Hemmungen beim Sex?

Ich bin der Pizzabäcker, WAS kann und soll ich tun?

Einbisschen muss sie sich auch entscheiden können!

@********ne10


Für ein Nachtisch muss man sich auch entscheiden und bestellen können? Nur im Knast ist alles geregelt und da will ich aber nicht hin. Und sie auch nicht.

SIE WILL JA EINE PIZZA!!!!!!!!!!!

Aber der Rest ist wie oben beschrieben.

@********1975
Danke vorweg für die Pizzageschichte. Köstlich.

Was mich interessieren würde, stinkt deiner Holden die Situation auch? Oder ist sie glücklich wie es ist? Wenn sie es ist, weiß sie wirklich, dass du darunter leidest? Wenn ja, warum ist sie dann glücklich wie es ist?
Was habt ihr, bzw. Sie schon unternommen? Ich war etwas verwirrt. Hattet ihr nun schon eine Paartherapie?
Habt ihr über Alternativen gesprochen? Swingerclubbesuch (mit oder ohene PT), Pornographie (öffter als einmal), Wünsche von euch Beiden, Hotelbesuch, öffnen der Beziehung etc.?
Hast du das Problem klar, deutlich und ohne Vorwürfe angesprochen?

Ich weiß nicht, ob das (ich) hilfreich sein kann, aber ich kann gut verstehen, dass du leidest. Ich hoffe es gibt für euch eine gute Lösung

vielleicht kann ja eine andere Frau dich von deinem unsäglichen Leid erlösen

Mir fällt gerade schwer zu glauben, daß 2 erwachsene Menschen so miteinander verfahren.
Wenn ich anwesend wäre, würde ich mich kugeln.
Aber nicht weil ich es wirklich amüsant fände.

Dann gefällt es Euch so offensichtlich wohl.

... hätte an deiner Stelle nach ihrem ersten "nein" und deinem "ok" meine Wunschpizza bestellt.

Und die würde ich ganz allein essen.

muss sie nicht - wie dich ja schon eure Geschichte lehren sollte


Aber der Pizzabäcker spielt ja auch immer brav mit - da sollte er ansetzen - nicht bei ihr...

Du kommst mir momentan vor, wie jemand, der die Speisekarte isst und sich dann aufregt, dass es nicht schmeckt

apropos ein Tipp: Bücherecke: Meine Psychose, mein Fahrrad und ich

Wieso bist du der Pizzabäcker?!?

Dem Pizzabäcker geht es doch grad am Allerwertesten vorbei, wenn sich ein pseudogast nicht entscheiden kann. Bedient er halt nen anderen Gast.

Du bist eher die Begleitung, der es peinlich ist, dass sie nicht fertig wird, anstelle dich zurückzulehnen und dein Ding durchzuziehen ohne persönliche Betroffenheit. Der kellner wird nur grinsen Wenn sie immer noch Hunger hat, ist das ihr Problem. Du trägst ihr da schon ein bisschen ihr popöchen hinterher, wenn du versuchst das für sie zu lösen.

Blöd nur, das Sex ne mannschaftssportart ist, wo man allein nicht so gut performed. Der Analogie folgend müsstest du dann nämlich sagen, Schatz ich mach dann schon mal alleine weiter (Affaire). Wenn du dann soweit bist, steh ich gern wieder zur Verfügung.

Ich bleib dabei ich würd durchdrehen (also eigentlich hätte ich sie schon längst vor die Tür gesetzt und mich geohrfeigt, dass ich so blöd war mich vor so nen Karren spannen zu lassen und vorher hätte es ein klare Ansage gegeben - ohne Schuss vor den Bug steht bei mir keiner im Regen - wenn die pizza wirklich die Problemstellung beschreibt)

Naja - jeder hat seine eigenen Dämonen.

Ich bin nicht nur der Pizzamacher, ich bin auch ein Dönerstandbesitzer, einen Gyrosstand habe ich auch und eine Pommesbude, und einen Gemüseladen und eine Metzgerei.....

Jetzt aber mal ernst. Egal wieviel und was ich meiner Frau geben kann, richen was und wann und ob sie momentan was will kann ich nicht.

@****in

Nein, ich spiele ja nicht mit. Ich mucke hiermit auf. Soll ich ihr eine Pizza meiner Wahl servieren?

@********ne10
Genau das ist der Punkt. Danke! So sehe ich das auch! Und ich bin kurz davor durchzudrehen.

Dann lass es bleiben.

Gut, dass lässt sich von außen so leicht sagen, aber wenn du deine Verzweiflung und Gefühl der Hilflosigkeit deiner Frau mitteilst (Wobei ich davon ausgehe, dass du das schon mal getan hast?) und ggf. die Konsequenzen ziehst und - das liegt zumindest für mich am nächsten - eine andere knallst, kommt Bewegung ins System.

Wobei Bewegung natürlich Dynamik und Veränderung bedeutet. Veränderung geht oft mit Unsicherheit einher und Unsicherheit versucht der Mensch gemeinhin zu vermeiden. Deine Frau ja anscheinend auch. Von demher... erachte ich es schlicht als Frage der Zeit, bis sich... das Problem nicht für alleine löst, aber durch andere Herausforderungen und Themen abgelöst wird Und selbst wenn nicht: "Das Recht auf ein gescheitertes Leben ist unantastbar." (Aus: "Die fabelhafte Welt der Amelie")

Deine Frau ist alt genug sich selbst eine Pizza zu bestellen, wenn sie Hunger hat. Wenn sie das nicht tut, ist das in erster Linie ihr Problem. Wenn du es zu dem deinigen machst... nun ja, deins. Aber eines, dass du - zumindest aus meiner Sicht - nicht lösen kannst.

Wenn du Hunger hast, bringt es nichts, wenn du deiner Freundin eine Pizza in den Kopf stopfen willst

Natürlich nicht!

Du sollst dir eine Pizza deiner wahl gönnen. Gesunder egoismus steht jedem gut.

Korrekt!

Und sorry du spielst mit. Ganz vorne in der ersten reihe. Wenn du das nicht begreifst, dann Sind eh alle ratschläge für die katz.

@********1975
Dieses Spiel zwischen dir und deiner Frau dauert schon 20 Jahren ... also muss euch beiden Spaß machen!

wird der zahn triefen.
hier wimmelt es vor lauter scharfen frauen, die spass und lust am sex haben...
und paaren, die das auch haben.

Unbewusst möglicherweise. Abgesehen davon ist "Spaß" möglicherweise hoch gegriffen, aber auf jeden Fall schien der Leidensdruck bisher nicht groß genug. Fraglich, ob er es jetzt ist. Gemeinhin suchen und finden Menschen ab da eigene/funktionierende Lösungswege.

Alles eine Frage des Leidensdrucks. Wobei selbst dann - nachvollziehbarerweise - die Wenigsten ihr Leben von heute auf morgen um 180° drehen. Manchmal braucht es ja auch gar keine derartige Wendung. 5-10° Adjustierung, gefolgt von kontinuierlicher Offenheit für Kurskorrektur, können manchmal schon Wunder bewirken. Manchmal reicht sogar ein Bruchteil davon.

Manche Menschen leiden gerne - es hat nicht mit SM zu tun. Sie brauchen den Leidensdruck. Deswegen "funktionieren" manche Beziehungen und können Jahrzehnte dauern.
Solche "Spiele" (ob über die Papaya, die Pizza oder den Sex) sind Inhalt und Zweck der Beziehung. Sonst wäre man mit jemand anders und würde andere Spiele spielen.

Aber du versuchst es offensichtlich seit 20 Jahren und sie hat sich dran gewöhnt.


Ja du muckst auf...-aber merkt sie das überhaupt?

Ich sag es jetzt mal ganz gemein und direkt...
Deine Frau macht das Hampele mit dir. Sie zieht die Fäden und du tanzt. Ein Mann,den Frau so tanzen lassen kann,ist uninteressant für sehr viele Frauen. Ich habe jetzt alles gelesen und habe das Gefühl,du fühlst dich ganz wohl in dieser Entscheider-Rolle.
Ihr spielt seit Jahren dieses Spiel. Sie spielt das arme ,kleine Weibchen,was keine Entscheidungen treffen kann und jammert wegen ihrer verkackten Kindheit...und du nimmst das kleine Mädchen an die Hand und führst es durch´s Leben. Ach wie schön!
Du hast meiner Ansicht nach eine Art Vaterrolle übernommen für deine Gattin.Wer schläft schon gerne mit seinem Vater???
Du sagst,du bist nicht ihre Eltern...-warum benimmst du dich dann so?Du hast nicht zwei Kinder und eine Frau...-sondern eher 3 Kinder.

Also mir persönlich wäre das Affentheater mit so einem Menschen wie deine Frau es ist,schlicht zu blöd. Frei nach dem Motto: * Wer nicht will -der hat schon...und wer nicht frisst ist satt schon*...
Hast du keinen Stolz? Warum bettelst du diese Frau immer weiter und fängst dir einen Korb nach dem Anderen ein? Möchtest du einen Korbladen eröffnen?
Du hast ihr scheinbar immer ihren hinterher getragen,ihr Entscheidungen ab genommen,die sie hätte treffen sollen. Du hast sie quasi entmündigt und ihr das Gefühl gegeben,sie kann gar nichts selbst. Vielleicht isses so...-vielleicht aber auch nicht.

Ich habe in der Familie einen ähnlichen Fall.
Beziehung läuft neun Jahre...Sie 26- er 37...(jetzt fangen alle das Rechnen an...)
Sie konnte nichts alleine.... Er musste sie überall hin fahren,sogar für sie tanken fahren. Unangenehme Dinge erledigen inclusive hat er alles gemacht,für das *arme Ding*....
Seit Monaten haben die keinen Sex mehr. Er mehr wie unzufrieden ob dieser Entwicklung...Sie: * Er nervt mich,weil alles nur um den scheiss Sex geht. Ich habe einfach keine Lust auf Sex(mit ihm!!!!).*
Neueste Entwicklung: Sie hat ihre Liebe von vor 10 Jahren wieder getroffen und sich neu verknallt. Weibchen kann sich plötzlich ins Auto setzen, alleine in die Stadt fahren...-neuen(alten) Schatzi dort treffen,sogar selber tanken und die Libido ist ...-wer hätte es gedacht????...-auch wieder ausm monatelangen Urlaub zurück gekehrt....Pimpern ist nun so gar kein Problem mehr,obwohl sie vorher so schrecklich depressiv war wegen ihrem schwierigen Verhältnis mit ihren Eltern-hauptsächlich mit ihrem Vater,weil sie keine Berührungen mehr erträgt ,weil sie unzufrieden ist mit ihrer Figur....und...und...und...und...Alles kein Thema mehr-jetzt kann sie poppen wie ne Grosse. Aber eben mit dem Neuen.Hört-hört!

Und was sagt uns das nun?

Für MICH wäre so ein Fall wie deine Gattin pure Zeitverschwendung. Ich lasse mich nicht gerne an der Nase herum führen...Und genau das tut sie meiner Meinung nach mit dir. Sie hält dich zum Narren mit ihrem blöden Herumgetue.
Suche dir(zusätzlich) ne Frau,die dir die für DICH nötige Aufmerksamkeit schenkt und an der du nicht ständig völlig erfolglos herumgraben und herumtherapieren musst. Bei sowas wird man ja vollkommen irre........Hier fiel schon das Thema*gesunder Egoismus*....
Beziehung heisst Arbeit...-schon klar. Aber bei euch scheint nur einer arbeiten zu wollen und der Andere lehnt sich zurück und sacht genüsslich grinsend :*Nu mach mal...*...
Also ich wäre mir zu schade für sowas.....
Und das Thema Hunger und Pizza...
Ich frage meinen Partner einmal,ob er Hunger hat...maximal zwei mal und dann ist gut. Nur meine Kinder habe ich,als sie kleiner waren vielleicht mehrmals gefragt. Und selbst da war irgendwann Schluss. Wer sich nicht entscheiden konnte,hatte halt Pech.

Hör auf ,den Papa zu mimen für deine verzogene Gattin....Das ist mein Tipp an dieser Stelle....

LG,Eva

Und jetzt geh ich in Deckung....

dass ihr wesentlich wohler wäre, wenn sie einen Mann statt einen Übervater hätte. Vatersorge und Behütetsein hatte sie genug.

Danke@fesselnd

Genau das denke ich eben auch!

LG,Eva

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es gemeinhin a) nicht zum Lachen ist und sich b) den Scheiß keiner freiwillig aussucht. Was nicht heißt, dass man davon ausgehend nichts anders machen oder verändern könnte. Aus meiner Sicht tun das wohl die Wenigsten überhaupt und noch weniger von heute auf morgen. Ambivalenz, Ungewissheit, Angst vor Veränderung, Angst vor Abwertung (im Innen oder im Außen) sind allesamt gute Gründe in starren Strukturen stecken zu bleiben.

Danke, EVA!

Ja, gesunder Egoismus, das fehlt mir .

@********nder


Irgendwie wollte ich nicht war haben, dass ich bei ihrem Spielchen mitgemacht habe, aber die 20 Jahre sprechen für sich. Hätte ich aber nicht mitgemacht, wäre alles sicherlich längst vorbei. Aber die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt und hoffe immernoch dass bei uns möglich ist was zu verändern.

Wenn die Situation sich aber nicht ändert, dann gehe ich meinen eigenen Weg, wie der sein wird ist ganz offen. Ich suche jetzt nicht aktiv nach einer Frau, aber ich sehe dass es noch andere Frauen gibt und ich bin offen... Früher war das keine Option für mich, ich hätte lieber ganz auf Sex verzichtet als die Familie zu verlassen. Ich hab ja versucht das Verlangen zu unterdrücken, habe aber zum Glück nicht geschaft

Weiss meine Frau das? Was sagt sie dazu?

Alles was ich hier schreibe hat meine Frau schon oft gehört. Aber sie hat mir bis jetzt nicht geglaubt (MEINE SCHULD!!!), deswegen musste sie ja nichts ändern. Langsam merkt sie, dass für mich diese Beziehung so nicht funktioniert. Ich bitte sie auch nicht um eine Veränderung, ich zeige ihr wie ich mein Leben (mit ihr oder auch ohne sie) haben werde.

Eigentlich wollte ich die ganze Zeit, dass sie das von alleine erkennt. Und wenn es ihr Wert ist, das sie was ann der Situation ändert. Quasi mich beschenkt.
Jetzt sieht es fast so aus, dass ich sie erpresse.... Vielleicht ist das auch die Motivation, die sie nötig hat.
Wie auch immer, ich habe mein altes Leben satt und bin für ein neues Leben offen.

@********nder
Ich weiß nicht ob du mit 26 schon die Erfahrung gemacht hast, wovon ich rede. Eine 20-jährige Beziehung hat man mit 26 nur mit den eigenen Eltern gehabt.

Ich gebe dir Recht, dass es nicht zum Lachen ist, aber das ist eben Sinn der Sache, weil man ja sich besser fühlt, je schlechter es einem geht. Und den Scheiß suchen sie manche tatsächlich "freiwillig" aus. Wenn du mit deinem Studium fertig bist, wirst du oft mit solchen Patienten zu tun haben.

"Freiwillig" ist nicht das Wort, das ich benutzen würde, aber in solchen Situatione muss man sich als Erstes bewußt werden, dass man die Verantwortung für die Rolle trägt, die man spielt, und dass man aktiv jedes Spiel mitgestaltet. Würde man nicht mitmachen, würde das Spiel einfach nicht stattfinden.

@********1975
Sorry, jetzt verstehe ich nicht... du hast vorhin gesagt, dass Sex nicht das Wichtigste in einer Beziehung ist, jetzt willst du deine Familie verlassen, nur weil der Sex nicht funktioniert?
Denkst du, wenn du dich von deiner Frau und Kindern trennst, findest du gleich den perfekten Sex an der nächsten Straßenecke?


Meinst du, um eine Trennung zu vermeiden, sollte sie mit dir Sex haben? Um die Familie zu retten? Und das nennst du "beschenken"?

Habe ich deinen Beitrag richtig verstanden?

Sagen wir ich bin dankbar dafür, dass ich keine 15- oder 20jährigen Beziehungen gebraucht habe, um mir meiner eigenen Beziehungsmuster bewusst zu werden. Das soll jetzt keineswegs so vermessen klingen, dass ich meine mich erschöpfend zu kennen, noch dass ich meine mitgegebenen Muster geklärt hätte. Aber ich behaupte eine ganz gute Ahnung davon zu haben und fange gerade damit an mich zu emanzipieren und zu entfalten. Vermutlich wird es Jahre, Jahrzehnte, mein ganzes Leben dauern, aber ich finde das einen sehr schönen und wünschenswerten Prozess. (Und es würde mich auch nicht überraschen, wenn ich in zwanzig Jahre zurückblicke und die Dinge wieder anders sehe. Ehrlich gesagt würde es mich eher überraschen, wenn nicht.)


Das sehe ich nicht so. Zumindest nicht aufgrund meiner eigenen Erfahrung. Für mein Empfinden ist es eher ein Spannungsverhältnis zwischen (vermeintlichen) Erwartungen und autonomen Regungen und Lebensimpulsen. (Ich bin übrigens fertig und habe gegenwärtig eher andere Ambitionen )


Klar. Aber das ist, oder kann zumindest phasenweise ein ziemlich unsicherer oder schmerzhafter Prozess sein. Einer, vor dem manche Menschen lieber die Augen verschließen, ihn vor sich herschieben in der Hoffnung es würde sich von alleine klären oder verschwinden, wenn man nicht hinschaut. Ich meine, es gibt genug Themen, die ich ins Regal gestellt habe mit dem Label "Es ist noch nicht an der Zeit".

Es ist nicht so, dass man sich hinstellt und sagt: "Alles klar. Das ist mein Muster, in zwischenmenschlichen Situationen verhalte ich mich so und so, dieses und jenes muss ich ändern und tada, ich bin ein neuer Mensch." Zumindest bei mir ist das bisher noch nicht so gewesen. Manchmal habe ich mir gewünscht es wäre so, manchmal wünsche ich mir das immer noch, aber meiner Erfahrung nach ist es ein Prozess, für den es gut ist andere Menschen an seiner Seite zu haben. Das müssen keine Professionellen sein, aber die können definitiv helfen. (Berater/Coaches/Therapeuten - nicht Prostituierte. Wobei, vielleicht helfen die auch )


Vielleicht erkennt sie es, wenn du ihr es mitteilst. Vielleicht auch nicht.

Weia..

Ey, ich fühl mich langsam verschaukelt. Ich frag mich gerade warum? Mag an meiner eigenen Biographie liegen, ich hatte so ein ähnliches Exemplar Mann.

Du lamentierst wie schlimm das alles ist mit Deiner Frau.

Und ich frage Dich jetzt mal ganz provokant, könnte es sein, das Du sie nicht erwachsen werden lassen wolltest? Weil sie dann Deiner Vorstellung von Frau nicht mehr entsprochen hätte?

Tja, manchmal fällt einem sowas selbst auf die Füsse.

Das Du Deiner Frau alles hinterher getragen hast, mag für sie vielleicht anfangs wunderbar gewesen sein, weil super bequem.

Bei solchen Konstellationen ist nicht nur einer verantwortlich, keineswegs Deine Frau allein.

Ich frag mich nämlich langsam, ob Du nicht selbst ein überaus grosses Benefit dabei hast, das sie so scheinbar lebensuntauglich ist.

Immer schön alles der Dame des Hauses hinterher tragen, sie abholen, Entscheidungen für sie treffen bedeutet sie unter Kontrolle zu haben, ihr die Möglichkeit der Entwicklung irgendwann abgeschnitten zu haben und sie in die Rolle des Mäuschens gedrängt zu haben.

Wovor hattest Du Angst? Das sie sich entwickelt? Das sie sich anders entwickelt, als Du es so gerne gehabt hättest?

Du unterhältst hier diverse User, die durchaus wichtige und machbare Dinge benannt haben. Du willst eine Lösung!!!

Ich lese weder, das Du mal in Dich gehst und Dich mit den Dingen, die auch an Dir selbst liegen können, auseinander setzt.

Stattdessen obiges Zitat..was schenkst denn Du Deiner Frau?

Veränderung kann erstmal nur bei Dir stattfinden, Einsicht in das, was nicht mehr funktioniert, Einsicht in das, was DU innerhalb der Beziehung als Anteil an dem Dilemma hast, Einsicht in das, was Du und Sie und damit Ihr verändern könntet, um dann letztlich auch Veränderung in der Beziehung zu ermöglichen.
Kein leichter Weg, aber ein gangbarer.

Aber leichter ist es, den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen auch ne Lösung.