Beziehung beenden wegen Sexentzug?

Für mich hört sich das an als würdest du eine Beziehung hauptsächlich vom Sex abhängig machen... dabei sollten in einer Beziehung eigentlich andere Dinge ein wichtigere Rolle spielen, aber ok jeder hat da a andere Meinung/Einstellung...

Hättest du solch einen Spruch gelassen aufgenommen, wenn er von ihr gekommen wäre??!

Wenn das mein Mann mir gegenüber gesagt hätte, hätte ich ihn durch den Reiswolf gejagt und wohl zum Mond geschossen... und ich hätte mir wohl übelst den Kopf zerbrochen, was den mit der Ex prickelnder oder aufregender war, als mit mir jetzt...

Bist du dir 100% sicher das du deine Beziehung beenden willst, nur weil du zuwenig Sex hast?

Glaubst du nicht, das ihr das "Problem" mit einem Gespräch klären könnt und eine Lösung findet, mit der ihr beide Leben könnt??!

lg
fellinlove

Nun, ganz so war es ja eben nicht. Er hat ja mit ihr gesprochen und es wollte nichts bringen.
@*******ove: So wie du es hier schilderst scheint du schon alles versucht zu haben, ihr Verhalten und vorallem ihre Ignoranz finde ich doch ziemlich unverschämt, schließlich haben beide Partner ein Recht auf ihre Bedürfnisse und ich stimme dir zu, ein Paar und eine WG sind eben zwei Paar Schuhe und die Liebe braucht dann doch etwas mehr als nur gute Gespräche und gleiche Hobbies.
Schau dich doch mal in Ruhe hier im Forum um, es gibt einige Threads zu diesem Thema, vielleicht kannst du da ein wenig mitnehmen.

das ist ja kein einzelfall das was du erörterst............du bist noch jung vergeude deine jugend nicht................eine partnerschaft ist ein geben und nehmen und keine bruder schwester beziehung.........
vielleicht sollte mal deine freundin zur einer beratungsstelle gehen..........vielleicht liegen tiefgründigere probleme in ihr...........und sie will es wegdrängen................wie kann man als junges mädel keinen orgasmaus bekommen bzw. haben wollen??wurde sie missbraucht oder vergewaltigt??(weiße ring hotline anrufen)
man kann doch seinen partner nicht ablehmen.............irgendwas muss da sein was da nicht aufgearbeitet wurde.............rede mit ihr tachles.........
oder beende die beziehung........sex ist wichtig...........macht in der beziehung einen großen teil aus...........bleibt das auf der strecke kannste die beziehung vergessen............
auserdem bist du viel zu jung um so zu leben...........belaste dich doch nicht mit solchen dingen..............reden ist gold.............also..............

Ich denke es liegt nicht an dir..sondern an ihr allein..sie hat ein Probelm..das ist ja wohl eindeutig..
Ich meine welche Frau will bitte keinen Orgasmus?
Klar gibt es Phasen wo mal nicht so viel geht..aber so lange?

Ich könnte Dich verstehen, wenn Du sie deswegen verlässt..sorry, das hat auch nix damit zu tun, das eine Beziehung nur auf Sex basiert..aber für mich gehört es dazu und komplett ohne...NO WAY!!

Wünsche Dir alles Gute:-)

Eine Beziehung zu führen heißt allerdings auch das man Kompromisse eingehen und Rücksicht auf den Partner nehmen sollte bzw. muß, finden wir...

Klar gehört zu einer guten Beziehung mehr als ein gutes Gepräche und gleiche Interessen, aber manche Probleme lassen sich eben nicht nur durch ein Gespräch aus der Welt schaffen...

Hoffe für dich das sich dein "Problem" schnell und einfach lösen lässt...

lg
fellinlove

Nun, ob Du die Beziehung beenden sollst oder nicht, kann Dir keiner sagen, das musst Du für Dich selber herausfinden.
Ich (sie von cien01) kann verstehen, das Du gefrustet bist, weil ja nun gar nichts von ihr aus kommt in sexueller Hinsicht.
Habt ihr denn sonst irgendwie Austausch von Zärtlichkeiten? (Schmusen, Kuschlen, evtl Oralverkehr)
Und ich kann sie nicht verstehen, das sie GAR KEINEN Orgasmus haben will.
Ein Orgasmus ist doch etwas ganz wundervolles.

Was ich von Dir nicht verstehen kann, das Du das mit der ExFreundin vom Stapel gelassen hast. Das gehört sich einfach nicht. Da würde sich bei mir auch alles verschließen. Alles!
Und wenn danach nichts mehr läuft, kann ich es nachvollziehen. Nun, es schien ja auch vorher nicht viel gewesen zu sein.

Wie war denn der Sex zu Beginn Eurer Beziehung?
Bis auf die Orgasmus-Verweigerung? War sie schon immer komisch drauf, was den Sex anbelangte?

Ich würde sie in einem ernsten Gespräch mal fragen, ob sie evtl. psychische Probleme hat oder Ähnliches.
Ist sie vielleicht missbraucht worden. Man weiß ja nicht, woher es rührt, wenn man dem nicht auf den Grund geht.
In einem Bericht, den ich vor langer Zeit mal gelesen habe, stand das eine missbrauchte Frau nicht zum Orgasmus kommen wollte/konnte, weil sie dann immer an den Täter erinnert wurde, wenn er sich an ihr vergangen hat. Einfach, weil sie dauernd an seinen Orgasmus erinnert wurde.
Kann ja sein, das ich falsch liege, aber vielleicht eine Möglichkeit.

Versuch einfach herauszufinden:
-warum sie keinen richtigen Spaß an Sex hat
-was sie davon abhält, sich gehen zu lassen (so das sie den Orgasmus regelrecht verweigert)
-warum es ihr scheinbar nichts ausmacht, das Du leidest

Aber versuche es ohne Druck. Ist bestimmt nicht einfach, weil Du ziemlich gefrustet bist. Aber Du kannst Ihr sagen, das es Dir so auf Dauer nicht mehr zusagt, dann könntest Du ja eh in eine WG ziehen.

Das ist das Einzige, was ich Dir raten kann.

genau die genannten punkte seh ich auch so.........
---------siehe oben geschriebene aspekte(von mir)-------------
viele männer wissen gar nicht das ihre partnerin vielleicht missbraucht wurde und schweigt.............oder seelische probleme hat...........
aber es hilft nur reden.............oder professionelle hilfe..........

[b]ähm[/b] inwieweit nimmt sie Rücksicht auf seine Wünsche ?

Wie Clement, Willi und Schnarch in ihren jahrelangen Beschäftigungen mit dem Thema Begehren & Lust feststellen ist es so, dass a-tens immer der/die "Unlustige" den erotischen Rahmen vorgibt, also quasi Definitions"macht" diesbzgl. besitzt, das aber b-tens im Sinne einer beiderseitig erfüllenden Sexualität so nie funktionieren kann/wird.

Erwin

einen rat geben kann dir hier leider keiner, denn eine entscheidung, was du tust hängt wohl einzig und alleine von dir und den von dir gesetzten prioritäten ab.
es gibt da allerdings einige sachen, die ich komisch finde.
erstmal:liebst du sie überhaupt noch? du schreibst über gemeinsame interessen, eine gemeinsame wohnung, einen ähnlichen studiengang, das du eigentlich an ihr hängst und ihr euch versteht... aber ist das liebe für dich? in meinen augen hört sich das eher nach freundschaft an...
dann ist dein ansatz mit den vergleichen zu deiner exfreundin ein falscher. ich weiss, dass menschen schnell dazu neigen, alle dinge - gerade auch sexpartner - in relation zu setzen, aber leider wird man damit nie auf einen grünen zweig kommen. es wird immer wieder dinge geben, die der eine besser, der andere schlechter macht und mit dem meckern "meine letzte war aber besser" kommt man a) nicht weiter und b) baut man sich im kopf ein gerüst aus illusionen und wünschen auf, an die der neue partner meist gar nicht heran kommen kann. ich kann dich verstehen, das du vergleichst, auch ich ertappe mich hin und wieder dabei. aber lass diese vergleiche bitte da wo sie hingehören - abgehakt als erfahrung, die wenig mit deiner aktuellen beziehung zu tun haben. und vorallem binde sie deiner freundin nicht auf die nase. das verletzt imens und könnte, in ihrem kopf, eine sperre erzeugen ("warum soll ich mich anstrengen, wenn die andere es doch besser kann?" oder ein wütendes "na dann geh doch zu ihr, wenn sie so viel besser bumsen kann!")
wie lange dauert dieser zustand denn schon an? du schreibst, das sexleben ist schnell abgeflaut, aber seit wann? schon vor der gemeinsamen wohnung?
und wie hast du mit deiner freundin versucht zu reden? wie gesagt, die sache mit den vergleichen ist schon nicht konstruktiv, wenn du dich dann noch hin stellst "ich will aber, und du gibst nicht." hmm, dann kann es meiner meinung nach auch nicht viel bringen. hast du es schon mal versucht einen romantischen abend zu gestalten (essen, kerzen, sekt/wein, ruhige musik, entspannendes bad...) und dann in aller ruhe mit ihr zu reden? allerdings nicht mit den bekannten "du" - sätzen, sondern "ich" - formulierungen?
und noch eine abschliessende frage: warum genau schreibst du dir wieder mit deinen exfreundinnen? wo ist da deine intention?

ohne all diese rahmenbedingungen zu kennen und jetzt auch noch über das - in meinen augen höchst merkwürdige - verhalten deiner freundin mutmaßen zu wollen, gebe ich dir jetzt mal meinen eindruck von deinem posting wieder. ich habe das gefühl, dass du innerlich mit deiner beziehung shon abgeschlossen hast, das nur noch wenig (wenn überhaupt ) gefühle da sind und du dir schon die nächsten eisen ins feuer bereit legst... wozu du hier das posting einstellst? vielleicht, weil man so schwer wiegende entscheidungen meist vorher noch einmal mit anderen bespricht, sich versichern lässt, alles getan zu haben und jetzt den richtigen weg zu gehen. auch wenn man dies normal mit freunden macht. aber sei´s drum. wenn ich falsch liege, korrigiere mich. auch ich kann nicht immer recht haben
falls ich dennoch richtig liegen würde, wäre es, meiner meinung nach, das fairste, die beziehung zu beenden und jeden in seine sexuelle freiheit zu entlassen...

lg
stargazor

Wenn ich da so lese das eine Beziehung nicht nur
vom Sex abhängig ist, so ist das im großen und ganzen
ja auch richtig aber es ist nun auch mal ein wichtiger Teil
einer Beziehung , bei der es stimmig sein sollte.

Wenn schon nach so kurzer Zeit die Probleme anfangen,
und ich gehe mal davon aus, das ihr bestimmt schon
etliche und immer wiederkehrende Gespräche darüber
hattet, ohne auf einen gemeinsamen Nenner gekommen
zu sein, dann solltest Du deiner Freundin mal einige Besuche
beim Arzt vorschlagen.

Ihre Sexuellen Probleme können sowohl Physisch wie auch
Psychische Ursachen haben was es herauszufinden gilt.

Ich denke mal das Sie diesen Vorschlag aber schon
im Keim ersticken wird und auszuweichen versucht.

Sollte Sie allerdings nach mehrmaliger Aufforderung nicht auf
deinen Vorschlag eingehen, dann....., solltest Du eine Trennung
in Erwägung ziehen.

Es gibt nichts schlimmeres als eine Beziehung die nur noch,
und das ja schon seit einiger Zeit, aus Frust und Übellaunigkeit
besteht.

Es sei denn das Du die Beziehung noch über Jahre so
hinausziehst und Dich mit den vorherschenden
Gegebenheiten abfinden willst.

Besser als Jahrelange Qual ist in diesem Fall ein kurzes:Und Tschüß


vom Frenchloverpaar

Ich glaube Rücksicht nimmtst du sehr wohl,so wie du hier alles schilderst und ich kann dich ein Stück weit verstehen.

Ich hatte das gleiche Problem mit meinen Ex,er wollte auch kaum Sex.

Auf dauer ist das aber schädlich für die Beziehung und es belastet sehr.

Folge,man wird krank!

Ich muss zugeben das mir der Sex in einer Beziehung wichtig ist,es gehört nun mal dazu.
Und ich habe auch aus diesem Grund dahmals die Beziehung beendet,mag sein das ich jetzt gesteinigt werde,so nach dem Motto,wie kann man nur!
Aber es machte mich auf dauer einfach krank,weil ich immer am grübeln war, was den mit ihm los sei.Es hat mich ja auch verletzt!!

Wir haben auch viel geredet und getan aber es wurde nur schlimmer!

Ich würde dir raten,sprich mit ihr nochmal in aller Klarheit und mache ihr deutlich das es so nicht gut für dich ist.

Sag ihr das sie dich damit sehr verletzt !


Ich wünsche dir viel Erfolg und sag uns doch mal was draus geworden ist.
Vieleicht erreichst du jetzt was ?!

LG legola

ich hatte auch mal so eine beziehung. und es war ein fehler sie nicht zu beenden. die unzufriedenheit wuchs, ich war kurz vor dem fremdgehen (was ich aber nicht getan habe) und zum schluss der drei jahre war es nur noch eine quälerei. nicht nur weil wir keinen oder kaum sex hatten, und weil der sex langweilig war den wir hatten...es waren auch noch mehr faktoren.
trotzdem: geliebt haben wir uns auch, nur mit dem sex...das hat nicht hingehauen. und ich bin bestimmt niemanden, der eine beziehung am sex misst oder so. es war niemals der ausschlaggebende punkt für mich. aber sex ist wichtig in einer beziehung.
ich will nicht sagen, dass du sie zwingen sollst zum sex...das auf keinen fall. aber wenn sie noch nicht einmal daran arbeiten will...seit ihr vielleicht mal zur ner paarberatung oder sowas gegangen? muss ja nun irgendwie an irgendwas liegen, dass sie so überhaupt keine lust hat.

red nochmal in ruhe mit ihr, mach ihr klar, dass ihr gemeinsam einen weg finden müsst....aber fang bitte nicht wieder mit deiner ex-freundin an. das tut nämlich verdammt weh und geht eher nach hinten los...

Wenn es für den Sexentzug medizinische Gründe gibt würde ich immer zu meinem Partner halten. Soll ich durch den Entzug verbogen werden, also erzogen oder betraft werden schaue ich mir das möglicherweise eine Woche an, dann wird geredet, ändert sich nichts kündige ich sicherlich an, mir den Sex anderweitig zu holen. Wenn dann immer noch kindliches Verhalten an den Tag gelegt wird, mache ich meine Ankündigung war und warte ob mein Partner reagiert. Eine Trennung aus diesem Grunde ist für mich auch nach 20 Jahren glücklicher Ehe möglich. Die Jahre die ich noch Sex genießen kann sind gezählt und ich werde nicht darauf verzichten....bei aller Liebe nicht....

Hi,
ich hab genau das selbe problem! Frau kennen gelernt! Alles OK gewesen. Nach einer Weile zusammen gezogen und seit dem wurder der Sex weniger! Im Endeffekt hatten wir einmal im halben Jahr Sex. Anlangen und so war auch nicht mehr erlaubt! Für mich war des mehr eine WG als eine Beziehung. Habe 3 Jahre alles Ausprobiert, mit mir und der Welt gehadert bis ich erkannt habe, dass es nicht an mir liegt. Ich habe die Beziehung schweren Herzens jetzt beendet. Besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Eine Beziehung besteht nicht nur aus Sex und der Sex ist auch nicht das Problem. Schwierig für mich war immer dieses abgewiesen werden. Immer zu hören, dass man schon wieder will und wie abnormal man(n) doch ist. Trotz allem Sex(oder besser Intimiät) gehört einfach zu einen Beziehung. Es ist die Basis! Neben anderen Sachen!

Ich würde mich freuen, wenn ich mehr von euch erfahren könnte! Meine Ex hatte einfach Probleme ihre eigene Probleme zu erkennen. Sie hat sie oft auf mich abgeschoben! Vielleicht gibt es da etwas was mal dringen besprochen werden sollte!

Grüße
Tobi

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mensch mit gesunder Psyche und gesundem Körper keine Lust auf Sex und den damit verbundenen Gefühlen der Lust hat.

Ich glaube, die Frau hat schlechte Erfahrungen im Zusammenhang mit Sex gemacht. (sexueller Mißbrauch)

Hier gibt es meiner Meinung nach nur zwei Möglichkeiten.

1. Problem offen ansprechen, therapeutisch behandeln lassen und mit ein wenig Geduld und viel Zuneigung normalisiert sich das Verhalten deiner Partnerin

2. Du beendest die Beziehung umgehend.

Alles Andere ist auf Kurz oder Lang in jeder Hinsicht unbefriedigend.

zunächst einmal bin ich von den zahlreichen antworten und tipps mehr als überrascht einfach unglaublich vielen dank an alle, vor allem an stargazor, für die klaren worte und ich glaube du hast mehr recht als ich es mir eingestehe.. und den beitag von tobiby, den ich wegen der WG-Sache mehr als verstehen kann..

danke auch vor allem, weil die sache wie ich ja auch schon hier im Forum lesen konnte bei weitem kein einzelfall ist. Aber natürlich ist es nie dasselbe, aber irgendwie doch überall das gleiche

Ich werde versuchen auf einmal alle aufgeworfenen fragen zu beantworten und versuche auch weiter zu schreiben wie es weitergeht… weil ich irgendwie auch das gefühl habe, besser damit klarzukommen, wenn ich darüber schreiben kann.

Vielleicht nochmal die Entwicklung des ganzen.. der Sex war anfangs die erstem 8 Wochen sehr schön, es war neu und aufregend und sie ist auch auf mich zugegangen.. das kommt mir heute aber vor wie ein traum von einer anderen person. sie hat sich sogar reizwäsche gekauft und wir haben angefangen neues auszuprobieren.. das ganze hat dann nach und nach mit dem alltag nachgelassen, auch schon lange vor der gemeinsamen wohnung nach ca. einem halben jahr. eigentlich ging es damit los, dass mir aufgefallen ist, dass es eigentlich NUR ich und auch wirklich NUR ich bin der die initiative ergreift.. und es eben immer häufiger zu abweisungen kam, für mich völlig grundlos (->heute ist es zu heiss draußen, ich bin zu vollgegessen, ich bin zu müde, hab heute keine lust, schoon wieder??) so hat es angefangen.. bis es vor ca. 2 Monaten zum Gespräch kam und ich seit dem, wohl auch um zu sehn ob überhaupt noch so etwas wie Lust in ihr vorhanden ist, keine sexuelle annäherung mehr versuche.
es gibt zärtlichkeiten, wie zb Kuss auf die Wange oder eng nebeneinader sitzen.. das wars. sie ist da, ich wiederhole mich, leider wie ein eisblock.

Ich sehe das so, dass das Problem mindestens zum gleichen Teil an mir liegt, weil ich nicht weiss was ich will und ob es mir wirklich “nur” um guten sex geht. Ich glaube aber, dass eine Beziehung wesentlich vom sexualleben beinflusst wird und eine beziehung oder die einstellung zur beziehung eines partners stark darunter leiden kann, so wie in meinem fall.
Für sie scheint das Problem „gelöst“ und es kann die nächsten 10 Jahre so weitergehn, ohne sex, ohne „nervigen“ orgasmus, vielleicht wird’s ja mal wieder.. vielleicht auch nicht.. mal abwarten wie lange die nächste „Pause“ wird...3 Wochen. 3 Monate.. 3 Jahre? Auf irgendeine Annäherung von ihrer Seite im Bezug auf Sex kann ich vergeblich warten, da bin ich mir ziemlich sicher... so was macht mich schon ziemlich fertig und bei dem gedanken stellen sich mit die haare zu berge. Mir schiessen dann in so Momenten gleich gedanken durch den kopf, dass das der berühmte anfang vom ende ist und ein teil von mir hat hier schon angefangen die beziehung aufzugegeben. Und eben die Gewissheit, dass es wohl nicht so weitergeht.. führt wohl genau dazu -> die Folge ist hier ebenfalls Ursache für sich selbst.. und ich befürchte, daß das sex-problem hier maßgeblich der Auslöser war...
Ich könnte mir nie den sex z.B. gegen Bezahlung woanders holen oder habe große Probleme mit der „dann mach eben...aber beeil dich“-Sache. Viel mehr hab ich Angst, dass ich in die Situation komme „schwach“ werden zu können.. vor ein paar Jahren war es mir noch völlig unklar, wie manche es schaffen Fremdgehen zu können (vom Gewissen her und so)… und jetzt weiß ich echt nicht mehr wie ich in einer solchen Situation reagieren würde. Es wurde angesprochen warum ich jetzt wieder anfange mit meiner Ex zu schreiben ich weiss es nicht, ich habe das ganze auch mit einem Freund und einer Freundin angesprochen.. aber sie können genausowenig wie ihr hier im forum eine entscheidung für mich treffen.

Weiterer Punkt ist die Antwort auf die klassische Frage „Wie wichtig ist …?“ (da gibt es auch einen sehr umfangreichen Beitrag hier im Forum) die ich mir zur zeit ständig stelle..leider lässt sich die Frage einfach nicht pauschal beantworten meiner Meinung nach, es kam von ihr auch schon öfter, wenn ich wieder nach einer Abweisung gefrustet war ein unverständiges „ist dir das wirklich sooo wichtig?“… ich sehe das so, dass mir nicht sex wichtig ist, sondern viel wichtiger, dass mein partner auch spaß am sex mit mir hat genauso wie ich. Spaß an der Leidenschaft, am „sich-gehen-lassen“, am dem besonderen gefühl der verbundenheit, vertrautheit…sie scheint in dieser beziehung ziemlich kalt und sehr verschlossen zu sein. Auch wenn es jetzt hart klingt..sie kommt mir mittlerweile vor wie eine 10 jährige .. mit völliger Bezugslosigkeit zur Sexualität.
Den grund hierzu habe ich auch gesucht, sie hat scheinbar schlechte Erfahrungen mit ihrem ex-freund gemacht, das war der freund vor mir, welchen sie ca. 3 Jahre hatte. Diese Beziehung war scheinbar ziemlich „distanziert“ (haben sich nur ca. alle 2 Wochen gesehen) und sie hatten oft streit, wohl auch wegen dem bekannten Thema. Er scheint dann seinen Frust direkter an ihr im streit ausgelassen zu haben, aber so wie ich das mitbekommen habe hat er sie zu nichts gezwungen oder sonst wie aktiv schlecht behandelt.
Anfangs dachte ich er wäre eben ein streitsüchtiger Idiot gewesen, aber mittlerweile bin ich mir nicht mehr so sicher in welchem maße hier meine Freundin beteiligt war. Sie kann ziemlich cholerisch sein und glaube nicht jeder kommt damit klar, hatte da aber bisher drüber stehen können, da ich eigentlich ein recht ruhiger ausgeglichener Mensch bin. Leider leidet ihr Freundeskreis darunter ebenfalls, zu ihrer Familie hat sie kaum Kontakt und eigentlich bin ich zum Mittelpunkt ihres Lebens geworden und bin wohl Freund, beste Freundin, Vater und Sohn.. in einem.

Tja..was tun? Gibt wohl kein eindeutiges Fazit.. keine optimale Lösung, ich muss leider sagen, dass es mit „reden“ nicht mehr getan ist. Ich bin nicht der Meinung, dass Menschen sich um 180 Grad drehen können….da hilft auch kein reden und diskutieren. jeder Mensch ist individuell und das macht ihn aus und vor allem bleibt er immer im Grunde derselbe Mensch. Ich kann von meiner Freundin nicht verlangen sich Lust, Leidenschaft und Herzlichkeit einzuprogrammieren oder mir was vorzumachen.
Eine Beratung aufzusuchen oder andere Hilfe hat meiner Meinung nach auch wenig Sinn.. weil für sie scheint die Welt in bester Ordnung, sie versteht es nicht warum ich darunter leide und seit ich keine annäherungsversuche mehr mache, kommt es mir vor, als wär sie froh das ich mich endlich damit abgefunden hätte..
Ich weiß auch, dass mir keiner hier im Forum mit der „ultimativen Superlösung“ helfen kann und trotzdem schreibe ich das alles, weil es mir hilft, ja es ist ein "frust-von-der-seele-schreiben" und ich bin natürlich nicht objektiv.
Die Aussicht? Nach wie vor schlecht.. ich mag es mit ihr zusammen zu sein, wir unternehmen einiges, verbringen Filmabende mit einem leckeren essen, das wir zusammen machen und gemeinsamen Stunden, aber im bett wird geschlafen! Jeder auf seiner Seite und ich frage mich am nächsten morgen, nach einer unruhigen verkrampften fast schlaflosen Nacht, warum hat sie den Teller nicht richtig abgespült und warum hat sie meine DVD auf die Datenseite gelegt? warum hat sie das licht im bad brennen lassen? .. hallo idiot warum?.. verdammt warum denke ich dann so einen blödsinn…. warum?

Ein Ende der Beziehung wird mir auf jeden Fall weh tun, aber eine Fortsetzung ebenfalls

GlG
Lone

PS: sorry wieder für die halbe Bibel hier das hat jetzt die ganze Mittagspause gekostet..

Schön geschrieben! Ich kann dir nur noch den Tipp geben:
Geb dich nich auf für etwas was du nicht sicher bekommst! Lass dich auf keine Versprechen ein! Damit hab ich viel zu viel Zeit verschwendet!!!

Grüße
Tobi

Kopf hoch das wird schon wieder !


Ich denke auch ,das du einen Schlußstrich ziehen musst,FÜR DICH


LG Legola

sehr schöner beitrag, der sehr zum verständnis beiträgt...
nach dem dritten lesen sind mir so einige punkte ins auge gestochen, die ich nicht unerwähnt lassen möchte, auch wenn sie keinen tipp geben können, aber eventuell einen wink in die richtige denkrichtung geben können.
also erstmal schreibst du:

also lag ich mit meiner vermutung tatsächlich irgendwo richtig, und du gestehst es dir auch ein. im zusammenhang mit deinem letzten absatz gibst du dir doch eigentlich selber die antwort auf die frage...


wenn du diese beiden postings im zusammenhang liest, kannst du dir eine logische antwort auf folgende frage selber geben: soll ich meine beziehung aus mangel an sex beenden, weil ich so nicht mehr weiter machen kann, meine partnerin aber jeden versuch etwas zu ändern abblockt und in dem punkt nicht mit sich reden lässt? es verletzt mich und da ich keine möglichkeit auf besserung sehe, kapsele ich mich innerlich schon immer mehr ab, eine verbindung besteht (fast) nur noch durch äussere umstände, wie eine gemeinsame wohnung, was soll ich also tun?
wenn dich jemand so etwas fragen würde, was würdest du antworten, der person raten? als aussenstehender sieht man manches einfach klarer als ein direkt beteiligter...

ich gehe jetzt mal von mir aus. ich bin niemand, der einer beziehung direkt eine krise unterstellt, weil im bett mal eine flaute herrscht, auch wenn man in eurem fall schon gar nicht mehr von einer flaute reden kann. aber eine beziehung hat für mich definitiv eine krise, wenn der sexunlustige partner dem anderen nicht erklären kann warum, wenn die bedürfnisse des anderen gar nicht wahrgenommen werden und mit sprüchen wie "schon wieder?!" abgetan werden. das zeugt in meinen augen nicht von liebe, denn denjenigen den ich liebe nehme ich ernst und will ich glücklich sehen. das hat auch ein wenig mit respekt zu tun. auch lässt sich diese krise nicht bewältigen, wenn ich mit dem anderen nicht rede. das erfordert sehr viel kraft und liebe des anderen um beide wieder auf den richtigen "kurs" zu bringen, sowie dinge, die einen verbinden. wenn der andere sich seiner gefühle aber auch schon nicht mehr sicher ist und die verbindenden dinge gemeinsame dvd - abende oder enges beieinandersitzen ist... dann kann ich keine grossen erfolgsprognosen stellen.
wie gesagt, was du machst, kannst einzig und alleine du entscheiden, denn nur du weisst, wie wichtig dir diese frau ist, ob du auch noch länger in einer kalten ( den von dir gewählten ausdruck finde ich an hand deiner schilderungen sehr treffend ) beziehung leben möchtest und weiter mit deinen bedürfnissen zurückstecken möchtest. ändern kann sich definitiv nur etwas, wenn sie das ganze als problem erkennt und daran arbeiten will, mit dir gemeinsam oder ohne dich.
aber ich sage dir jetzt dasselbe, was ich einmal einer freundin gesagt habe: ein partner kann eine seelische stütze sein, darf aber nie zum therapeuten werden, bis hin zur selbstaufgabe, der die alleinige fürsorge für das seelenheil des andern hat...
ich weiss nicht was und ob etwas bei deiner freundin im argen liegt, aber überlege dir gut, ob du für sie therapeut oder freund sein möchtest, mit allen konsequenzen...
ich wünsche dir alles gute
stargazor

Ich kann Stargazors Schreiben so unterschreiben. Besonders herausgestochen hat aber das hier. Und Stargazor hat da völlig Recht.


Ist ja gut und schön, wenn ihr auf freundschaftlicher Basis prima miteinander auskommt, aber was nützt es dir.

Ich finde halt auch, das Intimität/Sex zu einer Beziehung dazugehören. Und von ihrer Seite gibt es ja nicht mal ansatzweise etwas, das man "auf-Dich-zugehen" nennen könnte.

Aus einer früheren Beziehung kenne ich (w) es, wenn durch Frust in der Beziehung auch keine Lust auf Sex resultiert. Aber hier scheint´s sich nur um Sex-Unlust zu handeln. Und wie stargazor schon schrieb, sie gibt noch nicht mal eine Begründung, warum.

Dann würde ich (an Deiner Stelle) ohne Begründung warum einfach die Beziehung beenden, weil Du machst Dich doch eh weiter kaputt, wenn Du Tage/Wochen/Monatelang auf eine Besserung wartest. Und die wird nicht eintreten.

Nur mal eine Frage am Rande: Seit wann ist es Dir denn aufgefallen, das sie auf Teufel komm raus keinen Orgasmus haben will?

Ich kann es immer noch nicht verstehen... Egal ob männlein oder weiblein, ich finde den Orgasmus als krönenden Abschluss des Aktes an sich (auch wenn man nicht immer einen hat), aber NICHT WOLLEN? Das ist sehr befremdlich für mich.

Sie von cien01

hatte so ziemlich dasselbe problem wie du mit meinem Exfreund.... nur das ich, wie deine Freundin, einfach keine Lust mehr hatte. (ich will dich nicht erschrecken) aber es gab eine Zeit wo ich ihn überhaupt nicht mehr begehrenswert fand, in keinster Weise. Ich hab ihn teilweise nicht einmal mehr richtig geküsst. Tja... das war der Anfang vom Ende. Lag aber auch dran das er sich sehr gehen gelassen hat. trotzdem ist das sicherlich kein gutes Zeichen. Vorallem hätte er sonst was anstellen können, er hätte mir meine kühnsten Träume verwirklichen können und es hätte NICHTS gebracht, ich glaube nicht, dass man da was machen kann. Wie schon gesagt, war bei mir der Fall... ist aber natürlich unerschiedlich.

Gruß

@*******ng89
am rein äußerlichen (wie zB gehen lassen) liegt es überhaupt nicht, leider.. da hätte man ja noch was machen, bzw. drüber reden können. ich bin eigentlich recht sportlich und würde sagen kein grund zum davonlaufen (das Bild ist aktuell)... und bei ihr ist es genauso, um ganz ehrlich zu sein, finde ich sie allein vom optischen ziemlich attraktiv, sie macht zwar wenig sport, aber hat eine bessere figur als meine ex.. (argh schon wieder der vergleich :-() das macht das ganze natürlich auch nicht einfacher...

@****01
das mit dem Orgasmus war von Anfang an so und hat mich ebenfalls schon stutzig gemacht, natürlich finde ich es auch schöner wenn beide zum Orgasmus kommen, aber sie hat da von Anfang an gesagt es wär für sie superschön bis kurz davor und beim Orgasmus würde ihr total heiss werden und wie Stromschläge sein (immerhin hatte sie scheinbar schonmal einen.. ohne mich allerdings) - naja finde das ist ja auch das Schöne daran! Aber damit würde ich mehr oder weniger klarkommen

ich werde nochmal versuchen sie ein letztes mal auf die aussichten anzusprechen und schreibe dann wieder, muss jetzt leider los.

LG
Lone

Also ich schließ mich mal der allgemeinen Meinung an, dass es sehr sehr merkwürdig ist wenn eine Frau keinen Orgasmus haben will! Befriedigt sie sich eigentlich selbst, so dass du schon mal miterlebt hast wenn sie einen Orgasmus hatte ohne, dass du aktiv daran beteiligt warst???
Ein Orgasmus ist auch ja auch nur zu erreichen, wenn man loslassen kann und dem Partner völlig vertraut. Ich finde Sie sollte unbedingt zu einem Psychologen geht, weil das für mich absolut nicht normal klingt. Sonst hätte Sie es doch noch einmal mit dir wenigstens versucht!

Grundsätzlich bin ich aber auch der Meinung, dass das Sexleben in einer Beziehung der Spiegel für die Beziehung selbst ist. Wenn es im Bett nicht läuft geht es der Beziehung auch nicht gut und umgekehrt.
Und Sexleben an sich meint ja auch nicht nur den Akt sondern auch den Austausch von Zärtlichkeiten. Und so wie ich das lese scheint Sie dir ja schon einen richtigen Kuss zu verweigern. Und das ist in meinen Augen keine Beziehung mehr. Wenn ich jemanden liebe, dann begehre ich ihn ja auch körperlich. Dass mir derjenige durch Zärtlichkeiten zeigt wie sehr er mich mag.

Wenn alles nichts mehr nützt würde ich eine Beziehung auch wegen Sexmangels beenden. Und in deinem Fall ist es ja wirklich sehr extrem. Ich würd ihr nochmal eine Chancen geben, nochmal intensiv alles besprechen. Ob du ihr zu einem Psychologen raten willst solltest du selbst wissen, denn du kennst sie ja besser als wir alle. Aber das wärs dann auch für mich!

Hoffe dir geht es bald besser, egal wie....

...ich kann hier nur für mich persönlich sprechen.

Aber ich würde in einer Beziehung (keine Fernbeziehung) eindeutig einen Schlußstrich ziehen und sie in den Wind schiessen, wenn es über längere Zeit keinen Sex, oder nur unschönen und verklemmten Sex gibt.

Ich bin schon seit langer Zeit der Meinung, dass eine Beziehung nur dann glücklich und hamonisch sein kann, wenns auch im Bett klappt.

Und wenn eine Frau keinen Orgasmus haben möchte, dann kommt sie in meinen Augen auch von nem anderen Stern.
Und wer treibts schon gerne mit nem Alien.

Aber ne wirkliche Lösung, was Du tun sollst kann ich Dir dafür leider nicht geben. Das muss nach wie vor immer jeder für sich selbst entscheiden.

Soll nur ein Rat von mir sein.

Grüßlis,
Voi.