neue leidenschaft nach affäre

Nur soviel:

Wenn Sex zur wichtigsten Sache in der Beziehung wird/geworden ist, dann stimmt da ganz gewaltig was in der Beziehung nicht mehr, denn das Wichtigste sollte die Liebe, und nur diese sein.


Falls ihm nicht nur die Leidenschaft fehlt, sondern auch die Lust, dann doch bitte hier auch noch reinschnüffeln:

Warum ich immer weniger Sex will/wollte...|Teil 2|

Sex? oder das Reden darüber? weil der Sex frustrierend ist....
Ein gewaltiger Unterschied!

Sex ist bei uns in der letzten Zeit ein großes Thema gewesen.. beim Reden! inzwischen wieder im Bett, aber es bestimmt nicht unser Leben.. Allerdings erst wieder, seit der Sex wieder entspannend und nicht frustierend geworden ist... frustrierender leidenschaftsloser Sex kann ganz schön das Leben bestimmen... das ist wohl wahr...

Sex an sich ist mir egal.. sogar so egal, dass mir egal war, mit wem ich den hatte.. Hauptsache er war geil, entspannend und erfüllend... es wäre mir auch nach wie vor egal, mit wem meine Partnerin den hätte, solange sie damit glücklich ist.. frisch geweckte Leidenschaft in einer Beziehung/Ehe ist trotzdem besser und erfüllender als alles andere... auch da ist was dran...

Lebensbestimmend sollte Sex nicht werden... aber entspannend..

Cerbis Link könnte in der Tat sehr hilfreich für euch sein..

Immer neuen Kicks nachzuhecheln ist auf Dauer sicher keine Lösung.. das überfordert unter Umständen... wenn alles in der Beziehung stimmt und dieses Urgefühl da ist brauchts vielleicht hin und wieder mal einen Kick aber entspannender geiler Sex mit dem vertrauten Partner ist doch was herrliches..

Viel Erfolg...

ich verstehe die Umstände nicht ganz, dein Profil verwirrt mich ein wenig. Habt ihr euch jetzt getrennt oder möchtest du an der Beziehung arbeiten? Oder suchst du eine Zweitfrau für ihn? Sehr verwirrend

hm...hört sich irgendwie so an als würdest du nur wiederwillig an der beziehung arbeiten wollen bzw dich für neue sachen aufschließen wollen (so als hast du überhaupt keine lust auf bettgeschichten mit anderen etc....ja-überspitzt gesagt )
hm hört sich alles mehr so an als bist du tief getroffen von dem verhalten von deinem mann und willst nur wieder die perfekte fasade hochziehen.,....

aber so ganz werd ich aus deinem beitrag nicht schlau.

vielleicht traut er dir einfach nicht zu sagen das ihm doch irgendwas wichtiges fehlt außer diese [b]leidenschaft[/b] die perfekte beziehung kann es dann aufjedenfall nicht sein.

Den meisten menschen kann man es einfach nicht recht machen den einen fehlt die leidenschaft, den anderen die offenheit über gefühle zu reden und widerrum ein anderer kommt mit irgendetwas anderem wieder nicht klar

wenn man jemanden wirklich liebt ist man mit seinem partner so zufrieden wie er sich gibt und vom wesen ist, dazu brauch er keine affäre mit einer anderen haben
sondern strengt sich an probleme gemeinsam zu lösen und nciht davor zu flüchten und seinen spaß bei einer anderen zu suchen

Ersteinmal viele Grüß nach Hoy

Nach 20 Jahren sollte man eigentlich so offen und ehrlich gegenüber dem anderen sein, das er nicht eine heimliche Affäre beginnen sollte,wenn ihm die Leidenschaft fehlt.
Ich wäre am Boden zerstört, wenn erkann deswegen eine Affäre hätte.
Aber Sex ist doch nicht die wichtigste Sache der Welt.

Ich finde es immernoch die schönste Nebensache ...,aber es gibt auch wichtigere Dinge im Leben

Aber willst Du noch an dieser Beziehung festhalten?
Aus Deinem Profil, finde ich, geht es nich sehr eindeutig hervor.

Aber kannst mir ja auch mal ne CM schicken, wenn Du magst.
Vielleicht können wir ja auch mal privat quatschen, bei nem Kaffee.

Wir sind auch aus Hoy.
LG siekann

1. die beziehung zu meinem mann ist mir wichtig (siehe profil: was mag ich)

2. ich suche keine frau für meinen mann, das kann er selbst, hat er ja bewiesen, ich suche einen weiblichen part (an sex habe ich dabei nicht gedacht)

3. "beim nächsten mann wird alles anders" , in einer neuen beziehung würde ich manches anders angehen

4. wir lieben uns, für mich war es immer klar, er hat es wohl erkannt als ich ihn zu seiner affäre geschickt haben (ohne Rückfahrschein)
PS: ruhig und sachlich, mit vielen tränen als er nachts halb 1 weg war

5. unsere beziehung geht weiter...........

kann mich jetzt jemand besser verstehen?????

du hast ihn unter Tränen zu ihr geschickt und er ist tatsächlich gegangen??? Wow, so was hat für mich nichts mehr mit Liebe zu tun, wie kann er dich nur so verletzen und demütigen?

...er ist zurückgekommen?

Habt Ihr nochmal darüber geredet?
Kannst Du ihm denn jemals wieder vertrauen?
Das soll jetzt nicht negativ klingen, aber nach so einer Aktion,stell ich mir das schon schwierig vor, wieder Vertrauen aufzubauen.
Ich find es ja toll für Dich, das er sich entschieden hat.
Mancheiner brauch wahrscheinlich so einen A...tritt,um zu wissen was Sache ist.

Und im übrigen kann ich Dich sehr gut verstehen.
Und vorallem muß ich sagen:Respekt(!!!), das Du ihn hast ziehen lassen, wenn auch nur kurzfristig

Ich hoffe für Dich bzw Euch, das ihr wieder richtig glücklich werdet!!

LG siekann

wie schon jemand hier gesagt hat...wenn sex zur wichtigen sache in einer beziehung wird läuft da einiges daneben...

hast du schon mal daran gedacht (so hart wie es klingt)das er vielleicht dich zwar noch liebt aber den sex von einer anderen will(langweiliger sex!?)...einfach mal nach 20 jahren was neues haben will!

zunächst ein Outing, ich hatte eine Affäre (15 Jahre Ehe) wir haben ein harmonische Zusammenleben allerdings ist der Sex sehr eintönig geworden, es ist alles ganz komisch, wir haben vieles gemeinsam erreicht – zwei tolle Kinder, eine schöne Wohnung, im Grunde (für außenstehnede eine schöne Familie) und doch fehlt(e) mir die Leidenschaft, also suchte ich mir die Leidenschaft. Nach einer Weile regte sich mein Gewissen und ich fragte mich ob ich 15 Jahre einfach so wegschmeißen will…. Ich beendete die Affäre – aber die Frage geistert mir bis heute im Kopf rum. Ich Frage dich wie kann man nach so einer langen gemeinsamen Zeit die Flugzeuge im Bauch wieder aktivieren ????

Was würdest Du das nächste Mal anders machen?

Kannst Du es jetzt tun?

Ich wüßte nicht ob ich meinem Partner nach einer Affäre wieder vollkommen vertrauen könnte... auf gewisse Art und Weiße würde die Angst bleiben das er es wieder macht...

Natürlich ist Sex nicht alles in einer Beziehung, aber dennoch sehr schön und für manche auch wichtig... Allerdings finde ich, sollte man nach so langer Zeit vollkommen offen über seine Bedürfnisse reden können und nicht auf irgend eine Art den anderen verletzen, der einem eigentlich sehr am Herzen liegt...

Ein Geheimrezept wie man das Kribbeln wieder herstellen kann nach Jahren gibt es sicherlich nicht und trotzdem glaub ich gibt es genug Mittel und Wege das "miteinander" so zu gestallten, das dieses Gefühl nicht schwindet...

vielen dank für eure netten beiträge von 27.03.

glaubt nicht das er einfach so gegangen ist, habt ihr jemals einen mann aus verzweiflung weinen gesehen?

ich in der "wie geht es weiter zeit" sehr oft.

ich liebe ihn und will das er glücklich ist, es gab für mich nur den weg ihn wegzuschicken, für mich war es das ENDE, ich hatte keine hoffnung auf eine gemeinsame zukunft.

aber diese endgültigkeit, ich habe es unserer tochter (12) sagen müssen,
hat mich wachgerüttelt und ich glaube ihn auch

was ich anders machen würde:

ich war 16, heute bin ich 37, in einer neuen partnerschaft würde ich mir freiräume schaffen, eigene freunde, eigene hobby, eine eigene wohnung..... im moment hat ich das nicht so detailiert erklären

mein mann sagt, er würde nie wieder fremdgehen, er ging durch die hölle dabei. ich glaube ihm! ich vertraue ihm?

in der konfliktberatung (ja wir waren gemeinsam dort, weil mein mann es wollte) unter vier augen sagte mir der therapeut absolutes vertrauen ist nicht angebracht, ein gesundes maß an mißtrauen wäre gut.

grüß an gentleman:
danke für deinen beitrag, würde dich gern über cm kontakten.


genug für heute,
freue mich darauf, von euch zuhören

mai

ja ich könnte es teilweise wirklich wenn ich die Antworten auf deinen Thread lese. Da sind garantiert Leute oder Pärchen dabei die nicht einmal eine zweistellige Zahl von Jahren miteinander verbracht haben und sich anmassen, ja in meinen Augen ist das eine Art der Anmaßung, dir einen Tipp zu geben oder sich eine Meinung zu bilden.:-(

Ich hab deinen Beitrag aufmerksam gelesen und war (bin) in ähnlicher Situation. Nur das es bei uns genau andersherum war (ist). Ich wollte Leidenschaft erleben, die ich in meiner Ehe nicht bzw. nicht mehr erlebte. Diese Partnerschaft hielt 25 Jahre und Leidenschaft war, wenn ich ehrlich bin nach 10 Jahren kein wirkliches Thema mehr. Weshalb auch immer? Es war eben so, die Kinder gingen vor, das Eheleben ging seinen Weg, der Alltag war ermüdend und der Körper des Gatten mitsamt seiner Sexualität nichts neues mehr. Wo soll da die Leidenschaft herkommen wenn jeder nur im Endeffekt zum Ziel will und den Weg dahin aus den Augen verloren hat? Liebhaber haben die letzten Monate meinen Weg begleitet. In diesen Beziehungen die niemals ONS waren war fehlende Leidenschaft niemals ein Thema. Warum? Les weiter, zumindest denke ich das es das ist.

Du schreibst du willst die Leidenschaft wieder finden in eurer Beziehung. Bitte, wenn du den ultimativen Weg dazu gefunden hast, wirst du auch meine Ehe retten können. Bis dahin glaube ich persönlich aber nicht daran, dass man Leidenschaft erwecken kann, die man irgendwann mal vor Jahren aus den Augen verloren hat. Schließlich sind wir nicht in einem billigen Kitschroman wo man Leidenschaft an und ausknipsen kann, je nach Bedarf. Der Mensch ist doch etwas komplizierter veranlagt.

Meiner Erfahrung nach, die ich in den letzten Monaten gemacht hab, hat Leidenschaft viel damit zu tun, Schmetterlinge im Bauch zu spüren, Verliebtheit oder Liebe für jemanden zu empfinden. Gut, wenn diese Dinge nicht mehr vorhanden sind oder nur noch peripher dann sollte zumindest der Reiz des Neuen zu erkennen sein. Dies in einer langen Partnerschaft irgendwie entstehen zu lassen, ohne sich selbst oder den Partner zu einer völligen Charakteränderung oder auch Änderung seiner Gewohnheiten zu veranlassen, ist meines Erachtens völlig unmöglich Wie will man neues entdecken, was man schon seit Jahrzehnten kennt? Wo soll ein Reiz sein, wenn man sämtliche Reaktionen auf irgendwelche sexuellen Taten schon kennt, wenn man schon genau voraussagen kann wie der Partner tickt? Wieviel Änderung muss man bewerkstelligen um die Neugierde des Anderen wieder zu entfachen? Wieviele Schönheits-Op's um den Körper wieder neu und interessant zu machen? Nur mal ganz spöttisch gefragt!

Nein meine Liebe. Ich fürchte so einfach ist das nicht mit dem Erwecken der Leidenschaft. Ich denke eher das ihr vielleicht andere Wege gehen solltet wenn ihr euch als Paar nicht aufgeben wollt. Ich persönlich kann daran nicht glauben und meine Erfahrung lehrt mich leider das es genau so ist.....
Leidenschaft ist nichts was man lernen kann, nichts was man erzwingen kann. Sie muss da sein, oder sie ist es nicht. Was man damit macht ist etwas anderes. Aber ich persönlich glaube auch nicht das man Leidenschaft konstant über Jahrzehnte hinweg so beihalten kann.
Aber....ich lasse mich natürlich gerne eines Besseren belehren.... nur zu....zeigt mir eure Studien!

Alles Gute für eure Ehe und vorallem Hut ab vor dir das du trotzdem noch zu deinem Mann stehst. Dies ist ein Charkterzug den nur wirklich reife Frauen tatsächlich haben!!
lg Gini

Ich denke auch maitom das wir zwei viele (zum Teil konträre) Diskussionen führen würden aber wo ich dir sofort recht geben muss man (Frau besonders) sollte auch ihr eigenes Leben leben Freiräume sich schaffen und auf keinen Fall emotional in ein Abhängigkeitsverhältnis geraten. Das hat nichts mit Liebe und Vertrauen zu tun sondern mit der Individualität des Menschen – Maitom gerne würde ich näher mit dir über diese Dinge mit dir schreiben… lieben Gruß

Also wir sind 13 Jahre zusammen.Und mit knapp 30 Jahren find ich das schon ziemlich lange.
Und bei uns war auch mal ein Tiefpunkt erreicht.War nach dem 1. Kind.
Wie du so schön sagst, Kinder gehen vor, und der Rest bleibt auf der Strecke.
Das war so ca nach 6- 7 Jahren.
Und um ganz ehrlich zu sein, gings mir damals auch so, das mir die Leidenschaft gefehlt hat in der Beziehung.Mir war das alles zu eintönig.Dann hatte ich eine neue Arbeit,und neue Leute kennengelernt,da wollte ich dann mal raus aus der Mutterrolle...

Aber wir haben uns zusammengerauft.
Und ich weiß jetzt ,mehr denn je, das wir zusammen gehören.
Auch wenn der Alltag, mit nun mittlerweile 2 Kiddis, manchmal sehr stressig ist.
Schmetterlinge im Bauch hab ich zwar nicht mehr, das verbinde ich immer mit der ersten Verliebtheit.
Aber es ist jetzt ein viel schöneres Bauchgefühl,wie soll ich sagen, von viel mehr als "nur" Schmetterlingen.
Wir wissen beide wo wir hingehören,und entwickeln uns und entdecken Neues auch im Sex miteinander.
Und das, finde ich,schweißt uns noch mehr zusammen.
Als Abschluß möchte ich hinzufügen, das so ein Tiefpunkt in der Beziehung nicht immer für ein Ende stehen muß.
Wir sind dafür ein gutes Beispiel!

Also Kopfhoch Maitom!

LG siekann

wir sind ebenfalls irritiert und können selbst jetzt "maitom" in ihrer oder seiner argumentation nicht folgen, klingt alles aufgesetzt und nicht plausibel...

Toll geschrieben auf dem Punkt gebracht mit allen Facetten die zu beachten sind und vor allen Hut ab vor der uneingeschränkten Ehrlichkeit die absolut meine (subjektiven Erfahrungen) wieder spiegelt.

viele beziehungen hatte ich nicht in meinem leben, die beiden "wichtigsten" dauerten je über 10 jahre, und insbesondere die zweite reflektiert ein ähnliches problem von einer anderen seite: nach etwa 10 jahren scheint meine damalige frau auch auf die suche nach einem neuen "kick" gegangen zu sein. 4 jahre, nachdem unser sohn geboren wurde, kam aus, dass er ein kuckuckskind ist... das alles ist nun auch schon wieder ein paar jahre her, ich konnte mir wirklich sehr viele gedanken machen...

wie zu fast allem im leben kann man wohl kaum einen "goldenen" tipp geben, wie diese partnerschaft mit "neuer" leidenschaft wieder "erweckt" werden könnte... oberflächlich betrachtet scheint zumindest der wunsch vorhanden zu sein, so weit man das lesen kann, also ist es ganz bestimmt einen versuch wert. und, sex ist tatsächlich einer der wichtigsten faktoren in einer beziehung, wenn es hier nicht (mehr) klappt, dann geht es meines erachtens fast zwingend in die binsen.

vieles am sex beginnt im kopf, und nach meiner obigen erfahrung wie auch in meinem jetzigen alter bin ich geneigt, zu sagen, dass das ganze vielleicht so etwas wie eine "midlife crisis" ist... auf das leben als ganzes bezogen, oder vielleicht auch "nur" auf die beziehung, wer weiss... oft sucht und findet man/frau sich neu, schliesst mit der "ersten hälfte" ab und setzt sich neue ziele für die zweite hälfte... wie gesagt, das ganze findet im kopf statt, und wer in seinem partner nicht (mehr) den/die "richtigen" sieht, wird auch nach langem überlegen und probieren ein ende setzen... die frage ist dann vielleicht eher: ein schrecken ohne ende oder ein ende mit schrecken?

und vielleicht mag man ja auch auf den bauch "hören", der kopf kann den gefühlen zwar nicht immer "logisch" folgen, aber die liegen eigentlich immer richtig: wenn die beziehung gefühlsmässig "stimmt", dann wird es ganz bestimmt wieder klappen. wenn das gefühl sagt, es hat keinen sinn, dann kann das der kopf vielleicht nicht zugeben (verlustängste usw.), aber ändern wird sich an dem "schlechten" gefühl auch dadurch nichts.

"liebe deinen nächsten wie dich selbst".... ich mag diesen geflügelten satz, er lässt sich ein bisschen "umformulieren": wer sich selbst liebt, wird dafür sorgen, dass es ihm wie auch seinen lieben gut geht (das ist NICHT egoistisch gemeint...) dazu gehört bestimmt auch die ehrlichkeit sich selbst gegenüber, zu erkennen, dass man entweder selbst nicht genügend bedingungslose liebe für den anderen empfindet, oder aber der andere umgekehrt... sich dabei aber auf das thema "sex" zu konzentrieren ist ganz bestimmt einigermassen riskant...

Midlife crise , Leidenschaft….von allem etwas, aber ganz Entscheidend ist – so denke ich – der Punkt das man Mitte 40 nach 20 Jahren Ehe (oder so) einen Lebensabschnitt beendet hat und man Rückblickend viele Erfahrungen gesammelt hat. Man hat das Gefühl in der aktuellen Situation auf der Stelle zu treten, man hat lange schon keine Flugzeuge mehr im Bauch gespürt, die Belastung der Kindererziehung wird immer kleiner (da die Kinder in einem Alter sind wo sie alleine klar kommen) – der Partner bietet einem in den meisten Fällen den Flanellschlafi oder der Ehemann ist zum Couchpotato mutiert mit Bierbauch.
Da stellt man sich die Frage wie werden die nächsten 20 Jahre????? Das in dieser Situation die Frage für den aktuellen Partner nicht so positiv aus fällt ist doch klar, ohne Grund werden nicht mehr als 50 % der Ehen geschieden. Ist eine „traditionelle“ Ehe noch zeitgemäß?? „bis der Tot euch scheidet“…. Also was gibt es für Alternativen??? Swingerclub, Affäre, miteinander reden, oder ich Ertrage die Situation weil ich auch bequem geworden bin.

Ich denke auch – hier bereits beschrieben – Leidenschaft kann man nicht lernen oder mit reden zurück holen…. Leidenschaft geht und kommt nie zurück!!!!

Sich trennen? Wäre doch auch ne Alternative, sogar eine mit der wundervollen Möglichkeit einen neuen Partner zu finden, der den nächsten Abschnitt mit einem gehen möchte.

das ist der satz, der mir aus dem herzen springt.
habt ihr alle vergessen, warum ihr vor jahren für euren (ex)partner feuer und flamme wart?

ich habe meinen mann auf einem dorftanz kennengelernt. er ist mir sofort aufgefallen. groß, blond, breite schultern und tanzen kann der !!!!

wir kannten uns 6 monate, sahen uns jedes wochenende, er hatte liebeleien, ich hatte auch welche, und dann hats richtig gekracht. die schmetterlinge sind aus ihrem kokoon geschlüpft.

diese gefühle hole ich zurück, wenn ich ihn heute sehe, sehe ich den kerl von damals und denke wow.

leider (gottseidank?) führen wir seit 9 1/2 Jahren eine wochenendbeziehung.

der alltag hält uns auf trapp, aber am wochenenden sind berufliche sachen weitestgehend außen vor.

was haben wir seit unserem ehecrash getan?

-einmal zur eheberatung
-mein mann geht zum therapeuten (sein wunsch),
-wir lesen empfohlene Bücher über langjährige paarbeziehungen und
tauschen uns aus
-wir planen an unseren wochenende zeit zu zweit, nicht nur für sex
(waren im theater "caveman", sollte sich jedes paar ansehen)
-wir waren im schwingerclub, nicht wegen partnertausch, sex mal an
anderen dafür geeigneten orten
-wir überraschen einander (stand freitag in dessous, drüber nur mantel an
in tür)
-habe 2 externe emailadressen für unsere intimen kontakte

vielleicht haben wir den seitensprung gebraucht, um Wertigkeiten neu zu legen ?

bleibt für den partner spannend, ein wenig unberechenbar, entdeckt neue seiten an euch................

..............ich arbeite daran.........

mai (eindeutig weiblich)

Hallo nochmal,


Durchaus nicht. Nur sind in diesen Jahrzehnten soviele Dinge passiert und wir haben uns in verschiedene Richtungen entwickelt. Kein Pärchen entwickelt sich in dieser Zeit syncron so das es passt. Ich weiß nicht wo, aber irgendwo hab ich mal gelesen das man für jeden Lebensabschnitt einen anderen Partner bräuchte, weil sich der Mensch immer weiter entwickelt. Ich kann leider nicht genauer rezitieren.

Schön das ihr durch eure Wochenendehe schon ein wenig Abstand vor dem Alltag euch bewahren könnt. Und ich lese gern, dass du immer noch entzückt bist wenn du ihn siehst. Doch etwas macht mich stutzig, dich auch wenn ich dich darauf hinweise? Du erzählst nur von dir. Was ist mit deinem Mann? Empfindet er denn inzwischen ebenfalls diese starken Gefühle die du für ihn hast? Konnte er diese Art Leidenschaft inzwischen auch wieder für sich erwecken? Dies ist die Frage die sich mir brennend stellt. Denn warum macht er dann eine Therapie wenn ihr doch anscheinend euer eigenes Rezept gefunden habt?

Meine Erfahrung zwecks Therapie haben leider in Sachen Leidenschaft und Lustweckung nur negative Erfolge gebracht. Auch das stöbern in vom Therapeuten empfohlenen Büchern hat uns nicht wirklich geholfen. Ich denke auch nicht das eine Frau mit Dessous und Mantel darüber noch einen Ehemann hervorlockt der müde und gestresst von seinem Arbeitsalltag nach Hause kommt. Also ich weiß nicht, die Ansätze mögen ja gut sein und bei euch vielleicht eine Wirkung erzielen. Aber das was ihr macht haben wir schon jahrelang hinter uns und so tolle Leidenschaft konnte damit nicht erweckt werden. Vielleicht bei meinem Mann, aber wo bleib ich da....auf der Strecke! Na toll.
Ich denke es muss sehr sehr viel Liebe auf beiden Seiten da sein damit deine Tipps wirklich wirken. Ich gönne es euch!!!
Viel Glück bei eurem weiteren Unterfangen!
lg Gini