Worte mit Bedeutung

Oder Liebe mit Agape? Mit Philia, mit Eros?

Für mich ist Liebe nicht endende Verliebtheit, jedenfalls im Partnerschaftszusammenhang, nicht in Bezug auf Kinder, Eltern, Freunde.

Ich kann ja nur von mir reden. Meine Liebe ist stets dauerhaft. Sie überstand meine Trennungen. Aber sie ist bei mir verwandt mit der ersten Verliebtheit, beides fühlt sich ähnlich an. Mein Enthusiasmus für die Betreffende bleibt. Das ist einfach ein Gefühl, nichts anderes beschreibt Liebe.

Liebe umfasst auch die Bereitschaft, Unangenehmes für den geliebten Menschen in Kauf zu nehmen, zu ertragen. Das trifft auch auf Verliebtheit zu. Ich kann beide Gefühle eigentlich nur daran unterscheiden, wie gut ich das Objekt meiner Liebe kenne und eben "dennoch" liebe. Reine Verliebtheit ist für mich eine vorläufige Pseudoliebe, die das Gegenüber nicht trifft, weil man es nicht wirklich kennt. Sie bezieht sich zu einem großen Teil auf Projektionen.

Geraten die kennengelernten Seiten des geliebten Menschen mit den Projektionen einigermaßen in Deckung, oder aber übersteht die Verliebtheit das Scheitern der Projektionen, dann wird die Verliebtheit dauerhaft und kann Liebe genannt werden. So erkläre ich es mir bislang.

Darum bejahe ich diese Frage:

Kurzfristige Begeisterung ist fuer mich trotzdem was anderes. Sich voll Enthusiasmus fuer eine Person von dieser zu trennen, erscheint mir widersprüchlich. Oder eine verquere Art von Verantwortungsbernahme, ich trenne mich, WEIL ich dich liebe?

Wir sprechen jetzt über zwei verschiedene Sachverhalte, einmal vom Vergehen der Liebe, und zudem über meine Lieben, die Trennungen überstanden.

Ich habe mich noch nicht getrennt, weil meine Liebe sich verflüchtigt hat, sondern weil die Fortführung der Beziehung aus anderweitigen Gründen schädlich für mich selbst wurde. Immer gab es auch die Abwägung, ob ich meine Gründe hintanstellen sollte, weil die Trennung selbst schädlich für mich oder sie sein könnte.

Jedenfalls kann ich mich auch trennen von einem Menschen, für den ich voller Enthusiasmus bin. Zusammensein ist keine zwingende Folge von Enthusiasmus, Verliebtheit, Liebe. Man kann lieben und dennoch eigene Wege gehen.


Sowas ist mir noch nicht passiert, aber unvorstellbar finde ich es nicht, auch nicht unbedingt verquer, auch wenn es das im Einzelfall natürlich sein kann (verquer).


Ja, kurzfristige Begeisterung findet sich bei mir dort, wo ich meine Projektionen geliebt habe, und sonst nichts. Wenn das Objekt der Begeisterung damit nicht wirklich etwas zu tun hat. Ist mir schon passiert, aber ich neige nicht sehr dazu.

EDIT:
Vergessen: Die Lieben, die vergehen. So etwas kann passieren und gehört in den Bereich des Allesvergänglichen. Viel kann ich dazu nicht sagen, weil selbst nicht erlebt.

hat eine Menge enttäuschte Projektionen überstanden.

Und dennoch kam nach 20 Jahren ein Punkt, an dem die Liebe irgendwie ... ausgetrocknet war. An dem die Enttäuschungen stärker waren, als der Wunsch, trotzdem zu lieben. Vor allem, weil die andere Seite auch nicht mehr wollte.

Das veränderte Liebe in .... so was wie Freundschaft. Wir haben nicht mehr viel miteinander zu tun, aber wir haben ja mal eine enge Verbindung gehabt - das geht nicht so einfach weg. Wenn wir uns treffen, haben wir gemeinsame Erfahrungen und Erinnerungen. Ist das noch Liebe ? Es ist auf jeden Fall kein Hass...

Der Unterschied, dass Liebe ewig dauert und Verliebheit nicht, ist mir zu einfach.

Für mich klingt es danach, ja . Eine veränderte Art von Liebe.

... ich nenne es "Wohlwollen".

nicht notwendigerweise. Aber Liebe tut mAn genau das: sie übersteht eine Menge an Enttäuschungen, weil die Person, in die wir uns verliebt haben, auf Dauer auch ganz anders ist und vorher unwichtiges oder übersehenes an Bedeutung gewinnt.

Daher kann man, solange man frisch verliebt ist, noch nicht wissen, ob man jemand liebt, mMn.

sollte ich besser schreiben.

Ja, und auch fuer mich sind Wohlwollen, Zuneigung, Sympathie, wieder andere Empfindungen.

Stimmt, so sehe ich es auch, Kaempferin. Und genau, solange ich frisch verliebt bin, kann ich noch nicht wissen, ob mein Enthusiasmus sich wirklich auf diesen Menschen bezieht, oder auf meine Projektion von ihm. Das muss sich erst erweisen.

Hat es sich erwiesen, kann ich meine Verliebtheit auch als Liebe bezeichnen.


Für mich auch, aber nur in der Intensität. Letztlich sagen sie das selbe, nur kleiner auf der selben Skala.

zwischen uns, Trigon, besteht darin, dass ich Liebe erst erkennen kann, wenn der Enthusiasmus schwindet. Nicht, wenn er übersteht.

Und bei den anderen Gefühlen sehe ich ebenfalls eine andere Qualität, eine ganz andere Kategorie, nicht einfach nur eine andere quantitative Ausprägung.

ja....habs auch gerade gedacht. Aber....es stimmt...statt einer unehrlichen Liebe, was dann KEINER gleichkommt,dann doch die Ehrlichkeit.

Nur....eben das. Viele verwechseln Verliebtheit mit echter Liebe. Denn nochmal:
Richtige Liebe ist nicht einfach schwindend

Würde ich es genau so betrachten, könnte ich ja nie lieben, weil mein Enthusiasmus eben nicht verschwindet. Er mag weniger überhitzt sein, aber er bleibt.

Neigung zum Enthusiasmus unterscheidet uns vielleicht auch, und daraus folgend Umgang und Bewertung damit, mit Liebe und mit Verliebtheit ebenfalls. So kann die Bedeutung von Worten offenbar auch von Temperament/Charaktertyp abhängen.

Jemand verspürt echte, richtige Liebe zu seinem Partner. Absolute Treue bestimmen für denjenigen die Grundwerte einer Partnerschaft und die der Liebe. Nun erfährt derjenige zufällig, dass sein Partner, den er so sehr liebt seit Ewigkeiten eine leidenschaftliche Liebschaft zu jemandem anderen hat.

Mit dem Wissen der Untreue, ändert sich schlagartig die Grundlage. Wenn Liebe ein Gefühl ist, dann könnte sie sich schlagartig ändern, weil dadurch meist eine Enttschäuschung, Verletzung und ein Vertrauensverlust in einem entsteht. Aus dem Gefühl der Liebe, kann binnen weniger Augenblicke ein Gefühl der Verachtung entstehen.

Kommt ja oft genug vor, aber jeder Jeck ist anders. Ich habe das Szenario insgesamt dreimal erlebt (mit drei Partnerinnen), was ja schon echt 'ne Häufung ist. Enttäuscht, wütend, traurig und verletzt war ich auf jeden Fall. Vertrauen und Liebe erlitten keine Einbußen, auch wenn Freunde und Bekannte teilweise kein Verständnis für meine Gefühlswelt aufbringen konnten.

Es ist wirklich schwer, mein Vertrauen zu erschüttern, woher dies kommt, weiß ich nicht. Erziehung, frühkindliche Erfahrungen, angeboren? Und wirklich übelnehmen fällt mir ebenfalls schwer. Die drei haben auf ihre Gefühle gehört, ich halte das für menschlich. So leicht muss Liebe nicht kaputtgehen, zumindest aus meiner Perspektive.

Gibt es eine Erklärung dafür, warum die Liebe keine Einbuße erlitt ?

Im Grunde ja, jedenfalls für mich plausibel: Ich wüsste nicht, warum die Liebe Einbußen erleiden sollte. Ich finde und empfinde keinen Grund dafür. Ich selbst kann den Mechanismus für mich nicht richtig nachvollziehen, weshalb die Liebe darunter leiden sollte.

Ich liebe einen Menschen ja nicht für sein Wohlverhalten, sondern weil ich mich für ihn begeistere und mich zusätzlich mit ihm tief verbunden fühle. Die innere Verbindung bleibt, und mir ist noch nicht eingefallen, was sie beschädigen könnte. Meine Begeisterung hat einen Strauß von Quellen, und der fällt nicht fort durchs Welken einer einzigen Blüte aus dem Strauß. Verständlicher kriege ich es wohl nicht hin, es ist ein komplexes Thema und für mich schwer in Worte zu fassen.

,,,musste ich mir über dieses Thema nochmal Gedanken machen....

Wo steht eigentlich geschrieben, dass jetzt zum Bleistift ein " ich liebe Dich" für immer und ewig gelten soll? Ist doch niemand Hellseher und das Liebe wieder gehen kann wie sie kam , wissen wir hier doch alle aus mehr oder weniger leidvollen Erfahrungen.

Menschen verändern sich doch im Laufe des Lebens. es bleibt doch niemand geistig auf dem Niveau eines pubertierenden Teenagers ( Ausnahmen bestätigen auch hier die Regel;-)). Man sammelt Erfahrungen und gewinnt neue Ansichten und Einsichten.

Ich bin der Ansicht, eine gute Beobachtungsgabe zu haben. Kombiniert mit Empathie kann man schon das eine oder andere Mal ermessen, wie sich ein Paar fühlt.
In meinem Bekanntenkreis gibt es sehr viele Paare. Von frisch verheiratet und jung bis schon hinter der goldenen Hochzeit und dementsprechend alt. Bei etwa vier von ungefähr vierzig Ehepaaren, die ich in meine Überlegungen einbezog, bin ich überzeugt, dass sie sich noch immer lieben. Bei den meisten ist es eher gegenseitiger Respekt und ja, auch die Gewohnheit die sie zusammenbleiben lässt.
Ich glaube auch, dass viele Paare sehr gut auch ohne jene berühmten Worte von Bedeutung auskommen. Es sind andere Dinge in deren Leben, andere Wertigkeiten die da mehr Gewicht haben.

Vielleicht , falls es mal wieder dazu kommen sollte, sage ich dann zu meinem Partner: ich liebe Dich, aber ich kann Dir nicht versprechen, dass es für immer sein wird. Mein derzeitiges Gefühl kommt aber aus tiefstem Herzen!

ich denke, es sagt niemand, dass es IMMER währt. Natürlich wünscht man es sich.

Man wünscht sich, jemand immer zu lieben oder von der Person immer geliebt zu werden.

Aber es besteht doch einen Unterschied, ob man "Ich liebe Dich" aus einer Laune heraus sagt, oder weil man es tief fühlt.

Ich zb, wenn ich guten Sex hatte, die Symbiose zwischen Seele und Körper, dann hab ich extreme Gefühlsaufwallungen, Kribbeln, etc....das kann bisweilen echt einige Wochen anhalten....Aber ich weiss: Das ist nicht LIebe. Das ist das, was uns auf natürliche Weise mitgeliefert wurde. Dass man bei Sex so etwas wie liebesgefühlsähnliche Hormonaufwalllungen hat.

Was ich sagen möchte:

Keiner kann für ewige Liebe versprechen. Es soll auch kein Versprechen insofern geben. Sprüche ala: ich wusste dass du lügst, als du sagtest, du wirst mich IMMER lieben, sind lächerlich.

Aber rein von der Tatsache. Liebe ist ein tiefes Gefühl. Ein Gefühl, welches sich aufbaut. Und dann leider bei vielen abbaut.

Das ganze drumherum das ist verliebtsein. verknalltsein. Und den Unterschied spürt man genau. Ich zumindest spüre den Unterschied. Richtige LIebe ist ruhig. Aber beständig.

was ist denn "richtige liebe"?

ich kanns jetzt nur so wiedergeben, wie ich es empfinde. Richtige Liebe ist die, die ich für meinen SOhn oder meine Blutsfamilie hege. Oder für meine ganz engen Freunde.

ich "richtige Liebe " beschreiben müssen, dann kann ich das nur mit einer Metapher:

ein langer ruhiger Fluß! Ohne Katarakt, ohne Stromschnellen. Glückseelig und zufriedenstimmend, in Harmonie mit dem Universum...


Meine Kinder und Familie liebe ich auf andere Art und Weise!

Beneidenswert.

Nicht mal die größte Liebe meines Lebens (meinen Sohn) konnte ich jemals auf diese Weise lieben. Es gab immer mal Stromschnellen und Wasserfälle und Gegenwind ... im Moment sind wir in ruhigem Fahrwasser, aber wer weiß...

Ich lebe und liebe wohl ziemlich unruhig ...

Kann mich da anschließen, Liebe ist ruhig, weil die Verbundenheit bleibt. Ich selbst kann Liebe aber nicht nur als ruhig empfinden, sie ist normalerweise begleitet von Flammen der Begeisterung, oder auch mal von heißer Glut der Begeisterung. Das liegt in mir selbst, als Jeck bin ich genauso anders wie alle anderen Jecken.

Das macht es mir schwer, einen Unterschied zwischen reinem Verliebtsein und Liebe zu empfinden, es fühlt sich gleich an, auch Jahre später.


Für mich ist diese Liebe anders. Diese Menschen liebe ich ohne Begeisterung, vor allem Teile meiner Familie. Die liebe ich ruhig, nur ruhig. Es ist mit einer Partnerschaft für mich unvergleichbar.


Ja, so ist es wohl, auch bei mir.

es mir auch schwer fällt, Unterschiede zwischen der Liebe für einen Partner/Liebhaber und meiner Familie zu finden.

Außer dem erotischen Aspekt natürlich ...