Die "lustlose Seite" der offenen Beziehung

Also muss derjenige, der garnichts ändern will, der mit der Beziehung so wie sie bisher war, zufrieden ist, das rechtfertigen?
Ich finde das ist ein recht aggressiver Ansatz.

Wenn mein Partner auf einmal darauf stände, dass ich mit anderen Frauen kuschel... Müßte ich dann auch rechtfertige, warum ich das nicht will?
Und wie will er mir seine Lust daran nahebringen?
Langt nicht manchmal ein klares NEIN?

Selbstverständlich ist beides aus meiner Sicht unsinnig.

Ich kann und will niemanden zwingen, mit mir etwas zu erleben, was er nicht will - schon aus Liebe nicht.

Und ich will auch niemanden zwingen, auf etwas verzichten zu müssen, was ihm aus irgendwelchen Gründen sehr viel bedeutet - schon aus Liebe nicht.

Wenn jemand, auch aus Liebe, auf etwas verzichtet, ist es großartig. Aber kann bzw. darf ich es verlangen bzw. den anderen dazu überreden, egal in welche Richtung?

(Der Antaghar)

Beide Forderungen sind, wie Antaghar weiter oben sagte, eine Sache von Macht, jedenfalls wenn es so formuliert wird, wie hier. Es sind nicht Fragen, in denen aus Liebe oder Interesse am Partner versucht wird, herauszufinden, wie man eine Lösung findet, die beiden gut tut.

Die Brisanz ist ja auch, dass es irgendwann zwischen beiden "gestimmt" haben muss, sonst wären sie kein Paar. Nun gibt es veränderte Bedingungen oder Bedürfnisse oder Besinnung auf etwas, was schon immer als Wunsch oder Bedürfnis vorhanden war oder was auch immer ... nun gibt es eine Veränderung. Und damit muss ein Paar fertig werden, wie mit anderen Veränderungen auch.

Wobei beide Seiten, die "verändernde" und die, die diese Veränderung nicht will, ihre Berechtigung haben. Die Kunst ist eben, zu einem Punkt zu kommen, mit dem beide leben können, ohne zu leiden.

Oder man trennt sich .

Aus den Erfahrungen zu Zeiten meiner langjährigen Ehe heraus würde ich sagen, dass es ihm nur ums Fremdgehen gegangen wäre, und er das ja auch immer wieder getan hat.

Ich war ja keineswegs lustlos dem Sex gegenüber, es hatte sich eben so entwickelt, dass er für mich als Mann völlig unerotisch war bzw. wurde. Da lag vor allem an seiner äußeren Veränderung, der Vernachlässigung gegenüber seinem Körper. Außerdem haben wir die letzten Ehejahre auch getrennt geschlafen, an Nachtruhe in seiner Nähe war nicht zu denken.

Wenn es damals Communitys wie Joy gegeben hätte wo über die diversen Partnerschaftsprobleme sich in Foren ausgetauscht wird, dann hätte sich womöglich eine Bewusstseinsänderung ergeben. Denn nirgendswo habe ich in der Nachehezeit über männliche Sexualität und Partnerschaftsprobleme soviel erfahren wie hier.

Man kann jetzt einwenden, dass es ja genug Literatur darüber gibt und die habe ich auch gelesen, habe zahlreiche Volkshochschulkurse besucht, Paartherapie, nichts ist dem vergleichbar wie hier der Austausch der unterschiedlichen Standpunkte wie mit Sex, Lust und Erotik umgegangen werden kann.


Das war dann der vorgezeigte Weg aus einer nicht mehr lebbaren Verbindung.

Ich fürchte, hier gibt´s einfach eine Dilemma-Situation.

Und zugleich ist es mit der Macht so eine Sache. Liegen Machtspielchen in der Beziehung vor, dann wird das Ganz so oder so ein fauler Kompromiss.

Ich gehe vielleicht ein bisschen zu sehr von einer Beziehung aus, in der beide Partner einander liebevoll zugewandt sind und der eine versucht, den anderen zu verstehen.
Irgendwie gehe ich davon aus, dass sich in solchen Beziehungen immer eine Lösung findet: Einfach, weil ein liebevoller Partner

a) freiwillig gibt

und

b) freiwillig verzichtet

Aber vielleicht bin ich da auch einfach wieder mal zu naiv.

Oder zu Ich-bezogen.

Weil es bei mir / uns nämlich genauso läuft.

es auch auf den Nenner bringen, entweder es klappt mit der Beziehung, oder es klappt nicht. Voraussetzung für beide Möglichkeiten sind die Beteiligten.

In Grunde ist alles soooooo einfach....

Wäre immer wünschenswert. Kommt in der Realität nur leider relativ selten vor. Dazu leben wir wohl zu sehr in einer Zeit der Egozentriertheit, des Narzissmus und der skrupellosen vermeintlichen Selbstverwirklichung. Leider.

(Der Antaghar)

sag doch einfach, wir sind eben alle nur Menschen mit Fehlern und Schwächen.

Aber man kann sich dahin entwickeln, wenn man die Chance kriegt. Wobei Forderungen und Zwang diese Entwicklung behindern.

ein Heilmittel für diese Probleme: die Liebe!

Das glaube ich nicht Antaghar, es gibt nur kein endgültiges Rezept wie eine gute Verbindung geführt werden kann. Wir sind keine programmierten Roboter, wir verändern uns im Laufe eines Lebens in unserer Lebensweise und vor allem in unserer Sexualität.

Meine ist auf jeden Fall meilenweit von der entfernt die ich in meiner Ehe hatte. Das kann am verkehrten Partner gelegen haben, das kann aber, und das vermute ich eher, auch an meiner Einstellung zur Sexualität heute liegen.

Es geht doch weiterhin darum, die eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu befriedigen, ohne dem Partner weh zu tun.

Und hier hat der "lustlose Teil" der Beziehung 'Aua' gerufen und wir haben es ihm abgenommen oder genauso empfunden. Und wir haben gleichzeitig gesehen, dass der fortwährende Verzicht dem Anderen auch weh tut.
Es geht ja nicht darum, wer heute das Fernsehprogramm auswählt, sondern wer es immer wieder Tag für Tag bestimmt. Die Machtfrage stellt sich an der Fernsteuerung. Aber immerhin kann der/die Andere einfach weg gehen, und was anderes machen, bügeln, lesen, Foren besuchen, ... .

In diesem Falle ist doch ganz offenbar das heimliche Fremdgehen eine prima Lösung!
Solange nichts raus kommt wird Niemandem weh getan, vorausgesetzt der/die Dritte kann schmerzfrei mit der Liebhaber/Geliebten-Rolle leben.

Und wenn es raus kommt?
Ein souverainer monogamer Partner fragt sich kritisch: Hat mir denn etwas gefehlt in der Zeit? Und sagt sich: Was ich nicht weiß macht mich nicht heiß!
Ein weniger souverainer Partner redet von Vertrauensbruch, wobei es sich wohl zu einemn Gutteil um das Selbstvertrauen handeln dürfte.

In jedem Falle ist es für die vorbeugende Scherztherapie wohl dringen angeraten, dass derjenigen mit dem freien Spielbein deutlich zu verstehen gibt, dass er mit dem status quo wirklich unzufrieden ist und Versuchungen erliegen könnte. Denn aus heiterm Himmel kann jede Nachricht erschlagend wirken.

Ist nicht eigentlich die Erwartung schon übergriffig, das man eine Freifahrtschein bräuchte?

Deswegen mein provokanter Vorschlag:

Vermeidet die Leiden der monogamen Seite und geht aus Rücksicht heimlich Fremd - aber mit Ansage und macht auch der Affaire diese Situation bekannt, vorher!

(Was'n Glück, das es nur einen "Danke"-Button gibt, Widerspruch müsst Ihr schon formulieren

Wie funktioniert die denn?

Es gibt nichts Schlimmeres als Ansage, das ist wie Folter.

So wie immer hier: reden, reden, reden.
Aber eben nicht Harmonie vorspiegeln wo sie nicht ist sondern Kund tun: Das Leben und ich, wir sind voller Widersprüche. Tut mir Leid, dass ich Dir nicht mehr versprechen kann als dass Du meine Nr 1 bist und bleibst.

Nääääää, also das geht echt gar nicht.

Wird der Wunsch nach fremder Haut formuliert, hat die "andere" Seite dann wenigstens noch die Möglichkeit, zu überlegen:
Will ich das?
Oder will ich nicht?
Und wenn nicht, hat die Beziehung trotzdem noch eine Chance?

Ich finde Kompromisse (auch faule) immer noch attraktiver als eine Lüge zu leben.
Ich glaube, es gibt nichts, was ich respektloser finden würde, denn als Betrogene, die nix checkt, dazustehen.

Außerdem halte ich es für ein Gerücht, dass man heimlich fremdgehen kann.

Irgendwas riecht die betrogene Seite immer.

Aber vielleicht sind das auch nur meine hohen Ansprüche an (m)eine Beziehung...

mnn_54

Das findest Du rücksichtsvoll? Ich finde das nur respektlos und wenig liebevoll.

Aber vielleicht geht es gar nicht um Liebe???

Das soll sie ja. Eben mit Ansage genereller Natur aber ohne die konkreten Details:

Heute zwischen 11:30 und 14:30 muss es Dir den Magen verdrehen, denn Du hast ja gesagt, das würde es.

Statt dessen im Vorfeld: Nein, sorry, ich kenne mich, ich bin nicht monogam aber ich werde an unsere Beziehung festhalten.

??????

Erklärung bitte.

Steh grad auf dem Schlauch...

war hier nicht von offenen Beziehungen die Rede?

Nö - noch nie.

Seite 1 hilft weiter.

Hier war nur die rede davon das jemanden die Lust vergeht, weil der Partner in welcher Konstellation auch immer von freuden der Fremder Haut spricht.

Und das sich der monogame Partner unzulänglich fühlt, wenn sich das Gespräch immer wieder um einen dritten dreht.

Die Verkostung stand nicht im Raum.

Ja es ist nicht in Ordnung zu lügen um seine Ziele durchzusetzen und ein gravierender Vertrauensmißbrauch, aber .....

Viele fordern Ehrlichkeit, doch will auch jeder Mensch wirklich die Wahrheit hören und kann dann mit der ausgesprochenen Wahrheit umgehen ?

Na klar will ich die 'Wahrheit hören und das sollte mein Partner auch so erkennen können. Aber ich frage mich, ob der betrügende Partner dann mit den Konsequenzen leben kann, wenn er sich nicht respektvoll und achtsam verhält?
Und das erscheint mir dabei der wichtigere Punkt.

Jemand der fremdgeht, Heimlichkeit und Unehrlichkeit lebt, will doch meist damit vermeiden, dass der betrogene Partner dann möglicherweise unangenehme Konsequenzen zieht.

Was ist so schwer daran, mit dem Partner ins Gespräch zu kommen und sich auseinander zu setzen?

Oftmals die Reaktion des Partners.

hat der Betroffene eine Chance damit umzugehen, auf welche Art auch immer. Alles andere kommt einer Entmündigung gleich ("Ich geh ja nur deshalb heimlich fremd, um Schatzi nicht zu belasten" )

Oder ist es vielmehr die Angst des Fremdgängers, dass Schatzi dann sagen könnte das war´s?

Mag ja sein, dass viele es nicht wahrhaben wollen, dass ihr Partner sie betrügt. Ich find das einfach nur traurig...und feige.