Eifersucht beim Clubbesuch

....kann ich nicht durchziehen, das hat sie mir schon zu oft gesagt und versucht haben wir es auch schon einige Male...

Ja, die private Schiene ging eine große Spur zu weit und es hat mich viel zu sehr verletzt, als dass ich ihr zugestehen könnte, die Sache mit dem besagten Mann auszuleben.

Die Sache ist derzeit viel zu verdreht. Und ich sehe für mich die einzige Lösung darin, alles vorerst auf Eis zu legen, was das Thema SC, PT und BDSM betrifft um erstmal wieder "auf Schiene" zu kommen.

Dumm nur, dass sie derzeit nicht weiß, ob sie das überhaupt noch einmal will.....

Mike

Ihr seit erwachsene Menschen, ihr habt Wünsche, jeder auch seine, die der Partner so nicht erfüllen kann/möchte.

Das allerwichtigste jetzt scheint für euch zu sein, die wirklich elemtare Frage zu klären, ob ihr gemeinsam als Paar weitermachen wollt.

Unsere Erfahrung ist, niemals wird man eine gute Beziehung verlassen, nur weil es sexuelle Unterschiede gibt....wenn, ja wenn sonst alles in der Beziehung für Beide zufriedenstellend läuft.

Diese Frage zu stellen, auszudiskutieren ist sicher nicht einfach, eventl. auch gar nicht mit einem Gespräch zu Ende zu führen, aber sie birgt auch Chancen.

Chancen das man sich ernsthaft mit sich und dem Partner auseinandersetzt. Wünsche, Sehnsüchte, Fantasien offen ansprechen, die Gefühle des Anderen gewahr wird, und das gilt sicherlich für euch beide.

Dein Wunsch nach Analsex ist keineswegs höher oder niedriger einzustufen als ihre Sehnsucht nach BDSM. In einer Partnerschaft müssen sich beide Partner "zu Hause" fühlen, und eventl. ganz neue Wege finden, wie alle damit umgehen können.

Die meisten Paare hier im Joy haben wohl irgendwann ein solches Gespräch geführt, und bei uns hat es dazu geführt, das wir mittlerweile ganz offen miteinander umgehen. Auch (Verlust)ängste angesprochen haben.

Heute geht es uns besser als je zuvor, auch weil wir mal eine dicke Krisensituation gemeistert haben.

Wir wünschen euch viel Glück.

Eiflerpärchen

Genau da liegt das Problem...ihr habt unterschiedliche Vorstellungen von dem was "normal" ist.

Für mich ist es auch ganz normal über mein Gegenüber diese ganzen Dinge zu wissen, wenn ich eine Vertrauensbasis aufbauen will. Ist in einer Freundschaft nunmal so und ich denke, dass Freundschaft nunmal das mindeste ist, was man für eine solche "Beziehung" braucht.

Ich hatte eine lange Affäre, er war quasi mein bester Freund. Er wusste alles über mich und ich über ihn und dennoch wusste ich wo mein Platz ist, wo ich hingehöre.

Genau das ist aber Dein Problem. Du glaubst, Deine Frau wisse nicht wo ihr Platz ist und Du vertraust ihr nicht, wenn sie sagt, dass es ihr nicht um eine Beziehung mit dem Dom geht. Du projezierst Deine Gedanken, Ideen, Vorstellungen auf sie ohne wirklich zu hören und fühlen was sie Dir eigentlich sagen will.

Weißt Du eigentlich was für Erwartungen Deine Frau an diesen Dom hat? Was ihre Wünsche und Sehnsüchte in Bezug auf BDSM sind?
Du sprichst von "etwas grober anfassen" oder "schlagen" vielleicht ist das aber nur die Nebenkomponente und es geht ihr eigentlich um die D/S Komponente.
Diese Wünsche zu verstehen und dann wirklich bewusst zu reflektieren ob Du ihr das geben kannst wäre ein wichtiger Schritt.
Wenn Du von Dir schon sagst, dass Du nicht dominant bist, dann bringt es auch nichts, diese Rolle zu spielen. Eine natürliche Dominanz hat man oder auch nicht, das kann man nicht lernen oder spielen, das trägt man in sich.

Ein anderer Faktor ist natürlich, dass sich eine BDSM Beziehung u.U. auch auf das tägliche Leben auswirkt, wenn sie in einer Ehe / Partnerschaft stattfindet. Vielleicht ist das auch eine Angst, die in ihr steckt. Das solltest Du alles bedenken.

....ist einfach die Tatsache, dass sie die Befriedigung ihrer Neigung vor die Lösung unseres Beziehungsproblems stellt. Die Gründe dafür mögen vielfältig sein und liegen größtenteils in der Vergangenheit, in der vieles schief gelaufen ist. Ich bin meist schuld daran gewesen, dessen bin ich mir sehr bewusst.

Ich werde nun ihr gegenüber einfach alles ruhen lassen, denn die Diskussionen der letzten Tage haben zu keiner Besserung geführt.

Ich hoffe so sehr, dass sich alles zum Guten wendet und wir uns wieder annähern werden.

Mike

Hallo Mike,

zum Thema Anal-Sex kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es vor allem eine Kopfsache ist! Wenn sie es innerlich ablehnt und nicht wirklich selber probieren will, wird es nichts werden.

Auch ich hatte Probleme damit, wir probierten und probierten und ewig ging es einfach immer nur ein Stückchen rein und dann war der Schmerz da. Dann hab ich lange Zeit gesagt, dass bei mir eben anal nicht geht und geblockt. Aber wir redeten beide immer wieder darüber, über meine Ängste, den Schmerz und die Lust, die er mit mir erleben wollte.

Wir haben uns beide über Massagen wieder rangearbeitet und auch Hilfsmittel wie Plugs, Dildos und Vibratoren benutzt .... und nach einiger Zeit war ich so entspannt und bereit, dass wir endlich den für uns beide sehr erfüllenden Anal-Sex hatten.

Zum Thema BDSM kann ich nichts sagen, wir mögen es zwar auch mal etwas härter, aber nur die Härte macht BDSM ja nicht aus, da geht es um mehr.

Ich kann dich sehr gut verstehen, dass du deine Beziehung jetzt infrage stellst, trotzdem möchte ich dir/euch raten: Setzt euch beide nochmal zusammen und redet miteinander ... ohne jegliche Vorwürfe aneinander. Sag ihr, wie es gefühlsmäßig in dir ausschaut, welche Ängste in dir sind und versucht, eine für euch beide, geeignete Lösung zu finden. Du willst ihr das Ausleben ihrer Neigungen ja nicht verbieten, du hast eben nur etwas gegen diesen einen Mann, der dein Vertrauen missbraucht hat!

Ich drück euch ganz fest die Daumen!

LG die Sächsin

@eiflerpaerchen
Eure Beiträge finde ich zuallermeist wirklich gut. Aber in einem Punkt irrt ihr diesmal.
Wenn ich euer Profil richtig gelesen habe habt ihr keinerlei Interesse an BDSM.
Daher ist euch wahrscheinlich nicht klar das die Lust am Schmerz und/oder der Unterwerfung nicht nur wie z. B. Analsex eine von vielen möglichen Sexualpraktiken ist. Es ist, wie ihr ja auch schreibt, eine Sehnsucht, etwas das zum sexeln dann und wann, bei einigen auch immer dazugehören muss.

only4me
Das hätte ich vorhin wohl auch deutlicher schreiben müssen.
Wer im Alltag keine natürliche Dominanz ausstrahlt, der wird auch im Bett nicht glaubhaft in diese Rolle schlüpfen können.
Ich wollte mit dem Link hauptsächlich zum Ausdruck bringen das Top/Dom nicht auf BDSM fixiert sein muss um entsprechende Wünsche und Sehnsüchte zu befriedigen.
Glaubwürdigkeit und vor allem die richtige Ausstrahlung muss er aber schon mitbringen.

Lisa

ohne Grund gibt es Mentoren im BDSM. Schwimmen lässt sich zwar auch lernen, indem man den Nichtschwimmer ins Wasser stößt, aber die Erfolgsquote ist außer bei Babys äußerst gering, die Schockquote dafür umso höher. Die Idee der "Geschichte der O" (wenn ihr die DVD nicht kennt, rate ich dazu)basiert darauf, dass ein Erzieher sich der Verlobten annimmt, um sie fit für die Ehe zu machen.

Deine Eifersucht basiert höchstwahrscheinlich weniger auf dem Geschehen, sondern ist pure Verlustangst. Und die kann dir nur deine Frau nehmen, aber nicht, indem du sie unter Druck setzt, sondern indem du dich abwartend verhältst. Sie muss es mit sich ausmachen, was ihr wichtiger ist, dieses Spielen oder ihre Ehe mit dir.

Meine Sub hat sich eindeutig für ihren Mann entschieden, für die Familie, hat ihr Profil hier gelöscht. Und für mich als Dom ist es wichtig, das anzunehmen. Nur so bleibt die Freundschaft zu beiden erhalten und bleibt offen, wie wir in Zukunft damit umgehen.

Natürlich ist es wichtig für eine Frau zu wissen, wem sie sich anvertraut. Es gibt sehr viele Scharlatane im BDSM-Bereich, sicher auch im Swingerbereich, die sich Nähe unter Vorspiegelung falscher Tatsachenbehauptungen erschleichen.

Glaub mir, es führen viele Wege zum Ziel. Im Moment habt ihr einen gewählt, der zerstörend ist. Geht zurück und sucht einen besseren.

Was soll das Konkret bedeuten? Ich will sicher nichts anderes, als zurück. Ihr Wunsch ist das aber nicht und so würde sie sich auf einen Weg begeben, den sie nicht gehen will. Hier herrscht Ungleichgewicht und das ist immer die schlechtere der möglichen Varianten.

Ich werde nun genau das tun, was hier beschrieben steht. Ich werde mich korrekt verhalten und sie nicht mehr unter Druck setzen, wobei ich dennoch den Kontakt zu ihrem "Dom" nicht dulden kann.

Beide Seiten müssen sich im Klaren sein, was sie wollen und dazu gehört auch, mal alles, was der Situation nicht zuträglich ist, sein zu lassen.

Du sie in eine Trotzhaltung zwingst, erreichst Du das Gegenteil. Das heißt, sie muss sich selbst für Dich entscheiden- gegen den Dom, ohne Deinen Zwang. Und Du kannst das unterstützen, indem Du ihr zeigst, wie wichtig Du ihr bist. Unternimm etwas mit ihr außerhalb des Swingens, was ihr gefällt, sei ihr wieder nah, kuschelig nah. Vergiss nicht, auch Du hast Deine Qualitäten, weshalb sie Dich als Mann angenommen hat. Die musst Du ausspielen. Das sind Deine Trümpfe.

...den beiden was Sie nun draus machen, schätze ich. Ich denke ( weiß nicht ob Sie hier auch mitliest), die Story ist sanft von allen Seiten beleuchtet worden und nun bleibt uns wenig, ausser allen zu wünschen, daß die Geschichte sich vom Drama doch noch Richtung Happy End für alle drehen läßt... Ach, was schreib ich da? Irgendwas gibts immer noch nachzuschieben...

Nicht leicht da einen Konsens zwischen "Sie will BDSM, er ist dem relativ fern, swingen ist OK, aber er will emotionale Alleinstellung, aber Sie hat und will viel Kontakt mit dem Dritten" zu finden. Blöd ist, dass ich beide Seiten verstehen kann, sowohl Seinen Wunsch darauf ausserhalb von Swingerszenarios der Einzige im inneren, emotionalen Leben der Frau zu sein, als auch Ihren Wunsch auf eine vertrauensvolle "Beziehung" zu ihrem Wunschdom. Die einzigen Punkte die mich wirklich sauer aufstoßen lassen sind
-dass mir die Beweggründe und Ziele des Doms in diesem Fall nicht ganz klar sind. Warum diese Alibi-Frau bei der Vorstellung? Falsches Spiel ist nicht gut für Vertrauen und wenn ein Mann einem anderen seine Frau überlassen soll, sollte man mit offenen Karten spielen, sonst ist Ärger vorprogrammiert.
-dass Frau sich so absolut kompromißlos gibt. OK, realistisch betrachtet haben wir hier tendenziell eine einseitige Berichterstattung, weil wir ja nur einen Part der Geschichte hören. Aber es hört sich für mich bisher so an, als würd unserem ER aus dem Paar die Story mit GENAU diesem Dom seitens der Frau mit "Friß das, oder stirb" vor die Füße geschmissen.

Wie schon X-mal geschrieben: Reden, reden, reden, rausfinden, gemeinsame Wege finden, ohne dass einer ganz auf der Strecke bleibt... Wenn ER sich zutraut dabei die Faust in der Tasche zu lassen wäre ein klärendes Gespräch zwischen ihm und dem Dom vielleicht auch nicht schlecht. Wenn der Dom sich da "OK" verhält, kann er eventuell SEINE Sorgen zerstreuen helfen. Wenn er dagegen den "ich will nur die Sub und alles was dranhängt ist nicht mein Problem" raushängen läßt, öhm, dann sieht das wieder anders aus... Ist immerhin eine Menage a trois, da sollte auch der Dritte mal was zu sagen, wo er sich denn in der Szenerie sieht...

Und wenns wirklich überhaupt garnicht geht, Wünsche trotz aller Versuche in keinster Weise übereinander passen: Exit.

Ich drück die Däumchen...

Lisa_Bert:


Nein, du hast Recht, ist nicht unser Ding.....

aber:

Es geht um das Ausleben von Fantasien die beide haben und sich gegenseitig nicht erfüllen konnen.
Und genaus hier liegt doch der Kern.

Viele Partnerschaften gehen auseinander weil es im Bett nicht funktioniert. Letzten Endes scheitern sie aber doch daran das die Menschen nicht (ausreichend) miteinander reden und nach vielleicht anderen Wegen suchen.

LG

Eiflerpärchen

Geister, die ich rief.....


Mir scheint, der Karren ist ordentlich in den Dreck gefahren.


Wünsch euch beiden, dass ihr eine Lösung und wieder zueinander findet.

.... kann man Dinge auch zu Tode diskutieren, ohne dass man in einer Partnerschaft voran kommt. Das BDSM ist wohl das sekundäre, das eigentliche ist die Eifersucht gegenüber Dingen, die man abgeben muss. Vertrauen in den Partner haben muss. Sie erwartet sich neben den Schlägen eine Vertrautheit, er erwartet, dass sie sich nicht einem anderen hingibt, der ihm aus vielerlei Gründen nicht passt. Unterschiedliche Erwartungen und Hoffnungen sind Gift für jede Beziehung.

Viel Erfolg, dass ihr das geregelt und harmonisiert bekommt.

Hallo Mike,

wenn ich richtig gelesen / gerechnet habe, besteht euer Problem seit 4 Tagen.
Nicht etwas früh, um jetzt schon die "Sachen zu packen" ?

Eure Beziehung besteht schon etliche Jahre, ihr habt ein Kind / Kinder, sicher nicht weil ihr euch nicht liebt.... .

Redet miteinander - unbedingt, oft, intensiv - auch dann, wenn sich nicht sofort eine Annäherung einstellt.

Bringt in Erfahrung, was noch da ist von eurer Liebe. Das geht vielleicht gar nicht innerhalb weniger Tage.

Ihr braucht jetzt zeitlichen Abstand von den Erlebnissen des letzten Wochenendes, ohne dabei zusätzliche Kränkungen und Frustrationen erfahren zu müssen.

Wie wäre ein gemeinsames Wellness - Wochenende in ungewohnter Umgebung ganz "zivil" und ohne SC-Besuch ? Und wenn es zu Hause vor dem Kamin stattfindet, die Kinder jedenfalls bei Omma und Oppa.

Nehmt euch Zeit für euch - ihr braucht sie für eure Beziehung !
Übereilt nichts !


Wir wünschen euch von Herzen alles Gute !

Die Astern

...seit 4 Tagen bin ich wohl erst aufgewacht. Probleme gab und gibt es in unserer Beziehung schon um einiges länger und die Aktion am Samstag ergab dann letztendlich die Eskalation. Nun haben wir beide damit zu kämpfen, ob wir vergangenes in Zukunft Ruhen lassen können, oder nicht. Wir werden sehen....ich wünsche mir nichts sehnlicher und ich hoffe, meine Frau auch

Gute Nacht zusammen

viele gute ratschlaege hier...deshalb halte ich mich da zurueck...

aber eines moechte ich doch sagen...

beziehung hin oder her...er ist wichtiger als du...sie ist NICHT bereit den kontakt abzubrechen...und es liest sich fuer mich so...das dieser mann wichtiger als eure beziehung ist...

vielleicht braucht sie auch in der beziehung mal eine harte hand?und das meine ich nicht koerperlich...

Druck erzeugt bekanntlich Gegendruck...

Ich würde mit so Ratschlägen etwas vorsichtiger sein...bei mir hätte eine "ich will meinen Standpunkt um jeden Preis umgesetzt haben" Mentalität eher zur Folge, dass ich sage....jetzt erst recht nicht...und bei den Beiden scheint es eine Vorgeschichte zu geben.

Allein sein sehr unklares Verhalten im Club zeigt ja schon, dass er selber nicht wirklich weiß was er will....und gerade in dem Punkt hat sie nichts falsch gemacht.

Wenn nun.also auf eine vermeintlich richtige Handlung eine von.ihm so krasse Reaktion kommt, dann ist das in meinen Augen eher kontraproduktiv.

na ja ich denk auf alle Fälle weiss er genau was er nicht will.

Klar ist jeder Mensch verschieden und jede Beziehung anders, aber ich denk wenn ich mich im näheren Umkreis real umschaue und hier viele solcher Freds lese und auch selbst meine bisherigen Beziehungen Revue pasieren lasse....
Ich glaub der Käse ist gebiessen, nur noch ein Frage der Zeit.
Ich hoffe zwar für euch das ihr nochmal das Ruder rumreissen könnt, aber allzu grosse Hoffnung würd ich mir nicht machen meine Meinung.

nur am guten Willen aller Beteiligten, was daraus wird. In dem von mir geschilderten Fall funktioniert die Ehe besser denn je, denn ich konnte als Moderator manche Missverständnisse ausräumen. Sie sieht nun die Bedürfnisse ihres Mannes anders und versteht seine Bedenken. Er stellt sich immer mehr auf ihre Bedürfnisse ein. Das, was sie wünschte, kann ihr nun auch ihr Mann teilweise geben. Es kam nur darauf an, den Teufelskreis zu durchbrechen.

Nur Sturheit kann zum Scheitern führen.

Der Unterschied ist doch wohl, dass Du bei Deinem geschilderten Fall NICHT mit gezinkten Karten gespielt hast.
Und außerdem schreibt hier der Partner, und ist am verzweifeln.
Auf den Dom haben wir doch garkeinen Einfluss. Wir wissen eigentlich nichts über Ihn. Vielleicht will er einfach nur die Frau, und der Mann sowie die bestehende Partnerschaft sind ihm sch***egal.

Also ich verstehe in deinem Eingangsposting so manches nicht. Vor allem dein Kommunikationsverhalten zu deiner Frau ist ziemlich merkwürdig...


Was soll das heißen, "aus irgendeinem Grund"? Werde Dir mal klar darüber, warum du die Einladung deiner Frau ausgeschlagen hast, Anteil zu nehmen an dem, was sie aktuell stark bewegte.


Warum machst du denn so einen Vorschlag, wenn dir gar nicht danach ist?


Und warum antwortest du nicht wahrheitsgemäß, wenn deine Frau dich schon fragt? Hoffst insgeheim statt klar und deutlich zu sagen, was du willst? Vielleicht wünscht sich deine Frau deswegen einen "Dom" - sie will einen Kerl, der sagt, was er will und auch meint, was er sagt...

Jetzt schreibst du Kann es sein, dass deine Frau schon länger versucht hat, dir deutlich zu machen, dass sich für sie etwas ändern muss und du einfach den Kopf in den Sand gesteckt hast, statt dich mit eurer Beziehung ernsthaft auseinander zu setzen?

...watt denn nu?

Zalmoxis, mal ernsthaft: Wenn der TE das Angebot den SMS-Verkehr mitzulesen angenommen( oder sogar darauf bestanden) hätte, dann wäre er doch wieder anderenorts der "böse Kontrollfreak" gewesen. Wie man(n)s macht, macht man(n)s verkehrt. Zusätzlich ist die Frage: WILL man die SMS-Tändeleien der eigenen Herzdame mit fremden Männern WIRKLICH lesen? Wenn man das nicht will, ist das ein Verdrängungsprozess, der nicht zwingend ungesund ist, aber auch nicht ewig funktionieren kann. Nu ist mittlerweile der Knoten geplatzt und Herr TE würde jetzt gerne mal wissen, wo denn grad der Hase läuft.

Die Geschichten mit "er hat vorgeschlagen "mal nach oben zu gehen"" usw. entspringen recht offensichtlich(zumindest für mich) dem Wunsch, es der Dame recht zu machen. Ob das bei insbesondere dieser Dame mit ihren Bedürfnissen jetzt der wirklich passende Weg ist um die Bez am Rennen zu halten sei dahingestellt. Ich hab auch schon so im Kopfe fabuliert, ob es in diesem Falle nicht "Beziehungsförderlich" wäre, wenn der Herr TE die Dame einfach mal packt und mit NachdRuck durcht bis sie qualmt und sie im Anschluß mit ebensoviel Nachdruckt beordert ihm nen Bier ausm Keller zu holen... Wer hat was von wieder anziehen gesagt?!... Aber ob das eine Rettung der Beziehung, oder eine Klage wegen Vergewaltigung in der Ehe nach sich zöge, kann ich da einfach nicht einschätzen, da ich weder die spezifischen Wünsche der Dame kenne, noch den wirklich genauen Status der Bez zwischen den beiden. ( Also, das ist nen Gedankengang, KEINE Aufforderung oder Empfehlung das einfach so so zu machen, Herr TE!)

Inwiefern die Wünsche der Dame klar und vor allem auch "klar umrissen" kommuniziert wurden, darüber können wir hier nur fabulieren, so lang da keiner der zwei Betroffenen was zu sagt. Das ein quantitatives, wie auch qualitatives "Mehr" an Kommunikation in mehrerlei Hinsicht schon vor längerer Zeit wohl hilfreich gewesen wäre, darüber sind wir uns wohl einig.

@**uz
Ein "böser Kontrollfreak" kann nur einer sein, der von sich aus darauf besteht, seine Frau und all ihre Kommunikation zu kontrollieren.

So wie der TE es hier erzählte, hat seine Frau ihm das Angebot (!) gemacht, an ihrer "Tändelei" Anteil zu nehmen. Wohlgemerkt: am Kontakt mit einem Typ, der ihr offenbar etwas zu bieten hat, was ihr bei ihrem Mann fehlt. Das heißt, sie bot ihm die Gelegenheit besser verstehen zu lernen, was sie sich wünscht. Und diese Gelegenheit schlug der TE aus und kann nicht einmal sagen warum? Das heißt, er hat nicht einmal darüber nachgedacht? Das stimmt mich zumindest nachdenklich. Und ich kann verstehen, dass das bei seiner Frau als Desinteresse ankam...

Und seine völlig verquere Kommunikation in der Club-Situation damit zu erklären, dass er es seiner Frau recht machen wollte ist doch - mit Verlaub - bescheuert: wenn ich nicht sage, was ich will und meine, sondern "insgeheim hoffe", sie möge das Gegenteil von dem tun, wozu ich sie gerade ermutigt habe, dann mache ich es überhaupt niemandem "recht"! Mir nicht und auch ihr nicht, die sich hinterher damit herumschlagen darf, dass ich schlechte Laune habe und ihr "insgeheim" Vorwürfe mache, obwohl sie einfach nur gemacht hat, wozu ich sie ermutigt habe!

Wie klar die Kommunikation zwischen den beiden sonst so läuft wissen wir natürlich nicht. Es wäre zu wünschen, dass sie zumindest jetzt mal klarer wird, sonst kommt der Karren wohl kaum noch aus dem Dreck...

Ja, wenn man es hart und objektiv als Außenstehender betrachtet köööönnte man meinen das Verhalten unseres TE wäre bescheuert. Die Ansage hilft aber weder dem TE, noch seiner Bez... Und so ein Verhalten ist in meinen Augen in der Hauptsache eins: Menschlich... Es mag nicht zielführend sein, jede Excell-Abfrage á la "wenn-dann-sonst" ad absurdum führen, es mag dem Ausführenden sogar direkt oder indirekt schaden...

...trotzdem machen Millionen von Menschen jeden Tag in Millionen von Situationen genau das selbe. Unangenehmen Reibungen und Konfrontationen aus dem Weg gehen, in der Hoffnung "das wird schon irgendwie", oder auch sich selber und die eigenen Wünsche so weit zurückstellen, dass klar ist dass es so nicht lang funktionieren kann. Wobei in manchen Situationen funktioniert erwiesenermaßen "das Gegenteil des objektiv Zielführenden tun", als Beispiel das recht verbreitete weibliche Flirtverhalten des "Kerle Zappeln lassen". Da könnte man auch sagen "das ist bescheuert, dann sucht der Kerl sich ne andere, die sich unkompliziert direkt ihr Obst abwiegen läßt", wird aber trotzdem oft so gemacht und hat auch tatsächlich oft Erfolg...

Zusätzlich denke ich, dass Herr TE in der SC-Situation schon so einen Orkan in Kopf und Herzgegend hatte, dass er den gedanklichen Schritt zurück, um ein objektiveres Bild zu bekommen einfach nicht mehr gehen konnte. Solche Situs gibts für jeden irgendwann mal, selbst für die ganz Abgeklärten...