WG-Erinnerungen der alten Knacker ;-)

Maurice, genau das war es in den 70er. Die große Sex-Komunen waren (vielleicht) in den 60ern. Bei den Stammbewohnern unserer WG war zwar Sexualität eine wichtige Sache, aber untereinander haben wir nix miteinander gehabt ... schwer zu beschreiben.
Wenn, dann kamen diese "Einflüsse" von außen.
Aber der Umgang miteinander war sehr locker. Du hast es auf den Punkt gebracht.

Michael
(er von Trout)

die Küche.
Das war bei uns der Ort des übergroßen Chaos.
Abwasch wurde nach einem "Dienstplan" erledigt ... aber es hat nie jemand den Plan gelesen oder gar beherzigt.
In unserer Küche stand auch die Dusche ... so ein Einbauding mit eingelassener Pumpe in der Duschwanne (kennt das noch jemand?) und ich war immer der Trottel, der die Haare aus dem Laufrad puhlen mußte (absolut bäh). Altbauleben

Die Küche hatte einen Tisch mit 4 Stühlen. Gleichzeitig war es unser Party-Raum, weil die Einzelzimmer einfach zu klein waren. Wir haben massenweise Decken und Kissen in der Kücher verteilt und dann wurde so manche Rotweinflasche in der Tiefe ergründet.

Unerotisch war auch der Treppenhausdienst. Wir haben immer erst nach Mecker der Mitbewohner des Hauses davon Kenntnis bekommen, daß wir eigentlich vor einer Woche dran waren. Das waren auch die Streitabende, an denen so richtig die Fetzen geflogen sind, weil keiner diesen Dienst an der Gesellschaft übernehmen wollte.

Noch unerotischer war das Füllen des Kühlschrankes. Wir haben in einer Kasse Geld gesammelt und dann den Gemeinschaftseinkauf gemacht. Komisch, nach 2 Wochen war immer der 4 Wochen-Betrag aufgebraucht und es ging in die Hungerphase. Ich hab damals beim McDo.... gearbeitet und meine Freundin und mich halbwegs in diesen Phasen ernährt. Dann hatten wir noch einen Künstler im "Vater-Anpumpen" in der WG. Auch das hat uns vor manch Hungerperiode gerettet.

Ganz clever war ich dann, wenn ich Foto-Party ausgerufen habe. Ich hab die Bilder gemacht und die Leute haben Getränke und Speisen rangeschleppt. Das waren dann auch manchmal erotische Erlebnisse. Erotik, weil wir Hunger hatten ... klingt schon recht seltsam.

Und dann haben auch die Leut von der Kunst FH unsere WG entdeckt, weil da manche in Kneipen nicht so ganz "hoffähig" waren (wegen dem Ansatz der Weltverbesserung durch die Kunst). Aber das ist dann eine andere Geschichte, weil die ganz oft unseren vorher mühesam gefüllten Kühlschrank wieder leer gefressen haben.

Michael
(er von Trout)

An die Diskussionen in den 70ern kann ich mich noch gut erinnern.

Ich bin mit 16 aus dem elterlichen Haushalt (wegen lasterhaftem Verhalten => wer zweimal mit der selben pennt usw.) heraus geflogen und bei meiner Freundin (jeder Mann, auch der allerjüngste, braucht eine feste Anlaufstelle) in die WG gezogen. Sie war stolze 2 Jahre älter als ich und wußte durchaus über die Methoden des "nicht Vater werdens" sehr gut bescheid und war meine Lehrmeisterin.

Erste Indikator: heee, nimmst Du die Pille?
Zweiter Indikator: zur Sicherheit nehmen wir Patentex oval (oder so ähnlich)
Dritter Indikator: Kondooomääää? Streif ihn mir über Baby
Vierter Indikator: ok, Du erlaubst, daß ich Dich anwi....

Aus heutiger Sicht kann ich die 4 Indikatoren wie folgt bewerten:

erster Indikator = Standardfrage
zweiter Indikator = das Zeug hat geschäumt und gejuckt wie blöde
dritter Indikator = das ging eigentlich immer schief, es scheint so, als wären Mann/Frau dazu noch nicht reif genug gewesen
Vierter Indikator = wird zwar immer wieder gerne in Kommunen-Erinnerungstreffen erzählt, ist jedoch reine Lüge, weil wir uns trotz aller "Freizügigkeit" dazu nicht getraut haben.

Ich vergaß den fünften Indikator zu nennen: Glück ... und davon hatten wir irgendwie eine ganze Menge.

Michael
(er von Trout)
PS: dessen Küche heute in Erinnerung an die WG-Tage in gleicher Weise gepflegt wird ... Gutes muß bleiben

Es begab sich zur Weihnachtszeit, als alle Welt in seelenheiler Verklärung in die elterliche Umklammerung strebte und wir doch so autark und familienabstinent lebten, daß nur einer unserer Mitbewohner (Hansi ... letztendlich ein Allerweltsname und somit vollkommen anonym) das Weihnachtsfest unterm Baum feiern mußte ... wir gingen schon mal vor in die Kneipe, Hansi kam nach seine Pflichtstunden nach.

Mittlerweile waren wir schon kräftig beschickert und meine Freundin hatte den Zapfhahn übernommen. Der Wirt war noch ein echter Kneipenheld und im Laufe des Abends kamen dann immer mehr bekannte und unbekannte Leute in die Kneipe. Das Ding war pressvoll und wir im gewissen Sinne auch.
Nun war meine Freundin die Ex von Hansi, er war ein sehr guter Freund von mir und ich kannte ihn schon lange Zeit bevor er mir die damals seinige und dann später meinige Freundin vorstellt (die 70er waren manchmal soooo kompliziert). Auf jeden Fall mochte meine Freundin den Hansi noch immer sehr und ich auch. Auf die gelegentlichen Verwicklungen gehe ich jetzt nicht ein, weil Trennschärfe irgendwie nicht zu unseren Stärken gehörte und manchmal auch berauschende Stoffe Einfluß nahmen [b]gesteh[/b]

Nun, es war der Abend der Weihnachtskneipkur und das Ding war gerammelt voll, Hansi nach dem elterlichen Rotwein irgendwie ganz besonders. Und da stand plötzlich eine Fee am Tresen, ohoho. Hansi-Augen wurden eieiei und das Schicksal nahm seinen Lauf => die Fee bemerkte den Hansi nicht.
Meiner Freundin tat das schrecklich leid. Hansi hatte zu Weihnachten ein Geschenk verdient. Also verschwand meine Holde mit dem Kneipenwirt (der Zapfhahn war unbeaufsichtigt und die Situation drohte zu eskalieren) um kurze Zeit später mit einem superbreiten, roten Geschenkband zu erscheinen. Mir wurde die Aufgabe zugewiesen, es der Fee um die üppige Oberweite zu binden und sie sodann dem mittlerweile glasig stierenden Hansi zu schenken.
Das mit der Umwicklung ging schief, weil die Dame mein Ansinnen vollkommen falsch deutete. Hansi trat als Retter der Frauheit auf den Plan, beschimpfte mich als stadtbekannten Lüstling usw. um sodann recht galant der Dame seinen Arm anzutragen und sie in Sicherheit zu bringen. Bingo, unterm Weihnachtsbaum ist alles anders

Am Morgen danach wurden wir von einem spitzen Gezetere geweckt, das aus der Kücher drang. Ich folgte mißgestimmt den Lauten, trug meinen Kopf zwischen den Beinen, weil irgendein Bier vom Vorabend nicht mehr ganz frisch war ... und beobachtete die zur Hippe gewordene Fee des Vorabends beim Aussortieren von Edelschimmelprodukten aus unserem Kühlschrank. Eh, das waren mühevolle Biologieexperimente, die diese Dame mit Eifer zu Nichte machte!
Sodann ließ sie einen weiteren spitzen Schrei los, weil sie nur knapp mit Hansis Hemd bekleidet in der Küche stand ... Auge in Auge mit dem Lustmolch des Vorabends. Glück muß der Mensch haben.

Hansi eilte herbei, versuchte beschwichtigende Worte zu finden, verstrickte sich in seltsame Wortgebäude und zog wieder ab ... jedoch nicht schnell genug, weil die Hippe mittlerweile zur Furie wurde und mit irgendeinem Gegenstand nach Hansi warf.
Hansi, ganz Held und tapfer wie Hulle, suchte Schutz unter der Bettdecke meiner Freundin. Falsche Tat, weil die Furie nun zu einem Dämon wurde, kreischend, schreiend und zeternd ihr Klamotten einsammelte und unter wüstesten Beschimpfungen (oder waren das Beleidigungen?) unsere WG verließ. "Unmroalische Brut" ist ein Begriff, den ich mir gemerkt habe. Und dann war da noch ein Verweis auf die biblische Geschichte ... aber wenn ich mich recht erinnere, haben die mit Knaben gepoppt und so jung war bei uns keiner

Michael
(er von Trout)

Tilla, jetzt habe ich endlich begriffen, warum Du mich, der mit Schuhgröße 46 gesegnet ist, erwählt hast. Du bist knackig und ich bin Knacker


Schuhdiskussion!
Schönes Stichwort.
Ich war ja bettelarm und trug Farmer-Stiefel (kennt die noch jemand? Diese Cowboy-Treter mit der abgeschnittenen Spitze?) im Sommer und Winter immer mit Ledersohle und zumeist mit dem stilvoll-markanten Freiheitsloch.
Meine Freundin hat mich damit immer ein wenig aufgezogen und ich bin eines Tages mit einem Freund nach Spanien gegurkt, weil er so einen Stiefelladen hatte und ich ein wenig habla usdäääd Allemann radebreschen konnte.
Wir haben den Wagen voll Stiefel geladen und waren schwupp wieder im Heimatort ... Zwischenlager WG. Entlohnung duch Stiefel.
Nachteil war: das Zwischenlager wurde zum Sonderverkaufslager nach Ladenschluß.
Aber seit diesem Zeitpunkt hatte ich dann noch ein paar Stiefel mit spitzer Spitze und die Mädelz fanden das doof. Schade, weil ich mit dem Schuhschmuck meinen Marktwert steigern wollte

So kam es übrigens zu meinem ersten Shooting einer Schuhkollektion in Küche, Flur und Badezimmer. Kult-Locations der 70er ... dicht am Leben dran.

Michael
(er von Trout)

Maria_Magdalena, da wir baujahrgleich sind, ist es uns sicher gestattet auch ein wenig die historischen Hintergründe offen zu legen. Sonst versteht uns doch keiner

Michael
(er von Trout)

Wir hatten eine WG-Nahrungskasse.
Jeder gab so viel er konnte und es wurden gemeinsame EInkaufstouren unternommen. Das ging immer so:

Zu einem festen Termin in der Woche trafen wir uns in der Küche der WG und zogen dann zur umliegenden Infrastruktur.
In der Realität gab es diese konspirativen Einkaufsorgien höchstens an 5 nicht zusammenhängenden Wochen. Zumeist zog ich alleine los.
Dies führte dann zum unverbrüchlichen Vorteil, daß ich im Käseladen an der Ecke eine Kugel eines ital. Knoblauchkäses erstand, bei Bäcker ein Stangenweißbrot vom Vortag (war matschig, superpreiswert und von jedem ausländischen Namen befreit) und eine Literflasche Rotwein von Aldi (1,99 DM ... ich träume noch heute von ihm).
Diese der Einkaufsarie folgenden Abende waren schön, weil sie dann in eine Art superprivater Privatparty ausarteten ... Käse, Matschbrot und Rotwein.

Michael
(er von Trout)