Zwischen zwei Männern

Hach ja. Das mit der (bedingungslosen) Liebe ist ja so eine Sache und gibt es nicht zuletzt unterschiedlichste Formen von Liebe. Und eine (bedingungslose) Liebe führt nicht automatisch zu einer befriedigenden oder überhaupt einer Beziehung. Und das Beschreien von Bereuen empfinde ich ebenso als unnötig. Beziehungsweise ließe sich frage: "Wenn du es bereust, wieso revidierst du deine Entscheidung nicht einfach/gehst wieder auf den anderen zu?"


Ich finde es wichtig hierbei zu unterscheiden zwischen "Das will ich, weil ich es will." und "Das will ich, weil ich es nicht kriegen kann" (Reaktanz/Trotz). Wenn die TE es geschickt anstellt und/oder es für alle drei passt, ist es problemlos vorstellbar, dass sie mit ihrem Partner ihre Beziehung fortführt und mit dem anderen rumvögelt. Voraussetzung ist eben, dass die anderen beiden mitspielen Tun sie das nicht, werden sich nachgelagerte Präferenzen abzeichnen. Ein Optimalergebnis ist allerdings nicht ausgeschlossen. (Fraglich ist allerdings, ob sich Menschen das selbst gestatten, erlauben, haben wollen/können.)

Hallo Zenyatta,

zuerst einmal wünsche ich Dir viel Kraft, egal wie du dich entscheidest. Das ist einfach eine dämliche Situation.

Ich würde dir vor allem raten Mr.Lechz erst einmal außen vor zu lassen. Konzentrier dich auf die Beziehung zu deinem Freund. Sprich mit ihm und finde heraus was er dazu meint. Schließlich ist er ja ein Teil deiner Situation.
Wenn du ihn außen vor lässt, entmündigst du ihn ein Stück weit. Tragisch wird das dann, wenn du in dir schon eine Entscheidung getroffen hast und ihn nur noch informierst. Das scheint mir in solchen Situationen der Hauptfehler zu sein. Du drehst es hin und her und her und hin und wenn du dann eine Meinung hast, verkündest du sie nur noch. Die dann gefühlte Ohnmacht fände ich am schmerzlichsten.

Daher: Sobald du es artikulieren kannst, tu das. Lass ihm die Chance dazu Stellung zu beziehen. Was dann passiert kann hier niemand vorhersagen. Man kann nur persönliche Erlebnisse und Wahrscheinlichkeiten anbringen. Wenn du nicht mit ihm sprichst, dann kann er dich aber auch nicht überraschen.

Wenn du ihm möglichst wenig weh tun willst, dann investier in das mögliche Ende eurer Beziehung so viel, wie du in den Anfang einer Beziehung investieren würdest. Zeig ihm, dass es dabei nicht gegen ihn geht, sondern ihr miteinander eine Lösung finden wollt. Vor allem halte ich es für einen Fehler den Eindruck zu erwecken Mr.Lechz wäre der Grund für das Problem. Mr. Lechz hat dich nur aufgerüttelt, mehr Bedeutung sollte er nicht erlangen. Wenn du jedoch nicht vorsichtig bist, ist die Gefahr jedoch groß, dass dein Freund es so empfindet, als ginge es nur um den anderen Mann.
In dem Fall wird es deutlich schwerer deine Ziele zu erreichen.

Brynjar

p.s.: Ich würde bevor du mit ihm sprichst noch mal genau überlegen ob das platonische schon immer da war, oder du doch am Anfang Spaß am Sex hattest. Das klang auch für mich etwas widersprüchlich, oder hat dir nur seine Lust gefallen?

"Es gibt kein richtiges Leben im falschen!"

Das ist bedauerlich, für deinen "Freund" vielleicht sogar tragisch, aber sicher kein Weltuntergang.



Das hingegen ist einfach nur schäbig, sorry. "Wenn der Hengst es nicht bringt, nehme ich dann doch wieder das Arbeitspferd (und warte darauf, dass der nächste Hengst auf die Lichtung trabt)."

Du schreibst es ja selbst: Du liebst deinen Freund nicht (nein, das soll keine Debatte über die Ambiguitäten des Wortes "Liebe" anstoßen, denn "lieben"mit kleinem L kann man auch seine Eltern, seine Geschwister, seinen Hund oder den neuesten Schundroman von Stephenie Meyer).
Deinem Text nach zu urteilen wäre die einzige wirklich tragfähige Lösung - und für dich wohl auch bessere - wäre es, dich zu trennen (wer weiß, vielleicht tust du ihm sogar einen Gefallen damit, dass du ihn jetzt - und nicht erst in 3, 5, 10 Jahren - mit der Nase drauf stößt, dass der perfekte Schwiegersohn nicht gerade die Libido jeder Frau Konfetti werfen lässt; selbst wenn er nichts draus macht, hat er vielleicht immer noch die Chance, eine zu finden, die zu ihm passt).

Und die Trennung nicht deswegen, weil du gerade eine andere Option hast, sondern ganz grundsätzlich. Du bist 23 - das heißt, du hast noch eine MENGE Zeit, einen passenderen Partner zu finden, und musst dich deswegen nicht an jemanden binden, bei dem eigentlich jetzt schon klar ist, dass ohne einen massiven und dauerhaften Sinneswandel deinerseits die Geschichte zum Scheitern verurteilt ist.

der Einzige der findet, dass das Verhalten des TE's das Letzte ist?

Sorry, den eigentlich "platonischen" Freund als Entscheidungsmasse zu sehen und selbst zu sagen dass es einfach unbequem wäre ihn zu verlassen wenn sich Kandidat zwei als Niete herausstellt - Und das unter emotionslosen Gesichtspunkten - ist unter aller Sau.

Es ist immer drin sich unsicher zu sein oder eine Auszeit oder ähnliches zu nehmen, vor allem wenn man jung ist, aber das hier ist ist einfach nur scheisse.

Ich hoffe dein "Freund" kriegt das irgendwie spitz und zieht selber seine Schlüsse. Sowas hat kein Kerl verdient!

Nein, bist du nicht.
Ich würde es nicht als das Letzte bezeichnen, weil das schon sehr hart ausgedrückt ist. Aber aufrichtig und ehrlich ist es nicht, ihrem Freund gegenüber.
Ich denke mir die ganze Zeit nur: Zenyatta, sag deinem Freund, dass du ihn nur platonisch liebst. Dann kann ER entscheiden ob er damit leben kann/will oder nicht. Das ist die erste "Baustelle" die du klären solltest.
Vllt redet ihr dann erst mal gemeinsam darüber wie es weiter gehen soll. Vllt will dein Freund dann auch nicht mehr mit dir zusammen sein und das Problem, dass du "zwischen zwei Stühlen sitzt" erübrigt sich nahezu.
Es gibt noch viele vielleichts, die sich nur damit aufklären lassen, dass du ehrlich zu deinem Freund bist und ihn über deine platonischen Gefühle ihm gegenüber aufklärst.

von Bitch

Rede mit deinem Freund, dann kann er entscheiden, ob ihm diese Art der Beziehung "reicht". Es ist dann auch seine Entscheidung, das ist fair.

Ich habe meinen Mann fast zwei Jahre betrogen, "um ihn zu schützen". Das war der größte Blödsinn überhaupt! Nachdem ich das erkannte, ging ich zu ihm und wir redeten. Es war eine schmerzhafte Zeit für ihn UND mich aber wir sind daran gewachsen. Wir öffneten die Ehe, damit das Fremdgehen ein Ende haben konnte, er hatte schon lange keine Lust mehr auf Sex.
Heute leben wir immer noch zusammen, wir führen eine Art WG, in der die emotionale Nähe zählt.

Ich habe seit einiger Zeit einen neuen Freund, beide Männer wissen voneinander und sie werden sich auch kennenlernen, wollen es beide. Ich bin sehr gespannt auf diesen neuen Weg!

Es gibt viele Wege, Ehrlichkeit, Liebe (egal in welcher Form), Respekt und Achtung sollten aber immer mitgehen!

Ich wünsche dir alles Gute!

@********nder
Das mit dem Hafen ist geklärt und in Ordnung! ich habe Hafen zuerst mit anderen Eigenschaften verbunden.

Brynjar

Das kann ich nur unterschreiben. Ich habe zu der Situation passend in einem anderen Thread schon meine Meinung verfasst wie man sich dabei fühlt. Damit drängt man den (Ex-)Partner in eine absolut passive Situation. Man knebelt und fesselt ihn und lässt ihm keine Chance aktiv einzugreifen.
Das ist, sorry für die harten Worte, eine mehr als beschissene Situation!



Allgemein: Das ganze Leben besteht aus Begegnungen mit Vielleichts, Hätte und Wenns, darüber Nachdenken darf und soll man, nur nicht seine Entscheidungen nachträglich in Frage stellen.
Denn, wenn ich damals doch den Lottoschein gekauft hätte wäre ich mit der absolut genialen Frau zusammengestoßen denn ich musste ja unbedingt den Schein während dem Gehen ausfüllen. Denn dann hätte ich statt der einen Zahl aus Versehen eine andere angekreutzelt, wäre jetzt Euro Millionär, könnte mir mit der Frau und den drei Kindern eine Segeljacht leisten und wir würden uns die Welt anschauen.
Bringt nichts darüber nachzudenken. Vielleicht wäre der Sex absolut genial gewesen aber wir hätten beide Aids weil ich ein Jahr darauf nach einem Verkehrsunfall eine falsch getestete Blutkonserve bekommen hätte.

Dieser Punkt wurde schon mehrfach bekritelt. Dass es nicht die feine Art ist Menschen zu bestelle, auszuprobieren und bei Nichtgefallen zu retournieren.

Diesen Wunsch nach entscheidungssicherheit hat wohl jeder im Leben zumindest schon mal gespürt (und sei es beim jobwechsel). weil der Mensch das Unbekannte nicht mag.

Sich dem Gedankenkonstrukt kurzzeitig hinzugeben finde ich jetzt nicht ganz so schlimm - dann müsste im Eröffnungsposting aber stehen: ich würde mir wünschen, dass ich zeit mit mr. Lechz verbringen könnte, aber dies geht in der Realität natürlich nicht... Wie seit ihr in eurem Leben mit so einem Dilemma umgegangen.?"

Das der Konjunktiv fehlt, stößt einigen auf. Das Problem an sich tritt aber schon regelmäßiger auf.

@ Zenyatta

Es hat mir immer geholfen, mir vorzustellen wie ich gerne behandelt werden wollte und da hätte ich es nicht gerne gesehen, wenn man über meinen Kopf hinweg agiert.
Zu Gute halten kann man Dir, daß Du Dir nicht einfach nimmst, was sich bietet, denn das ist oftmals auch hier im JC zu lesen.
Zu dem Betrug käme sonst nämlich noch der Vertrauensbruch.
Gleichzeitig ist es eine Frage des Respekts, daß man den Partner/in informiert, solange noch nichts geschehen ist. Und auch das Empfinden gegenüber der eigenen Person ist für das spätere Leben wichtig, denn Du schreibst ja selbst Du empfindest Dich gerade als "Schlampe".

Sicher wäre es hilfreich, Dir erst einmal selbst klar zu werden, um was es Dir gerade geht und wo Du die Prioritäten setzt. Auch nach der Veränderung Deines Begehrens zu forschen, damit Du wenigstens in dem Punkt klarer siehst. Dazu gehört aber auch Ehrlichkeit gegenüber sich selbst.
Das hieße aber auch, daß Dir klar sein muß, das es ggf. zu einer Trennung kommt. Bei einem respektvollen Umgang kann es aber eine Freundschaft bleiben oder es tun sich Optionen auf, die Du bisher gar nicht in Betracht gezogen hast. Aber das sicher nur, wenn Dein Partner die Möglichkeit hat aktiv zu sein.

Das Argument jemanden nicht verletzen so wollen obwohl man selbst weiß, daß die Handlungsweise verletzt, kann hingegen nur als Ausrede gewertet werden. Würdest Du Dich gerne so behandelt sehen?

WiB

Sexuelle Attraktivität ist meist eine urinstiktliche Entscheidung des Gehirns. weniger ein rationaler Prozess.

Manche Menschen haben zu diesem Instinkt einen ziemlich direkten Zugang. Sie lernen Menschen kennen und wissen direkt nach dem ersten Hallo, ob da was geht (sex) oder nicht. Bei Männern, bei denen nichts geht, die sind dann halt nur symphatisch oder unsympathisch - fertig. Die können noch so lieb und nett sein, da ist außer innigster Freundschaft nicht viel.

Diese Menschen neigen in der Regel nicht dazu, sich in langjährige Freunde oder Kollegen zu verlieben. Diese Menschen müssen aber auch meist die Erfahrung in ihrem leben machen, dass sich echte sexuelle Attraktion gegenüber einem Menschen nicht nachträglich einstellt, sondern sie sich auf dieses Bauchgefühl einlassen müssen, wenn sie sich nicht wiederholt in solchen Beziehungskisten, wie von der TE beschrieben, wiederfinden wollen.

Daher glaube ich der TE durchaus, dass sie seit Beginn der Beziehung weiß, dass die Gefühlslage eher platonischer Natur ist - sie der sache aber eine chance geben wollte, weil der mensch an sich so toll ist und sie einer relativ unbekannten Person gegenüber die Feststellung treffen kann, dass der Typ sie aus sich heraus anmacht und, wenn sie Singel wäre, es direkt auf einen beziehungsversuch ankommenlassen würde.

Nur ist sie es leider nicht und kann mit zwei Männern im Boot nicht einfach trail and error spielen.

..und darum gehört sie mir

Auszeit nehmen? mister lechz? beziehung?platonisch?

fest steht ,geredet werden muß auf alle fälle...fest steht auch das sie in einer beziehung steckt ...und fest steht das auch eine seifenblase durch die luft fliegt

klar muß sie mit ihrem jetzigen freund reden,damit dieser überhaupt weiß an welchem punkt er im leben jetzt steht. ihm dann die entscheidung überlassen ob er so weiter leben möchte mit ihr? komischer rat...wer will denn in eienr beziehung NUR der liebe freund sein außer in eienr freundschaft? mal ehrlich ..welchen tiefen sinn hat die beziehung von TE JETZT eigendlich...für sie eine platonische,von anfang an,ihre worte...komisch wie sich da sex reindrängelte...aber wenn es ihre erste beziehung ist ,muß es nicht DIE beziehung sein..wenn man merkt das man nicht zusammen passt darf man auch mit dem gedanken spielen die beziehung komplett in frage zu stellen. das fällt einem immer leicht ,je weniger sicherheiten diese bietet die man sich selbst im leben zu gesteht.

und wo steht,das dieser mister lechz am ende nicht wirklich der typ ist,der sie erfolgreich die nächsten 7 jahre begleitet?...allein durch orakeln wird es keiner rausfinden.

aber faktisch mal hand aufs herz. bei der eröffnung des platonismus,wie wird ihr freund wohl jetzt reagieren? wenn er erfährt das er nur bruderstatus hat,wenn er erfährt das er erotisch keinen stellenwert mehr hat. wenn er erfährt das er für alle anderen dinge schon noch gut genug ist die sicherheiten bieten? wenn er erfährt das dort mister lechz in den startschuhen wartet?
dem jungen man unterstell ich dann auch mal 23 jahre und das erlernen von lebenserfahrung. das könnte eine bittere prägende keule werden oder eben was konstruktives lernen fürs leben. der haken ist hier die kommunikation und wie sie geführt wird und der momentane charkter dieses jungen mannes wie er die worte auffassen wird. fühlt er sich sofort verletzt,was er ja darf, wird er auch sofort abschotten und dementsprechend den scheuklappenblick erhalten, bei dem er wesentliche faktoren ausblendet. hört er dann überhaupt noch zu? empfindet er die emotionale gefühlslage der TE irgendwie nach? kann er sich in sie versetzen ? UND kann sie sich in ihm versetzen? wie würde sie gerne in solcher konstelation informiert werden?


am ende ,bei einer möglichen trennung,vergessen viele die NEUEN chancen zu sehen und dort das erlebte mit zu verflechten....denn eigendlich führen frühere beziehungen zur erkenntnis was man für sich möchte und was nicht. da das für jeden gilt und wenn sich dann zwei finden, sollten die gemeinsamen interessen eigendlich immer näher zusammen rücken.

das ende der fahnenstange ist noch nicht erreicht...und TE und ihr freund wird hier möglicher weise mal geboten wie man was VERNÜNFTIG beendet. denn dadran liegts ja wie man emotional aus solcher geschichte rausgeht und abschließt und den kopf frei hat für neues. wenn das leben eine lehre sein soll werden hier wohl klassenziele gesteckt. wer die verfehlt wird sie möglicher weise so oft wiederholen (müssen) bis es passt?

wie gesagt MEINE SUBJEKTIVE MEINUNG

Trotzdem finde ich, dass du, liebe Threaderstellerin, dir erst einmal im Klaren darüber sein solltest, WAS du mit deinem Partner überhaupt zu bereden hast. Also von mir bekommst du weiterhin erst mal den Rat: versuche dir erst mal klar über deine Position zu werden, bevor das (sicherlich dann notwendige) Gespräch suchst.

Ich kenne tatsächlich einige Paare, bei denen das genau so funktioniert. Man ist sich emotional sehr nah und das tägliche Leben klappt gut, das sind wichtige Gründe!
Ich lebe auch genau so mit meinem Mann!

Es geht auch noch so

Mein Freund und ich leben völlig frei und unabhängig voneinander, Jeder kann machen was er will, es passiert nur nichts heimlich. Wenn Einer von uns irgendwann einen anderen Partner will, wird das zum Thema aber es wird nicht zum Bruch. Das Eine ist reine Sexualität und das Andere ist die viel wichtigere Ebene, die tiefe emotionale Bindung, die in unserer Beziehung von gutem erfüllenden Sex begleitet wird.

Viele Wege führen nach Rom....

Was ist "echte sexuelle Attraktion"?

Verliebtheit hat eine Halbwertszeit von etwa drei Monaten bis drei Jahren und das eigene Attraktivitätsempfinden kann sich entwickeln und verändern.

Nicht zuletzt: The Mermaid-Effect. (Ein Hoch auf HIMYM.) Nun ließe sich sagen "Ja, aber das ist ja keine echte sexuelle Attraktion". Was ist es dann? Sprechen wir von körperlich-physischer, intellektueller, seelischer oder emotionaler Ebene? Müssen alle vier erfüllt sein, wenn ja, zu welchem Maße etc.

Und alle, die hier laut schreien das Verhalten der TE wäre das Hinterletzte: Ich möchte nicht wissen, wie viele sich Hippokrit auf die Stirn schreiben können und/oder sich in der Vergangenheit ähnlich verhalten haben und/oder sich gerne so verhalten würden. Die TE maximiert ihren eigenen Nutzen. Ich finde das ausgesprochen gut und legitim, macht das (unbewusst) jeder Mensch, auch, wenn es ihm nicht so vorkommt. Dass es in dem Zusammenhang wünschenswert ist, dass die Männer die Herzen nicht aufgerissen bekommen, versteht sich für mich von selbst. Gleichzeitig sind sie genauso Bestandteil der Beziehung wie die TE und für sich selbst verantwortlich. Und von Menschen hintergangen zu werden, kann sehr erleuchtend und erhellend sein. Mittelfristig.

Den größten Entwicklungsschatz zieht man aus den schlechtesten Erfahrungen.

Ich gönne dir,das rauszufinden.

Solltest Du mal eine wirklich lange Beziehung haben und ihr könnt bis zum Ende die Finger nicht von einander lassen,wär das zumindest ein Indiz für "echte" sexuelle Attraktion.

Ob die jeder braucht,steht auf einem anderen Blatt.


Wer hier was schreit ,ist schnuppe.Entscheidend ist,wie der liebe Langweiler es empfindet,wenn er merkt,daß er diesen Stempel von ihr bekommen hat.

Es gibt eine hohe Wahrscheinlichkeit,daß er daraus weder Freude noch Kraft schöpfen wird und das hat man der TE hier vermitteln wollen,weil sie der Vermutung anhängt,das zu verheimlichen würde ihm nützen.

Danke, ofinterest11. Ich für meinen Teil habe eine ganz gute Vorstellung davon, beziehungsweise gehe ich davon aus, dass diese Vorstellung wandelbar ist. Beziehungsweise es keine (un-)echte sexuelle Attraktion gibt. Wenn ich sexuell angezogen bin, bin ich sexuell angezogen, unabhängig davon, ob das gestern anders aussah oder morgen anders aussieht.


Hier bin ich ja versucht einzuhaken, was "die Finger nicht voneinander lassen" für dich bedeutet. "Echte sexuelle Attraktion" setze ich für mich mit "massivem menschlichen Interesse und Wohlgefühl" gleich, was mit dem ein oder anderen Faktor zusammenhängt. Inwieweit das für eine Beziehung langfristig oder gar für immer ausreicht: Es ist zu wünschen.


Spekulation. Eine, die ich teile, gleichzeitig aber einwenden möchte, dass Menschen "die Wahrheit" mitunter gar nicht wissen wollen, weil das ihre Illusion erschüttert. Zumindest war das in einigen vergangenen Beziehungen bei mir der Fall, der Sachverhalt klar und trotzdem (beiderseits) überdeckt. Gleichzeitig hat mich jeder Weltbilderschütterung bis -zerstörung (auch) immens weitergebracht. Die Welt ist nicht immer harmonisch, friedlich und schön. Wer lebt, stört und im Endeffekt muss es keinen Unterschied machen, ob sie sich "prototypisch" verhält oder nicht. Sie beeinflusst damit (Reaktions-)Wahrscheinlichkeiten, wie wir mit unseren Ausführungen (Reaktions-)Wahrscheinlichkeiten beeinflussen, aber kontrolliert nicht das Verhalten des anderen.

Ich halte es für vorstellbar, dass der gute Mann durchaus sagt: "Du hast Recht, ich sehe das genauso, wir sollten uns trennen/unsere Beziehung öffnen/zu viert was anfangen etc." Die Wahrscheinlichkeit erachte ich aufgrund der Beschreibung der TE für unwahrscheinlich, aber Menschen sind immer wieder für eine Überraschung gut und finde ich es verfrüht (bzw. per se unangemessen) den Freund der TE in eine Art (potentielle) Opfer-Rolle zu schieben. Er wird seine Gründe haben, wieso er an die TE geraten ist und sie an ihn

Ja,wir leben gerne in der Matrix.

In dem Fall ist die Wahrheit aber eine,die sich nicht dauerhaft verbergen lassen wird.Zumindest,wenn sie für ihn sexuell deutlich attraktiver ist als umgekehrt.

Wenn ich eine weitere Spekulation versuchen darf:

Das offene Gespräch,idealerweise vor dem Einrichten des gemeinsamen Nestes,pflanzen von Bäumen,Zeugen von...
dürfte weniger Verletzungen verursachen,als die langsam durchsickernde Erkenntnis,begleitet von unzähligen Konflikten,Schuldzuweisungen,Ausflüchten...

ich habe deinen Eingangsbeitrag gelesen, viele (nicht alle) Meinungen dazu...und ich habe mir letztendlich ein Profil angesehen.
Dabei fiel mir der letzte Satz ins Auge "Aber ich bin nie zu schüchtern, meine Meinung zu sagen und zu vertreten!"

Nur fehlt dir in diesem Fall der Mut, sorry wenn ich dir das jetzt mal so unterstelle.
Du weißt um den Reiz den der Fremde auf dich ausübt, aber das ist auch alles was du von/über ihn weißt...und stellst dir die Frage "was wäre wenn..."
stell dir lieber die Frage ob dieser Mann auch bereit wäre die Position deines Partners einzunehmen, dich so zu lieben wie es dein jetziger Partner tut, oder ob es nur der Reiz des momentan Unerreichbaren ist...

dann mach dir Gedanken darüber wie du deine jetzige Partnerschaft beleben kannst (sofern du das möchtest)...
das dass allerdings nur in Kooperation mit deinem Partner geht und dafür Offenheit und Ehrlichkeit notwendig sind dürfte dir klar ein.

Ähm...nö.

Mag ja sein, dass nur ich das so sehe.

Aber ich für meinen Teil würde - abgesehen davon, dass es mich nicht erfüllen würde, mit meinem Bruder/best friend zusammen zu sein - mich auch megaschlecht dabei fühlen, wenn ich wüsste, dass ich diese Gefühle nicht erwidern kann.

Und so etwas hat gerade ein Mensch, der einen auf Händen trägt, absolut nicht verdient.

Es sei denn, er weiß um diesen Umstand und gibt sich damit zufrieden. Soll nicht an mir sein, Gefühle oder Beziehungsformen anderer Menschen zu bewerten.

Klar, den Verlust einer Beziehung kann immer schief gehen.

Aber oftmals sind das doch eher nostalgische "Was-wäre-wenn-Überlegungen".

Hat für mich irgendwie was von "Hmmm, was wäre wohl gewesen, wenn ich damals Literatur und nicht Jura studiert hätte / diesen und jenen Job angenommen hätte / ins Ausland gegangen wäre / das süße Mädel damals in dieser lauschigen Bar angesprochen hätte"

Vielleicht wäre man dann heute ein angesehener Literaturprofessor mit Haus, Garten, Hund und drei bezaubernden Kinderchen.

Oder einer von vielen Akademikern, die trotz zwei Doktortiteln in Berlin Taxi fahren, das süße Mädchen von damals ist inzwischen eine verbitterte Zicke geworden und die drei missrateten Gören halten Papa für einen Totalversager.

Who knows?

Bevor wir uns hier weiter den Kopf über ungelegte Eier zerbrechen bräuchten wir Input von Zenyatta.

Meine Güte, so viele Forenschreiber springen auf das Eingangsposting an.
Dabei wissen wir nichts.
Nicht, weswegen der Partner so "wenig anziehend" (mehr?) ist,
(Zenyatta, - warum ist das so?, was fehlt?)
- noch, was die Faszination des "Mr. Lechz" (super Formulierung übrigens) ausmacht, von dem Zenyatta nicht mal weiss, wie er küsst, wie er sie anfasst, sich anfühlt, riecht etc. pp.
Sie denkt an eine "neue Beziehung" und/oder "geilerem Sex", - und weiss nicht nicht einaml, wie er "erotisch tickt".
Der Umstand, dass man "vom Aussehen und Schrift-Dialog" auf erotische Kompatibilität schließt, will mir schlecht einleuchten.
(Ist der Dialog überhaupt erotisch geprägt?)
Was hat die TE auf ihrer NOGO-Liste:
Intimschmuck, Piercings, Spermaspiele, Fisting, Lack, Leder & Latex, Natursekt
Vielleicht fährt Mr. Lechz da ja voll drauf ab.
Vielleicht ist Mr. Lechz ein notorischer Flachleger, - und Zenyatta ist not amused and prefers to be the "one and only".
Oder, ganz anders, - Mr. Lechz ist (doch) ein erotischer Langweiler, oder, - noch anders, ein Egoist, der nur an sich denkt.
Oder, oder, oder...
Und dann?

Von der Kompatibilität als "Lebenspartner" jetzt mal ganz abgesehen...

Have fun
Gernot

Dann ist sie immer noch mit einem Typen "zusammen", den sie wahrscheinlich jederzeit verlassen würde, wenn sich was besseres bietet, was nicht sehr schwer klingt. Chapeau!

(es geht nicht darum, ob Mr. Lechz so toll ist - lassen wir den einfach mal außen vor - sondern darum, dass man das einfach niemandem zumutet, was sie ganz offen hier angedacht hat: Nämlich einen Typen, den sie offensichtlich nicht liebt, aber der ein guter Provider zu sein scheint, in der Hinterhand zu halten, wenn eine andere Beziehung in die Binsen geht. DAS ist der Part, der hier so kontrovers ist, und nicht, dass sie sich neu verliebt hat. Würde sie sich trennen, würde wohl keiner was sagen.

du bist doch auch einer dieser Forenschreiber der (zum 2. x) auf das Eingangsposting anspringt ...also bitte keine (falsche) Verwunderung vortäuschen

warum ist es so dermaßen interessant zu wissen welche sexuellen Vorlieben oder NoGo's auf dem Profil der TE zu finden sind???
Was haben diese mit der Fragstellung oder dem Problem der TE zu tun???
DAS ist etwas was MIR nicht einleuchten will...


Wo sind wir hier eigentlich???? Ich dachte DAS wäre (zumindest teilweise) der Sinn des JC