Die Ehe öffnen, um das Sexleben zu verbessern?

[Es schreibt wieder unser "Er"]

Hallo zusammen,

erstmal vielen Dank für diese extrem große Zahl an Rückmeldungen, die ja auch durchaus kontroversen Charakter gefunden hat mit klaren "finde ich gut" und "finde ich nicht gut" stimmen. Zumindest bestätigt mich das, mit dem Thema einen bestimmten Nerv betroffen zu haben - unkontroverse Diskussionen sind ja doch langweilig.

Zunächst mal eine generelle Aussage, die mir immer wieder beim Durchlesen mancher Antworten durch den Kopf ging: Wer versteht wirklich(!) die Situation, NIE Sex mit einer anderen Person gehabt zu haben außer einem einzelnen festen Partner? Ganz ehrlich, darüber in einem fünf Minuten Posting zu urteilen, das fällt sehr einfach, gerade wenn man ein sehr abwechslungsreiches Sexleben wie alle normalen Menschen und nicht wie ich gehabt hat, aber kann man meine persönliche psychische Situation wirklich komplett nachvollziehen, wenn man selbst ein vielseitiges und erfülltes Sexleben gehabt hat?

Der Punkt soll jetzt bitte kein kratzbürstiges "ich wehre mich mit allen Mitteln gegen jede Kritik" sein, sondern die Hervorhebung eines sehr wichtiges Reflektionspunktes sein, ehe finale Urteile (oder Verurteilungen) getroffen werden.

Im übrigen: Gerade jenen, die vor einer weiteren Auflösung statt Stärkung der Ehe warnen, bin ich natürlich dankbar. Auch wenn ich nachfolgend nicht mit jedem Punkt und jedem Kommentar einverstanden sein werde, ich nehme immer gerne jedes Feedback auf.

Nachfolgend habe ich aber natürlich Interesse, zu all den einzelnen eingegangenen Antworten separat zu antworten.

@*****han: Entschuldige die Verwirrung. Ich bin davon ausgegangen, dass ich wenn ich eingangs klarstelle, dass "ich" (also der "Er") schreibt und dann auch "Mr. und Ms. Ypsylon" verwende, eigentlich sehr klar ist, wer schreibt. Aber ums deutlich zu machen: Es schreibt der männliche Part dieser Beziehung. Bezüglich des Kommentars der Eifersucht durch einen Partner: Ja, eine bei uns als sehr groß eingestufte Gefahr. Das liegt daran, dass unsere "Sie" wenig logisch und rational sondern vorrangig sehr emotional denkt und nur schwer zur Spaltung von Sex und Liebe gelangen kann. Vorteil hier: Wir reden. Immer. Sehr viel. Mehrfach über dasselbe Thema. Ohne dass wir so unglaublich viel miteinander und über uns reden würden, wäre unsere Beziehung garantiert schon vor sehr langer Zeit gescheitert, da wir uns zu extrem unterschiedlichen Personen entwickelt haben. Es gibt bei uns keine Geheimnisse, keine Ängste, keine Zurückhaltungen, wir bereden alles, ohne Ausnahme, bis ins letzte Detail und reflektieren viele Themen oftmals gemeinsam mehrfach. Das ist wohl letztlich der Vorteil, zwei Akademiker im Haus zu haben. Vielleicht sind wir ja zu blöde um eine Schraube in die Wand zu drehen, aber wir können alles x-mal diskutieren und aus neuen Perspektiven reflektieren.

@*******ipfl: Ein guter Hinweis auf die potenziellen Gefahren, danke dafür. "Eifersucht, Misstrauen und Verlassensangst" sind sehr gute Stichworte, denn ich persönlich weiß, dass all diese Emotionen meine Frau zumindest früher oft geplagt haben und möglicherweise noch heute tun. Mir fällt das dabei auch ehrlich gesagt noch schwer nachzuvollziehen, denn ich bin völlig frei von solchen Gefühlen. Natürlich ändert das nichts an der Evaluation potenzieller Gefahren.

@*****lnd: Wichtig ist hervorzuheben, dass es uns bei uns nicht um Affären geht, sondern um reinen Sex. Evtl. haben wir da andere Definitionen, aber den Begriff der "Affäre" verknüpfe ich auch mit emotionaler Zuneigung zu einem dritten Partner. Dies ist hier nicht gebenen. Für mich als Person ist es generell schwer, überhaupt Emotionen zu empfinden, so dass ich mir keine Gedanken mache, ich könnte etwas für jemanden außer meiner eigenen Frau empfinden.

@********nder: Ist das so? Verpasse ich wirklich die Erfahrung einer geschlossenen Ehe, wenn ich diese Erfahrung bereits über 10 Jahre lang hatte? Dein Einwand erscheint zunächst berecht, anber nicht logisch haltbar. Ich gebe deiner Argumentation ansonsten recht, natürlich bedeutet "Pro A" auch gleichzeitig "Contra Nicht A", das Argument ignoriert allerdings, dass wir eben nicht erst seit gestern zusammenleben sondern schon seit 10 Jahren und dass in dieser Zeit eine Situation entstanden ist, unter der ich selber gelitten habe.

@****ne: Danke für den Gruppenhinweis! Wir werden uns die Gruppe mal näher ansehen. Ansonsten gebe ich dir bezüglich des Entwicklungsprozesses recht, es wird ständig weitergehen. Dessen bin ich mir selber bewusst. Von dem Menschen, von der Persönlichkeit, die meine Frau vor 7 Jahren geheiratet hat, ist heute kaum noch etwas übrig, ich selber habe in multipler (keineswegs nur sexueller) Sicht einen sehr gravierenden Persönlichkeitswandel erlebt, dessen ich mir zum Glück auch bewusst bin. Die Kunst ist es jetzt, damit zu leben bzw. die Beziehung neu ausrichten, so dass die Interessen kompatibel bleiben. Bezüglich des Redens: Das tun wir, mehr als genug (und ich rede hier nicht von Kaffeepausen sondern wirklich stundenlangen Grundsatzdiskussionen über die letzten Jahre hinweg).

@*********frau: Zunächst mal schön zu wissen, dass die "Hilfe ich verpasse so viel im Leben" doch keine reine Männerangst ist. Ich stimme zu, dass Langeweile und Eintönigkeit absolute Beziehungskiller sind. Leider hat sich das zu großen Teilen auch bei uns eingeschlichen. Aber das wälze ich nicht auf meine Frau ab, ich weiß ja selber, dass ich an dem Punkt selber schuld bin, wer pro Woche zwischen 80 und 100 Stunden in seine Karriere investiert und keine 10 Stunden die Ehe, sollte sich nicht über Langeweile beschweren - absolut fair enough. Aber ich muss eben auch zu meinen Zielen und zur Ernährung der Familie stehen. Ja, meine Frau hat schon lange einen Freifickschein, die Behauptung, ich hätte ihr diesen nur "pro Forma" gegeben, damit ich auch endlich einen bekomme, ist nicht eine Vermutung, aber nicht fair, da Du nicht wissen kannst, welche Kommunikation der Entstehung dieses Threads vorangegangen ist. Für mich war die Sache immer sehr sehr einfach: Ich will dass es meiner Frau gut geht, in jeder Hinsicht und ich weiß, dass ich wenig da bin, um sie selber sexuell zu befriedigen. Für mich war es nur logisch, ihr alle Freiheiten zu geben, was auch darauf zurückgeht, dass Sex jenseits der Ehe für mich vergleichbar einem Kino- oder Restaurantbesuch ist und der reinen Bedürfnisbefriedigung dient und keine Implikationen gegenüber der Partnerschaft mit sich bringt. Dieses Argumentation läuft aber wieder darauf zurück, dass ich ein sehr kalter und emotionsloser Mensch bin und meine Frau das exakte Gegenteil darstellt, was über Jahre für lange Diskussionen gesorgt hat.

@***il: Berechtigte Fragestellung. Primär der Verbesserung meines Sexlebens als männlicher Teil, in direkter zweiter Instanz aber hoffentlich auch der Verbesserung des gemeinsamen Sexlebens. Ich hege durchaus die Hoffnung, dass wenn ich wieder glücklicher mit meinem Leben, ich bin auch wieder mehr Lust auf meine Frau verspüre, wenn nicht mehr alles mit Frustatrationen überlagert ist. Allerdings ist diese Aussage, auch wenn ich selbst treffe, mit Vorsicht zu genießen. Bislang hatte ich noch nicht den Eindruck, dass der Appetit auf meine eigene Frau nachhaltig gegenüber früheren Zeiten gesunken wäre, ein großer Part ist eben auch, dass ich kaum bei ihr bin aus beruflichen Gründen. Dennoch bleibt der Gedanke, dass ein glücklicher und erfüllter Mann im Bett wohl mehr leistet als ein frustrierter und gelangweilter Typ.

@********herz: Guter Punkt. Ich würde mich sehr gerne mit meiner Frau zusammenbewegen, kann es aber leider nicht. Dafür sind wir viel zu unterschiedlich. Bezüglich des Statements "Du möchtest nicht in der Haut der Ms Ypsylon stecken" - ja, kann ich verstehen. Momentan telefoniere ich mit meiner Ms Ypsylon jeden Tag und zum Teil auch sehr lang. Wir besprechen momentan den laufenden Prozess sehr zeitnah und sehr detailreich und tauschen unsere Empfindungen aus. Momentan zumindest fühlt sich meine Frau durchaus gut.

@****49: Traurig das zu hören. Das ist genau das, wo ich niemals hinwollte. Meine eigene Frau gezielt zu betrügen, d.h. im Sinne des Missbrauchs ihres Vertrauens, das könnte und wollte ich nicht und dennoch habe ich die letzten Jahre immer wieder Angst gehabt, soetwas könnte passieren (mein berufliches Umfeld ist dafür leider sehr geeignet). Ich war bis jetzt unglaublich glücklich, dass ich wenigstens ein einziges Mal (!) Sex mit einem anderen Menschen haben durfte, einfach um es zu probieren, ohne dass ich das Vertrauen meiner Frau brechen musste.

@****ot2: Danke für einen Input. Leider kommen deine Vorschläge nicht in Frage, dieser Weg kann nicht gemeinsam begangen werden. So sehr mir das persönlich weh tut und wirklich schmerzt, aber Pärchenclubs, Swinger-Events und keine Ahnung was, das kommt alles nicht in Frage. Meine Frau will auf gar keinen Fall irgendwelche sexuellen Kontakte zu fremden Menschen haben und sie schämt sich fürchterlich, von anderen Menschen gesehen zu werden und ist zutiefst gegenüber anderen verängstigt und unsicher während ich selber extrovertiert bin. Ich habe zwar oft angesprochen, dass ich alles so gerne mit ihr gemeinsam erleben würde, aber dieser Wunsch wird mir zumindest nach heutigem Kenntnisstand zu Lebzeiten wohl nicht mehr erfüllt werden können. Da sind wir wieder an dem Punkt, gemessen an der sexuellen Identität prallen in unserer Ehe zwei Persönlichkeiten aufeinander, die unterschiedlich nicht sein könnten: "Frei-lebend und voller Ideen und Neugier" trifft auf "Erzkatholisch und urkonservativ". Nach heutiger Sicht erscheint mir diese Kluft nicht überwindbar zu sein und es existert hier auch kein Potential für Kompromisse, denn anders als in anderen Lebenslangen ist dies eine rein digitale "Ja / Nein" Entscheidung.

Ich stimme aber zu, das Nachholbedürfnis war hier klar gegeben. Ohne Zweifel kann ich sagen: Seitdem ich wenigstens nur ein einziges Mal für einen kurzen Augenblick aus meinem Käfig ausbrechen durfte, fühle ich mich so gut wie lange nicht mehr in meinem Leben. Die Erfahrung, nach über 10 Jahren "eingesperrt sein" ein einziges Mal etwas anderes erleben zu dürfen, war wunderbar und ging seelisch für mich weiter über die rein sexuelle Befriedigung hinaus. Ich befürchte, das versteht aber nur jemand, der wirklich über 10 Jahre genau dieselben Erfahrungen gemacht hat wie ich. Viele wertende Urteile kommen bei sowas dann doch von Personen, die solch ein Problem selber niemals hatten und dennoch meinen, darüber problemlos urteilem zu können - getreu dem Motto "Das kann doch alles nicht so schlimm sein".

@*********r_55: Ja, diese Lebenssituation IST problematisch, denn meine Frau und ich leben heute in einer Ehe, in der zwei Persönlichkeiten mit völlig unterschiedlichem sexuellen Selbststverständnis unter einem Dach geeint sind - siehe oben. Ich widerspreche jedoch, dass die Lust aufeinander eingeschlafen ist. Schlimmstenfalls ab und an durch Frustration oder Enttäuschung gehemment, aber alles in allem intakt. Gerade seitdem ich so viel arbeite, versuchen wir schon oft Sex zu haben. Das Problem ist nur, dass meine Frau durch die Kinder keine Lust mehr hat (Genervt, gestresst, keine Lust mehr). ABER: Soviel Sex ich mit meiner Frau jemals haben könnte, es hätte NIEMALS das Problem gelöst, dass ich unter dem entsetzliche Neid gegenüber Freunden und Kollegen leide, die sich frei entfalten dürfen während ich das nie durfte.

Ich stimme zu, dass eine gemeinsame Entwicklung sehr viel wünschernswerter wäre, dies ist jedoch nicht gegeben (s.o.).