Eifersucht beim Clubbesuch

also ich habe mit den Beitrag 2 mal durchgelesen und bin immer wieder auf den selben Nenner gekommen.
Ich glaube das Ihr doch mehr über Eure Wünsche und Ängste was das Swingerleben so angeht, reden solltet.
Man hat das Gefühl das du Verlustängste hegst.
Wenn dein Schatz dir die Erlaubnis gibt, die SMS mit dem besagten Herren zu lesen, hättet Ihr vielleicht schon im Vorfeld über das was da kommen könnte, reden können.
Es zeigt doch, dass sie keine Geheimnisse vor Dir hat und dich in Ihre Wünsche mit einbeziehen möchte.
Gib Ihr den Freiraum den vielleicht auch Du in Anspruch nehmen möchtest, und jeder kann seine Vorlieben die er vom anderen evtl. nicht bekommt, auch ausleben kann.
Es ist bestimmt nicht ganz einfach aber da ich Euch beide ja nicht richtig kennen möcht ich auch für keinen Partei ergreifen.
Ich wünsche Euch dennoch viel Spaß weiterhin und das ihr Eure Probleme in den Griff bekommt.

LG Iris

Lieber Mike,

ich glaube du hast nicht die geringste Vorstellung davon was es für devote oder LUSTschmerz liebende Menschen bedeutet diese Neigungen auszuleben bzw. nicht ausleben zu können.

Ich würde dir daher vorschlagen erst einmal in den frei zugänglichen BDSM Foren einige oder auch etliche Beiträge zu lesen damit du überhaupt verstehst was deine Frau dabei empfindet.

Ich mag sowohl den LUSTschmerz als auch AV und kann dir daher versichern das ich auf ersteres aus verschiedenen Gründen keinesfalls mehr dauerhaft verzichten wollte. während AV eine von vielen möglichen schönen Varianten ist, die aber nicht unbedingt ausgelebt sein wollen. Man kann beides einfach nicht vergleichen.

Daher steht es alles andere als 1:1

Wenn ich es richtig verstanden habe hat besagter Spielpartner deiner Frau erstmals das gegeben was sie sich von dir schon immer gewünscht hat. Etwas was du ihr aber, und das ist ganz klar nicht deine Schuld, nicht geben konntest.

Damit habt ihr ein Problem. Denn jetzt weiß sie erst was sie bisher "vermisst" hat.

Ich unterstelle mal das ihr tatsächlich erfahrene Swinger seid und der grüne Haken nicht durch Bekannte aus der Muckibude oder dem Häkelverein gesetzt wurde.
In dem Zusammenhang wundert mich das es bei euch anscheinend keine klaren Absprachen gab. Was geht, was geht nicht, nur zusammen in einem Raum, und was es halt sonst noch so an OKs und NoGos gibt. Aber egal welche Absprachen ihr habt oder hattet...

Was erwartest du von ihr wenn DU vorschlägst zu Dritt auf die Matte zu gehen und sie dann mit ihm allein lässt? Wärst du dominant oder würde sie dich als dominanten Partner akzeptieren wäre sie dir wahrscheinlich auf einen kleinen Wink gefolgt. Aber so durfte sie doch davon ausgehen das du sie "überlässt". Für dich der wohl günstigste Fall. Vorführung und Sklaventausch sind bei einigen BDSM-Paaren durchaus beliebt. Allerdings bestimmt Top/Dom darüber. Aber jede genauere Erklärung dazu würde hier sowieso von vielen erfahrenen BDSMlern in Frage gestellt denn die EINE Sicht und Handlungsweise gibt es schlichweg nicht.

Jedenfalls hast du nicht nur geduldet das sie sich einer zufälligen Clubbekanntschaft per SMS oder Mail immer weiter angenährt hat, es hat dich schlicht nicht interessiert. Kann und darf sie daraus nicht die Freikarte ableiten? Zumal du sie im Club selbst erneut bestärkt hast als du die beiden allein gelassen hast?

Dein Text erinnert mich an eine Geschichte die eine gute Freundin und Bert immer wieder mal erzählen. Sie spielt vor mehr als 20 Jahren. Einer der ersten Clubs im Rheinland war wohl das "Traumland". Ein Mann aus dem damaligen Freundeskreis der beiden wollte unbedingt mit seiner Freundin dort hin, nervte sie über Wochen damit. Irgendwann sagte sie Ja und die Beziehung ging kurz darauf in die Brüche. Warum? Weil sie dort wohl mit anderen Partnern richtg "laut" wurde, ihre Lust herausschrie. Das tat sie zu Hause nie und er fühlte sich so zurückgesetzt und dermaßen im Ego erschüttert das er Schluß machte. Nach EINEM Clubbesuch!

Ihr aber swingt jetzt seit mehreren Jahren. Das dürfte und sollte also eigentlich nicht die Konsequenz sein. Also verbeiß dich bitte nicht in Vorwürfen, ausgesprochen oder nicht.

In meinem kleinen Weltbild gehören Swingerpartnerschaften zu den besten die es gibt. Bei einem Teil der Leute ist jede Luft raus und sie gehen halt gemeinsam fremd. Aber der übergroße Teil der Swinger redet miteinander, lebt und agiert (auch in BDSM-Beziehungenauf eine bestimmte Art) auf Augenhöhe, genießt das Leben und eben auch den Sex in all seiner Vielfältigkeit. Davon können viele "Leben wir halt nebeneinander her und betrügen uns gelegentlich" Paare nur träumen.

Aber wo seid ihr da einzuordnen.

Ich denke ihr müsst unbedingt ganz offen miteinander reden. Dabei wirst du wahrscheinlich so oder so ähnlich folgenden Satz zu hören kriegen "Ich möchte darauf nicht mehr verzichten".
Und dann hängt ganz viel von deiner Reaktion, von deiner Bereitschaft gewohntes in Frage zu stellen ab. Denn deine Frau war soweit ich das beurteilen kann immer offen und ehrlich zu dir.

Wenn aus ihrer Sicht Gefahr besteht das es besagter Mann für sie irgendwann mehr als ein Spielpartner werden könnte.... Auweia.

Wenn sie aber klipp und klar sagt "Dich liebe ich und bei dir will ich bleiben. Aber von Zeit zu Zeit möchte ich auch den Bereich meiner Wünsche ausleben den du mir nicht erfüllen kannst."...

Naja. Was und in welcher Form dann kommt hängt zu einem großen Teil von dir ab.

Auf jeden Fall wünsche ich euch beiden von Herzen das ihr diese auf den ersten Blick negative Situation gemeinsam bewältigt und sie letztlich in etwas Positives wandeln könnt.

Lisa

Da gibt es sicher Swinger die das genau so sehen aber mindestens genau so viele die es durchaus schätzen wenn sich dauerhafte Freundschaften über die Bettkante hinaus ergeben. Zustimmung und Ablehnung für diese These 50:50

Bei dem doch sehr intensiven Gefühlen die gerade durch SM-Praktiken entstehen ist ein Vertrauen sehr wesentlich um sich fallen lassen zu können.
Für einen Dritten, der auch mit Lustschmerz..... nicht wirklich was anfangen kann ist es natürlich heftig als Zuschauer. Deinen Schock kann ich hier verstehen.

...aber im aktuellen Falle stellt sicher auch ein Problem dar, dass nicht nur jemand Fremdes mit seiner Frau zugange ist( da scheint Mike ja kein Problem mit zu haben, gabs ja beim "BDSM-freien Swingen" auch), sondern Dinge mit ihr tut, von denen Mike wahrscheinlich nicht möchte, dass jemand dies mit seiner Frau tut. Stichwort Beschützerinstinkt...

Hm, auch ich würde empfehlen: Mike, nimm ein Fläschchen nicht zu schweren Wein, ne Tüte Knabberzeugs und sicherheitshalber ne Packe Taschentücher und, ganz wichtig, Deine Frau... Und dann versuch ihr ruhig, gefasst, vorwurfslos und ausführlich zu erklären, wie Du Dich in der Situation gefühlt hast und Dich jetzt im Nachhinein damit fühlst, dass Dich nicht nur die eigentliche "BDSM-Action" im Club erschreckt/abgestoßen hat, sondern auch die Menge und Intensität an Kontakt ausserhalb der Szenerie Dich beunruhigt. Ja, auch mal "das Weichei raushängen" lassen, aber Dir nicht Deine Meinung und Gefühl verbieten lassen. Es ist auch DEINE Beziehung und wenn Du die gefährdet siehst hast Du alles Recht der Welt auch etwas dazu zu sagen und Antworten zu fordern...

Wenn mans ganz basal absteckt gibts eigentlich nur eine begrenzte Anzahl an Möglichkeiten, was raus kommen kann:
1. Sie möchte/"braucht" die von Dir beschriebene, für Dich abstoßende "Behandlung". Will aber Dich als Mann an Ihrer Seite. Da kann man Lösungen finden, Rahmen absprechen, Kompromisse schließen, Experimente machen( siehe auch längere Ausführungen zu Punkt 2)... Parallel sollte im zuge "Gleiches Recht für alle" natürlich auch gewährleistet sein, dass DU Deine Bedürfnisse ausleben kannst. Ja, im Zweifelsfall auch mit wochenlangem SMS-Kontakt mit "dem Hintern Deiner Wahl".
2. Sie würde darauf verzichten um Dich zu "entlasten". Lobenswert, wirklich, aber wahrscheinlich mit Bumerangeffekt versehen. Solche Bedürfnisse gehen nicht "einfach weg". Wenn so ein Vorschlag ihrerseits käme( keine BDSM-Aktionen mit anderen) kannst Du das sicher (dankbar! Wenn Sie das von sch aus anbietet liegt Ihr sehr viel an Dir)annehmen, solltest aber im gleichen Atmezug fragen: "OK, wie bekommen wir Dich trotzdem zufrieden..." Da Du ja schon andeutest, dass Du einen "Teil des BDSM-Weges" mit ihr gegangen bist, aber nicht beliebig weit folgen kannst, kann man vielleicht an Dir "schrauben"... Vielleicht Situationen schaffen, in denen Du Dir "zutraust" hoffentlich auch für Dich mit Lust verbunden entsprechend "grob" mit Deiner Dame umzugehen... Ich mochte auch mal generell kein Sauerkraut, aber auf eine bestimmte Art zubereitet find ichs mittlerweile lecker... z.B. mögen manche Herren wider des Wissens, dass ihre Frau das so möchte, nicht derart mit ihrer Frau umgehen, aus Sorge, sie könnte es ihnen übel nehmen, sie könnten ihr eigenes Selbsbild ankratzen, usw. . Da wäre eventuell eine Maskenparty, eine Darkroomgeschichte o.Ä. in der Du selber Dich unerkannt im BDSM-Kontext an Deiner eigenen Dame "auslassen kannst" vielleicht nicht schlecht. Wenn sich das ( von der Dame unbemerkt) realisieren ließe kannst Du hinterher vielleicht von ihr in Erfahrung bringen "wies denn für sie war", so könntest Du Dich vielleicht Deinerseits an die Geschichte herantasten... Wenn sie auch in den devoten Rahmen geht, wird sie eventuell garnichts dagegen haben, wenn Du ihr vorschlägst, sie im Club irgendwo "mit verbundenen Augen hinzuhängen" und ihr jemanden zu suchen, der ihre Gelüste erfüllt. Eventuell kickt sie auch schon dieses "Mein Partner verschenkt mich an andere"...
3. Sie versteht Dein Problem trotz ausführlichem Erklären garnicht... Ouh, dann würd ich nochmal überdenken, wie gut Ihr zusammen paßt. Klingt hart, aber Unverständnis gegenüber echtem Seelenschmerz und begründeter Verlustangst des Partners ist nicht zwingen ein gutes Zeichen, ganz vorsichtig umschrieben... Wenn sie nicht nur einfach kein Verständnis hat, sondern versucht Dich gar als doof, Kontrollfreak, krankhaften Eifersüchtler oder sonstwie runter zu machen: Lauf!

Bestimmt keine Abschließende behandlung des Themas, aber grundsätzlich: Redet miteinander... Viel, offen, ehrlich...

Also unsere Meinung ist wenn Man irgendwelche Vorbehalte oder Unstimmigkeiten in der Beziehung hat sollte man das Swingen eigentlich lassen .Soetwas geht nur wen man Uneingeschränktes Vertrauen zueinander hat.

Erst einmal vielen Dank für die vielen sehr lieben Antworten eurerseits. Hätte nicht gedacht, dass sich doch so intensiv mit meinem Problem auseinandergesetzt wird.

Wir haben natürlich grundlegend einen großen Fehler gemacht, auf so eine Party zu gehen, wo unsere Beziehung eigentlich ziemlich am Wackeln war/ist. Genauer gesagt ist das schon seit längerer Zeit so. Vielleicht könnt ihr euch nun auch lebhaft vorstellen, wie es sich für mich anfühlte, das alles mit anzusehen und zu bemerken, dass sie darin aufging. Hier sitze ich nun und verspüre Angst, sehr große Angst. Denn ich befürchte sehr, dass das ganze an der Sache zerbrechen wird.

Was mich auf die Idee bringt? Die Aussage meiner Frau, dass sie sich den Kontakt mit ihm nicht verbieten lassen will. Auf mein Angebot, ich wolle eine Lösung für sie finden, aber NICHT mit IHM, sagt sie: Ich will aber nur IHN!

Daher bin ich fest davon überzeugt, dass es nicht allein um ihre Neigung geht, sondern um die Person. Sie will NUR ihn als Dom. Und das kann und will ich nicht aushalten.

Ich bin kurz davor, meine Sachen zu packen....ich kann nicht mehr....

Es geht nicht darum eine Lösung für sie zu finden.
Es geht darum eine Lösung für EUCH zu finden.

Es ist auch gar nicht klar (ihr selbst wahrscheinlich auch noch nicht) ob sie überhaupt einen Dom will oder nur einen Partner mit dem sie auch im BDSM-Bereich sexeln kann.

Dann ist mir nicht ganz klar ob mit NUR IHN reiner Sex oder die Partnerschaft gemeint ist.

Falls sie ihn als neuen Partner sieht. Klar, es sind in vielerlei Hinsicht neue Gefühle aber ob es mit speziell diesen beiden auch ausserhalb des Bettes passt muss sich erst noch zeigen.

Aber das bringt dir im Moment nichts.

Ich würde dir ganz ernsthaft raten dein Problem vor allem auch mit echten Freunden zu besprechen. Welche die euch beide und die Art wie ihr eure Partnerschaft lebt kennen. Welche von der Sorte die keine Angst haben wirklich offen ihre Meinung zu sagen und dir nicht nach den Mund reden.

Lisa

Meine Frau beteuert mir gegenüber, dass es ihr nur um ihn als Dom geht. Ich weiss aber nicht, ob ich ihr glauben kann....ferner trennen sie gut 300km.

Kann es wirklich sein, dass man seine BDSM-Neigung an nur eine einzige Person koppeln muss? Ich kann mir das beim besten willen nicht vorstellen. Denn wenn sie ihre Neigung ausleben will, dann doch auch mit jemand anders.

"Wofür brauchst Du MICH?" ...und gespannt auf die Antwort sein... Da kann alles zwischen "Tränenausbruch und Liebesschwüren" und "Verzieh Dich doch." raus kommen... Tja, im nachhinein bringt es jetzt auch nichts zu fabulieren ob man dem SC vielleicht hätte fern bleiben sollen, bis die Beziehung wieder im Lack ist( ja, hätte man sollen, is aber nu zu spät). Jetzt ist die Frage wollen beide(!) das Kind nochmal aus dem Brunnen retten und ist das Kind nicht vielleicht tatsächlich schon ertrunken...? mit Metaphern werf

Ehrlich: Ganz besch...eidene Situation, insofern Du ein ( für mich verständliches, für andere vielleicht nicht) Problem damit hast Deine Frau auf unbestimmte Zeit mit einem einzelnen anderen Mann "zu teilen". Ich möchte nicht in Deiner Haut stecken.

Im Grunde kann ich im Allgemeinen den Ansatz Deiner Frau sich lieber EINEN Dom zu suchen, mit dem es funzt, als jedes mal wieder ne neue Nummer aus der Lostrommel zu ziehen verstehen. SIE sollte aber auch verstehen, dass Du mit der Vorstellung nicht zwingend glücklich sein mußt. Vertrackte Sache...

Nachtrag: Mir käme schon bei der "Show" mit der Alibi-Frau als Begleitung des "Doms" arger Zweifel wo da die Reise hin gehen soll... Hoffe auf das Beste, erwarte nichts...

Ich würde sagen der erste Fehler lag schon darin irgendetwas insgeheim zu hoffen.
Deine Frau kann Deinen Gedanken a) nicht lesen und b) auf ihr Nachfragen noch viel Spaß zu wünschen.

Wieso sollte Sie dann davon ausgehen, dass Du etwas dagegen hast?

Das Andere ist sicherlich diese - für Dich extremen Praktiken - zu sehen, und zwar nicht bei irgendwem sondern bei Deiner Frau.
Ich selber bin absolute Vanilla, bin aber schon öfter in BDSM Clubs unterwegs gewesen, da ich einige Freunde aus der Szene habe und auf diesem Weg auch schon einige Dinge gesehen. Mir ist das meistens schon so zu viel, aber meinem Mann (der Dom ist) beim Spiel zuzuschauen wäre für mich noch mal eine ganz andere, viel härtere Stufe...daher tue ich mir das auch nicht an.

In meinen Augen solltest Du Dich selber über einige Dinge klar werden:
was genau ist der Punkt mit dem Du ein Problem hast? - mit dem Kontakt? - mit BDSM? - damit, dass sie mit einem anderen Sex hatte und Du nicht dabei warst?

Außerdem ist REDEN wirklich das, was Du hier tun solltest...nicht mit uns, sondern mit Deiner Frau.

Ganz ehrlich!

Wenn du sie liebst sei froh das sie diese ersten Erfahrungen mit jemandem macht der ihr gut tut und vielleicht (hoffentlich) wichtige Grundregeln vermittelt.

Wenn ich hier die Fantasien einiger Möchtegerndoms lese kriege ich Gänsehaut.

Ansonsten ist die Antwort schwierig. Geht es eher ums Devote, geht es "nur" um LUSTschmerz? Das weiß im Moment wahrscheinlich nicht einmal sie selber.

Dieser Mann berührt sie jedenfalls. Nicht nur ihren Körper, sondern auch ihre Seele.
Und setze das jetzt bitte nicht mit Liebe gleich. Es geht dabei eher um Hingabe. Sehr schwer zu erklären.

Kauz_nw hat eben einen sehr guten Beitrag gebracht. Ich denke er kann das besser erklären, findet die besseren Worte.

Sorry - aber das belastet jetzt mich zu sehr. Ich bin erst mal raus.

Alles Liebe und Gute für euch beide,
Lisa

Glauben oder Wissen ?? Was......

SM und Partnerschaft kann schon gut voneinander getrennt werden. Es ist natürlich eine Vetrauenssache zwischen Euch. Sie hat nichts heimlich getan, hat Dir die Mails gezeigt.......

Die Koppelung im BDSM an eine bestimmte Person ist schon wichtiger als bei anderen Sexpraktiken. Bei Analsex ist ein Partnerwechsel unkomplizierter.

Das Vertrauen das im SM-Bereich eigentlich viel wichtiger ist als die eigentliche Handlung (Fesseln, Schläge....) ist nicht so einfach mit beliebigen Partnern zu realisieren.

Hilfreich für Dich ist neben einem Gespräch mit Ihr bestimmt auch mal ein Gedankenaustausch mit einem Dom. Am besten natürlich aus dem Bekanntenkreis oder hier. Suche mal nach Mentoren für BDSM.

Ja, das kann sein...das ist sehr häufig so, da zu einer BDSM Beziehung sehr viel Vertrauen gehört und das nunmal wachsen muss...

Wie gesagt...ich bin Vanilla...aber wenn ich mich in diese Lage versetze, es geht um Schmerz, würgen, schlagen...da muss man schon vertrauen, dass der Andere meine Grenzen einhält, dass er weiß wie weit er gehen darf, dass er die Safeworte beachtet etc.

Frage ist halt auch, geht es ihr um D/S oder um S/M.

Mein Mann sagt, dass D/S an eine Person bindet...das ist was anderes als reiner Schmerz.

...Lisa_Bert, halte ich mich hier mit meinen "Einschätzungen" schon arg zurück. ich hab zwar aufgrund der hier geschilderten Abläufe so meine Vermutungen und bin ach eigentlich ganz gut im "orakeln", so lange es um Menschen und deren Beweggründe geht. Aber: So eine Beziehungsgeschichte von Menschen, die ich persönlich nicht kenne ist selbst mir ein bißchen heikel. Sich hier ein bißchen "Schützenhilfe" zu holen ist sicher nicht verehrt, aber im Grunde gibt es nur 2 Menschen, die das wirklich schlußendlich klären können: Herr TE und seine Frau, da stimme ich only4me vollkommen zu. Und das ist auch kein Themenbereich, den man in 2 Minuten abfrühstücken könnte. Hinter jedem "ich will" von der Dame in diesem Fall, genauso wie hinter jedem "ich will nicht" vom TE gehört vom jeweils anderen ein "warum". Die Diskrepanzen die da herrschen müssen quasi an der Wurzel gepackt und bis zum obersten Blatt für beide klar sein. So dass beide auf gleicher Informationsstand sind und entscheiden können, was sie jeweils genau wollen, ob sie einander wollen, welche Wege für sich selbst wie für den anderen gangbar sind. Da kann auch mal mehr als ein Abend drüber ins Land gehen, es geht ja nicht um etwas Triviales.

@********tasy: Ist IHR klar wie weit die Bez. grad in der Schwebe ist? Wenn es Deinerseits schon um "Sachen packen" geht, weia, so oder so ist da akuter Bedarf nach einem LANGEN und TIEFGEHENDEM Gespräch...

Mag sein das ich jetzt gesteinigt werde.
Ich an deiner Stelle würde das ganze sofort unterbinden.
IHR als PAAR seid wichtig und nicht nur einer.
Tritt beim Swingen auch nur für einen ein ungutes Gefühl auf, muss meiner Meinung nach sofort abgebrochen werden. Zumindest wenn man swingt weil es die Beziehung an sich bereichern soll. Wo ist der Sinn wenn es mehr Probleme macht als sowieso jeder schon im Alltag hat.

Persönliche Meinung von fuenkchen

...sollte Dich jemand steinigen, baron_fuenkchen?

Ich hätte das Selbe gesagt, wennn nicht bereits das hier im Raum gestanden hätte:


Frau will das nicht abbrechen.

Meine persönliche Einstellung wäre da sehr rigoros, "Klar kannst Du sexen mit wem und wie oft Du willst, aber dann nicht mehr mit mir, bye.", aber zum einen bin ich auch eingefleischter Monogamist, zum anderen hilft meine Einstellung dem TE nicht weiter. Der hat jetzt grad die unangenehme Aufgabe seine eigene Linie zu finden

einen ganz ähnlichen Thread, der noch läuft.

Aber ich habe auch etwas beizutragen. Meine derzeitige Sub wollte unbedingt Sklavin werden. Der Mann ging mit ihr in einen Club, setzte sie sogar auf einen Mann an, vertrug dann aber nicht, was geschah, obwohl es "nur" Sex war. Über eine Freundin geriet sie dann an einen Pseudodom, der ihre Ehe zu ruinieren drohte, weil er den Ehemann total aushebeln wollte. Sie zog die Notbremse, stieg aus.

Aber sie suchte weiter im Internet, geriet an mich. Aufgrund meines Alters stimmte der Ehemann vorsichtig abwartend zu. Wir unterhielten uns ganz offen über skype, er konnte alles lesen, was sie schrieb, auch ihre Tagebuchaufzeichnungen. Ob er es tat, weiß ich nicht. Aber wir trafen uns dann auf neutralem Boden zum Essen und ich konnte sein Vertrauen gewinnen. Gemeinsam gingen wir ins Hotel und ich führte ihn heran. Natürlich beging ich nicht den Fehler, seine Frau vor ihm zu demütigen, sondern ich zeigte ihm, was alles möglich ist, um sie zu befriedigen. Das machte ihn "wach".

Dann ließ ich die Beiden zuhause alleine agieren vor der webcam. Ich gab ihm vor, was er tun könne und er fand immer mehr Lust daran- ohne seine Frau je im BDSM zu erleben, denn es gibt Alternativen. Nun ist sie zwar noch immer meine Sub, aber wir treffen uns nur noch selten, weil sie abwarten will, wie sich das weiterentwickelt. Von vornherein habe ich ihm klarzumachen versucht, dass ich nicht sein Konkurrent, sondern seine Ergänzung bin. Wir sind jetzt gut befreundet.

Auch das ist eine Möglichkeit. Aber mit dem derzeitigen Partner deiner Frau dürfte das vermutlich nicht möglich sein. Dein Vertrauen ist schon weg.

Ich an deiner Stelle würde das ganze sofort unterbinden.
IHR als PAAR seid wichtig und nicht nur einer.

genauso sehen wir das auch,als allererste kommt IHR als paar,dann lange nichts,und irgendwann so sich das vertrauen und sichere Gefühl gebildet hat ein "andere" für div Vergnügungen,alles andere zerstört euch und führt zu einen Fiasko

lg Black

habe mir jetzt gerade euer problem durchgelesen!
es waren auch schon sehr viele gute antworten dabei!

ich kann mir sehr gut vorstellen wie du dich fühlst,da es mir mal in unserer anfänglichen swingerzeit(vor ein paar jahren) ähnlich erging beim mmf obwohl schon erfahrung vorhanden war aber eben nur mit paaren!

auch konnte mir meine frau damals nicht die verlustangst sofort nehmen,es dauerte ein paar tage bis ich begriff das sie mich über alles liebt und ich die person in ihrem leben bin!

wir haben darüber gesprochen immer und immer wieder und machten auch keinen mmf mehr!bis ich dann irgendwann sagte,es wäre zeit für einen mmf und siehe da es gibt keine probleme mehr,egal bei was!ich brauchte einfach diese zeit und vllt. geht es dir ähnlich!

na gut:
auf jedenfall müßt ihr jetzt ausführlich über dessen problem sprechen und das in ruhe!auch würde es nicht schaden,wenn sie jetzt den kontakt bis auf weiteres mit dem dom unterbricht,denn jetzt seit ihr wichtig als paar und das müßte sie eigentlich auch verstehen!auch wenn du fehler gemacht hast weil kein interresse an den sms verkehr usw...aber dies ist bereits vergangenheit und jetzt steht die zukunft an!reden reden reden und im mom. nur dies machen was euch beiden gut tut,bis die anfänglichen herzschmerzen beiseite geräumt sind!rauft euch zusammen,ihr seit so ein hübsches paar!dies ganze wird euch auch stärker machen in eurer beziehung!

lg chris

Moin
Ihr seid doch zusammen weil ihr euch mögt, auch wenn sexuell jeder einen Abstrich machte oder machen musste.
Das Problem ist doch schon vor dem Clubbesuch gewesen, im Club wurde das Problem erst offenbar.
Vielleicht probiert sie mal anal und du versuchst ihr das zu geben was sie verlangt?
Es fehlt vielleicht nur der Kick?
Kommt der Spass vielleicht doch noch?
Gruss DieBlondies

Hallo nochmal,

sicher habe ich mich in der Vergangenheit wenig mit der BDSM Geschichte beschäftigt, weil mir auch nicht bewusst war, wie Tief dieser Wunsch bei ihr sitzt. Klar geworden ist mir das ganze erst am Samstag (leider viel zu spät), als ich ihr dabei zusah, wie sie es genoss.

Mir gefällt auch der Gedanke, meine Frau hie und da mal etwas grober zu behandeln und ihr klare Ansagen zu machen, was sie für mich zu tun hat. Allerdings glaubt sie, dass ich das alles nur ihr zu Liebe machen würde. Sie sagt, wenn es dir keinen Lustgewinn verschafft, zu schlagen etc. bringt das ganze nichts. Ich weiss auch nicht, ob es in die Richtung gehen könnte....einen Versuch wäre es aber meiner Meinung nach sicherlich wert. Ich will meine Frau doch glücklich machen und sehen....und wer weiß, vielleicht muss ich auch nur etwas an die Sache herangeführt werden?!

Allerdings ist sie derart auf diese eine Person eingeschossen, dass sie auf meine Vorschläge kaum reagiert. Trotz kommt auch dazu, da sie sich den Umgang nicht verbieten lassen möchte.

Ganz davon abgesehen denke ich auch (wie in einigen Beiträgen beschrieben), dass erst einmal unsere Partnerschaft wieder gerade gebogen gehört, bevor man irgendeinen Schritt in diese Richtung macht. Und dazu gehört auch das Unterbrechen des Kontaktes zu dem Dom. Denn all das wühlt diese Geschichte immer und immer wieder auf. Denn im Moment bin ich leider zu gar nichts bereit, weder SC noch PT noch sonst irgendwas. Das alles schmerzt einfach immer noch viel zu sehr.

Frage:

Ist es denn wirklich so, dass man über seinen Dom so viel privates wissen muss? Vergangenheit, Familienverhältnisse, Arbeit, Kinder, private Tel Nr und Tel Nr auf der Arbeit? Für mich sieht das alles so sehr nach Gefühlen ausserhalb der BDSM Schiene aus, obwohl sie beteuert, dass das nicht so sei. Sie sagt, um sich hingeben zu können, MUSS sie den Dom sehr gut kennen und dazu gehören auch die ganz privaten Dinge. Mir wird das aber alles zu intim....und damit habe ich das größte Problem. Wäre hier das Thema Unverbindlichkeit so groß geschrieben, dass es für mich in Ordnung wäre, hätte ich keinen hohen Blutdruck mehr.

Mike

Was ich nicht verstehe ist, daß Du Dich im Club so widersprüchlich zu Deinen Gefühlen verhalten hast!

Ich dachte...ich habe mir gewünscht...ich habe dann gesagt...

Sie hat doch daraus schließen müssen, daß ihr Verhalten ok ist!
Hast Du sie einem Liebes"test" unterziehen wollen?

Und nun kommst Du wieder nicht aus`m 'Quark, oder?
Sag ihr klar, daß Du das nicht hinnehmen wirst und dann wirst Du sehen.

Verstehe einer die Männer. kopfschüttel

Erst mal Sry wegen gestern aber mein Mann ist derzeit im Irak und deine Verlustängste sind, wenn auch aus anderen Gründen, auf mich durchgeschlagen. Hab heute Nacht kaum geschlafen, hatte den richtig guten Blues

Zum Thema will ich eigentlich nichts mehr schreiben.
Du hast von verschiedenen Seiten aus verschiedenen Blickwinkeln gute und ehrlich gemeinte Tipps erhalten. Mach was draus. Sofern fantasy80_by das überhaupt noch will und zulässt...

Worum es mir im Moment geht ist
Les mal den letzten Beitrag auf unserer Homepage http://www.joyclub.de/my/homepage/1023571-69391.situationskomik_update_16_11_2012.html
Vielleicht könnt ihr auf diesen Level kommen?
Bert kann schon aus beruflichen Gründen sehr dominant auftreten. Aber im Sinne BDSM ist er es nicht. Er braucht keine Macht, er muss nicht weh tun, aber er spürt wenn ich mich grade danach sehne und reagiert entsprechend.

Vielleicht schaffst du es in deinem Kopf einen Schalter umzulegen.
So in dem Sinne Ich tu ihr nicht weh sondern bereite ihr Lust.

Möglich

Lisa

Ich lese eure Beiträge hier sehr aufmerksam, muss sagen ich verstehe dich absolut Mike. Für mich wäre das alles wahrscheinlich auch ne Nummer zu weit, wenn so viel privates im Spiel ist. Meiner Meinung nach sollten Privatsphären immer gewahrt bleiben. Sonst kann schnell alles aus dem Ruder laufen......

Und eines ist meines Erachtens auch klar: Das Thema Swingen birgt immer gewisse Risiken....