Hallo Männer, wie würdet ihr euch entscheiden?

der Trend geht da wohl klar zur Zweitfrau!

Ich würde schon den Weg zum Neuanfang wählen. Gut, Sex ist nicht alles aber er gehört zum Leben und auch zum Wohlbefinden und wenn ich mit meiner Partnerin darüber nicht reden kann, so Frage ich mich aber was habe ich vorher gemacht? Es muss ja etwas geben warum ich auf einmal mit meiner Partnerin über anfallende Probleme nicht mehr reden kann. Wenn das nicht mehr geht so wird das bald dann auch in die anderen Bereiche des Lebens eingreifen und irgendwann wird das Leben zur Qual. Ich glaube nicht das man es soweit kommen lassen muss. Unzufriedenheit ist die beste Grundlage zum Streit und ein Lebenlang agressiv streiten ist wohl eher nicht erstrebenswert. Gut ich gebe hier aber nur meine Ansicht wieder, denn in so einer Situation entscheidet ja jeder nach seiner Mentalität für sich. Zu einer partnerschaft gehören für mich Dinge wie Ehrlichkeit, Respekt und Verantwortungsgefühl und diese situation die hier beschrieben wird, zeigt meiner Meinung nach, dass es diese Komponenten nicht mehr gibt oder auch wohl nie gegeben hat.
Gruß Rio

würde ich meiner Frau meine Situation und meine Bedürfnisse darlegen. Sie fragen, ob sie nicht selbst Lust darauf hätte, das eine oder andere abgefahrene wilde Spielchen mal zu probieren. Sie aber nicht dazu zwingen, man kann niemandem zu seinem Glück zwingen.
Dann aber feststellen, dass ich im Status Quo nicht glücklich bin, mehr von meinem Leben (mit ihr!) erwarte. Das es für mich die Alternative des Versauerns nicht gibt. Und dann fordern, dass sie mir ausreichend Freiraum für die Eskapaden lässt, die ich brauche, um ihr und dem Rest der Familie ein zufriedener und treu sorgender Mann/Vater zu sein. Und wenn dann das Gespräch aufkommt, dass man sie nicht genug liebt, ganz einfach feststellen, dass sie ja gar kein Interesse daran hat, ordentlich geliebt zu werden...

Und dann gilt einfach eins der ältesten Naturgesetze: Friss oder stirb! (bzw. bleib Ehepartnerin oder werde zur Bekannten)

(und auch in einem anderen thread als "zusammenfassung"):

glaube ich, dass es viele menschen hier einfach als "sehr seltsam" empfinden, dass es einen lustbären gibt, der erstaunlich tief im detail sein leben, seine gelüste und seine gedanken beschreibt - und gleichzeitig erwähnt, dass seine frau nicht bescheid weiss, wohl aber seine tochter.

vielleicht ist gerade das sein kick? alle wissen es, "nur" seine frau nicht?

möglicherweise haben alle, die es ja eigentlich "nur" gut mit ihm meinen, deshalb so viele vorschläge, wie er aus der seltsam empfundenen situation herauskommen könnte, weil man/frau spürt, ja geradezu wahrnimmt, dass etwas ganz einfach ganz furchtbar unstimmig sein MUSS, wenn der lustbär sich so ausgiebig zu seinem thema äussert (und das ist gemäss aussagen von ihm selbst "geiler sex" und nichts anderes).

diese konstellation schreit fast nach "explosion". man/frau kann sie fast riechen. gleich um die ecke. irgendwann.

der lustbär sitzt am knopf für die bombe.

und wie schon oft wünsche ich ihm wirklich alles gute! genauso wie seiner frau, seiner familie, seinen kindern.

eine schöne woche wünsche ich allen!

lg!

Weiß nicht ob er am Knopf einer Bombe sitz.
Ich weiß aber, daß er sich unfair und unehrlich seiner Frau gegenüber verhält und letzlich auch sich selbst belügt. Dazu kann es kommen aber man muß (sollte) das abstellen. So oder so. Lösungsvorschläge hat er hier viele bekommen, die meisten davon sind nicht schlecht.
Ein "spontaner" Seitensprung ist etwas anderes, aber dauerhaftes, wiederholtes Fremdgehen würde mich nicht wirklich befriedigen und glücklich machen, und ich würde es als Partner auch nicht akzeptieren.

Mich schon, zumindest für den Moment.. die Momente.... und die leben in meiner Erinnerung fort...

Dauerhaft befriedigender erfüllender und entspannender Sex zu hause incl. entspannter Atmosphäre und einigem mehr, wäre mir noch lieber gewesen. Dann hätte ich mir die Aufregung und den Stress mit den Ausreden vermutlich erspart... Wie bereits festgestellt, ging und geht es dabei nicht nur um den Sex....

Wenn es zu Hause immer so gewesen wäre wie heute, wäre ich vermutlich nicht auf die Idee gekommen, diverse Angebote anzunehmen.. wozu auch..

Ich will nur eines, glücklich und entspannt leben und die Zeit die mir bleibt genießen...

Es ist schon so, wie woolford in einem anderenThread schreibt...

Ich würde das noch um "geiler extatischer Sex" ergänzen, denn schlechter oder schneller mieser Sex ist keineswegs eine Droge.. eher ein Abführmittel....

Nö, er sitzt vor der Tastatur und hat Spaß daran, wenn sich manche Menschen künstlich über andere aufregen, lustige Ferndiagnosen und Vermutungen anstellen oder Sherlock Holmes spielen und sich dabei selbst demontieren...


Was ist daran seltsam... warum schreiben Autoren erotische Geschichten... einfach mal lesen... das bei mir eben mehr autobiographisches drin steckt liegt vielleicht daran, das es mir leichter fällt von mir zu schreiben als über die Gedankengänge anderer zu mutmaßen...

Sollen sie es doch seltsam finden... geht es sie etwas an... ohne diese andauernden, provokanten und sehr persönlichen Nachfragen, die offensichtlich nur ein Ziel hatten.. sich daran zu weiden Widersprüche zu finden oder den Bären in vermeintliche Widersprüche zu verwickeln, um ihn dann genüsslich zu diskreditieren, hätte ich vieles sicher nicht ausgebreitet... wozu auch, wenn mir allerdings jemand das Gefühl gibt, es interessiert ihn, weil er diese oder jene Handlungsweise verstehen will, antworte ich eben.. das manche Frage da sehr scheinheilig war und nur obigem Zweck diente, ist mir erst später klar geworden..

Wenn ich allerdings sehe wie direkt oder subtil auf alle eingedroschen wird, die sich ebenfalls zu dem bekennen, was sie im realen Leben so verzapfen, wundert mich nicht, dass sich viele hier einfach zurückziehen.. sollen deshalb nur die angeblich moralischeren Menschen allen ihre Meinung entgegen schreien dürfen, nur weil sie sich für die besseren Menschen halten?
Ich finde nein....
Für mich ein Grund mehr, mich hier immer wieder zu äußern....

@*****aer (nick spielt aber vom Prinzip her keine Rolle)



Wenn Du das immer noch glaubst, dann hast Du es immer noch nicht verstanden.
Es liegt keinem der hier Mitschreiber daran, Dich zu diskreditieren.
Doch daran, Dir anhand der Widersprüche aufzuzeigen, daß Du Dir selbst widersprichst.
Wann macht man das?
Wenn man es selbst nicht durchschaut hat
Oder wenn man Fakten aus einer Rechnung herausnimmt, denn damit verändert man nunmal das Ergebnis.
Wer um Stellungnahmen bittet und das hast Du getan, aber dann nur akzeptieren will, was deckungsgleich in die Selbstdarstellung paßt, der hat ein Problem.
man kann also nicht sagen:
"Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass"

Es ist aber ein Unterschied, ob man Bestätigungen für sein Verhalten sucht und damit Verständnis oder ob man das Problem beseitigen will, das man nach eigenen Angaben hat.
Verständnis wie es zu solch einer Situation kommen kann, haben hier einige, aber eben ein Problem mit der Art wie Du es beseitigen willst.

Zu einer eigenen Entwicklung gehört nunmal auch azu, sich Fehler einzugestehen und dann mit der neuen Erkenntnis, die sich daraus ergibt, weiter zu arbeiten.

Das es aber ein Problem ist, daß durch die Handlungsweise zweier Personen entstanden sind, müssen beide dieselben Informationen an der Hand haben, um es richtig einschätzen zu können.

Du siehst (am Beispiel Hep C) aber nur dann Handlungsbedarf, wenn es um Verantwortung hinsichtlich körperlicher Erkrankungen dazu käme.

Die Seele läßt Du komplett weg.
Und die Schäden, die dort entstehen können weitaus schlimmere Folgen haben, wie die Körperlichen.


Nehmen wir mal an, es würde zu einem outen kommen, dann käme als erste Frage mit Sicherheit WARUM bist Du fremd gegangen?
Das kannst Du noch erklären
"Du hast ja dicht gemacht und daraus ein Machtspiel (Deiner Meinung nach) gemacht.
Aber ab dann würdest Du schon Schwierigkeiten bekommen, denn

Du könntest ja nicht sagen, daß der Sex Dir ausserehelich viel mehr Spaß macht, weil (beliebig einsetzen) und Du damit die Kraft bekommst, Dich den Alltagsanforderungen zu stellen und das das eben nur mit geilem Sex geht.
Gleichzeitig müßtest Du sagen, daß Dir auch die Anerkennung für Deine Leistungen fehlen (die kann aber eigentlich nur sie geben, da bei dem außerehelichen Sex ganz andere Anforderungen gestellt werden)
Das Problem ist, daß es hier schon ansetzt und sie Dir für etwas, was in ihren Augen normal ist (also gemeinsame Hausarbeit, Kindererziehung, gemeinsames erwirtschaften des Lebensunterhaltes)keine Anerkennung gibt.
Da ist es hilfreich,wenn man statt
"ich habe das gemacht und will gelobt werden"
anfängt und umdenkt
"Wir haben das zusammen geschafft und können stolz drauf sein".
Das geht aber nur, wenn die "Konten" ausgeglichen sind!

Es führt aber ( in Eurem Fall davon weg, das Sex als Belohnung oder Bestrafung eignesetzt wird) und führt zu dem Weg
jetzt ist die Zeit für ein "Wir"!
Wir haben das Ziel (wahlweise einsetzbar) erreicht und jetzt gönnen wir uns wieder (wahlweise einsetzbar) gemeinsames Wochenende , einen Aufenthalt in einem Wellnesstempel usw.....

und ungestörten Sex!

Es geht nämlich nicht darum das eigene ICH zu stärken, sondern das gemeinsame "WIR".

Nur so als Ansatz

Und wenn Dir wirklich daran liegt, daß die Beziehung das wird, was sie nie war, dann beherzigst Du auch Ratschläge, die DEINER Meinung entgegenstehn.
WiB

Du bist eben ein gekonnter Selbstdarsteller, drehst und wendest alles bis es für dich passend ist. Sich da rauszureden, andere nötigen dich zur Selbstoffenbarung deines Lebens, da machst du wie immer den Bock zum Gärtner.

Du teilst ohne Ende subtil aus, und es ist wie Tictac es geschrieben hat, du schlägst dann je nach Tagesform gnadenlos zurück.

Wenn ich von mir nichts preisgeben will, dann kannst du noch soviel nachfragen, meine Mund bliebe stumm. Aber du brauchst ein Ventil für dein verstecktes Leben und hier kannst du alles rauslassen was dir auf der Seele brennt. Es gibt dafür sogar einen medizinischen Ausdruck. Ich darf ihn hier nur nicht schreiben, aber wie ich dich einschätze wirst du es wissen und auch bald schreiben.

Aber so gesehen ist es wahrscheinlich gut, dass du dich hier austoben kannst, denn Stress macht krank und da kann dir doch der Joy Hilfestellung leisten mit den von dir so ersehnten feedbacks die du hier bekommst. Wenn es dir hilft hier über deine Frau herzuziehen, weil du ihr das nicht direkt ins Gesicht sagen kannst, dann könnte es ja zumindest so sein, dass dadurch einige immer wieder den Finger in deine hier offenbarte Wunde legen, du vielleicht doch merkst von wem du eigentlich so schlecht redest. Was muss sie dir angetan haben, dass du so aggressiv auf sie reagierst?

Sie nimmt dir im Leben etwas, was dein Leben offensichtlich steuert, sie nimmt dir den Sex. Und statt ehrlich eine Weg für Zwei zu suchen, gehst du den Weg des geringsten Widerstandes, du machst daraus Drei.

Und last but not least noch einmal das hier, da du dich bei ihr nicht durchsetzen kannst, äußerst du dich so über sie und es ist bezeichnend dich:
Wie heißt es in einem Song: And did it my way!


Und nun mal noch als kleines Schmankerl deiner Widersprüche.

Am Freitag 11.05 hast du das geschrieben:
Und gehalten hat es mal gerade bis Sonntagmorgen bzw. -abend und da bist du wieder sehr munter mit deinen Beiträgen gewesen, du kannst ja selber nachzählen wie viel es waren.

Und am Montag, dem 14.05 hast du das hier geschrieben

Hallo WiB
deinen Ausführungen kann ich durchaus folgen... wobei mir die Schlüsse die du ziehst, weder einleuchten noch den Realitäten entsprechen...



"Es liegt keinem der hier Mitschreiber daran, Dich zu diskreditieren. "
Die Beiträge einiger sprechen eindeutig eine andere Sprache.

Mit anderen Meinungen kann ich gut leben. Keine Sorge, die thematischen Kernaussagen von Beiträgen die zum Nachdenken anregen, nehme ich mir durchaus zu Herzen, auch wenn sie mir nicht gefallen, ziehe ich mir doch Erkenntnisse daraus. Als Meinung getarnte persönliche Angriffe und Unterstellungen, sowie unangemessene Belehrungen werde ich auch in Zukunft nicht unwidersprochen hinnehmen.

"daß die Beziehung das wird, was sie nie war" ist eine der Bemerkungen, die ich meine mit "anmaßender Ferndiagnose" ...


Im Einzelnen:
Wieso nicht, natürlich ergänzt um den Zusatz, das es nicht nur um den geilen Sex ging, sondern auch um entspannte Stunden, ohne Debatten und Nörgeleien.

und den meinen

Wo ist das Problem.. genau das waren/sind meine Worte..

Ihr versucht aus der Ferne eine Situation einzuschätzen, ohne die beteiligten Menschen und die Rahmenbedingungen wirklich zu kennen.
Ich werde sie hier nicht weiter ausbreiten. Dazu kommt, das einige Vorurteile und Schubladen bezüglich der Männer haben und daraus dann alles weitere ableiten..

Ich werde aber zu einigen Themen meine Ansichten äußern, weil ich weiß was uns geholfen hat. Nicht mehr und nicht weniger... Das aus der situation vor ein Paar Jahren etwas entstanden ist, das ich heute nicht rückgängig machen möchte steht dabei auf einem anderen Blatt...

Ihr könnt also genr aufhören mich zu belehren.. ihr könnt es auch gern weiter versuchen... seid aber bitte nicht traurig wenn ich nicht mehr auf alles anspringe.... auch ich werde mir meine Meinung nicht nehmen lassen.
Vielleicht ist das ja eine Basis für ein friedliches Miteinander im Joyclub...

@ Lustbaer



Ich wollte nie belehren, aber verschiedene Wege aufzeigen. Wenn Du nicht mal erkennst, daß man auch anhand anderer Sichtweisen auf Wege kommen kann, die ans Ziel führen! Du schätzt das nicht, also laß ich es!

WiB

Lustbear,

was würden wir ohne dein Meinungsbild machen?

Du willst uns doch nicht weismachen, dass du hier nicht deine Meinung äußern darfst? Und alle Achtung, du hältst es auch mit zahlreichen Widersprüchen konsequent durch. Da hätten andere schon längst aufgegeben.

Wer belehrt dich wo? Es werden Meinungen geäußert zu denen du vorher was geschrieben hast. Was ist denn der Grund es zu tun, wenn du nicht bereit bist dich danach damit auseinander zu setzen und dich dadurch angegriffen fühlst?

Es ist immer Aktion mit der entsprechenden Reaktion. Und ich glaube es gibt fast mehr Befürworter für dein Tun als die die es für sich nicht gutheißen. Nimm das an und du hast den von dir gewünschten Joy-Frieden für dich, andere haben ihn, obwohl du auch das ständig anzweifelst.

Du bist und bleibst wohl für die meisten hier eine virtuelle Person, aber das schützt dich auch vor Entdeckung.

@***an

Und dann wäre es hilfreich, wenn man in solche einer Situation Fragen stellt und diese nur mit einem klaren Ja oder Nein beantworten darf.

Und nicht ja, aber ......nein, aber

Das würde manchen Menschen die Augen öffnen.

WiB

Das wäre doch nun wirklich zu einfach.. wozu stellt man schließlich offene Fragen...

Davon mal ab, ich habe die Frage allgmein gestellt, da sie hier im Forum öfter mal auftaucht und es hin und wieder unterschiedliche Ansichten dazu gibt.
Siehe auch das Ergebnis.
Es war nicht mal unbedingt ausschließlich auf meine Situation bezogen.
Insofern wollte ich keine persönlichen, sicher sehr gut und lieb gemeinten Ratschläge, sondern Antworten in folgender Form....:
Wenn ich in so eine Situation kommen würde würde ich folgendes machen......
Oder
Als ich in so einer Situation war habe ich folgendes gemacht....

Das hätte völlig ausgereicht, vielleicht hätte ich das noch deutlicher schreiben sollen.. aber ob das wen interessiert hätte...

Falls es dir noch nicht aufgefallen ist... nicht sie hat mir etwas angetan.. und nicht auf sie reagiere ich aggresiv.. nur auf die, die ihr und anderen Frauen so manchen Unsinn eingeredet haben... der dann zu unseren Problemen führte... die sind weitestgehend behoben... also was wollt ihr.. aber mir kommt da gerade eine geniale Idee.. ist ja alles nur virtuell hier..

Das mit de nFragen ist gar nicht einfach, besonders wenn man kein aber-Erklräungen abgeben darf.
Man müßte sich aber die richtigen Fragen stellen, dann kommt man ganz ohne andere aus .
Schließlich ist es zwar informativ wie andere handeln oder gehandelt haben, aber wenn man nicht bereit ist, das genauso anzugehen, bringt das gar nichts, außer Bestätigung, daß das Problem verstärkt anzutreffen ist!

Einige Fragen an sich selbst

Bin ich glücklich
Würde ich nichts ändern wollen
Kann ich Dinge ändern
Kann ich sie alleine ändern
Bin ich bereit sie zu ändern
Bin ich bereit auch mit den Ergebnissen zu leben
Bin ich in meinem Handeln ehrlich
Bin ich in meinem Handeln konsequent
Ändere ich mein Verhalten durch die Sichtweise des Partners
Handel ich nur so, wenn sie gut für mich sind
Handle ich nicht danach, wenn sie schlecht für mich wären

Das dient zur Selbsterkenntnis und hilft sich selbst kennen zu lernen.
Und sollte man sich nicht erst selbst einschätzen können, bevor man erwartet das der Partner einen einschätzt?

WiB

Ja
Ja
ja
jein
nein
nein
nein
ja
Hä?
ja
ja

Dazu:

Ist Sie glücklich: ja
Will ich zur Zeit etwas ändern: nein
Wäre sie glücklich, wenn ich ihr etwas sage: nein

Es sei denn, diese eine Konsequenz (Trennung) würde nicht im Raum stehen, über alles andere würde ich gern mit ihr reden.. wobei ich fürchte es würde nie wieder so wie jetzt, selbst wenn wir uns nicht trennen sollten. Was ich gut verstehen könnte. Vielleicht ist es genau das, was ich befürchte und weshalb ich den Schritt es ihr zu sagen, nicht gehe... ich sehe im Moment einfach keinen Sinn drinn...

Zum Thema Trennung stehe ich inzwischen nicht zuletzt durch die Lektüre im Joyclub viel entspannter als früher... wenn es denn so sein sollte, dann soll es so sein.. Zur Zeit ist das überhaupt kein Gedanke..
Früher hätte ich das ganz anders gesehen..

da komm ich nicht mit. du sagst, deine frau ist glücklich, ja. und wenn sie weiß, was du machst, ist sie eben nicht mehr glücklich.
dann ist doch ihr glück nicht echt. wieso kapierst du das nicht?
ich geb dir mal ein beispiel - wenn du dir immer einen tollen sportwagen wünscht und du weißt, daß du keinen hast, bist du dann happy, wenn du im traum damit fährst? oder weißt du, daß es ja kein reales erlebnis ist?
oder noch ein vergleich: du hast deiner frau quasi ein "virtuelles leben" geschaffen, das nach deiner programmierung läuft. das ist nicht real. das ist ein wunschbild, das du über dein/ihr/euer leben stülpst.

Sie weiß es ja nicht.. seit meine Liebe zu ihr wieder erwacht ist, weil ich für uns eine Perspektive sehe, weil ich das spüre... weil ich glücklich bin mit ihr.. weil alles völlig entspannt ist, bekommt Sie all die Zuwendung und Aufmerksamkeit, die sie möchte.. nicht weil ich das aus Berechnung mache, sondern weil es ihr und mir gut tut und keinerlei Anstrengung bedarf.. einfach so, weil es so ist.. Dafür braucht man doch keine 24/7 Woche aufeinander hängen... im Gegenteil.
Deshalb behaupte ich, sie ist glücklich und weiß und spürt nix davon, dass ich eine Freundin habe.. ich spiele ihr meine Gefühle auch nicht vor, das ist gar nicht nötig.. die sind sowohl für meine Frau als auch für meine Freundin echt. Was ich für meine Freundin empfinde und was wir so anstellen, hat damit nichts, aber auch gar nichts zu tun... wr da snicht vestehen will wird es auch nicht verstehen.. was ich wiederum gut verstehen kann, da ich die Denkmuster von einigen ja inzwischen kenne (oder zu kennen glaube), ist für derartige Gedankengänge dort kein Platz.. Das ist völlig wertfrei zu betrachten, kann daher weder abwertend noch hämisch verstanden werden. Ich akzeptiere einfach, das andere Menschen anders sind und denken als ich. Und das ist auch gut so...

Damit ist das Thema für mich erst mal durch..

Schließlich sollen ja auch andere Forenteilnehmer noch die Gelegenheit haben, sich dazu zu äußern wie sie sich vermutlich entscheiden würden, wenn sie in so eine Situation kommen.

eine klitzekleine bemerkung möchte ich mir erlauben:

diese wirklich konsequente haltung nötigt mir einen gewissen respekt ab.

vielleicht wäre es einfacher, wenn wir uns nicht in endlosen diskussionen zu deiner motivation zur zweitbeziehung verlieren würden. denn die ist aus zahllosen postings eindeutig zu erkennen.

auf ein paar worte reduziert könntest du sagen: "ich gehe fremd und sage zu meiner frau nichts. ich habe im verlauf meiner zweitbeziehung viele neue erkenntnisse gehabt und auch die liebe zu meiner frau "wiederentdeckt". da ich beide frauen wie auch den gemeinsamen sohn aus der "erstbeziehung" liebe, möchte ich an der situation, wie sie sich heute darstellt, nichts ändern und auch das risiko, entdeckt zu werden, gerne in kauf nehmen."

punkt. daran ist nichts zu rütteln, es ist klar und ohne widersprüche. und bestätigt nebenbei einige uralte klischees, die du selbst so gar nicht magst, wie du immer wieder selbst betonst.

sobald du genau die dinge tust, die du einigen forums- und diskussionsteilnehmern vorwirfst - nämlich "wertungen" und "beurteilungen" vornimmst, mutmassungen machst wie auch subtil zu "beeinflussen" versuchst, erhalten deine worte provokativen charakter, und viele aussagen deinerseits enden in widersprüchen resp. echt denk- und fragwürdigen aussagen. ein einziges kleines beispiel: "meine frau hat mir nichts getan" steht gegen "meine frau hat mich angelogen".

letztlich ist es so, dass DU andere meinungen nicht zu akzeptieren scheinst, denn du schiesst unwahrscheinlich oft und teilweise heftig gegen aussagen, die nicht deiner dir ganz eigenen meinung entsprechen.

wie man/frau in den wald ruft, so hallt es zurück.

und deshalb glauben und denken viele, dass irgendetwas möglicherweise nicht ganz so zu sein scheint, wie du es immer wieder darzustellen versuchst. möglicherweise ist dieses wundervolle glück, das du vorgibst, doch nicht so vollkommen, wer weiss.

die grundfrage in einem anderen thread hättest du somit auch ganz einfach beantworten können:

das risiko ist mir bewusst. ich nehme es bewusst in kauf. punkt.

damit wärst du nichts anderes als einer von den 30% männer, die "vermutlich" in einer von dir beschriebenen situation genauso handeln würden, weil sie das risiko bewusst in kauf nehmen.

es muss nicht jeder so denken wie du und die anderen von den 30%. die eindeutige mehrheit hier tut es offensichtlich nicht, und wird es auch niemals tun. die gründe dafür kennst du nur allzu gut.

meine eigene meinung zu diesen 30% hat sich nicht geändert, ganz im gegenteil, sie ist dank vielen aussagen von dir noch klarer geworden. vielen dank dafür, das ist alles andere als zynisch oder ironisch gemeint!

lg!

Finde es allerdngs schade, dass es das "Risiko" überhaupt gibt...

Das hab ich oft genug und auch anderswo getan.. siehe Thread Risikoabwägung.. oder im Thread der Antaghars, als es um das Risiko ging..
Bereits im ersten meiner Threads warum ich fremdgegangen bin steht das auch.

Ob meine Situation so ist, wie sie ist, kann man in der Tat nur glauben oder nicht.. sie wird nicht anders, indem einige sie mit konstruierten Widersprüchen immer wieder in Zweifel ziehen.. nach allem was ich mir anhören durfte und nach Aussagen, aus denen hervorgeht wie wichtig es wäre, das meine Frau endlich erfährt wie es eigentlich um sie bestellt ist, werde ich natürlich einen Teufel tun und irgendwen in irgendwas einweihen oder meine Identität preisgeben.. schon gar nicht, wenn ich ihn/sie nicht persönlich kenne..

Und nimm bitte zur Kenntnis, das sich bei mir/uns seit ca. einem Jahr einiges verändert hat.. früher hat sie mich angelogen.. heute wäre es mir egal, weil ich davon nicht abhängig bin, also kann sie mir auch nichts antun.. das einzige womit sie mir etwas antun könnte, ist unser Sohn..

Andere Meinungen akzeptiere ich immer.. ich muss sie nur nicht zu meinen machen oder? Und persönlich angreifen lassen, muss ich mich auch nicht...
Zeige mir, wo ich eine andere Meinung negativ bewertet, lächerlich gemacht oder subtil geworden bin?
Nur damit ich verstehe was du meinst...


Letztlich scheint es mir eher so zu sein, das andere nicht akzeptieren können, das es auch andere Lebensvorstellungen gibt und schon gar nicht, dass andere glücklich sein können, nur weil sie anders leben..

Und nu lass mich in Ruh....
Das habe ich oft genug betont und hoffe das ist auch so...
Ich hab null und nix dagegen das 70% anders denken und leben... ich hab nur etwas dagegen, dass diese 70% den Anderen dauernd erzählen wollen, was gut und was böse ist... bei 99 zu 1 würde ich das vielleicht anders sehen und besser verstehen...

gerne lass ich dich in ruh...

bis wieder einer der "heftigen" baerengeschichten auftaucht...

denn eins tut deine antwort auf mein posting: genau das bestätigen, was ich geschrieben habe.

antworten auf deine fragen sind in reaktionen auf deine posts von heute ganz einfach ersichtlich - und zahlreich in diesem forum insgesamt, wochen und monate zurück.

lg!

Gut, dass andere das anders sehen und sich ihren Teil denken werden..

Hallo,

aus der Situationsbeschreibung hatte ich entnommen, dass ein gewisses Interesse am Partner da ist, es verbindende Elemente gibt, wenngleich die "euphorische Phase" dieser Beziehung offensichtlich lange beendet scheint.

ein patentrezept für eine individuell zu treffende entscheidung gibt es in diesem fall nicht. mir klingt es danach, dass die zeichen auf trennung stehen. bevor i diesen schritt in erwägung ziehen würde, käme für mich ein sehr, sehr ernstes gespräch mit meinem partner in frage, welches schonungslos die situation aus deiner sicht darstellt.

von seiner reaktion hängt ab, welcher weg für euch beide dann der richtige sein kann.

lg
b

Hallo Blackhole,

die 6 Phasen einer Beziehung kennst du?
Gerade die 6. Phase kann sehr euphorisch sein..

Zum Glück stehen die Zeichen, nach einem sehr ernsten Gespräch vor langer Zeit, nicht mehr auf Trennung, darum ging es hier auch gar nicht... sondern auch um die Bewertung so mancher Aussagen und Empfehlungen hier im Forum..

Ob man sich trennt, hängt im Übrigen nicht zwingend von der Reaktion des Partners ab... es sei denn diese lässt keine Perspektiven erkennen.. ansonsten hängt das nur davon ab, was man selbst will.. will man sich trennen wird man sich trennen.. will man sich nicht trennen, wird man Wege finden, die Situation zu lösen..

Die Frage ist übrigens: was würdet ihr tun, in so einer Situation
nicht: was würdet ihr dem Threadsteller empfehlen...

Aber das wurde daoch zur Genüge gesagt, was man tuen würde.

Nochmal

Ich würde mich trennen, wenn es bedeuten würde, daß ich nur meine Vorstellung durch Betrug am Partner erhalten könnt, der bedingt daß ich etwas machen müßte, das dem Wollen des Partners entgegensteht!

WiB als Frau und Partner fFrozen als Mann hier beantwortet