männliche sicht der dinge??

Hi Bluna,

auch Männer können Angst haben!

Welche Erfahrungen Ihr und besonders dein "Freund" hat weiss ich nicht. Ich denke aber er hat einfach nur Angst, Angst verletzt zu werden (auch Männer kennen Schmerz), Angst sich zu offenbaren und sich verletzbar zu zeigen, oder Angst, dass Du seine Handicap (körperlich, geistig oder seelisch) von ihm entdeckst.
Ich denke hier hilft nur, darüber reden. Teil ihm Deine Ängste (und Bedürfnisse) mit, zeig ihm, dass Schwäche (zeigen) auch eine Stärke sein kann. Und vor allem ergreif Du die Initative, denn, wenn ich Recht haben sollte, dass er Angst hat, wird nie die Inivative ergreifen.

Gruß

Alex

hört sich ja fast vor der klassischen angst vor der "festen bindung" und einschränkungen an. ich meine zu einer beziehung kann man niemanden zwingen. aber man kann alles versuchen das sich seine meinung noch ändert. Ich als kerl kann dir nur sagen das es für männer wirklich schwer ist die eigenen freiheiten aufzugeben, auch wenn die (mögliche) partnerin och so überwältigend ist. Diese Angst kannst du ihm nur sehr langsam nehmen. taste dich wirklich behutsam an ihn ran. versuch dich in die abende die er für sich oder seine freunde in anspruch nimmt zu integriern. aber ohne aufdringlich zu sein. frag ihr ob er dich vällig unverbindlich seinen freunden vorstellt und lern sie kennen. Es ist dabei auch möglich das er dich dann nicht mehr als "störend" empfindet und merkt das er seine freizeit auch mit dir verbringen kann ohne das er auf etwas verzichten muss...
leider verlangt das sehr viel von dir. und du kannst nicht davon ausgehen das er es zu würdigen weiß, aber wenn du der meinung bist er ist es wert, dann trau dich und kämpf um ihn!!

VIEL GLÜCK

glg

das hört sich für mich schon sehr traurig an was du da erzählst und ich kann mir vorstellen wie du dich fühlen musst..
ich in dieseer Situation würde ihn ganz gezielt darauf ansprechen was du empfindest und was du denkst! natürlich behutsam und einfühlsam..aber mal ehrlich, man kann sich auch nicht so auf der Nase herumtanzen lassen..
Er kann dir nicht das Gefühl geben total in dich verliebt zu sein und dich glücklich machen, und dir dann sowas an den Kopf hauen! Sowas würde ich mit mir nicht machen lassen...
Da muss es doch noch einen anderen Grund geben..ich will dir damit keine Angst machen, aber ich würde so denken...
Für mich würde sich das was er dir da erzählt hat eher wie eine billige Ausrede anhören....schließlich kam das ja (so wie ich es verstanden habe) von einem Tag zum anderen...

trotzdem, nicht den Mut verlieren !!

Liebe Grüße, Kopf hoch!

Kuss

wir haben schon öfter darüber geredet....

auf der einen seite hab ich versucht ihm meinen standpunkt zu erklären, auf der anderen seite hab ich auch versucht ihm die angst zu nehmen...

auf der einen seite kommen solche kommentare wie "bleiben wir freunde" oder "besser wäre es doch den kontakt zu beenden, weil dann kann keiner dem anderen weh tun", auf der anderen seite ist es so...ich war schon soweit, dass ich gesagt hab, dass ich den kontakt abbreche, weil ich gedacht habe, dass es anscheinend wirklich nicht geht, darauf hin hat er wieder total beleidigt reagiert und wieder den kontakt gesucht...

ich muss sagen ich kenne deine Situation..sowas ähnliches habe ich auch schon durchgemacht...leider ist es tatsächlich so, dass diese Personen immer erst dann mitbekommen was wir ihnen bedeuten, wenn wir wirklich den Abstand suchen.. ich hab dieses Spielchen fast 2 Jahre mitgemacht, bis ich mich von meiner rosaroten Brille getrennt habe und einen Schlussstrich ziehen konnte...
das Problem ist,dass da jeder selber drauf kommen muss..da kann ich dir noch so viel erzählen..das ist alles gar nicht so einfach, vor allem wenn man für den anderen so viel empfindet..aber man selber leidet nur darunter, will nicht wahr haben , dass man vom anderen nicht das bekommen, wonach man so sehr sucht!
Ich kenne das gut, erst wird einem Hoffnung gemacht und das Blaue vom Himmel versprochen und nachher wird man eiskalt fallengelassen ohne zu wissen warum eigentlich..ok, ICH wusste es damlas..es war eine andere Frau im Spiel...aber das war auch schon so als die ganze Sache angefangen hat..
irgendwann muss man einfach über seinen Schatten springen..sonst geht man ein...ich bin damals an der sache fast kaputt gegangen..und ich wünsche das niemandem..also mach die Augen auf!!!
Ich bin in einem ganz ganz tiefen schwarzen Loch gelandet weil ich so habe mit meinen Gefühlen spielen lassen..und es hat seine Zeit gedauert bis man mich dort wieder herausholen konnte! pass auf dich auf! du wirst sich er jemanden finden der es mehr verdient hat, dass du dir den Kopf über ihn zerbrichst und der es vor allem zu schätzen weiß! ich hätte auch nie dran geglaubt, dass es sowas gibt, aber mein jetziger Freund hat es mir gezeigt und ich lache meiner Vergangenheit ins Gesicht!!

ich wünsche dir dass du das auch schaffst, einen Schlussstrich zu ziehen wenn er dich weiterhin so behandelt!

Liebe Grüße

Kuss

blöder kerl!

na wenn es mit der sanften masche nicht funktioniert, muss man es eben anders versuchen. hast du ihm schon mal gesagt was du für ihn empfindest und wie gern du mit ihm zusammen wärst?

da du ziemlich verzweifelt klingst, kannst du es auch noch anders versuchen. sag es ihm(!) sag ihm das er mehr für dich ist als nur n guter freund und das du es so wie es im moment ist nicht mer aushälst. du willst mehr von ihm und das soll er versuchen dir zu geben oder dich in ruhe lassen.
ich hatte am anfang meiner jetzigen beziehung ein anderes problem. ich war noch (eher weniger als mehr) mit einem mädel zusammen, sie war für mich die welt, einfach alles! zu der zeit war sie 3 monate von 10 in den usa! aber dann habe ich meine jetztige freundin kennen gelernt. zwischen uns entwickelte sich mehr, aber an das erste mädel kam sie einfach nicht ran (dachte ich in dem moment, jetzt is es anders) und ich wollte deswegen alles beenden. naja, meine jetzige freundin hat mich einfach nicht gehen lassen. sie sagte zu mir "ok, ich verstehe das du noch viel für sie emfpindest, aber ich bin nicht bereit dich gehen zu lassen. wenn sie wieder da ist und du dich dann für sie entscheidest kann ich nix machen, aber ich lass es einfach nicht zu das du dich von mir trennst, nur weil du denkst das dir die andere mehr bedeutet"!!
das hat mich so sehr beeindruckt, dass ich mit ihr wirklich was zusammengekommen bin. ich habe das andere mädel nicht wieder gesehen und will es auch nicht.

eingentlich will ich damit sagen, dass man manchen kerlen auch ganz direkt sagen muss was man von ihnen will sonst merken sie es nicht. und du kannst ihm ja nicht ganz egal sein, sonst hätte er nicht so reagiert!!! also muss er ja was für dich empfinden.

kämpfe um ihn und wenn es nötig ist, dann setz ihm (sinnbildlich gemeint!) die pistole auf die brust. wenn es schief geht weißt du wenigstens das es nichts geworden wäre und du quälst dich nicht länger!!

so einfach wie es hier dar gestellt ist das ganze für dich nicht (mehr)...nehme ich ganz stark an ... richtig?

auf grund deiner gefühle ist es schwierig die richtige entscheidung zu treffen...wenn du ihm sagst also ganz oder gar nicht .... ist da immer noch die angst, das er dann wirklich weg ist.
und wenn du sagst das ihr darüber geredet habt und er trotzdem nicht weiss was richtig ist für ihn, wird das ganze richtig schön kompliziert....

suchst du abstand, versucht er alles um in deiner nähe zu sein...

er hat ein riesiges problem und nicht du, es gibt aber nicht nur ganz oder gar nicht...es gibt grauzonen und in einer davon befindest du dich gerade. keiner kann dir jetzt wirklich nen rat geben...ich könnte jetzt sagen versuche es und das siehst du was passiert...bei nein: andere mütter haben auch schöne söhne und bei ja: super....

das grösste problem ist, deine angst vor seiner antwort und diese angst kann dir niemand mit einem rat nehmen, du musst dir erstmal klar werden wo du hin willst.
kannst du mit der antwort leben, die er dir gibt oder kannst du es nicht (bei einem nein)? gehst du den nächsten schritt und verlangst eine antwort von ihm? kannst du mit der jetztigen situation leben? ist er es wert das du die kraft und energie in diese situation steckst? willst du ihn oder geht es auch ohne ihn? willst du diese spiel weiter mit machen?
das sind fragen die du dir beantworten muss....

denk drüber nach und dann triff eine entscheidung die dir das grübeln erspart....

...aber es hilft vielleicht, die richtige Entscheidung zu treffen, wenn man versucht, es einfach zu sehen, bluna.

Ich kann gut nachvollziehen, was Du fühlst, denn ich habe es mehrfach erlebt. Man möchte verstehen, was in dem Menschen vorgeht, ihm vielleicht helfen, seine Angst vor einer Beziehung zu überwinden - schließlich möchte man selbst ja die Beziehung haben, die ja irgendwie zum Greifen nahe scheint und doch so fern. Und besonders schwer ist es, wenn man sensitiv ist und die Ambivalenz des anderen spüren kann, seine Zuneigung UND seine Angst.

Aber aus meiner Erfahrung sowohl privat als auch professionell kann ich Dir nur den Rat geben, der hier auch schon mehrfach angeklungen ist, besonders von Nice_and_sexy: versuche dieses Verstehen-Wollen zu lassen. Du schreibst in Deinem ersten Posting bereits:


Da hast Du den richtigen Instinkt. So sollte es sein und nicht anders! Wenn jemand vorgibt, verliebt zu sein, aber die Konsequenz, danach zu handeln und eine Liebesbeziehung einzugehen scheut, liebt meiner Meinung nach entweder nicht genug und heuchelt diesbezüglich oder hat ein massives Nähe-Distanz-Problem. (Jedenfalls dann, wenn sich zwei alleinstehende Personen kennenlernen. Es mag Ausnahmen geben, bei denen Kopfgründe gegen das Verliebtsein überwiegen können, z.B. wenn man sich in jm. gebundenen verliebt. Aber das ist hier ja nicht der Fall.)

So hart es klingt:
Im Grunde ist es gleichgültig, was die Wahrheit ist, was wirklich in ihm vorgeht (falls er es selbst überhaupt weiß). Fakt ist, daß Du nicht von ihm bekommst, was Du Dir wünscht, nämlich - wenn ich Dich richtig verstanden habe - daß er endlich nach seinem Gefühl handelt und eine Liebesbeziehung eingeht. Ob er Dich liebt und aus Angst Dich wegstoßen muß oder Dich einfach nicht genug liebt - die Konsequenz ist dieselbe: Du bekommst von ihm nicht, was Du willst.

Ich kann verstehen, daß man - wie syl01 schreibt - Angst vor der Antwort hat. Angst, es wirklich auf die Probe zu stellen.

Bleibe bei Deinem Gefühl und frage Dich, was Du von dem Mann willst. Dann sag es ihm. Setzte ihm, wie ossimani sagt, die Pistole auf die Brust. Wenn er immer noch schwankt, mußt Du die Konsequenzen ziehen und gehen. Lenkt er angesichts des möglichen Verlustes immer noch nicht ein, war es - so hart es ist - nicht wichtig genug für ihn. Denn er hat nicht seine Angst überwunden.

Ich kann nur allzugut verstehen, daß die Versuchung groß ist, zu verständnisvoll und geduldig zu sein, helfen zu wollen, seine Angst zu überwinden - besonders, wenn man spürt, da ist doch Gefühl auf der anderen Seite. Aber es ist der falsche Weg und führt aller Wahrscheinlichkeit nach nicht zum Erfolg, denn so wirst Du allenfalls zu seiner Therapeutin, aber nicht zu seiner Partnerin.

Ich hoffe, ich klinge damit nicht zu hart und direktiv. Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Kraft und den Mut, bei Deinen Gefühlen und Deinem Instinkt zu bleiben und um sie zu kämpfen. Denn nur so kämpfst Du auch für eine mögliche Beziehung.

Liebe Grüße,
markymark70

ich danke dir für diese worte....diese öffnen mir irgendwie die augen...

irgendwie mach ich glaub ich immer den gleichen fehler und versuch immer ALLES verstehen zu wollen..
Irgendwie begreife ich auch, dass ich die Konsequenzen ziehen muss, denn ich bin in meinem Leben eigentlich immer nur verarscht worden, und nun passiert genau das gleiche...und jedes mal wollte ich irgendwie schon mit gewalt etwas erreichen...doch im endeffekt hab ich mir damit nur selber weh getan...

ich weiß ehrlich gesagt nicht, was er will....seine aussagen, sein handeln...alles ist so verdammt unterschiedlich und passt so gar nicht zusammen?

gerade erst heute haben wir gemailt, aber anstatt der ansonsten so witzigen und humorvollen sätze, kam heute zum ersten mal eine seite von ihm zum vorschein, die kalt war....außerdem kommen immer mehr kommentare bzw zweideutige aussagen, die darauf schließen lassen, dass es ihm anscheinend doch nur um sex geht...

wenn es wirklich so ist, dann hab ich mittlerweile echt den glauben an die männer verloren... wie kann man(n) jemandem über wochen irgendwas vorspielen, nur um an sex mit der person zu kommen? gefühle vorheucheln, dann freundschaft vorheucheln etc...DAS macht doch alles keinen Sinn..

...tun oft ´ne Menge komischer Dinge, um an Sex zu kommen.

Scherz beiseite. Es ist schwer zu sagen, was ihn umtreibt, sich so zu verhalten. Vielleicht verarscht er Dich, vielleicht ist er unreif, vielleicht hat er ein Problem mit konstanter Nähe...

Letztlich ist es irrelevant, denn unterm Strich bleibt, daß Du Dir seine Zuneigung wünscht, aber Unberechenbarkeit bekommst. Du schreibst, daß er nun auch eine andere, kalte Seite zeigt. Auch das ist eine Seite von ihm. Und Du mußt Dir überlegen, ob Du einen Mann willst, der sich so unberechenbar verhält.

Ich merke an vielen Formulierungen von Dir, liebe Bluna, daß Du eigentlich ein gutes Gespür dafür hast, wie es eigentlich laufen sollte. Aber Dein Bedürfnis, seine Beweggründe zu verstehen, verwirren Dich und bringen Dich weg von dem, was Du willst. (Ich behaupte das jetzt mal so rundheraus, weil ich mich da ein Stück weit in Dir wiedererkenne, wie ich früher war.)

Ich kann Dich nur ermutigen, Dich auf Deinen Instinkt zu verlassen, der Dir offensichtlich sagt, daß ein Mann, der in Dich verliebt ist, sich eigentlich anders verhalten müßte. Und damit hast Du einfach recht. Natürlich kann es mal - auch bei Männern - Zustände der Verwirrung geben, wenn die Frage auftaucht, soll ich mich einlassen oder nicht. Aber irgendwann muß Schluß sein damit und man muß es wagen, und zwar genauso, wie es in Deinem Motto steht.

Kennst Du den Song "Lass uns doch Freunde sein" von Curse? Wenn nicht, google mal nach "lass uns doch freunde sein curse lyrics" Er bringt ziemlich hart und pointiert das Unbehagen gegenüber Leuten zum Ausdruck, die sich permanent in Beziehungen uneindeutig verhalten, um sich ja alle Optionen offenzuhalten. Achtung Kostprobe:


Es ist bitter, wenn man solche Erfahrungen wiederholt macht. Aber es ist kein Grund, den Glauben an die Männer zu verlieren - wie ich es umgekehrt auch nicht tue - schließlich bist Du jung und hübsch und hast vor allem eine straighte Einstellung. Bleib dabei! Ich denke, es gibt genug Männer, die Dir da ähnlich sind...

Und noch eins: Achte nicht so sehr darauf, was er sagt, sondern wie er sich verhält. Das sagt mehr aus

Und nun wünsch ich Dir eine gute Nacht,
markymark70

schließen uns markymark70 an denken genau so darüber

Kopf hoch Süße!!!

Dann tu dir doch jetzt endlich den Gefallen und ziehe einen Schlussstrich! Sorry aber der Kerl hat dich nicht verdient wenn er so böse mit deinen Gefühlen spielt....mal wieder ein Mann der nur mit dem Schwanz denkt, ich denke nicht, dass du sowas nötig hast!

Es gibt auch noch andere Männer, die dich auf Händen tragen werden wenn du wirklich ihr Herz eroberst!!

Viel Glück und nicht den Mut verlieren!!

Liebe Grüße

Kuss

ich bin mir nicht sicher, ob ich als frau genauso reagieren würde auf eine derartige situation, weil ja frauen doch anders ticken... anatomisch bedingt, weil da andere chemische prozesse am laufen sind, gesteuert von hormonen usw. usf.

aber als mann, wenn eine frau so unwissend ist, würde ich von der intention sagen:

Hör mal, diese Ungewissheit, ob du nun willst oder nicht, bin ich nicht länger bereit hinzunehmen. Ich erwarte jetzt eine klare Aussage deinerseits, wie es nun weitergeht, ansonsten werde ich die Konsequenz daraus ziehen und diese "Beziehung" sofort beenden.

Also nicht genau dieser wortlaut, aber ich wollte nur die intention rüberbringen...

Das ist ein mir als alten Mann ein wohlbekanntes Phänomen. Als Jungenlicher war ich einmal bis über beide Ohren in eine Frau verleibt die ich anhimmelte. Wie leben (unverheiratet) Fünf Jahe beisammen, bis sie plotzlich eines Tages mir berichtete, sie könne mit einem Frauenarzt nicht weiter leben, da sie auf alle meine Patientinnen eifersüchtig sei. Sie verließ mich von einem Tag auf den anderen (im Übrigen wegen eines anderen Fachkollegen, der beireits Oberarzt war,aber Ehe hat nicht gehalten)

Nun warum erzähle ich das. Ich war damals so verletzt, dass ich auch keine neue Bezihunmg mehr wollte. Ich liebte diese Frau ja noch. So habe ich viele Frauen parallel gehabt, die alle hoffen mich zu ehelichen. Und genauso unverschämt wie Ihr Partner habe ich mich auch damals verhalten.

Meine heutige Frau, mit der ich 40 Jahre sehr glücklich verheiratet bin, war eine der Partnerinnen, die ich damals aus Frust und aund auf der Suche nach sexueller Entspannung ausgenutzt hatte. Nur Sie war die einzige, die trotz der vielen "Wegschubser" meinerseits über Jahre anhänglich blieb, bis ich merkte, was für ein toller Mensch das ist, der trotz meiner ekelhaften und rücksichtslosen Verhaltensweise immer noch nicht aufgab.

Sie sehen also. Entwerder lassen Sie diesen gleich Mann laufen oder Sie müssen schon sehr viel Geduld mit Penetranz aufbringen, bis der "Depp" merkt, was für ein wertvoller Mensch Sie sind.

.. heißt das denn, Sie haben während Ihrer sozusagen "Auslebphase" Frauen extra "schlecht" behandelt?

ich hab das ja schon von einem Freund von mir gesagt bekommen....dieser wurde von seiner ersten großen Liebe derart enttäuscht und verarscht, sodass er seit er 15 ist, mehr als nur überzeugter single war...er sagte, er hat zwar wieder gefühle für frauen entwickelt, jedoch hat er die frauen wirklich "schlecht" behandelt, um sozusagen auch sicher zu gehen, dass da auf keinen Fall mehr daraus entstehen kann...bis dann eine Frau 2 jahre lang seine spielchen mitgespielt hat... und als sie dann aufgeben wollte, weil es wirklich schon ausweglos schien, hat er dann gemerkt, was sie ihm wirklich bedeutet..

und immer wieder höre ich gerade von männern, dass sie die Frauen, die ihnen was bedeuten auf eine Art und Weise "austesten" wollen....

aber irgendwie bin ich mir einfach zu schade für solche spielchen...
ich weiß, dass die Liebe nichts einfaches ist, aber ich denke einfach, mich hinzuhalten und mir wehzutun ist definitiv der falsche weg von ihm...

tja... wer sagt denn, das er will?

obwohl ich für meinen teil auch sagen kann, ich will nicht, also lass ich die frauen bei mir auflaufen (kommt ja eh keine, insofern...)

und wenn es so gott will doch eine versucht bei mir und das über zwei jahre... pech...

der eigentlich witz ist ja, wenn ein mann einer frau nachstellt, ist er ein stalker

wenn eine frau einem mann nachstellt, ist sie an ihm interessiert

..wenn Du es wirklich auf die Probe stellst, wird sich zeigen, wie wichtig es ihm ist, egal ob er sehr entäuscht worden ist in der Vergangenheit.

Leider weilt tochmado ja schon nicht mehr unter uns, um die Frage, die ich da hätte, zu beantworten: Nämlich, was letztlich sein Umdenken bewirkt hat, daß er den Wert seiner Frau erkennen konnte und was sie für ihn bedeutet.

In nahezu allen Geschichten, die ich dazu kenne oder selbst erlebt habe, war der entscheidende Punkt, denjenigen, der die Komm-her-geh-weg-Spielchen spielt, "auf den Pott" zu setzen - mit ungewissem Ausgang. Denn es gibt keine Taktik, um jemanden, der so herumwackelt, zu einer stabilen Beziehung zu führen.

Auch die Geschichte, die Du von Deinem Freund erzählst, enthält diesen Punkt:

Dieser Punkt kommt sowieso, ob nach 2 Jahren oder nach 2 Monaten. Dazu könnte ich Dir auch noch eine krasse Geschichte erzählen...

Die Allermeisten bekommen erst den heilsamen Schock, wenn der Verlust der Beziehung droht. Und entweder kommen sie dann aus dem Quark oder nicht. Wie gesagt, weiß ich gut, daß es verführerisch ist zu denken, daß sich jemand nur aus Angst oder vergangener Verletzung so verhält. So nach dem Motto, dann besteht ja noch Hoffnung. Aber auf die kann man nicht bauen. Denn ob jemand seine Angst überwindet für Dich, liegt nur in ihm selbst. Ich würde nicht (mehr) 2 Jahre warten, in der Hoffnung, daß ich jemand dann so wichtig geworden bin, daß er mich nicht mehr gehenläßt. Und das mit Euch geht ja schon einige Zeit...

Du mußt Dir in dieser Sache selbst das Wichtigste sein. Du bestimmt, wann der Punkt gekommen ist, an dem Du endlich wissen willst, was nun Sache ist. Und Du kannst dabei nur gewinnen. Nämlich Klarheit.

Du schreibst:
Ich kann dazu wieder nur sagen, Du hast den richtigen Instinkt, liebe bluna, bleibe dabei und handele danach. Die Liebe ist nicht ganz einfach, aber sie sollte wesentlich einfacher sein. Was würdest Du sagen? Behandelt Dich so ein Mann, der Dich liebt? Wenn nein, wasch ihm den Kopf, sonst unterstützt Du ja noch sein merkwürdiges Verhalten durch zu viel Verständnis.

Ganz liebe Grüße,
markymark70

@****r84

Das ist ja eine frustrierende Ansicht. Ja, wenn man - zu lange - einer Frau "nachstellt", die schon gezeigt hat, daß sie nichts von einem will. Aber ich kenn keine Frau, die - wenn ein Mann ihr ehrliches Interesse entgegenbringt - diesen als Stalker bezeichnen würde.

LG

Hallo erstmal alle zusammen! Wenn ich auch meinen Senf dazugeben darf :).
Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen, weiss aber worum es geht...
Also ich als Kerl mache mit einem Mädel das ich WIRKLICH will keine derartigen Spielchen! Wenn sie zu haben ist mach ich nach Möglichkeit Nägel mit Köpfen und bring das unter Dach und Fach. Ausfertig. Im Umkehrschluss: Wenn ich derartig unentschlossen hin und her wanke liegt mir wohl nicht genug an ihr. Das ist die bittere Wahrheit. Und mal ehrlich: wenn es schon auf die Art und Weise losgeht kann das doch nichts werden... Was mit dem Typen los ist - keine Ahnung... verletzt worden (mein Gott das ist jeder mal!)?, unerwachsen? Ich glaub nicht, dass es sinnvoll ist, damit seine Zeit zu verplempern zumal es noch genügend andere junge Männer gibt . Also wenn sich eine Frau mir gegenüber so verhält, verlier ich das Interesse. Weil ich es einfach unerwachsen finde und ich mir dann selber sag: die will doch gar nicht wirklich, hat im Moment halt nichts anderes etc... Und zum Lückenfüllen bin ich mir dann doch zu schade 8). Ich hoffe ich konnte wenigstens ein bisschen helfen...

Alles Gute

HAllo,

was ich so lese, ist für mich sehr komplex und ich frage mich, ob der typ nicht beziehungsfähig ist oder es nicht sein kann. Es gibt so viele verschiedene gründe dafür, dass ein mensch mit nähe und distanz nicht klar kommt, dass die konkreten ursachen hier nicht ergründen sind: Es können "nur" schlechte erfahrungen dahinter stecken, aber auch viel ernsthaftere ursachen. Und natürlich kann niemand ausschließen, dass er "spielt".

Was tun? Das wichtigste wurde schon öfter gesagt: Denk' erst mal und vor allem an dich! An deine "psychohygiene", an deine gefühle. Wenn er gesprächsfähig ist, dann rede mit ihm, wenn nicht, dann wirst du früher oder später konsequenzen ziehen müssen, weil dich deine eigenen fragen, gedanken und sorgen zu sehr quälen.

Liebe grüße!

Hallo Bluna,


DIES ist der Schlüsselsatz! Wenn er WEISS was du für ihn fühlst (also das solltest du ihm ganz klar gesagt haben - Männer kapieren das nicht durch Gesten oder Andeutungen) und er weiterhin so unentschlossen ist, dann liebt er dich nicht so wie du es verdient hättest.

Dann findet er dich eben nett, geil - was auch immer, aber er LIEBT dich nicht. Jedenfalls nicht genug. Und dafür solltest du dir in der Tat zu schade sein!

Ich wäre mir auch zu schade ihm jahrelang nachzulaufen bis er eines Tages meinen Wert erkennt (oder auch nicht).
Hop oder Top - so weh es vielleicht tut, aber dann ist es ein Ende mit Schrecken und das ist 1000x besser als ein Schrecken ohne Ende, wenn er dich Woche um Woche, Monat um Monat (oder noch länger) immer wieder hinhält und du immer hoffst und hoffst und dich dabei selbst verlierst.

Du hast das nicht nötig

LG
Mona

... naja wir haben schon darüber geredet, aber ich hab halt nur angedeutet, dass ich ihn "gern habe"
ich hab halt gedacht, wenn ich gleich sozusagen "mit der Tür ins Haus falle", und er mehr als nur "ängstlich" ist, was Gefühle und Beziehung anbelangt, dann macht er gleich zu..

ich weiß aber auch, dass alles, was mit seiner Person zu tun hat, sehr überzeugt rüber kommen muss...sonst ist er dermaßen mißtrauisch... okay, das will natürlich jeder, aber bei ihm ist es doch ein bisschen extremer...
alleine wenn er fragt, ob man noch einen kaffe bei ihm trinken will, dann sollte man schon fast ein JA heraus schreien so wie bei einem Lotto-gewinn;-)

Er hat mir gesagt, dass auch von seiner Seite aus Gefühle da sind, aber dass eine Beziehung ihn so einschränken würde...wobei er sich das nur einbildet bzw. hat er schon eine ewig lange CONTRA - Liste bereit, was ihn nicht alles an einer Beziehung hindert....dass es aber auch eine PRO - Liste gibt lässt er gar nicht erst zu..

ich für meinen Teil, weiß was ich will und das ist nun mal ER..
aber ich kann auch, obwohl ich ihn so wahnsinnig gern hab einen Schlussstrich ziehen... auch ich hab aus meinen Erfahrungen gelernt...ich hab immer zu lange versucht jemanden von mir zu überzeugen, ohne dass etwas zurück gekommen ist und im endeffekt bin ich dann immer im regen stehen gelassen worden... und das spar ich mir diesmal...ich werd sicher nochmal versuchen mit ihm darüber zu reden, aber wenn es keinen sinn hat, dann lass ich es bleiben und beende den kontakt....

wär doch gelacht, wenn nicht bald mal ein Mann daher kommt, der mich auch zu schätzen weiß...;-)

jazzi: also ich hatte sowas auch schon mal über einen längeren Zeitraum. Er hat auch immer irgendwelche Gründe vorgeschoben warum er keine feste Beziehung haben wolle etc. - aber auch immer wieder erwähnt das er Gefühle hat aber nicht kann.
Meiner Meinung nach alles Ausreden - wenn man wirklich echte Gefühle hat möchte man mit dieser Person auch zusammen sein und schiebt keine Gründe vor warum es nicht geht.
Irgendwann habe ich die Sache dann beendet weil ich keine Kraft mehr hatte, und mich nach einer festen Beziehung gesehnt hatte.
1 Monat später war er dann mit einer anderen fest zusammen - also aus meiner Sicht alles nur bla bla um dich nicht zu verletzen - weil du ihm evtl als Mensch wichtig bist - aber die Gefühle für eine feste Beziehung nicht reichen.. - abhaken die Sache...

Allein der Name ist schon prickelnd

Klingt nicht so toll, was Du da schreibst, aber für jedes Problem gibt es auch eine Lösung, bzw. e sfibt kein Probleme sondern nur Lösungen.

Vermute einmal, er ist irgendwann ganz gewaltig auf die Sch....... gefallen, was Ihn derart tief verletzt hat, das er bis heute noch nicht aufgestanden ist.
Nur dies läßt für mich die Schlußfolgerung für sein derzeitiges handeln, dir gegenüber zu.

So heftig wie es auch klingt: Du bist zu jung um Dich gängeln zu lassen.
Ich würde in einer solchen Situation klipp und klar meinen Standpunkt setzen, ihn darüber informieren und von Ihm eine Entscheidung fordern, aber diese bitte nicht erst in einem Jahr.
Zeit ist zu kostbar. Lieber ein Ende mit Schrecken, als eine Schrecken ohne Ende.
Klar, der Spruch ist uralt, dennoch ist er die pure Wahrheit.

Entscheide Du für Dich alleine was Du willst und Dir vorstellst und dann handel ganz einfach ohne Angst danach.
Es ist das Beste für Dich (Meine Meinung)

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen.

LG PT

aber dies ist eigendlich eine typische Reaktion von Männern, die Angst vor einer neuen Beziehung haben, wahrscheinlich ist er so verletzt worden, das er Angst hat sich fallen zu lassen...
Und um es sich einfach zu machen, sagt Man(n), es ist besser Abstand zu haben und so ist es für beide das Beste..
Schön, das Männer die Entscheidung für Frauen gleich mittreffen können, die wissen immer was das Beste für uns Frauen ist..

Ich habe das Gleiche im Januar durchgemacht, habe einen Mann kennengelernt, es funkte, man sah die Funken regelrecht sprühen.. Und dann 2 wundervolle Wochen, mit Zärtlichkeiten, Geborgenheit, wir haben jeden freien Moment miteinander verbringen wollen, dann ein Sonntag...

Er spielt Fußball, hatte ein Tunier.. Er fuhr morgens los, sagte, noch er wird mich vermissen und das er mich gern hat, das war das letzte was ich von ihm hörte an dem Tag...

2 Tage später wollte er reden, er will nichts aufgeben, hat Angst verletzt zu werden, fing dann an mich zu beleidigen, ich sei ihm zu dick (Tut überhaupt nicht weh und saugt fast gar nicht an meinem Selbstbewusstsein), dann der Satz: Er habe mich gern und es tut ihm leid mich so zu verletzen.. Ich habe mich fast 5 Jahren Singleleben in ein Abenteuer gestürzt in dem ich innerhalb von 2 Wochen so verletzt worden bin, wie lange nicht mehr..

Habe noch versucht zu kämpfen, aber dann für mich selbst beschlossen, das es das Beste ist, den Kontakt abzubrechen.

Er stand vor ca. 2 Monaten stockbesoffen bei mir vor der Tür und hat geweint und meinte er würde mich immer noch lieben..

Ich habe ihn gehen lassen... Nochmal lasse ich mich nicht verarschen...

Hilft Dir vielleicht nicht unbedingt weiter, aber mir tat es gerade sehr gut, es einfach mal runterzuschreiben, auch wenn es nur die Kurzform ist...