Zwischen zwei Männern

Danke für die neuen Denkanstöße!

Ich bin mir natürlich darüber bewusst, dass ich nicht einfach "abwarten" kann, das habe ich auch nicht vor. Auch ist mir klar, dass die Situation sich nicht "klären" kann, ohne dass jemand verletzt sein wird.

Ja, hatte auch nicht erwartet, dass hier jemand "die Lösung" für mich parat hat. Aber oft hilft es ja, sich über seine eigenen Wünsche und Gefühle klarer zu werden, wenn man sich mit den unterschiedlichsten Menschen darüber austauscht.

Was dir vielleicht auch helfen kann, ist so eine Art Szenario: Wie geht es mir in 10 Wochen, 10 Monaten und in 10 Jahren, wenn ich...

... bei Mr. Platonisch bleibe,
... Mr. Platonisch verlasse und Mr. Lechz geangelt habe,
... Mr. Platonisch verlassen habe, Mr. Lechz geangelt habe und das schief gegangen ist.

Ist keine Gewähr dafür, dass das dann auch so eintritt, aber DU gewinnst vielleicht ein wenig mehr Klarheit darüber, was dir kurz-, mittel- und langfristig wichtig ist.

Nachwievor bin ich der Meinung deine jetzige Beziehung grundsätzlich zu überdenken und zwar unabhängig davon, ob da nun ein neuer Mann in deinem Leben ist oder nicht.

Findest du deinen aktuellen Freund grunsätzlich nicht mehr anziehend, liebst du ihn nicht mehr so, wie es sich für einen Partner und nicht für einen Kumpel gehört.

WILLST du deinen Partner als Partner noch oder reicht DIR seine Freundschaft? Sei ruhig ein wenig egoistisch und denk darüber nach, was du nun eigentlich willst, jetzt und für Zukunft und ignoriere dabei seine Gefühle, wie vielleicht euer Umfeld darauf reagieren könnte usw.

Ich füge Option 4 hinzu:

... wenn ich ohne Mr. Platonisch lebe und kein anderer Mann in Sicht ist.

Danke Taj_Mahal

Und dann gibt's noch Variante Nr. 5:

Was spricht dagegen, es vielleicht mal auf polyamore Weise zu probieren, also beide Männer zu lieben (vorausgesetzt, alle Beteiligten sind damit einverstanden und kommen damit zurecht)?

Nur so als einer der vielen verwirrenden Möglichkeiten, die man in einer derartigen Situation zumindest mal bedenken könnte?

(Der Antaghar)

ja, bedenken schon, Antaghar, aber ich habe es bewusst rausgelassen, weil wir auch keine Info drüber haben, wie sich die beiden Männer dazu stellen würden. Und wenn du, liebe Threaderstellerin, jetzt voll euphorisch auf Mr Platonisch zugehst und ihn von der Polyamorie überzeugen willst, könnte ich mir vorstellen, dass du auch recht schnell ganz ohne ihn dastehen könntest...

kein schlechter Ansatz Der sortiert so einiges.

es fehlt:
... ich nicht bei Mr. Platonisch bleibe und auch nicht versuche ihn durch Mr. Lechz zu ersetzen.

Naja - was wir nicht wissen, wie Mr. Platonisch mit einer temporären Öffnung der Beziehung umgehen kann. Momentan unterstellen wir ja, dass er es prinzipiell nicht gut heißen würde.

Egal. Das Dilemma, dass man nicht auf allen Hochzeiten tanzen kann gehört zum Leben leider dazu. Irgendwann muss man da leider aus der Deckung.

Ich finde an der Stelle sollte man sich weniger, wegen der unzüchtigen Gedanken gegenüber Mr. Lechz kasteien (sich wie eine Schlampe fühlen). Solcherart Gedanken (dass man auch andere sexuell attraktiv findet, neben dem eigenen Freund) werden immer wieder auftauchen - Gedanken sind ja frei und es ist auch nicht weiter schlimm.

Aber zu sagen, dass man den anderen gern testen möchte, ob er die gleichen Qualitäten aufweist, wie der aktuelle Freund + sexuelle Anziehungskraft, ist aus meiner Sicht DER Schwachpunkt an der ganzen Geschichte.

Menschen lassen sich nicht vergleichen. Jeder ist anders. Du bekommst nie das was Du vorher hattest + noch etwas on top. Sorry, das gibt es nicht.

gleich mehrfach überholt beim schreiben.

So abwegig können die Gedanken dann ja nicht sein.

Klar, es ist ja auch nur eine Anregung, die vielleicht auch mal zu bedenken wäre - weil diese Möglichkeit bisher gar nicht angesprochen war.

Manchmal denken drei Beteiligte nicht an eine solche Möglichkeit, und wenn sie dann dazu angeregt werden, alle darüber nachgedacht und geredet haben, funktioniert es auf einmal. Manchmal auch nicht.

Wenn auch nur einer der drei das aber keinesfalls will, muss man es auch nicht in Betracht ziehen.

(Der Antaghar)

ich würde mich eher betrogen fühlen,was ja dann dem fremdgehen gleichgesetzt wird, wenn man mich als besagte Option benutzt da ich fürsorglich bin,verliebt in die person,ihr die sterne vom himmel hole,ich der meinung bin das mein gegenüber dies auch so sieht und genauso zu mir ist. am ende stellt sich dann heraus das ich nur als fels in der brandung herhalte ,solange bis der andere scheinbar für sich was besseres gefunden hat,und ich bis dahin quasi das übergangsspielzeug bin,das dann,wenn man es nicht mehr braucht,weggeworfen wird.

das allein ist für mich tausendmal schlimmer als wenn mein partner mit jemand anderem nur allein des sexes wegen rumvögelt.

andere menschen sehen das genau andersrum...ob sie dabei das selbe meinen ist disskusionswürdig.




fakt ist...mit 23 steht das leben noch vor einem...und es wird noch sooo viel neues auf einen einprasseln...ob das jetzige das nonplusultra ist? 20 jahre später sehen viele dinge ganz anders aus...
beziehungen kommen und gehen...und je mehr ich z.B. erlebt habe ,um so besser ist jede dazu gekommene beziehung gelaufen. und keine beendete beziehung war das jähe ende des lebens...es ging immer weiter mit neuem....im buddismus heißt"nicht im leben ist beständig,und alles ist dem ständigen wandel unterworfen. Und wenn was neues entstehen soll,muß altes erst weichen" im krassesten sinne folgt auf tod die geburt so als beispiel....der punkt ist zu lernen wie man mit dieser sache umgeht.auch für sich persönlich. mit sachen lebt ,abschließt oder neu anfängt und dabei mit sich im reinen ist...wirklich im reinen

Ich sehe darin auch die Gefahr.
Sie wir Mr. Platonisch verlassen. Da die Beziehung zu Mr Lechz nur auf Erotik basiert und somit ebensowenig tragfähig ist wie die zu Mr Platonisch wird sie am Ende entweder wieder bei Mr Platonisch landen um nicht total alleine zu sein (und da Mr Platonisch sie liebt wird er ihr verzeihen) oder ganz ohne Liebe enden.

Ich denke immer noch, das Mr Paltonisch und die TE zur Paartherapie gehören. Zumal man somit auch sicherstellen könnte, das Mr Platonisch dann einen Weg aus der Beziehung findet, ohne das er übermäßig leiden muss.

In dem Alter?
Sorry. Aber dazu muss man einiges mehr an Reife haben, oder?

Was für ein wunderbares Thema Die - aus meiner Sicht - erwachsenste Lösung ist es deine beschriebene Ambivalenz in erster Linie deinem Freund und dem anderen Typen mitzuteilen. Dann wissen beide, woran sie an dir sind und können ihren Standpunkt neu ausrichten/beziehen. Das kann natürlich zur Folge haben, dass beide sagen, dass sie unter den gegebenen Umständen die Beziehung zu dir nicht mehr aufrecht halten wollen.

Ansonsten gilt: Deine Entscheidungen, deine Konsequenzen - und für das eigene Herz und die psychische Gesundheit ist letztendlich jeder selbst verantwortlich. Das beziehe ich jetzt nicht auf die TE, sondern die Männer, wird es früher oder später vermutlich beide zerreißen Um das... nicht zu vermeiden, aber schlichtweg erwachsene Alternativen zu leben: Erster Absatz. Menschen haben gemeinhin erstaunlich viel Verständnis für widersprüchliche Perspektiven und Bedürfnisse. Ich zumindest. (Was wiederum nicht heißt, dass ich alles gutheiße oder mit allem gut umgehen kann. Aber es ermöglicht mir eher mich weiterzuentwickeln als irgendwelches "Child's Play". Wobei es das wiederum gebraucht hat, um dort hin zu kommen, wo ich gegenwärtig stehe. Von demher...)

Du schreibst selbst, es ist deine erste ernste Beziehung. Zu Beginn waren wohl jede Menge Schmetterlinge im Bauch und die Sonnebrille hatte so eine dermaßen rosarote Farbe dass die fernen Gewitterwolken wie Schäfchen am Himmel ausgesehen habe.
So sieht es in vielen Beziehungen zu Beginn aus, gerade auch noch in deinem Alter (Nicht beleidigt sein deswegen, ich denke auch an meine Zeit in diesem Alter ).
Das Gefühl flaut ab und wenn es sich nicht in Liebe wandelt dann kommt das heraus was du beschreibst. Man hat sich gern, fühlt sich dem Partner nahe aber das Feuer und Verlangen ist draußen. Das Verlangen nach Sex mit dem Partner/der Partnerin ist futsch.
Sobald die Erkenntnis dazu einsetzt ist das ein schmerzlicher Prozess (zumindest bei mir).




Das was du da schreibst ist für mich eine relativ gut passende Definition von Bruder/Schwester oder auch besten Freund. Es ist ein Teil dessen was auch eine lange Beziehung ausmacht, nur ist es für eine Beziehung nicht alles.



Der Reiz des Neuen, oder was macht ihn für dich so dermaßen anziehend?



Das Gefühl der Sicherheit beim Freund im Gegensatz zum aufregenden Neuen. Nachvollziehbar aber alles andere als fair gegenüber deinem Freund. Den erhobenen Zeigefinger erspare ich mir, denke du hast schon selbst erkannt dass es hier ziemlich happert.


Sicherer Hafen oder Abenteuer?
Das musst du für dich entscheiden, du kannst hier mit den Usern darüber diskutieren. Obwohl du dir eigentlich die Antwort schon selbst gegeben hast. Für eine auf Dauer rein platonische Beziehung sind wohl nur wenige Körper und Seelen ausgerichtet. Irgendwann, früher oder später, werden die Hormone jegliches rationale Denken unter sich begraben.



Die Gedanken ehren dich wiederum, nur sei dir gesagt, du wirst noch öfters im Leben mit Situationen konfrontiert werden in denen du jemanden verletzen musst. So hart es auch ist, es wird dir mit hoher Wahrscheinlichkeit wieder passieren und wahrscheinlich auch noch öfters.

Mal abgesehen von den diversen Ansätzen die hier schon eingebracht wurden und den Möglichkeiten dazu.
Stelle dir folgende Frage: Wäre es für dich es Wert mit deinem jetzigen Freund darum zu kämpfen euer Sexleben in Schwung zu bringen? Weg von deiner rein platonischen Sichtweise zu mehr Körperlichkeit, und zwar wirklich ausreichend und genügend davon!
Dann setzt euch zusammen, rede mit ihm und bring zur Sprache wie es dir mit dem Sex geht. Möglicherweise hilft es wenn du im Vorfeld zu einer Paarberatung gehst und dich informierst. Es ist nicht gerade schmeichelhaft für einen Mann wenn man ihm sagt dass er sich trotz seiner Bemühungen wie ein guter Kumpel anfühlt und von Antonio Banderas weit weg ist.

Auf jeden Fall musst du aber mit ihm reden!
Egal ob dann eine Trennung, eine zeitlich befristete Aufhebung eurer Beziehung oder was auch immer herauskommt. Vorschläge haben die anderen schon gemacht.

Nur sei ehrlich zu ihm! Bevor du nämlich die nächste Steigerungsstufe wählst, ihn im Unklaren lasst aber dir den anderen angelst. Wenn er noch so ein guter Kerl ist und sich jede Frau alle zehn Finger nach ihm abschlecken würde, nicht alle Menschen passen zusammen und es werden ihm Trennungen nicht erspart bleiben.
Aber erspare ihm die Verlogenheit des Fremdgehens, das hat er wohl nicht verdient.

P.S. Wir sind alle nur Menschen und machen Fehler, das gehört zu uns dazu. Nur manche Fehler sollte man lieber vermeiden oder denen überlassen die es vielleicht verdient haben.

Wieso oder? Das klingt ja fast so, als würden sich diese zwei Aspekte gegenseitig ausschließen

Zu den restlichen Ausführungen: Ich habe letztens ein Buch gelesen, das hieß "Lebt die Liebe, die ihr habt". Ich stimme nicht mit jedem Aspekt darin überein, allerdings zeichnet es schön die (möglichen) Unterschiede in Beziehungen auf. Eine platonische (Paar-)Beziehung muss nichts Schlechtes und kann sehr erfüllend sein. Beziehungen, die nur/primär auf Sex aufbauen, können erfüllend sein etc.

Da ich gerade darüber gestolpert bin und es hier wohl ebenso passt:



Die zentrale Frage lautet demnach wohl: Wie möchte ich mich (für mich) entscheiden? That's all that matters. Wie entscheide ich mich für mich? Das ist - zumindest aus meiner eigenen Erfahrung - kein einfacher, aber erstrebenswerter Prozess. Ich meine, es kann ja durchaus sein, dass ihr Freund auch mit einer anderen Frau schlafen will oder mit dem Gedanken spielt sich zu trennen. Dass es für den "zweiten Mann" absolut in Ordnung ist, dass sie ihn nur "testen" und ausprobieren möchte. Vielleicht will der auch gar keine Beziehung, sondern sie nur bumsen, eine Affäre oder Friends with benefits.

Etwas, was ich in meinem "jungen Leben" bereits gelernt habe: Andere Menschen sind nicht so wie ich beziehungsweise nicht so, wie ich denke, dass sie sind. Im Guten wie im Schlechten. Menschen schätzen mich nicht für Dinge, die ich an mir selbst schätzenswert erachte, und verachten mich für andere Dinge als für die ich mich verachte. (Wobei es vermutlich mehr Menschen gibt, die mich nicht verachten als ich mich selbst verachte. Anderes Thema )

Annahmen über Annahmen über Annahmen über Annahmen.

Also ein Hafen der einem Abenteuer gleicht würde ich nicht ansteuern wollen, wäre ein schlechter Hafen


Wenn beide damit einverstanden sind dann passt es doch. Allerdings gibt es davon wohl nur wenige Menschen die das wollen und können, deswegen habe ich auch das mit den Hormonen geschrieben ()


Ja genau.
Es bedeutet aber auch mit dem Freund/Partner darüber zu reden. Denn der aktuelle Stand der Situation ist nicht befriedigend.
Unter Umständen wird er sich auch schon fragen was los ist und steht vor einem großen Fragezeichen.

Und wenn vielleicht beide zusammen bleiben wollen aber auswärts ihre Lust ausleben dann ist es voll in Ordnung. Nur muss das entsprechend mitgeteilt werden.

"Mister Lechz" ist bei der ganzen Geschichte gar keine bestimmende Größe.Es ist ja nichtmal raus,ob er das nach "schmatz und(möglicherweise)"schluck" noch wäre.
Und selbst wenn...

Das:
klingt nach dem sicheren Ticket für den nun (heimlich)zum besten Freund degradierten in Richtung Unglück.

Gewinnen kann der eh nichts mehr ,aber der offene Umgang mit der neuen Gefühlslage klingt ,neben moralischen Erwägungen, deutlich nach dem geringeren Übel.

Ob da noch irgendwie ein anderer mit im Boot sitzt,wär mir persönlich an seiner Stelle dann auch schon egal.
Da lauern viel schmerzhaftere Botschaften.

Ich finde es ein wenig fragwürdig, sich hier am Alter der TE aufzuhängen.

Ganz ehrlich? Ich kenne Fünfundzwanzigjährige, die haben eine Menge Lebenserfahrung, besitzen Reflexionsfähigkeit und haben bereits ein relativ klares, nicht auf Klischees, sondern auf Erleben basierendes Weltbild.

Und ich kenne Fünfundvierzigjährige, die innerlich nie über die Reife einer 11jährigen Pferdenärrin hinausgekommen sind.

Okay, ich kenne auch die Weisen jenseits der 50 und die kleinen Naiven unter 30, aber darum geht´s nicht.

Das Alter ist zunächst einmal eine Zahl, nicht mehr und nicht weniger.

Davon abgesehen finde ich die Aussage, "Ich liebe meinen Freund nur platonisch, und das war schon immer so" sehr auffällig und es wäre lohnenswert darüber nachzudenken.

So eine Beziehung kenne ich nämlich auch, und musste bei der Lektüre spontan daran denken. Aussage der Sie: "Er ist eigentlich perfekt, er hat Geld, er ist Beamter, er ist häuslich, lieb, nett, treu, kümmert sich gut um seine Eltern, er hat ein eigenenes Haus und sogar ein eigenes Pferd. Wie, ob ich ihn liebe? Was hat das denn damit zu tun?"
Na ja, dieses Paar hätte derzeit gern Kind, und es hapert sichert auch nicht daran, dass beide diesen Wunsch teilen.
Nur: Man müsste ja Sex haben, um Kinder zu produzieren, nech...?

Freundschaft ist ja gut und schön.
Und Sex ist sicherlich nicht alles.
Aber mangelnde erotische Anziehung ist ein Nicht zu unterschätzendes Problem.

Natürlich ist jede Beziehung auch immer ein klein bisschen Kompromiss.
Mein Mann wäre auch Mr. Perfekt, wenn - er im Haushalt nicht so eine Schlampe wäre.
Aber solange das mein einziges Problem bleibt, will ich mich wahrlich nicht beschweren. Ist immer die Frage, wo man zu Abstrichen bereit ist.
Wenn ich jemanden allerdings nur "mag", aber nicht "liebe", dann wäre mir persönlich das zu wenig.

Und by the way: Bei jemandem zu bleiben, nur weil man ihn angeblich nicht verletzen will, ist die größte Verletzung, man der Seele des anderen antun kann.

mir ging es genauso wie der TE. ich war nur noch dazu verheiratet. mein exmann hatte mich auf händen getragen, hatte alles für mich gemacht, aber das allein reichte mir nicht, bei jedem heimkommen, hab ich gedacht ich komm zu meinem bruder nach hause und wer will das schon, "frau" will einen mann der auch ein mann ist und nicht ein brudergefühl auslöst. irgendwann kam bei mir auch ein anderer mann in mein leben (noch während meiner ehe) und ich dachte der wäre es, er hatte meine sexuellen gefühle geweckt und ich dachte genauso wie du, vielleicht mal ausprobieren und dann wieder zum mann. und ich fühlte mich keineswegs wie eine schlampe aber aus dem ausprobieren wurde dann liebe und ich trennte mich von meinem mann, dies hielt trotzdem ca. 5 jahre an als ich dann auch erkannte das es ein arschloch ist. "ein blindes huhn findet auch mal ein korn".

ich würde dir raten, mach mal eine auszeit, denk über alles nach, für und wider und solltest du auf keinen nenner kommen kann man sich immer noch endgültig trennen. wobei es dein jetziger partner vielleicht nicht realisieren würde, denn bei ihm passt bestimmt alles nach seiner meinung.

du musst wissen, ob du was geborgenes oder was aufregendes willst.

ich wünsche dir die richtige wahl.

lg mm406 (sie)

Besonders,wenn das einseitig so ist.



Jap

Kein Gemisch, sondern ein "und". Es ist sicherlich eine Herausforderung sowohl sicher gebunden zu sein, als auch die erotische Spannung aufrecht zu erhalten, aber eine, die ich als sehr ansprechend/herausfordernd empfinde. Weder das eine noch das andere allein finde ich sonderlich anregend. (Und statt einem Hafen tut's ja auch ein stabiles Schiff, das einen über die Meere trägt und mit dem man auch ankern kann.)

wo man genau hinsehen sollte. Und das hier ist so einer:


Nur paltonisch geliebt und trotzdem sehr gerne mit ihm geschlafen?
Öfter, als wir glauben,spielt unser Gedächtnis uns böse Streiche. Ausgelöst durch momentane Gefühle -hier die unerreichbaren "Kirschen in Nachbars Garten"- "erinnern" wir uns gerade bei Gefühlen an etwas, was in der Realität ganz anders war.

Nicht das kalendarische Alter, aber die wenigen Erfahrungen ("erste ernste Beziehung") legen die Vermutung nahe, dass du, Zenyatta, einfach noch nicht gelernt hast, mit deinem jetzigen Gefühlschaos umzugehen.

Ich denke auch, dass der beste Weg wäre, offen mit deinem jetzigen Freund über alles zu reden. Zeig ihm deine Gefühle ihm gegenüber, deine Zerissenheit und deine Ratlosigkeit. Egal, was dann geschieht, alles ist besser als der jetzige Zustand.

Zenyatta, Deine Situation ist nicht einfach und dennoch überschaubar! Deine Situation kennt wohl jeder, der noch nicht so viele Beziehungen/Erfahrungen/Lebensjahre hatte und zum ersten Mal vor einer derartigen Wahl steht.

Mach nicht den selben Fehler wie ich vor etlichen Jahren und wirf solch eine funktionierende Beziehung mit einem Menschen, dem Du sehr viel bedeutest, einfach in den Dreck.

Mag sein, dass der andere Kerl "heiss" ist und der Sex erwartungsgemäss ganz toll sein könnte-aber so etwas wird Dir Dein ganzes Leben noch sehr oft begegnen.

Aber einen Mensch, der Dich so bedingungslos liebt und Dich vor allem OHNE Vorbehalte so mag wie Du bist, den findest Du nicht mehr so schnell(oder auch nie wieder)-und ich garantiere Dir jetzt schon, daß Du seinen Verlust sehr bereuen wirst-wie ich in meinem Fall bis zum heutigen Tag


Mein Tipp an Dich-Lass Dir Zeit und denke in Ruhe darüber nach. Am besten Du fährst eine Woche in Urlaub OHNE Deinen Freund
Wichtig dabei: Du unterlässt jeglichen Kontakt zu beiden Typen!
Nach dieser Woche wirst Du es dann genau wissen, ob Du Deinen jetzigen Freund wirklich vermisst oder ob Deine Libido über Dein weiteres Leben entschieden hat


P.S: hätte ich mich damals richtig entschieden, dann würde ich diese Zeilen hier gar nicht schreiben, weil ich als glücklicher Familienvater keinen Grund hätte, bei Joy angemeldet zu sein

Mir ist diese erotische Anziehung, die von "Mr. Lechz" ausgeht, den die TE noch micht mal geküsst hat, komplett suspekt.
Und der Aspekt, dass dort gleich an eine Partnerschaft gedacht wird ebenfalls.

Und verstanden, weswegen der derzeitige Partner erotisch so unattraktiv ist, - habe ich auch nicht. Ist es seine äußere Erscheinung, - oder die Art und Weise des erotischen Beisammenseins - oder wie oder was?

Lg
Gernot