenige Paare sich unserer Meinung nach zu leichtfertig auf ein Abenteuer einlassen und ganz schnell in die sog. Lösungsfalle tappen. Der vermeintliche Kick bzw. der vermeintliche Spass entpuppt sich dann ziemlich schnell als Fauxpas, und schon ist es um die ach so tolle Beziehung geschehen!

Es mag ja gut sein, dass sich unsere Einstellung zwischen den Zeilen, sehr kalkuliert und technisch anhören. Wir denken aber, dass man gerade in solchen Dingen gar nicht genug vorher miteinander darüber reden und nachdenken kann, bevor man grundsätzlich überhaupt diesen Schritt in die Szene wagt.

Selbstverständlich kann man nicht alles im Leben beeinflussen oder steuern. Dennoch sind wir fest davon überzeugt, dass man eine dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderen Paar sehr wohl beeinflussen und steuern kann. Zumindest so weit, dass man als Paar selbst damit langfristig zufrieden ist. Es fängt schon bei der Auswahl an, und hört auch damit auf, dass man sich auch knallhart abgrenzen können muss!

Die meisten Probleme, die aus so einer Konstellation heraus entstehen, entstehen deshalb, weil sich viele zu sehr vom Wunsch und ihrer Fantasie leiten lassen. Auch wenn es bei diesem Thema um sehr viel Emotionales geht, so muss man gerade und besonders auch das Rationale walten lassen! Aber auch fähig sein, mit anderen Menschen Klartext reden zu können.

Was uns bei allen Paaren sehr beeindruckt hat, mit denen wir seit längerer Zeit eine Dauerfreundschaft pflegen, ist das sie gleich zu beginn klipp und klar gesagt haben, was geht und was auf keinen Fall geht. Gibt es auch nur leichte Anzeichen in Richtung dessen, was nicht geht, ist Schluss mit Lustig! Also genau das, was wir auch bevorzugen und schätzen. Klare Verhältnisse von vornherein. Klar und unmissverständlich kommuniziert, wo die Grenzen sind!

Natürlich kann man somit nicht alles ausschliessen. Erst recht nicht die Gefühle, auf die man ab einem gewissen Punkt selbst keinen Einfluss mehr nehmen kann. Wer das unbedingt ausschliessen und vermeiden möchte, der darf sich dann aber auch auf nichts in dieser Richtung einlassen!

Ich denke, dass man zuerst einmal selbst daran glauben muss, dass eine dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderen Paar möglich ist, die man auch über viele Jahre ohne Probleme aufrechterhalten kann. Wen man selbst dahintersteht und sich selbst auch einbringt, dass es für alle stimmt, dann ist das schon mal die halbe „Miete“. Die andere Hälfe der „Miete“ muss das andere Paar erbringen, ohne WENN und ABER! Und wenn beide Paare so denken und auch so handeln, dann wird es ganz sicher zu einer Bereicherung für alle vier Personen. Andernfalls kann man das Thema getrost abhaken und vergessen!

Mr. Sunfra

Wie sich Erfahrungen doch gleichen können. Auch wir hatten mal Kontakt zu einem anderen Paar, wo der Kontakt ebenfalls hier über Joy zu Stande kam. Mehr als ein paar wenige Treffen auf neutralem Boden kam dabei nicht heraus, auch weil wir merkten das die "Gemeinsamkeiten" zu öfteren Treffen einfach fehlten. Von Sex ganz zu schweigen. Das haben wir dem anderem Paar dann auch ohne Umschweife gesagt. Das Ergebnis: Wir zieren seitdem die Ignorierliste des Paares. Nicht das uns dieses stören würde ( ich denke wir geben auch dort ein gutes Bild ab ), aber es zeigt eben auch auf, dass nicht jeder mit einem "Nein" wirklich umgehen kann.

Einige Jahre später lernten wir in einem Club dann erst ein Paar kennen und später ein weiteres, zu denen wir auch privat Kontakt haben. So waren beide Paare sogar bei unserer Hochzeit dieses Jahr im Juni dabei. Nicht wenige Clubbesuche haben wir bisher mit entweder einem von den beiden Paaren, oder aber gar mit beiden gemeinsam erlebt. Dabei kommt es auch zu gemeinsamen sexuellen Handlungen, mal mit einem der beiden Paare, mal wir alle sechs zusammen, mal jeder für sich alleine und mal wiederum jeder mit anderen Sexspielpartnern ausserhalb dieser "3 Paare-Konstellation". Das dieses so reibunglos klappt ist gerade das Schöne daran. Aber man darf auch nicht vergessen, es hat mehr als fünf Jahre gedauert, eine solche Konstellation zu finden.

Dazu muss man noch anmerken, dass die beiden anderen Paare ebenfalls hier im Joy unterwegs sind. Kennengelernt aber haben wir uns ohne vorherigen Joykontakt alle in einem Swingerclub. Diese Erlebnisse untermauern meinen Beitrag Dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit anderem Paar?

Nun wird sich so mancher User hier wahrscheinlich fragen "warum weitere Clubbesuche" ?
Die anderen beiden Paare und auch wir haben Kind oder Kinder. Nicht ganz einfach da auf privater Ebene zu swingen, denn Kinder sind alles andere als dumm. Gerade Kinder haben eine Antenne dafür, wenn etwas aus ihren normalen gewohnten Bahnen läuft. Und mal ehrlich, wie toll ist denn ein Treffen auf privater Ebene, wenn man dabei darauf achten muss das die Geräusche auch ja gedämpft genug bleiben?
In einem Club jedoch können wir in dieser "Drei-Paare-Konstellation" aber alles das ausleben, was privat kaum realisierbar ist.

Aber wie ich in einem anderem Beitrag hier schrieb "Jedem das Seine".

Jeder muss für sich selber eruieren, was will ich, was ist machbar und mit wem will ich es.

Aber kommen wir noch einmal zu dem Unterschied zwischen Kontakte im Joy knüpfen oder in einem Club. Wie man an unserem Beispiel sieht, kann es selbst nach 6 Jahren Joyzugehörigkeit passieren, dass man hier keine passende Paarkonstellation findet. Nun könnte man sagen das es an uns oder unseren Ansprüchen liegt. Durchaus möglich. Aber wie paßt es damit zusammen, dass man dann zwei Paare aus dem Joy in einem Swingerclub kennenlernt und da paßt es? Der Unterschied liegt für mich darin, dass die virtuelle Welt eben eine ganz andere Sache ist, als die reale Welt. Da täuscht für mich auch kein noch so gut gemachtes Profil, mit noch so tollen Fotos drüber hinweg. Im Gegenteil, es untermauert meine Ansicht, denn entweder ist ein Profil hier im Joy so schlecht (sorry) das es gar kein Interesse weckt oder aber es ist so gut, dass sich viele sagen "da brauchen wir es gar nicht versuchen, die sind in einer anderen Liga". Und genau das ist der große Trugschluß. Wir haben es sehr oft erlebt, dass gerade die Joyuser die man für sich selber aus dem "Beuteschema" ausgeschlossen hatte, sich im Club als völlig anders darstellten, als es das Joyprofil vermittelt hatte.

Und in einem muss ich Herrn sunfra mal zur Seite stehen: Es ist eine tolle Sache eine dauerhafte Sexbeziehung zu einem anderem Paar zu haben. Nur, auch wenn Herr sunfra nun wieder sagen kann das ich es negativ sehe, wer nun glaubt man logge sich im Joy ein und schwupps da ist es ja das gesuchte Paar, wird herbe Enttäuschung schon auf dem Weg zum Ziel erleben. Bei den wenigsten Joyusern wird es vielleicht nur ein paar Wochen dauern bis das gesuchte Paar gefunden ist, bei vielen Usern wird es Jahre dauern und bei den meisten Usern wird es nie etwas werden.

Woran es liegt? An einem selber, an den anderen Usern und an der Tatsache das virtuell eben etwas ganz anderes ist als real.

LG
Lady Business

Nee nee, sehe nicht, dass @**dy Business es negativ sieht

Kinder Kinder, tssssss. Wir sind uns in so vielen Dingen einig und sehen vieles ziemlich ähnlich. Also keine Sorgen um solche Feinheiten machen, denn im Grossen und Ganzen sind wir uns ja alle einig.

Lady Business spricht genau das an was wir auch meinen, und bringt es ziemlich gut auf den Punkt!

Es ist nicht einfach, sich selbst in der virtuellen Welt auf einer Plattform darzustellen. Und zwar so, dass auch alle Interessen und Vorlieben so verstanden werden, damit auch möglichst viele andere Leser und Interessiere es so verstehen, wie man verstanden werden möchte. Das grösste Problem ist allerdings, dass man selbst absolut keinen Einfluss darauf hat, wie andere User einen sehen. Da hängt vieles auch davon ab, wie selbstbewusst man ist, und auf was man alles achtet, und welche Ansprüche man hat.

Ob eine dauerhafte Sexbeziehung als Paar mit einem anderen Paar möglich ist bzw. langfristig funktioniert, hängt von so vielen Dingen ab, dass niemand wirklich ein Erfolgsrezept erstellen kann. Wir haben jedoch die Erfahrung gemacht, dass wenn man es wirklich möchte und selbst dazu etwas beiträgt, aktiv ist und auf die Anderen offen und ehrlich zugeht, und auf dem Boden bleibt, wird sich so eine Dauerfreundschaft ganz sicher auch ergeben! Einfach ist es ganz sicher nicht, aber auch ganz sicher nicht unmöglich!

Schlussendlich kochen eh alle auch nur mit Wasser, und auch der Sex ist hinter dem Horizont nicht nur superlativ.

Mr. Sunfra