Sex als Kommunikationsmittel für Gefühle?

Erst einmal freut es mich, dass dieses Thema und Interview soviel Anregung zum Austausch geschaffen hat. Ich komme mit dem Lesen wirklich nicht hinterher. Es scheint mir auch, als sprengen manche Diskussionen den Rahmen, den die ursprüngliche Eröffnung liefern kann, also habt ihr ihn erweitert.
Ich äußere mich nun eher aufgrund der Eindrücke, die ich über der vielen Beiträge bekommen habe.

Es gibt sicher viele Menschen, die so selbstreflektiert sind, dass das Alles für sie nichts Neues ist und sie keiner weiteren Aufklärung bedürfen. Tatsache ist aber, dass Paare mit genau diesen Problemen beim Therapeuten landen. Und ich kann mir vorstellen, dass die Äußerungen, die über Männer und Frauen im Interview gemacht werden, daher rühren, dass dies die immer wiederkehrenden Muster im Therapiealltag sind.

Was den Ablauf der nachlassenden Sexualität in der Partnerschaft angeht, kann ich Gernot2 nur zustimmen, so habe ich das zuletzt auch erlebt.
Ich halte mich nun für jemanden, der gelernt hat, seine Gefühle verbal zu kommunizieren. Trotz der Bemühungen achtsam gegenüber meinen Gefühlen zu sein, kommt es doch vor, dass ich sie reichlich unterschätze.
Wenn ich mit jemandem über meine Bedürfnisse des Sexuellen spreche, die meine Gefühlswelt mit einschließen, dann sicher nicht so plump, wie es das Interview einigen Männern stereotypisch zuschreibt. Das ist trotzdem kein Garant dafür, dass auch alles so bei der Partnerin ankommt. Manchmal werden sich auch Teile dazu gedacht, die so nie gesagt und gemeint worden sind, oder missverstanden werden.

Ich möchte daran erinnern, dass Kommunikation nicht nur das ist, was man sagt, sondern auch das, was beim anderen ankommt. Wenn die Rede von Kommunikation der Gefühle durch Sex ist, dann ist für mich damit nicht nur gemeint, was ich selbst mit meiner körperlichen Zuneigung auszudrücken vermag. Im Interview wird häufig vom Aspekt des Angenommenseins gesprochen. Das ist das, was beim anderen durch sexuelle Zuneigung ankommt. Und das Gegenteil kommt beim Partner als Kommunikation an, wenn das sexuelle Begehren nachlässt. Das ist schon die Kommunikation. Soviel wissen wir ja spätestens seit dem Interview.
Daher halte ich es für unerheblich, zu welchen Sexpraktiken es letzten Endes führt. Im Interview werden die Hintergründe des sexuellen Handelns (Küssen, Analverkehr vorm Spiegel) nur kurz angesprochen mit dem Verweis auf das Individuelle.

Die psychosoziale Funktion der Zugehörigkeit vom und zum Lebensgefährten ist "nur" eine des Sex. Andere offensichtliche Zwecke sind die körperliche und geistige Befriedigung, oder eben Fortpflanzung. Ich kann mir schwer vorstellen, dass One-Night-Stands und Seitensprünge das Bedürfnis nach Bestätigung der Gefühle des anderen erfüllen, da diese ja in der Regel gerade nicht durch eine liebevolle Bindung zustande kommen und eine solche Bestätigung in diesen Fällen auch nicht von der/dem Geliebten erfolgt. In einem solch ungebundenem Verhältnis suche ich jedenfalls nur körperliche Befriedigung. Deswegen bezog ich mich in meinem Eingangspost auf Paare. Aber ich lasse mir auch gern andere Erfahrungen schildern, die das zentrale Thema dabei treffen.

Ich finde, dem Interview ist auch nicht zu entnehmen, dass die Frau immer springen sollte, sobald der Mann Lust auf sie hat, oder anders herum. Aber sich der eigentlichen Hintergründe des Problems bewusst zu werden soll helfen, sich diesem von der richtigen Seite anzunähern. Und wenn man sich darüber verständigt hat, werden hoffentlich schon einige Spannungen gelöst. Die Verständigung allein ist sicher nicht immer hinreichend für die Lösung des Konflikts.

Angenommen, der Partner hat nun also verstanden, dass fehlendes sexuelles Verlangen keine Ablehnung der gesamten eigenen Person bedeutet? Wenn ihr das schon erlebt habt, woran lag es dann, dass das Begehren nachlies?

Ich mache mal den Start: In einer meiner vergangenen Beziehungen stellte sich heraus, dass sie Schmerzen beim Sex hatte, aber auch generell nicht soviel Lust wie ich. In einer anderen Beziehung war sie selbst allerdings ratlos und letztlich waren es wohl die fehlenden Gefühle.

Da ist sie wieder, die Diskrepanz auf verschiedenen Seiten der Kommunizierenden.
Zuerst einmal wollte ich Information teilen, und daran gekoppelt zum Austausch darüber anregen. Ich suche keine Antworten auf persönliche Probleme, diese bespreche ich nämlich mit den daran Beteiligten.

Mit meinem letzten Beitrag habe ich aus persönlicher Sicht zusammenfassend Stellung zu vielen Äußerungen genommen, die ich hier gelesen habe, ohne diese einzeln zu zitieren. Daher wurde es viel Text. Um es nochmals absatzweise runterzukochen:
2. Absatz: Es gab Ansichten, dass das Wissen um die Rolle des Sex als Kommunikation von Gefühlen selbstverständlich sei. Meine Antwort dazu war: sicher nicht bei jedem. Klischees im Interview werden möglicherweise deshalb bedient, weil sie so in der Therapie öfter auftreten.
3. Absatz: Trotz meines Wissens darum und der Fähigkeit sich darüber verbal zu verständigen, kann es Probleme geben.
4. Absatz: Es wurde darüber diskutiert, welche sexuelle Handlung besonders viel Gefühl kommuniziere und wie diese Kommunikation aussehe.
Ich dazu: Ich hielt das für unerheblich. Als Nachtrag habe ich hier hinzuzufügen, dass ich finde, EnigmaTonight hat ein schönes Beispiel geliefert, bei dem eine spezifische sexuelle Praktik doch Gefühle kommuniziert zu haben schien.
Ansonsten sehe ich das so: Jemand zeigt keine Initiative oder ist passiv, der Partners fühlt sich dadurch abgelehnt. Das ist schon Kommunikation, die Gefühle verletzen kann (Kränkung), auch wenn dies evtl. auf Fehlinterpretationen beruht. Darüber kann man sich dann verbal verständigen, doch manche Beiträge konzentrierten sich sehr auf die Verbalisierung und deren Probleme.
Bei anderen Beiträgen ist nicht ersichtlich, welche Gefühle sie meinen:
Dieser Absatz bezog sich außerdem auf eine Äußerung von Ishta:
Das habe ich in dem Interview nicht so deutlich lesen können. Für mich ging es da eher um den Mann als Empfänger. Die Bedürfnisse werden durch die wahrgenommene Resonanz der anderen erfüllt.
5. Absatz: u.a. bezogen auf den Beitrag von hasi49:
Bei anderen hatte ich das Gefühl, sie sprechen von ONS (Zwei Menschen treffen aufeinander, haben Sex). Die verschiedenen Bezugsrahmen sind in meiner Antwort etwas verschmolzen, da ich sie dem Fehlen emotionaler Bindung untergeordnet habe. Ich selbst habe zwar keine Erfahrung mit Seitensprüngen und das soll auch so bleiben, wohl aber mit ONS und Freundschaft+.
6. Absatz: War u.a. eine Reaktion auf den Beitrag von Lisa_Bert und ähnlich klingende Beiträge.

Dir ist jetzt hoffentlich klarer, woher der viele Text "um den heißen Brei" herrührt.

Deine Fragen werde ich in einem anderen Beitrag beantworten, mir geht gerade die Zeit aus.

Ich hätte diese Frage besser in den Rahmen packen sollen, damit sie nicht vom Thema wegführt. Worauf ich damit eigentlich hinaus wollte war, ob die Kränkung die eine Partei durch den sexuellen Rückzug des Partners empfunden hatte, letztendlich völlig unberechtigt war.

@***il: Das zweite Interview hat einen anderen Ausgangspunkt, nämlich langweiligen Sex. Den Sprung von seinen 4 Aspekten der Balance zu (wieder) gutem Sex finde ich sehr dünn. Bereichernd könnte hier die Betonung der Emotionsregulation sein, um diesen unangenehmen Gefühlen, bei wahrgenommener Ablehnung entgegenzuwirken. Aber ob das auch nachlassendem Verlangen beim Partner entgegenwirkt, wage ich zu bezweifeln.