Verhältnis mit verheiratetem Partner?

Mein Kopf macht mir da weniger Sorgen,
aber was andauernd hoch ist, ist mein......

Oh!!!

Ich war verheiratet. War offen unzufrieden mit meinem Sexualleben, bekam kein Echo von meinem damaligen Mann, habe meinen Ex offen betrogen. Und war zufriedener und auch friedlicherin der Ehe.

Jetzt bin ich geschieden, weil ich gemerkt hatte, dass was ganz anderes schief lief. Nun habe ich einen Liebhaber, der verheiratet ist. Ich bin sehr zufrieden mit unserer Beziehung. Ich mische mich in seine nicht ein. Das muß er mit ihr klären. Das ist ihre Beziehung.

mhmm iwie mein Thema!
Kann ich mitreden! Aber verstehen tue ich das ganze net.
ich habe eigentlich nur Sex mit vergebenen Männer, leider. Weiß net ob ich da stolz drauf sein soll.
wieso bin immer ich diejenige die solch Männer anzieht, bzw warum suchen sich immer die Männer mich aus um ihre Lust zu befriedigen?

mhmm ......

Nein,so hab ich das wirklich nicht gemeint

Ich meine damit nur,daß er treu sein soll,denn er verlangt es von mir schließlich auch.ABER ich bin null eifersüchtig und er hat alle Freiheiten,solang er mich mit den Kindern unterstützt! Z.B. Eifersuchtsszenen HASSE ich wie die Pest,egal ob ein Mann oder ne Frau sie macht,denn das hat wirklich in meinen Augen bissel was mit Sklaverei zu tun

Nein, keine Männerschelte!

Was auf Dauer frustrierend ist, ist die Tatsache, daß man als "Affäre" eben doch immer nur No 2 ist. Denn im Endeffekt geht der Ehepartner immer vor. Spontane Unternehmungen gehen nicht, wenn sie überhaupt gehen, denn könnte ja einer was "mitbekommen". Treffen müssen von langer Hand geplant werden und kurz vorher ist dann doch was in der Familie passiert, was dann wichtiger ist. Gemeinsame Wochenenden? Wie soll das gehen? Und selber muss man Gott und die Welt in Bewegung setzen, damit es wenigstens nicht zu allem Übel auch noch an den eigenen Terminen scheitert.

Falls es einem selber nicht gelingt, das alles auf der "nur-Sex" Ebene zu halten, sieht man da ganz schnell alt aus.

auch ich war geliebte ...anfangs hat es mir nix ausgemacht...
dann wurden meine gefühle zu stark...ich hatte keine chance..
habs dann beendet, denn auf dauer nr 2 zu sein ist nicht mein
bestreben....
noch einmal kommt so eine beziehung nicht in frage...NO GO

Gefühle lassen sich nicht durch einen Ehering aufhalten. Weder durch den eigenen noch durch den fremden.

Wenn es passiert, dann gibt es dafür eine Ursache! Die Ursache ist bei sich selbst, dem Partner oder bei beiden Parts zu finden.

Es kann aber auch passieren, dass man das Verhältnis einfach braucht und will und seinen Partner trotzdem nicht missen will! Und es soll schon vorgekommen sein, dass es für alle genau richtig war...

Netten Gruß in die Runde

funhaven

...und jetzt bitte keine Moralpredigen!!!

Wenn es für ALLE genau richtig ist,ist auch nix dagegen zu sagen

Tja - wenn es für ALLE richtig ist!? Du hast recht und hast es nicht, denn man muss für sich klären, wer ALLE ist. Die Partnerin oder der Partner der davon nichts weiß?! Ist sie/er bei ALLE dabei? Natürlich nicht - nicht im offiziellen Kreis.

Und doch kann es eine gute Wirkung haben.

Wer schreibt denn vor, dass eine super Partnerschaft, die eigentlich harmonisch und liebevoll und ja - fast vollkommen ist, nicht genossen werden darf, weil eben dieses Stück zur absoluten Vollkommenheit woanders "abgeholt" wird?

Schulisch gesehen - die 2+ über die man vielmehr glücklich sein sollte, weil der allgemeine Notenspiegel so schlecht ist!

Auch wenn die Note mit einem kleinen Spickzettel oder ein wenig abgucken erreicht wurde?!

Denn, ja - damit ist das Klassenziel mehr als erreicht. Und die, die ein "Versetzung gefährdet" oder ein "nicht versetzt in Klasse x" in ihrem Zeugnis lesen müssen, gucken unglücklich zu.

Oder noch schlimmer, sie zeigen mit dem Finger...

... und doch, da bin ich mir sicher - so mancher hätte gern den Mut für einen Spickzettel aufgebracht...

Grundsätzlich bin ich ganz deiner Meinung, aber was ist, wenn der Lehrer dich beim spieken erwischt? Dann gibt es ne saftige 6 und nicht die, die man vorher so sehr genossen hat, weil sie in der superintakten Beziehung leider nicht so ausgelebt werden konnte, wie man es sich gewünscht hätte.
Und dann ist alles hin -auch die supertolle Beziehung!!
hhmmm Red

Und bleibt dann oft auch noch sitzen

RRRööööcchhhtttiiiiiccchhhhhh...und dann gehen wir alle zu finhaven...lach

Dessen sollte man sich aber bewusst sein BEVOR man einen Spickzettel schreibt.
Ein Risiko einzugehen birgt auch Konsequenzen.

LG
Yvonne

Ich finde nicht, dass Du Dir deswegen einen Vorwurf machen müßtest, denn Du bist ja Single - der Einzige, der ein schlechtes Gewissen haben sollte ist er, denn er ist gebunden und betrügt seine Frau!

Du hast natürlich recht und erwischt genau die Achillesferse!

Es hat eben alles 2 Seiten, dass gute Essen inkl. leckerem Wein, welches man abends genießt und morgens auf der Waage findet.

OK – Eine 3-Ecks-Beziehung mit „Hüftgold“ zu vergleichen, ist bei näherer Betrachtung doch etwas dekadent bzw. arrogant!

Wenn man erwischt wird, dann sollte man das mit Würde ertragen. GANZ WICHTIG - der Erwischte ist deshalb kein Mensch 2. Klasse. Das muss ganz klar sein.

Gut, er hat sich bei einem Handlung erwischen lassen und muss die Konsequenzen tragen, aber das dann bitte nicht, in dem man sich klein macht oder sich klein machen lässt. Beachte – hier schreibe ich nicht von einem Fehler, denn wer will schon OPJEKTIV Urteil darüber sprechen, ob es ein Fehler war!?

Da komme ich zu meiner früheren Aussage zurück – alles hat seinen Grund. Es hat seinen Grund, wenn ich mir woanders etwas abhole, was ich zuhause nicht bekomme. Wer ist dann der Schuldige?

Der, der es nicht geben kann?
Der, der es nicht artikulieren darf?
Der, der es nicht artikulieren mag?
Der, der es sich woanders abholt?
Alle zu bestimmten Teilen?

Ich glaube nicht, dass jemand seinen Partner verletzen will - die berühmten Ausnahmen bestätigen auch hier die Regel!

Wenn man also erwischt wird, dann ist das natürlich doof, weil peinlich oder verletzend. Aber auch diese dann heftige Situation hat ihre guten Seiten – wenn es auch manches Mal dauern kann, bis man sie erkennt!

fun

P.S.: Sorry für den langen Text!

Du hast ja grundsätzlich Recht.
Weisst du, ich würde es zu gerne mal erleben, dass in einer solchen Situation der betrogenen Partner kommt, um ein Gespräch bittet und fragt, was schiefgelaufen ist.
Stattdessen ist der Betrüger immer der Dumme, aus welchen Gründen auch immer dies geschehen ist - Vorsatz mal ausgenommen - er hat Schuld, ist böse und wird vor die Tür gesetzt.

Wie recht ihr habt.

Statt dessen tobt der/die Betrogene hinterher und jammert über den Vertrauensverlust, der jetzt da sein soll, ohne zu verstehen, dass es bereits vorher in der Beziehung massiv an Vertrauen gemangelt hat.

Habe jetzt aktuelle Erfahrungen als "Betrogener" gemacht und sehr viel über zwischenmenschliche Beziehungen gelernt. Und dass nicht alles was an einer Person wahrgenommen wird, den wirklichen Tatsachen entspricht.

Jetzt, wo ich weiß, dass bei meiner Partnerin eine Persönlichkeitsstörung vorliegt (vergleichbar mit BORDERLINER), haben sich Dinge erklären lassen:

SIE hat von mir volles Vertrauen bekommen (und bestätigt mir das auch immer wieder). SIE hat aber seelische Probleme, über die sie nie gesprochen hat. Auch nicht mit mir. Sie hat sich in fremde Welten gerettet (auch JOYCLUB). Bis vor einiger Zeit und immer mit meinem Wissen. Und ich habe das als Vertrauen aufgefasst und IHR diese ENTSPANNUNG gegönnt. Ich konnte den wirklichen Grund nicht einschätzen.

SIE hat immer die "zweite Haut" gesucht - das Gefühl verliebt zu sein (unsere Beziehung bestand 16 Jahre + 2 Kinder). SIE hat sich beim Sport ausgelebt, SIE hat immer öfter Klamotten gekauft - SIE brauchte immer etwas Neues. Es war aber nie soweit - dass ich mich hätte absolut dagegenstellen müssen. Ich habe für IHRE Freiheit, sehr viel Zeit für die Kinder "geopfert" - was ja nicht wirklich schlecht ist. SIE hat immer das "Perfekte" gesucht (DÄ "Perfekt" war ihr Lieblingslied !)

SIE war unfähig, sich mir anzuvertrauen. Vor knapp einem Jahr hat SIE einen älteren Mann kennengelernt - ganz langsam wie sie sagt.
ER saß in einer unglücklichen Beziehung fest und SIE hat IHN aufgefangen. SIE hat sich verliebt, aber SIE war dort in einer anderen "Rolle". SIE hat für IHN Verständnis gezeigt und selber die nicht mehr geliebte Ehefrau vorgegeben.

Wo stand ICH für die beiden? ER konnte sich IHR gegenüber als ERLÖSER sehen - klar.
Bevor das aber entgültig feststand, hat SIE mit MIR die Beziehung weitergeführt, als ob nichts wäre (wir haben noch im April gemeinsam Konzertkarten bestellt und uns gemeinsam darauf gefreut - da war der NEUE schon fest bei IHR eingeplant; Sex lief auch noch "normal"; es gab keinen Streit; ich hatte keinen Schimmer).

Erst als mir vor 8 Wochen immer öftere SMS mit Heimlichtuerei auffielen, hab ich gefragt was los sei: Mir ist an dem Tag der blanke Hass ins Gesicht geschlagen - ich wurde sofort "kalt gestellt".

SIE hatte mit dem NEUEN bereits konkrete Pläne geschmiedet (und dabei kannte er noch nicht einmal unsere Kinder). Die Kinder wurde auch gleich vor vollendete Tatsachen gestellt - alles absolut schrecklich für mich (die Familie ist - oder war - mein Mittelpunkt).

Auf jedenfall sind nach der "BEKANNTGABE" meine Gefühle aber besonders die Gefühle meiner Frau Achterbahn gefahren. Ich konnte miterleben, wie SIE den NEUEN einmal unter Druck setzte und dann wieder die absolute Liebe anbot.

SIE rausschmeißen? Nein, ging nicht. Ich habe schon gemerkt, dass da bei IHR etwas komisches abläuft. Und dann waren ja auch noch die Kinder da. Was hab ich gemacht - bin recht schnell ausgezogen (SIE: es wäre schön wenn du gehst, dann kann er schneller einziehen und die Kinder kennenlernen !!!).

Um es kurz zu machen - in den letzten 4 Wochen gab es bei den BEIDEN ein Hin und Her (Liebe, Hass, Sex, Tränen) so dass sie nicht zusammengezogen sind. Und nun steht SIE allein da. Ich stehe allein da. Die Kinder stehen absolut neben sich. ER hält aus "Vernunft" an seiner Familie fest. Richtig vorbei scheint es aber nicht zu sein.

FAZIT: ER konnte die Situation nicht richtig einschätzen, weil SIE falsche Tatsachen "vorgespielt" hat. Deswegen halte ich gar nichts davon, sich mit einem verheirateten Menschen einzulassen, insbesondere mit Kindern, wenn nicht Klarheit darüber besteht, dass die Ehepartner wirklich zusammen nicht mehr können.

ÜBRIGENS: Ich stehe noch zu meiner Frau. Ich habe in der Trennungsphase schon mehr getan als der NEUE. Besonders wegen den Kindern möchte ich freundschaftlichen Umgang ermöglichen. Sie hat zwischenzeitlich auch vieles geradegerückt, was mich betrifft. Nur mein Vertrauen ist derart missbraucht worden, dass ein Zusammen (im Moment) nicht geht. In den letzten Wochen habe ich mehr von IHR erfahren, als in den vergangenen 16 Jahren.

Das war jetzt nur eine Kurzschilderung und ich will mich da auch nicht überall unschuldig sehen. Beziehung ist da eben ein bisschen mehr.

lg fidelitas

...der beitrag der TE ist aus mai/07

bestimmt hat sie schon eine lösung gefunden!

Kann es sein, dass Du diese lange Geschichte schreiben musstest, weil Du sie so, wie Du sie geschildert hast, bei keinem anderen Menschen los wirst?

Mir ist die echt zu lang und ich finde es anmaßend, dass Du immer sie groß schreibst!

Du schreibst doch in Deinem Profil, das man über " über eure Bedürfnisse" reden soll!? Wo war Dein Beitrag in Eurer Beziehung? Warum hast Du es so weit kommen lassen.

Was ging da bei euch ab, wenn es wirklich so gewesen ist, wie Du es schilderst? Ach eigentlich will ich das nicht wissen!!!!

Wie gesagt - der Bericht ist mir zu sehr auf die Frau Deines Herzens reduziert und wenn sie es tatsächlich wäre, würdest Du sie hier nicht so veröffentlichen!

Ich weiß - spätestens morgen muss ich hier heftige Angriffe und Vorwürfe lesen, was ich alles falsch verstanden habe. Das ist Dein gutes Recht - es ändert aber nichts an meiner Auffassung!

Also, lass es gut sein!

Jupp - sag mir eben, wo ich unterschrieben soll! Du hast ja so recht!

Andererseits wäre es ja wirklich in der "normalen" Abfolge so, dass wir (?), die wir erwischt werden würden, erst einmal "mea culpa" schreien müssten.

Ich glaube aber, dass man das von mir nicht verlangen könnte. Ich würde darum bitten, dass man sich morgen, also einen Tag später, auf ein Glas Wein zusammen setzt.

Und ja, ich würde dazu stehen - dazu, dass ich meine Partnerin liebe und dazu, dass mir die Beziehung zu ihr sexuell nicht alles gibt.

Ich würde es nicht auf Namen und Personen reduzieren! Ich würde es auf die Basis von Gemeinschaften projekzieren. Wir in unserer Partnerschaft, wir mit unserer Lust - sie mit ihrer ureigensten Lust und ich mit meiner!

Hilfe - ist es denn so anders, als wenn der eine Fisch bestellt und der andere lieber ein Stück Fleisch? Da ist andersartiges Geniessen erlaubt! Beim Fi.... aber nicht!

Man(n) sorry Leute!Die Zeit ist endlich und ich habe ein klares Bild, wie viele Jahre ich noch aktiv bin. Die möchte ich nutzen - auf jedem Gebiet!!!

fun

Ja würde ich- ich würde es jedoch nicht darauf anlegen aber wenn es passiert- dann ist das das Problem der "Betrügerin" nicht meins. Aber jemanden zum Ehebruch verführen würde ich nicht.

gibt im Leben die irrwitzigsten Dinge. Aussuchen kann man es sich eh nicht. Wenn man verknallt ist, dann ist es eben so.
Die Frage die mich beschäftigt.
Sollte man derartige Risiken klein halten, sprich das Ganze im Keim ersticken?
Darauf habe ich keine Antwort, denn das Leben pinkelt ( sorry für die Ausdrucksweise) manchmal auch ROSA *lach