GV abgebrochen wegen nörgelnder Partnerin

Liebe JC-Freunde,

erst einmal ganz herzlichen Dank für Eure überwiegend sehr netten Antworten.

Ich glaube, da muß ich jetzt etwas klar stellen, vielleicht ist unsere Situation nicht ganz richtig rübergekommen.

Seit der Geburt unseres letzten Kindes hat sich meine Frau sexuell zunehmend zurückgezogen. Sie begründet ihr zurückgegangenes Verlangen mit der Belastung durch Haushalt und Kinder. Und in der Tat fordern die Kleinen die ganze Kraft ihrer Mama, während ich, da beruflich viel unterwegs, fast nur am Wochenende bei meiner Familie sein kann. Und auch da ist die Zeit komplett verplant mit Arbeiten an Haus, Garten, Autos, Flohmarktterminen sowie div. gesellschaftlichen und familiären Verpflichtungen. Da reicht die Kraft allenfalls noch für eine schnelle Nummer vorm späten Einschlafen.

Irgendwann habe ich ihr einfach das Buch von Lou Paget „Die perfekte Leidenschaft“ aufs Kopfkissen gelegt mit dem Hinweis, ob das nicht was für uns sei. Als sie sich auch Monate später dafür nicht zu interessieren schien habe ich versucht, unsere schönsten Erlebnisse in Erinnerung zu rufen. Damit erzielte ich auch teilweise Erfolge, mußte aber feststellen, daß vieles, was uns damals großen Spaß machte, heute bei ihr auf Ablehnung stößt, ohne mir dafür eine Erklärung zu geben.

Dagegen sind meine Ansprüche gestiegen. Doch was ich ihr in frühen Jahren unserer Liebe nicht habe beibringen könne, kann ich ihr wohl auch 20 Jahre später nicht mehr schmackhaft machen.

Aussprachen haben wir viele gehabt, sind aber keinen entscheidenden Schritt weitergekommen. Sie sagt, daß sie glücklich sei und alles, was mir Spaß macht, auch für sie ok ist. Nur ließ sie den Worten keine Taten folgen. Umso verblüffter war ich über ihren plötzlich geäußerten Wunsch nach einem flotten Dreier mmf. Hätte ich nicht schon gelegen, es hätte mich glatt umgehauen. Als ich dann konkret wurde, wer denn dafür in Frage käme, machte sie leider wieder einen Rückzieher: So wär das ja nun auch wieder nicht gemeint gewesen. Und je mehr wir über Sex reden, desto weniger haben wir noch Spaß daran. Irgendwie scheint der einstige Zauber unserer Beziehung, der uns viele Jahre so glücklich machte, dadurch unwiederbringlich verloren.

Eine Beratung bzw. Therapeuten aufzusuchen lehnt sie ab, zumal sie es nicht als unser gemeinsames Problem begreifen will. Auf der Suche nach Lösungen übers Internet, wo mir erst die ganze Tragweite des Problems bewußt wurde, bin ich nach mehren anderen Foren schließlich im JC gelandet. Meine Aktivitäten hier sind ihr ein Dorn im Auge, doch sie toleriert es. Einmal sind wir in einem anderen Forum sogar gemeinsam aufgetreten und sie hat auch hier Beiträge mit mir gemeinsam verfaßt. Doch zum Mitmachen haben sie vor allem die vielen nackten Popos abgeschreckt. Daß es hier auch richtig nette Menschen gibt, konnte ich ihr bislang nicht vermitteln.

Wenn zur Zeit noch etwas läuft, dann nur eine gewollte Pflichtübung, von der keiner von beiden etwas hat, mit den anfangs beschriebenen Folgen.

Vielleicht wäre es für unser Verständnis von Liebe naheliegender, unsere Beziehung durch Klassiker wie Tantra oder Kamasutra zu vertiefen, anstatt sein Glück in „Perversitäten“ wie Natursekt und PT zu suchen. Doch wie führe ich sie dorthin?

Tschüß
weserjunge

Welch wundersame Wandlung
Es freut mich sehr, daß Du nun ausführlicher über Euer Problem schreibst. Somit können doch hier einige evtl. Missverständnisse aus der Welt geräumt werden. Auch der "Ton" hat sich zu meiner Freude geändert. Das ist doch eine Ebene auf der wir kommunizieren können
Liebe Grüße, Tina

das sehe ich genauso, ich arbeite noch an meinem Beitrag, aber es freut mich das es doch offener und nivauvoller geht.

LG
Brian

Wenn Sie nichts von einem Therapeuten wissen will, geh du doch einfach mal alleine hin,irgendwer muss ja mal einen Anfang machen um aus der Situation herauszukommen. Ich habe nicht den Eindruck dass ihr es "alleine" schafft....

Ich kann nur sagen wie eine ähnliche Situation für mich (W) war.
Gas Gefühl zu haben nicht zu genügen tötet wirklich alles immer im Hinterkopf eigentlich will er was ganz anderes!!!!!
Da verschwindet jede Lust.
Mein Vorschlag, wenn Du das schaffst durchzuhalten, nimm Dir eine Zeit vor z.B einen Monat wo Ihr nicht miteinander Sex habt. Sei sooft wie möglich Zärtlich zu Ihr wie möglich, wenn Sie müde ist fang an Sie zu Massieren, Streicheln _ wichtig ohne Folgen _ Was Deine Lust betrift würde ich vorschlagen Du beschäftigst Dich vorläufig sehr viel und ausgiebig mit Dir selber.
Versuch in dieser Zeit Durch viel Berührung und Zärtlichkeit Ihre Lust zu wecken ohne Deine auszuleben. So bekommt Sie wieder Das Gefühl das Sie wichtig ist und keinen Druck hat und vor allem nichts von Ihr erwartet wird.
Jäh öfter Du es schaffst Ihre Lust zu erwecken ohne das Ihr Sex habt desto größer sollte das Verlangen werden.
Und vor allem Du hast Zeit zu lernen was Ihr denn eigentlich wirklich Lust macht und was Sie Erotisch findet.
Mein Vorschlag ist es mit Öligen Massagen zu beginnen die nach einiger Zeit (ganz unabsichtlich immer wieder Ihre Erogenen bereiche streifen - fürs erste nicht mehr!!!!.
Ich denke gegen Zärtlichkeit und Berührung wird Sie sich innerlich sicher nicht wehren.
Das könnte der Anfang für eine Öffnung sein.
In Thantrahbüchern kannst Du Dir viele Anregungen hohlen je besser Du wirst umso offener wird sie werden - denke ich.

Wenn Dir Ihre Lust genau so wichtig ist wie Deine bist Du am richtigen Weg.

Auszug aus einem - finde ich - sehr gutem Buch.

Noch mal versucht

..ich kann es alles verstehen,dennoch hat sich mir nicht erschlossen,was du genau möchtest und was sie nicht möchte. was vermisst du? was reicht dir nicht oder was möchtest du probieren,was sie ablehnt? ist es der wenige sex oder woran liegt es,ich kann das ohne diese informationen nicht ganz verstehen. es wäre daher sehr hilfreich,wenn du du etwas konkreter würdest....du hast nur geschreiben,übt manöverkritik und verweigert auch noch den blowjob..welche kritik denn z.b?

Foto Konnte ich irgendwie nicht hochladen hier der Titel Sex- Geheimnisse Falken von Susan Crain Bakos

Ok, @ weserjunge, als erstes ein Dankeschön, dass du trotz meiner „harten Manöverkritik“, mich nicht vollständig ignoriert hast und dich uns (mir) weiter öffnest.

Ein Hilferuf ist nicht das Eingestehen des Versagens, sondern die Annahme einer Herausforderung.

Es ist absolut nicht einfach sich der Außenwelt, uns, zu stellen. Auch wenn ich nicht zu den, netten Antworten gezählt haben mag, so weis ich, dass dir ehrlich gemeinte Antworten weiterhelfen, auch wenn ich mit meinen Darlegungen danebenliegen kann.

Zum Thema:

Jeder von uns kenn die Problematik, dass es oft so scheint als wenn das Leben die Erotik auffrisst. Jedoch trügt der Schein, die Kopulationdauer in deutschen Hauhalten liegt zwischen 9.36 min in Berlin und 13.06 min in Erfurt. (Für das Magazin "Men's Health" hatte das Stuttgarter Institut für rationelle Psychologie 8845 Männer aus den 50 größten deutschen Städten nach der Sexdauer befragt.) Also alles in allem, eine Zeitspanne die eigentlich in jeder Partnerschaft zur Verfügung steht.

Mir erscheinen aus diesem unter diesem Aspekt Aussagen wie, , nur als Ausrede. Vielmehr wird damit der Zustand beschrieben in dem sich die Partnerschaft befindet. Es zeigt die Spaltung der Partner an, jeder Partner sucht sich ein individuelles Betätigungsfeld um sich nicht mit der fehlenden Intimität der Beziehung auseinandersetzen zu müssen. Ablenkung ist einfacher als Auseinandersetzung.

Ich bewundere Dich für deinen Versuch, eurer Sexleben wieder aufregender zu gestalten, jedoch hast du einige Denkfehler, immer aus meiner Sicht gesprochen, begangen.

Wie schon in meinem ersten Posting ausgeführt, sehe ich die Probleme in eurer Beziehung nicht nur im sexuellen sonder auch im zwischenmenschlichem Bereich. Aus diesem Grunde würde ich euch
Auch zu einer Paartherapie raten, oder wenigsten du solltest dir Hilfe von einem Psychologen holen.
Alleine der Wechsel zu einer anderen sexuellen Spielart wird euch nicht die verlorengegangene erotische Energie wiederbeschaffen, da es um eure Beziehung, um euer sexuelles Miteinander und Füreinander und der sexuellen Selbstverwirklichung geht.

Für heute nur noch ein paar Fragen die ich dir stellen möchte:

1.) Kannst du oder deine Frau es „ertragen“, wenn ihr euch länger als 10 sec eng umarmt?
2.) Schaut ihr euch beim Küssen, beim Vorspiel, oder beim Sex tief in die Augen?
3.) Findest du es nicht auch verwunderlich, dass alle immer sagen, das reden mit dem Partner über Probleme ist schon der Anfang der Lösung? Verbale Kommunikation ist alles! Und dann kommt so wenig bei den meisten dabei heraus, denn mit deiner Einschätzung: „Alles Reden hat nichts gebracht.“ bist du nicht alleine.

Und eine kleine Zurechtweisung noch:


Damit liegst du so was von falsch, es gibt kein Alter in dem Mann und Frau nicht überraschen noch sexuell experimentieren können und sexuell glücklich werden können.

LG
Brian

Sacht mal, ihr zwei... Wieso klingt für Euch beide eigentlich ständig was als faked? Mein Thread mit der klammernden Dame (die sich heute übrigens wieder mal gemeldet hat) sollte ein Fake sein, dieser hier klingt eurer Meinung nach nach Fake... Wieso soll das nicht passieren?
Ich selbst habe sowas auch einige Male mit meiner Ex gehabt.
An allem hat sie rumgenörgelt, wenn sie auf der Arbeit einen schlechten Tag hatte, oder ihr sonst mal ein Pups quer ging.
Wenn dem mal so war, dann ging das schon beim Ausziehen los:
'Auauaaa, nicht so doll...' 'Lass meine Socken an (na super!)' 'Nicht so grob anfassen...' 'Ooohhhh nu' bring mich mal in Stimmung... (macht das mal, wenn sie steif wie ein Brett auf dem Rücken liegt und nichts bewegt, ausser die Lippen!)' ' Nun stell Dich doch nicht so an, sonst kannst das auch gut...' 'Du tust mir weh...' 'Massier mich mal hier - auaaaa, nicht so doll...' 'blablabla...'

Irgendwann reicht's! Vor allem, wenn man nichts gröber, oder härter macht, als sonst auch. Da verging mir dann immer sowas von die Lust! Luft unten raus [b]pffft[/b] umgedreht, zugedeckt und sie nörgeln lassen - dann wurde sie meist richtig wütend. Das war mir dann aber so egal, sag ich Euch! Ich bin doch nicht ihr Hanswurst... Könnt mir auch 'ne Pappnase und und 'nen Clownshut aufsetzen, vielleicht hätt' das was gebracht.
Nee, lasst mal, sowas kommt durchaus vor!

Wenn sie andererseits gut drauf war, dann hatte sie mal SO RICHTIG Spaß bei der Sache und dann ging die Post auch ab...

diesmal super posting von dir straydog...kenn ich und kann dir vollstens zustimmen......wechsle bitte deine handynummer ja? und dein statement Brian_Lorenzo..ist mehr als treffend..mehr kann ich dazu heute morgen nicht mehr schreiben

Hallo Brian,
ich glaube mein Beitrag ist etwas falsch rüber gekommen.

Ich will nicht sagen sie soll den Mund halten um gottes Willen, das war keine Absicht von mir. Wenn man was nicht will dann darf man dazu nicht gezwungen werden.

Ich bin aber ein Mensch der einen Mund zum reden hat. Und wenn ich etwas nicht möchte sage ich das vor dem Sex oder lasse es erst gar nicht zum Sex kommen (wenn das, wie hier von mir vermutet, ein grundsätzliches Problem ist).

Ich habe es erlebt das Menschen bei sowas so tief verletzt worden sind und Beziehungen daran zerbrachen weil grundsätzliche Probleme im Bett ausgesprochen wurden und würde daher (grundsätzliche-)Kritik nie beim Sex äußern. Dafür sind wir alle alt genug um Probleme vorher oder hinterher zu äußern und ich hatte Ihre Ablehnung als (ich hoffe ich drücke das jetzt richtig aus ohne falsch verstanden zu werden) "Revolte" verstanden und das gehört meiner Meinung nach nicht ist Bett.

Herzliche Grüße
Sonja

Ich kann deinen vorherigen, als auch deinen jetzigen Beitrag nicht wirklich nachvollziehen.
Wenn etwas nicht stimmig ist beim Sex, dann sollte man es aussprechen und zwar genau an dem Punkt, wo man sich unwohl fühlt.
Wie scheisse, mit Verlaub, ist das, wenn man durchhält, nur um nicht zu "revolitieren"? Da ist der Frust viel größer, dabei und danach.

Du hast vollkommen recht, ich bekomme das irgendwie nicht zu papier(PC) was ich meine. Beim Sex muß man sogar sagen wenn einem was nicht gefällt!!!!!! Und zwar wie Du sagst SOFORT!

Wie kann ich das nur schreiben was ich meine.

Für mich war ihre plötzliche Ablehnung gegenüber oralverkehr als, wie brian schon schrieb, eine Art auf sich aufmerksam machen das einem was nicht passt, und das empfinde ich als falsche Situation im Bett. Nicht das sie etwas im Bett ablehnt, sondern das sie Probleme übers Bett versucht zu klären die da aber so in der Form nicht hingehörn. Das sollte man (an einem anderen Ort) anders klären. Ist meine persönliche Meinung.
Und mir geht es da jetzt nur um grundsätzliche Probleme und nicht um evtl. sexuelle Abneigungen.

Hoffe das ist jetzt etwas besser.

Liebe Grüße

Weserjunges Statesments mal wertefrei außen vor.
Die beiden sind verheiratet, also ein partnerschaftliches Team, wenn sie beim Sex den Schwanz nicht mehr in den Mund nehmen will, dann hat das in diesem Augenblick sicher seinen Grund. Und den würde ich gerne mal von ihrem Standpunkt aus betrachten.

da können wir nur interessiert beipflichten, trotdem klingt die ganze geschichte nicht überzeugend..., überhaupt nicht, uns jedenfalls nicht...

bitte ungeschminkt, authentisch und grundehrlich. Dann wird weiter diskutiert

Ich stelle schon mal die Chips und Getränke ins Forum

Das bezweifele ich nun mal ganz stark oder um es auf den Punkt zu bringen, ich bezweifel das jemals einen Menschen geben wird der alt genug ist um immer den „richtigen“ Zeitpunkt zu treffen.
Auch denke ich, dass man sich selten den wirklichen Problemen in einer Partnerschaft stellt. Angesprochen werden meist nur Symptome aber selten die Auslöser der Probleme. Schaut euch doch mal @ wesertjunge an, der seiner Frau einfach ein Buch hinlegt und denkt wenn sie es nachspielen kommen sie wieder auf ihre Kosten. Und seine Frau beichtet ihm die Phantasie von mehreren Männern genommen zu werden, und er reagiert verstört! Unverständnis weil alles nur Symptome sind, seine Frau phantasiert vielleicht mal von Sex mit 2 Männern, dass bedeutet nicht das sie es wirklich umsetzen will. Es fehlt das tiefe Verstehen der Beiden und das lässt sich auch nicht durch nachspielen von Pornos erzeugen.

Das Nächste was mich an o.g. Aussage stört, ist die Trennung von Partnerschaft und Sex. Es ist ein riesiger Unterschied ob man immer nur die allgemeine Haltung hat:

Sex und Partnerschaft oder

Sex ist Partnerschaft.

Das Erste bedeutet, dass Sex und Partnerschaft zwei Dinge sind die nebeneinander existieren. Daraus ergibt sich dann aber, dass Probleme beim Sex nicht unbedingt mit der Partnerschaft zu tun haben und sich partnerschaftliche Dispute nicht im Bett bemerkbar machen würden.

Die Zweite Aussage bedeutet, dass Sex und Partnerschaft sich wie zwei siamesische Zwillinge gegenseitig beeinflussen. Ein Problem in der Beziehung hat dann auch immer Auswirkungen auf den Sex und umgekehrt und bedeutet nach meiner Ansicht dann auch das alle beziehungstechnischen Probleme durchaus im Bett gelöst werden können.

Motto: Zusammen vögeln, statt zerreden.

Wichtig ist dabei, wie beim Sex kommuniziert wird (nicht nur verbal) und wie sehr beide bereit sind sich zu lesen. Kommuniziert wird immer z.B. das Schließen der Augen beim Sex, bedeutet häufig das Konzentrieren auf sich selbst und das Ausblenden des Störfaktors "Partner".
Wie in der Partnerschaft von @*******nge wird sich Ablenkung gesucht und der Partner ausgeblendet. Partnerschaft = Sex, dieselben Tricks


LG
Brian

Hi Brian,

erstmal herzlichen Dank für Deine umfassende Einschätzung.

Wie kommt man mit Anfang 30 zu so viel Lebenserfahrung?

Nun, ich nehme an, Du hast das alles selbst einmal durchgemacht oder bist vom Fach. Und in der Tat: Du liegst gar nicht so weit daneben! Deine Worte könnten teilweise aus dem Munde meiner Frau kommen.

Aber was Du noch wissen könntest: Ich weiß das alles längst selbst!

Nur bringt mich das alles keiner Lösung näher. Nicht jeder Mensch ist eben so ein "freischaffender Künstler" und seine Lebenssituation kann man sich nicht immer aussuchen. Ich weiß ja nicht, ob Du auch Kinder großziehst oder noch andere Verpflichtungen hast, die nur ein Partner allein erfüllen kann.

Und um einen Lösungsansatz zu finden, müssen eben beide das Problem erkennen.

Werde mich noch in aller Ruhe mit Deiner Antwort befassen und mich dann nochmal melden. Bis dahin

Tschüß
weserjunge

Liebe JC-Freunde,

nachdem wir in der Zwischenzeit wieder sehr schönen und liebevollen Sex hatten, komme ich mir angesichts der ursprünglichen Überschrift jetzt doch reichlich blöd vor.

Auch meiner besseren Hälfte gegenüber, die im Bett so toll sein kann. Wenn sie die Initiative ergreift, mich nach allen Regeln der Kunst verführt und ich mich fallen lassen kann, wie schon lange nicht mehr.

Tatsache ist, daß wir noch nie so viele neue sex. Spielarten ausprobiert haben, wie während des letzten halben Jahres. Dennoch blieb der Lustgewinn auf der Strecke. Man darf sich einfach nicht zuviel auf einmal zumuten.

Bleibt für uns die Erkenntnis, daß es erst dann Sinn macht, vermeintlich ausgetretene Pfade zu verlassen, wenn beide Partner innerlich dazu bereit sind.

Gerne wäre ich nochmal einzeln auf eure Denkanstöße eingegangen, doch das hat sich jetzt erstmal erledigt! Nochmals Danke an alle!
Tschüß
weserjunge

das freut mich aber für euch, geniesst die kommenden freien tage und den zweiten frühling ...

lg honeylips

Bei euch stimmt wohl die ganze Chemie nicht - und wenn die nicht stimmt, dann kann man die Sache mit oder ohne Kritik vergessen!!!

scheidung und bei wiedersehen die straßenseite wechseln-

diese reaktion sollte von ihr kommen, denn eigentlich ist sie hier die betrogene, oder?