Nach langer Beziehung "endlich" mal Abwechslung?

HI mackerine, also finds schonmal echt klasse, dass ihr so offen miteinander redet. Dass Du Dich zu Frauen auch hingezogen fühlst und ihr da jetzt gemeinsam gucken könnt, ist sicherlich vorteilhaft. Machen wir übrigens auch so, denn ich bin Bi.

Allerdings verstehe ich nun den Satz nicht so ganz:

Wie zeigt sich das denn? Oder wie äußert er das denn?

Denn bisher scheint er ja nichts in die Richtung unternommen zu haben, oder versteh ich das falsch?

Nein, unternommen hat er bis jetzt noch nichts. Zur ERklärung: ich war die ersten Jahre unserer Beziehung wahnsinnig eifersüchtig und hab ihn auch, was seine Freunde betrifft, total eingeschränkt Heute weiss ich, dass ich damit fast alles zerstört hätte und habe zum Glück daraus gelernt!
Ihm geht es, denke ich, darum, in allen Lebensbereichen frei entscheiden zu können ohne mir Rechenschaft ablegen zu müssen. Das heisst: wenn er mal ne Frau treffen würde, die ihn total anmacht, dann will er kein schlechtes Gewissen haben müssen, weil er mich ja "betrügt". Obwohl er eigentlich nicht der Typ ist, der einfach nen One-Night-Stand braucht. Er will eigentlich eher das Gefühl haben, durch unsere Ehe trotzdem für sich ganz allein entscheiden zu können.

Ohhh.... also eher nebeneinander als miteinander?

Nun, ich meine ansich spricht ja nichts dagegen, dass er sich alleine mit einer anderen Frau vergnügt, vorausgesetzt es ist für Euch BEIDE in Ordnung - also MITEINANDER - und nicht nur für ihn - also NEBENEINANDER.

Möchte er Dich denn in seine "Dinger" - egal wie die aussehen mögen - miteinbeziehen oder will er Dich komplett aussenvor lassen?

Allerdings wäre interessant WARUM er eine andere Frau will noch dazu will? Ist es weil was in Eurer Beziehung nicht mehr stimmt? Ist der Alltag zu sehr bei Euch eingekehrt? Gehts ihm nur um Sex oder mehr? ..... ?

Den Satz:

finde ich doch reichlich hart und doch auch etwas gefühllos, falls er es denn so meint wie Du schreibst. Denn irgendwie lässt er für mich wirkliche mehr "nebeneinander" als "miteinander" durchscheinen.

Du hast das Gefühl das Dich auch Frauen Sexuell
erregen könnten, allerdings kannst Du das doch
auch erst genau sagen wenn Du es ein, zwei mal
probiert hast.

Kaum merkt Dein Mann das eine neue Sexuelle
Variante Deinem bisherigen Leben eine, nicht
grade unbedeutende, neue Richtung geben
könnte, will er auch gleich davon Profitieren.

Sei es nun von Deiner zusätzlichen Partnerin
in Spe , oder eben mit seinen Andeutungen,
auch seine Freiheit haben zu wollen.

Na, da sind wir ja mal gespannt wie sich das
entwickelt und hoffen das Du auch davon berichtest.

vom Frenchloverpaar

Kleiner Tip von einem erfahrenen Paar :

Setzt Euch nicht unter Druck und lasst alles ohne Zwänge auf Euch zukommen.
Es macht keinen Sinn sich mit Alternativen zu begnügen, sondern Ihr solltet das Ultimative suchen und auch nur das für Euch in Anspruch nehmen.

Ihr habt nur ein Leben und darin solltet Ihr die Hauptrolle spielen,
weniger ist nicht immer mehr !

LG Monholg

P.S. Lasst Euch nicht runterziehen von den negativen Erfahrungen die zwangsläufig auf Euch zukommen werden, in allen Swingerforen tummeln sich mächtig viele Menschen die nicht immer Gutes im Sinn haben !

ein kleiner Kommentar von uns:
Auch unsere sie hegt die Fantasie, einmal Zärtlichkeiten mit einer Frau auszutauschen. Die Neugier halt. Verst#ndlich. Und eine Frau kann in diesem Stadium einen Mann nicht mit einer Fru betrügen.
Diese Fantasie findet bei unserem Ihn Anklang und er würde dabei, nicht unbedingt beim Ersten Date, mal zusehen.
Eine sicherlich auch für den Mann sehr erotische Angelegenheit.
Nicht vor dem Hintergrund es sich dabei selbst zu machen. Das wäre billig.

Nun, der Gedanke, im weiteren Verlauf der fraulichen Beziehung, die Gelegenehit zu nutzen und vielleicht neben dem Sex mit der eigenen Frau auch noch Sex mit beiden zu haben, der kam schon auf.

Aber, meine Partnerin ist und bleibt mir so wichtig, dass wenn sie nur die kleinsten Bedenken äußert, dass ich vor ihren Augen mit einer anderen Sex habe, dann respektiere ich das und muss es auch nicht weiter verfolgen.
Die Beziehung ist wichtig, die Einigkeit ist wichtig und so geht es auf solchen Communitys nur gemeinsam als Paar und nicht die Auslebung der Freiheit des einzelnen Partners.

Kann auf Dauer sehr gefählich für die Beziehung sein.
Und wenn wir realistisch bleiben, haben solche Communitys, die man mal gemeinsam für sich entdeckt und besucht hat, auch den einen oder anderen Singel wieder geschaffen oder gar ganz andere Paar-Konstellationen hervorgebracht.

Wir hoffen, unsere Ansichten und Worte helfen ein wenig, den gemeinsamen Weg, den Sinn und das gemeinsam gesteckte Ziel nicht vor lauter Geiheit aus den Augen zu verlieren.
LG and good luck

Oh je, jetzt hab ich meinen Mann aber ein bisschen falsch beschrieben
Es geht ihm schon vor allem darum, mit mir gemeinsam eine neue Richtung der Sexualität einzuschlagen. Er ist eben absolut kein Macho, der nur auf seine Kosten kommen will!
Sein Lieblingssatz ist eben:"Nichts muss, alles kann!"
Ich denke, er will das Leben einfach auf uns zukommen lassen und zwar auch in dem Sinne, dass alles möglich ist

@ mackerine

Ahhh, dann hab ich Dich falsch verstanden.

Nun, wenn es ihm eh darum geht, einfach mal alles auf Euch zukommen lassen zu können, dann ist doch alles i.O. oder?

Denn wie er sagt: "Alles kann, nichts muss"

Somit kann alles was ihr gemeinsam wollt und nichts was nur einer im Alleingang will.

Du hast Recht: vielleicht mache ich mir zu viele Sorgen, denn eigentlich ist es so ja echt ok!
Vielleicht bin ich einfach verunsichert, weil ich, sexuell betrachtet, zwar sehr viel mit meinem Schatz ausprobiert habe, aber eben nur mit ihm.

Wie einer meiner Vorredner sagte:

Zeit lassen, keinen Druck machen, dazwischen immer wieder drüber reden, die Gefühle bezüglich dem Erlebten immer offen und ehrlich dem Partner mitteilen, eventuelle persönliche Grenzen oder Abneigungen SOFORT ansprechen und nicht erst irgendwann wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist und immer wieder abwägen ob für jeden noch alles "stimmt", denn wenns auch nur für einen nicht mehr stimmig ist, kann der Schuss so nach hinten los gehen.

Das ist echt ganz, ganz wichtig !

Und nochwas:

Zu nichts überreden lassen was man nicht wirklich will !!! Lieber Ängste und Zweifel ansprechen und ausführlich drüber reden, denn vielleicht stellt sich dabei ja raus, dass die ganz umsonst waren, aber auf keinen Fall dann was tun, wenn auch nach Gesprächen diese Ängste, Zweifel und das komische Gefühl bleibt.

Die Beziehung sexuelle zu erweitern im Sinne von andere Menschen miteinbeziehen bedarf nämlich schon absoluter Offenheit und vollstem Vertrauen der Partner untereinander. Für eine instabile oder angeknackste Beziehung höchst gefährlich und nicht wirklich zu empfehlen, ausser man will den Cut schneller herbeiführen.

Viel Spaß dabei.

ihr solltet euch im Klaren sein, was euer/ dein Wunsch ist bei der Sache.

Du willst die Erfahrungen mit einer anderen Frau, gut.
Du musst für dich entscheiden, ob er sie dann auch oder euch beide F...en darf/soll oder wie auch immer.
Du hast ihn in eurem Vorhaben als den geschildert, der jetzt, wo ihr beide diese Community besucht habt, eine Möglichkeit sieht, seine Freiheit neu zu entdecken und auszuleben.
Das ist gefährlich.Schnell findet Man(n) gefallen an anderen erotisch wirkenden Frauen.
Also, erst die Rahmenbedingungen abstecken, was darf, was soll und was ist akzeptiert von beiden und dann gehts los.
LG

Ich danke Dir für Deine guten Ratschläge und Deine Offenheit
Tut einfach gut, ganz offen mit anderen Menschen über dieses Thema reden zu können und festzustellen, dass man es eigentlich genau richtig macht

Nein. Ich habe noch nie etwas unternommen. Ich habe mir sogar das Hinterherschauen verkniffen, um meiner Frau keinerlei Gründe zu geben eifersüchtig sein zu können.
Im Grunde sind wir noch an einem völlig harmlosen Stadium denke/befürchte ich . Sie empfindet eine Erotisches bei attraktiven Frauen und naja ich natürlich auch. War bei mir noch nie anders.

Das ist eine Frage, welche ich mir/uns gar nicht so konkret stelle. Es geht in meinen Augen um das "Überhaupt". Und genau darum geht es in meinen Augen um "meine" Freiheit.
Es geht mir darum uns über diese Sache im Klaren zu werden und frei sein zu können, damit überhaupt dieses Thema einmal Realität werden könnte. Ich kann mir sowieso schwer vorstellen, wie eine solche Sache ein Teil der wirklichen Erfahrungswelt werden kann. Man kann es ja nicht planen. Es sollte ja hoffentlich eher kommen, wie es kommt. Damit aber soetwas passieren kann, muß man denke ich frei sein können in seinem Verhalten und Empfinden.

Ja. Genau diese Hürde sehe ich auch. Es ist eine sexuelle Erfahrung zu der man überhaupt erst mal vertrauen finden sollte oder so ähnlich. Dabei geht es zum einen alleine um ihre Gefühle. Deshalb möchte ich auch überhaupt keine Bedingungen stellen. Ich könnte mir sogar vorstellen, daß es besser wäre, wenn sie alleine für sich erstmal herausfindet, wie es wäre?
Aber dann wäre es ja erstmal ein Nebeneinander...
Aber zum anderen geht es eben nicht nur um ihre Gefühle und sexuellen Bedürfnisse, sondern auch um meine. Ich habe sie. Ich finde andere Frauen attraktiv, erotisch anziehend, wie auch immer. sie könnte nun sagen, daß diese sexuelle Freizügigkeit niemals Teil unseres Lebens sein würde. Dann müßte ich damit leben, daß ich gierig angeschaut werde, würde ,nach außen nicht sichtbar, gierig zurückschauen und drauf verzichten? Das ist in meinen Augen auch keine wirklich zufriedenstellende Lösung des "Problems". Sexualität soll doch kein Problem darstellen, sondern eine positive "Begleiterscheinung" des Lebens?
Ich mache mir Hoffnung, daß sich etwas ändern könnte. Irgendwann. Weil wir eben zusammen unsere Sexualität von Anfang an entdeckt und ausgebaut haben. Ergründet und vertieft haben. Und dabei beide gut damit gefahren sind. Das ist denke ich ein sehr vorteilhafter Ausgangspunkt, daß man sich für weitere Freiheiten öffnen kann. Frei sein kann, es kommen lassen können sollte...

Erstmal Respekt für den Mut ein solches Thema durch beide Teile einer Ehe hier zu bereden...



Was ich im ganzen Thread nicht gelesen habe ist ob Ihr Euch liebt ?

Harmonisch hört sich Konfliktlos an und ehrlich eher nach ein wenig Ignoranz an...

Irgendwie finde ich Euer Problem garnicht so problematisch...geht doch einfach in einen Swinger-Club und probiert es aus.

Habt Ihr mal daran gedacht das eventuell Eure so harmonische und ehrliche Ehe damit zerstören könntet ?

Manche Fehler im Leben muss man nicht machen, das Kopfkino kann noch so toll sein, die Realität sieht ganz anders aus...

...und dann sind irgendwann Sachen passiert die sind aus den Köpfen nicht mehr entfernbar und dann "kann"alles vorbei sein... Zurück ist oft keine Option...

Ich würds mir gut überlegen, ich betone "ICH"...

Es ist eine menschliche Angewohnheit immer nach dem zu gieren was man nicht hat...Biste Singel willste kuscheln, biste in einer längeren Beziehung willste manchmal mehr Freiheit...

Wenn Ihr Euch liebt und glücklich seid, dann lasst Euch dies nicht wegen der sexuellen Triebe zerstören und behaltet Euch sehr wachsam im Auge was die Gefühle anbelangt...schnell ist der Eine verletzt...

Nun gut...

LG

Also teilweise kann ich Dir echt Recht geben; man sollte sich schon im Klaren darüber sein, dass man mit solchen "Aktionen" auch eine gute Ehe zerstören kann. Deshalb haben wir viel darüber geredet und sind uns einig, dass so etwas nur durch absolute Offenheit vermieden werden kann!
Und, ich sprech jetzt mal einfach für uns beide,: ja, wir lieben uns wirklich sehr

Du sagst, ihr könnt über alles reden, hab bisher immer alles ZUSAMMEN gemacht, zusammen erforscht und eure Sexualität zusammen erweitert. Warum dann der Schritt, sich hier allein anzumelden? So jeder für sich? Wäre es nicht schöner, sich auch hier als Paar zu präsentieren, "das sind wir"..."wir suchen"...
Oder wolltest du etwas "ungestört" hier rumstöbern? Um dich etwas selbst zu finden?

Lg, die SIE vom Duo

Ich denke, da wir uns auf absolutes Neuland wagen, ist es erstmal einfach "angenehm", sich allein umzuschauen, wobei wir uns aber gegenseitig die Passwörter gesagt haben, so dass man "ganz im Stillen" lesen kann, wer was zu welchen Themen geschrieben hat; dann kann man auch abends ganz gemütlich zusammensitzen und darüber "plaudern"

In unserer gemeinsamen Vergangenheit haben wir schon derartige Probleme gelöst, bewältigt, durchgestanden, daß es denke ich uns so sehr zusammengeschweißt hat, daß man doch wagen kann die Lust am Leben etwas zu erweitern, auszubauen???
Sicherlich. Das Leben birgt sehr viele Gefahren, möche ich mir aus Angst nicht in die Hosen machen und den Schwanz einziehen
Ich finde es praktischer, wenn jeder für sich rumschauen kann, denken und schreiben kann, was er will und nicht jeden Gedanken mit dem Anderen absprechen muß. Im Gegenteil. So fühlt man sich freier, eben jeder für sich, und doch sitzen wir hier zusammen nebeneinander. Und man sieht und bespricht ja trotzdem zusammen, wie du/ihr ja gerade siehst/seht.
Nein. Ich habe keine Angst vor mehr Freude am Leben. Und falls eine Krise draus werden sollte, dann bin ich mir sicher, daß man auch an dieser Krise wachsen wird. Und wenn nicht, dann heule ich ganz doll und bedauere, daß ich nicht so klug war auf euch zu hören.
Was ich sagen möchte ist, daß man alles lassen kann, wie es ist. Aber es deshalb nicht so lassen muß. Weil den einzigen "Stress", den ich auslöse ist: darüber reden. Sich mit etwas neuem konfrontieren, um so sich kopfmäßig darauf einzulassen, was vielleicht Realität werden könnte. sollte?!

Die Anregung von Gens77 fand ich persönlich nicht schlecht...schon mal an einen Clubbesuch gedacht? Hört sich zwar was platt an, aber da beantworten sich schnell viele Fragen die einem so im Kopf rumschwirren.
Man muß nur über alles offen reden (aber das macht ihr ja scheinbar), sich feste Spieregeln setzen, und dann mal testen...

Sie vom Duo

@*******ave und Frau

Ich finde es auch klasse, wenn Ihr hier gemeinsam nach Informationen sucht und dann muß das nicht mit Paarprofil sein, denn Ihr macht ja klar, daß ihr ein Paar seid.

Ich finde es erforschenswert, mit welchem Hintergrund Du Deine Frau mit einer anderen "erst mal alle mit einer Frau probieren lassen würdest".

Wie würdest Du das gedanklich durchspielen, wenn sie den Wunsch nach einem anderen Mann geäußert hätte?
Vielleicht hilft das auch ein wenig, denn eine Frau für sie heißt ja noch lange nicht eine Frau für Euch. Vielleicht passiv, aber nicht aktiv.
Das ist übrigens eine Schwierigkeit, wenn die Frau dazu auch nur Interesse an einer Frau und nicht an einem Paar hätte, wobei da auch noch unterschieden wird zwischen aktiv und passiv.

Und ich glaube auch, das man das alles im Rahmen der Möglichkeiten vorher abklären muß, damit es später erst gar nicht zum Problem wird.
Das sich unverhofftes ereignet läßt sich damit nie ganz ausschließen

/edit und sie vielleicht auch, wenn Dein Mann den Wunsch nach einen anderen Mann geäußert hätte.

WiB

@ nettes Duo

Über Swingerclubs haben wir auch schon geredet. Aber irgendwie ist das nicht so sehr mein Fall. vielleicht, weil ich auch falsche Vorstellungen habe. Aber für den Anfang? Wenn man im Leben nur eine einzige Freundin hatte? Ich weiß nicht. Kommt mir etwas extrem vor. Aber dem werde ich natürlich nicht im Wege stehen

@ Woman in black

Ich denke zu viel nach, wie daß ich all diese Möglichkeiten nicht auf mich hätte einwirken lassen. Auf Männer stehe ich nicht. Das ist einfach zu eindeutig. Sonstige Varianten und Praktiken, da bin ich eigentlich relativ aufgeschlossen. Zu mindest in meiner Fantasie. Worum es mir geht ist eigentlich eine generelle Öffnung des Bewußtseins, der Vorstellung bzw. Fantasie, damit sozusagen unverhofftes erhofft werden kann. Mir geht es einerseits schon darum neue Dinge auszuprobieren, mich auszuleben oder so. Aber es ist wiederum auch nicht mein Ziel.
Meine außersexuelle Lebenseinstellung ist eben so, daß ich das Leben auf mich zukommen lasse. Weniger etwas erzwingen möchte, sondern nach den Möglichkeiten schaue, was sich nun anstellen läßt. Sei es beruflich, familiär, hobbymäßig oder eben auch sexuell. Vielleicht gehts dann doch mal in den Swinger Club. Wer weiß. Das kann ich jetzt noch nicht sagen. Dann kommen mal wieder stressigere Zeiten und so weiter.
Das frustrierende bzw. störende für mich in unserem Leben ist bzw. war, daß etwas anderes einfach unmöglich war. Und jetzt tuen sich eben für die unbekannte Zukunft neue Möglichkeiten auf. Oder auch nicht. Je nach dem, wie das Schicksal sich entscheidet. Für erotisches Neuland oder dagegen. Bin und bleib ich Optimist!

@*******ave

Du solltest ja praktisch "die Haut Deiner Frau schlüpfen" und das Thema aus ihrer Sichtweise tbetrachten um dann Rückschlüsse zu ziehen, was die verschieden Resultate für Dich aussagen würden.
Wenn Beide das machen, sieht man eher wo es Abweichungen gibt, wie man damit umgeht und was dabei rauskommt, liegt wie Du richtig sagst, an Euch Beiden.

Aber ich wünsche Euch eine spannende und schöne Zeit hier im JC

mit Gruß
WiB

die Mackerinenfrau hat eine sehnsucht für sich entdeckt...
sie würde gerne mal mit ner frau was haben...
also geht es erstmal um "ihre" sehnsucht...
und ob mackerinenmann das akzeptieren kann ohne an eigene gelüste
zu denken...
die meissten männer haben kein problem damit das frau , frau begehrt
wenn die eigene beziehung liebevoll ist...und es nicht hintenrum passiert...
ich selbst hätte nicht mal ein problem wenn sie es erstmal alleine
ausprobieren würde...mit meinem wissen natürlich...

traummann von traumfrau hat es eigentlich sehr gut beschrieben...
wie es "gemeinsam" funktionieren könnte...


Mackerinenmann müsste sich erstmal im hintergrund halten...
und ihr ihren spass von ganzem herzen gönnen...das muss davor klar sein
frau wird ihm dann schon zeigen was für mann möglich ist...
und beim ersten mal wird das wohl nicht bedeuten mit der
mitspielerinn heftigen sex zu haben...

lg

@ Boyzone

Auf der einen Seite sehe ich es absolut so, wie du. Ich habe keinerlei Ansprüche, lasse sie alles machen, was sie will. In Ruhe und Einsamkeit, also ohne mich, und bin ganz selbstlos und denk nicht mal dran, daß etwas für mich dabei rausspringen könnte.

Aber andererseits habe ich die Nase voll. Ich habe ständig den Part übernommen der Selbstlose zu sein und muß jetzt einfach in Frage stellen, daß dies vielleicht nicht ganz der richtige Weg ist. Wäre bei uns vorher alles ganz normal gelaufen, wie bei jedem anderen normalen Paar, dann würde ich dir voll und ganz zustimmen. Aber dem ist leider nicht so. So muß auch ich das sexuelle Thema auf der einen Seite getrennt von allem betrachten. Aber auf der anderen Seite muß ich auch unsere gemeinsame Vergangenheit getrennt von diesem Thema betrachten und sehe deshalb diese Sexsache auch genau umgekehrt.

Wieso soll ich warten? Ich habe diese Seite in mir entdeckt, da wußte ich noch gar nicht, daß es meine Frau gibt. Und ich soll immernoch warten?