Frage an die alleinerziehenden Mütter

Lieber Albe,
mich bitte nicht falsch verstehen... dazu schätze ich dich und die Kräuterhexe ob ihrer Beiträge hier im Forum viel zu sehr... von Kindern Dankbarkeit zu erwarten kann nur schief gehen... wofür sollten sie dankbar sein.. dafür dass sie da sind?

Hallo?
Nur weil er sich nicht regelmäßig wäscht.. Bei mir erst mal nicht.. da ich aber weder ihn noch euch näher kenne, werde ich einen Teufel tun, sowas aus der Ferne genauer zu bewerten... immerhin scheint er seine Arbeit ernst zu nehmen und dieser regelmäßig nachzukommen.. wie kann er dann assi sein... nur weil ihm Reinlichkeit nicht so wichtig ist... hat er eine Partnerin?
Er scheint mit sich selbst klar zu kommen... einfach gestrickt halt...

Ich nicht, auch sie hat es mit in die Welt gesetzt... ok sie hat es vielleicht nicht geschafft, es so zu erziehen, dass es ohne fremde Hilfe gegangen wäre, aber es bleibt ihr Kind.. Klar wird der Grundstein daür sehr früh gelegt... klar brauchen Kinder Regeln.. aber doch nicht nur..

Überspitzt!
Ich würde als Kind vielleicht denken.. alles schön und gut mit euren Regeln und wohin hat es euch gebracht? Davor ist man nicht mal gefeit, wenn man studiert und einen guten Job hat.. selbst da kann man an den Kopf kriegen "und wohin hat es dich gebracht, mir wär das nix dauernd so früh aufzustehen und jeden Tag soviel zu fahren" Jeder hat halt andere Vorstellungen vom Leben...

Schaut also zu, wie ihr euch den Respekt eurer Tochter erarbeiten könnt, dann wird sie auch problemlos die Regeln einhalten, die ihr für sie aufstellt... weil sie dann weiß, wozu das gut ist..

Ich sag nur: Papa, wenn ich groß bin, will ich auch Spießer werden... Das es mehr gibt im Leben als die Erfüllung materieller Wünsche steht auf einem ganz anderen Blatt...

Habt ihr das für euch vermieden? Mal ganz provokant gefragt... Was erwartet ihr also von ihr? Wenn es in der Heimat nicht klappt fast euch ein Herz und geht euren Weg woanders... wie kann jemand der die 40 € für das Sealife nicht aufbringt, davon reden anderen nicht zuzutrauen es zu etwas zu bringen.. kommt mir bitte nicht mit der bösen Gesellschafft die euch keine Chance gibt.. so, damit genug der persönlichen Provokationen.. ich hoffe ihr versteht was ich meine und fast es nicht als Beleidigung auf.. es sollen nur Denkanstöße sein..

Nochmals alles gute für euch und die Tochter...

Jede wirklich allein erziehende Mutter/Vater kann ein Lied davon singen.

Da sagte mir ein Besuch einmal folgenden Satz:

"Kinder sind Gäste, die nach dem Weg fragen"

Einfach mal sacken lassen.

Lieber Schwarzalbe, du bekommst die Dresche (Aggression) ab die für ihren leiblichen Papa gemeint ist. Ihrem selten anwesenden Papa die Aggression entgegenzubringen könnte bedeuten, daß sie ihn, den sie so vermißt, nie wieder sieht. Der Beziehungsverlust ist zu groß. Wenn Du das schaffst es nicht persönlich zu nehmen, ist das eine riesen Leistung. Eure Tochter spielt Spielchen, jedenfalls hört es sich so an und in dem Alter normal.

Ferner hab ich öfters bei Familien die ich betreue erlebt, daß die Kinder die Eltern abwerten, wenn die keine Arbeit haben, weil sie sich für sie schämen. Vielleicht wird sie deshalb in der Schule ausgegrenzt? Nachfragen! Macht Eurem Kind klar, daß Arbeitssuche und Hausarbeit genauso Arbeit bedeutet und nehmt sie dazu mit, bzw bindet sie mit ein.

Dann gebe es die Möglchkeit Monatlich 5 oder 10 € auf die Seite zu legen und sie davon wissen zu lassen, daß ihr auf Seaworld spart.

Es gibt die Möglichkeit eine Familienhilfe übers Jugendamt zu beantragen, die Euch hlft oder / und Freizeitangebote mit Eurer Tochter macht, in Jugendgruppen werden dann auch größere Ausflüge gemacht. Dann sehr günstig sind Pfadfinder und Thw, CVJM etc. für Freizeitangebote und Zeltlager.

Alles Liebe Euch....

....werden ist ja auch nicht immer einfach keiner hat gesagt, daß es immer Spass macht.

Deine "Stief"Tocher ich nenn sie hier mal "Kleine" hat jetzt mit 11 Jahren eine Stufe erreicht in der Sie für ein Geschwisterchen schon zu alt ist und für ein Erwachsensein zu jung. Sie befindet sich mitten in der tja "Pupertät". Selbst wenn sich der "Erzeuger" gar nicht kümmern würde und er hätte sie dann mal für 2 Stunden geholt, würde sie ihn verteidigen und behaupten,er habe sich immer um sie gekümmert. Das ist ein Wunschdenken von ihr und das brauch sie, um zu erkennen wo sie steht. Ihr müßt da sehr feinfühlig sein, sonst geht das Vertrauen von ihr zu Euch verloren. Sowas kann sehr schnell gehen, aber gegenseitiger Respekt und Vertrauen ist nicht nur für Erwachsene wichtig. Die Kinder wachsen damit auf, das sind die Erwachsenen von morgen. Der Umgang miteinander und all das ergeben ein Gesamtpaket auch wenn man sich keine großen Sprünge leisten kann. Solange der Zusammenhalt da ist, ist das Finanzielle völlig egal.

LG Ina

Nein sowar das nicht gemeint .... falsch ausgedrückt irgendwie ...
Kellner ist kein schlechter Beruf und wenn es ihr Spass machen sollte weshalb dann nicht Kellnerin... aber bis dahin ist noch bissel Zeit. Ja der vater hat sein Auskommen , er ist selbständig und ich frage mich wie er es macht ...denn seot ich ausgezogen bin lässt er sich hängen. Verkommt und Verludert immer mehr . Ich möchte mich in deer Öffentöichkeit nicht mit ihm zeigen. Und ich bin der Meinung , dass man nach 5 Jahren sein Leben als Erwachsener Mensch schon wieder in den Griff bekommen sollte. Und natürlich ermant er das Kind nicht zur Ordnung ... rennt sie den ganzen Tag mit Reitklamotten die schmutzig sind drausen rum und zieht diese den kommenden Tag auch nochmal an und geht sich so wie sie ist ein Eis im Supermarkt kaufen sagt er dazu auch kein Wort ....
Und meinem Kind scheints zu gefallen obwohl hier bei mir Ordnung herrscht . Soll nicht heisen das ich ihr ständig auf den Slips trete und bei jedem Fleck schimpfe ... aber nach einem ausgibigen Outdoor Spiel kann sich geduscht und umgezogen werden.
Sauber am Tisch sitzen ist nicht zu viel verlangt. Noch dazu ich öfter mit drausen bin und nach einem Baumhaus bauen oder im Winter Iglu seh ich genauso schlimm aus
aber eine gewisse Ordnung muss halt sein.... und diese findet sie bei ihm nicht. Desahlb haben wir Angst das sie irgendwann zu ihm zieht und genauso verludert. So etwas mahct mir wirklich Angst ....
LG kexe


PS : ich hätt edas Thema hier gar nicht erst eingestellt und möchte auch keine schmutzige Wäsche waschen ..... hier im Joy.... aber was macht man in so einer Situation ? wie verhält man sich damit alles nicht noch schlimmer wird .

Blut ist dicker als Wasser... auch bei Kindern....
Du wirst Dich damit arrangieren müssen.... oder es lassen..., aber "DEINE" Tochter wird sie nie! Vielleicht hat sie, wenn sie mehr Verständniss aufbringt, etwas mehr Achtung und Zuneigung zu Dir, aber er ist und bleibt Ihr Vater, Du "nur" Ihr Stiefvater....

Du hast wieder mal völlig Recht ...
Nur soooooo knapp mit der Knete sieht es gar nicht aus . Zum indest haben wir nen Nebenjob wo auch bissel was hängen bleibt und selbst Ausflüge planen wir des öfteren . Nur ist das Problem .... das Töchterchen nie mit will.
es stand auch oft das Gespräch " kommende Woche hätten wir mal Lust etwas zu unternehmmen , leider fällt uns nichts ein , überleg Du doch mal was wir mchen könnten und frag DEine Freundin ob sie mit fahren möchte "
Immerhin hat Töchterchen mit ner Freundin mehr Spass als mit uns 2 "alten " Säcken . NIX es kam keine Antwort ....
Wir waren schon im Freizeitpark bei Leipzig ... Ihr wars zu warm , zu lang anstehen ...zu irgendwas , also sind wir bei zeiten wieder heim gedüst .
es ist nicht nur eine Geldsache mit Seeworld so sollte das nicht rüber kommen .... es geht auch darum .... wenn ich schon da hin fahre und mir alles anschau dann soll es nicht so enden wie in Leipzig.
Und sollte meine Tochter alles schnell erfüllt bekommen wird es zu schnell normal für sie ....
In der Schule ist es anders , dort wird sie vergöttert von ihrer Klasse egal ob Junge oder Mädel . Kaum das sie zu Hause Mittag essen kann ...klingelt das Telefon oder sie hängt am Messenger und chattet mit den Leuten die sie eben noc gesehen hat .... Trifft sich nach der schule mit ihren Freunden . es ist wirklich schwer bei ihr nen Termin zu bekommen ....
Und Taschengeld bekommt sie auch von uns um sich kleine Wünsche zu erfüllen.
LG kexe

ooooooooh das hört sich danach an, daß Eure kleine groß wird und ziemlich pubertiert...ja so ähnlich hört sich das bei einer Freundin von mir auch an, die aber mit ihrem Mann und Vater des Kindes noch glücklich zusammenlebt.

Ja da werdet ihr halt ziemlich in Frage gestellt: Das ist ein großer Vertrauensbeweis, wenn man sich zu Zanken traut ohne angst haben zu müssen, daß ihr dann auch weg seid. Das müßt ihr reframen lernen. (neuen Rahmen geben und positiv verstehen lernen)

Ja sie will jetzt ihren eigenen Weg und Kopf finden. Ach übrigens Pubertät zählt zu den kritischen Lebensereignissen, das verunsichert sie, durch ihre wechselnden Gefühle und verändernder Körper zusätzlich.

Versucht Euch selbst zu erden und Euch auf all das zu konzentrieren, was Euch Licht und Kraft gibt!!! Gebt ihr Halt und Struktur. Viele Gespräche führen auch die eigene Pubertät passe laufen lassen und darüber mal nachdenken wie das war. Ihr macht das bestimmt richtig!!!!

alles Liebe

Ich habe die situation schon erlebt,da kam der spruch vom vater meiner Tochter(6j) man könnte von hartz4 doch gut leben.Weil mein kind einen höheren anspruch auf unterhalt hatte und ich ihn geltend gemacht habe.Meine Tochter möchte auch manchmal das mama und papa wieder zusammen sind.papa hat eine neue partnerin und ich einen neuen partner und sie kommt mit beiden gut zurecht so gut das, wenn mein partner da ist,papa abgeschrieben ist.Sie versteht das ich kein geld habe um mit ihr was zu unternehmen wir gehen dann z.bsp.fahrrad fahren in die umgebung auf einen spielpaltz da freut sie sich drüber.oder ihr papa fährt mit ihr baden o.ä. wenn sich mama und papa als eltern verstehen geht es einfacher.

Eben, genau da sehe ich das Problem: die Eltern arbeiten nicht mehr gemeinsam als Eltern.
Wie war das als ihr noch zusammen ward Kexe? Wer hat da die Regeln aufgestellt und wer hat sie durchgesetzt? Hattet ihr da als Eltern an einem Strang gezogen? Hat der eine Hüh und der andere Hott gesagt?
Und wie war die Zeit der Trennung und des neuverliebens mit Albe? Wie hat sich deine Tochter da verhalten?

Ihr vergesst das sie trotz Trennung der Eltern in die Pupertät kommt.
Meint ihr es geht Eltern die sich nicht getrennt haben anders?
Da wird man eben mit viel cooleren Eltern von Freunden verglichen (die natürlich alle ohne Fehl und Tadel sind und alles ihren Kindern erlauben). Überlegt mal wie war eure Pupertät. Kexe, du schreibst selbst das dich deine Eltern im Stich gelassen haben. Fandest du das schön? Wie hast du dich dabei gefühlt? Gibst du deinen Eltern komplett die Schuld dafür oder bist du dir selbst gegenüber auch ehrlich? Wobei da anscheinend schon viel früher von Seitens deiner Eltern herbe Fehler begangen wurden, aber das tut hier nix zur Sache. Entscheidend ist eher das ihr trotz Elterndaseins nicht vergessen dürft wie es damals bei euch selbst war. Na klar sieht man heute warum Eltern Dinge verboten haben. Dann erklärt es ihr. Sie ist 11! Sie versteht mehr als man manchmal denkt. Klar bockt sie, das ist normal.
Wie trittst du dem KV gegenüber auf? Bist du noch freundlich oder nur noch verbittert? Überlege mal: ich gehe mal davon aus das ihr euch eher nicht im Guten getrennt habt. Das ist jetzt 5 Jahre her (wenn ich korrekt lese). Habt ihr seit dem überhaupt mal normal miteinander geredet? Nein, sage nicht: er hat nicht.... ! Das ist ein Vorwurf! Versuche mal Vorwurfsfrei das Ganze anzugehen. Überlege mal wie du dich selbst verhalten hast.
Ihr könnt momentan nicht reden, auch nicht über Dritte?
Dann versuche mal einen wirklich vorwurfsfreien Brief zu schreiben. Erkläre ihm deine Sorgen was EURE Tochter betrifft. Du und der KV müßt euch vorsichtig wieder annähern im Interesse eurer Tochter. Ich meine nicht als Paar! Aber ihr seid Eltern!

Übrigens finde ich die Haltung vom Alben sehr hart das wenn sie weggeht und dann wieder kommen möchte sie kein zu Hause mehr hätte.
Ich denke diese Haltung spürt sie. Auch wenn ihr es ihr nie sagt!
Haltet euch selbst mal einen Spiegel vor.
Ja, das haben wir auch gemacht und es war teilweise echt bitter.
Ich will euch nicht angreifen, ich versuche euch Denkansätze zu geben. Geht mal aus der Verteidigungs- und Vorwurfshaltung raus und schaut mal euer eigenes Verhalten an.
Und vergesst nicht das eure (Stief-) Tochter in die Pupertät kommt. Das ist in sich schon eine Kriesensituation weil sie sich selbst erstmal dabei finden muß.

Grüße Kelene

! ! !

Liebe kräuterhexe.. willkommen im Club... bin ich froh das unsere Große 19 ist und ihre erste große Liebe erlebt... richtig handzahm ist sie geworden seitdem...

Lach...
Na und was meinst du, wie die beiden Kumpels (der Maxbär und der Lustbär) nach einem Kumpelswochenende nach Hause kommen... eine Hose für drei Tage und eigentlich würde die auch noch drei Tage reichen.. wo ist das Problem... wichtig ist doch das man sich wohl fühlt und weiß wann es darauf ankommt sich zu benehmen... ein Pfund Dreck reinigt den Magen, ist an solchen Wochenenden unser Leitspruch..

Mario Barth hätte seine Freude daran.. die Bärin nimmt es mit Humor und die Wanne ist schwarz wenn wir rauskommen.. aber es ist jedesmal herrlich... das lassen wir uns auch nicht nehmen..

Mit dauernder Gängelei erreicht man doch genau das Gegenteil... das Verhältnis zwischen kurzer und langer Leine muss einfach stimmen...

Aber: wenn ich etwas sage dann ist es gesetzt weil sie dann wissen das war ernst gemeint.. dafür können sie ansonsten machen was sie für richtig erachten.. außer in Bezug auf den KV scheint das bei euch ja genauso zu sein.. was meinst du wie meine Mutter geguckt hat als ich ihr nach einer Woche bei der Oma unverblümt ins Gesicht sagte, es war so schön hier bis du gekommen bist.. kaum bist du da, geht das Gemecker wieder los... da meine Oma Lehrerin war könnt ihr euch sicher vorstellen, dass es auch da Regeln gab.... und die waren einzuhalten.. aber eben auch viel viel Freiheit..

Ihr werdet schon das richtige maß finden.. bloß nicht zu schnell aufgeben.. und um Himmels Willen keine Regeln aus Prinzip aufstellen.. meine Kinder waren und sind für mich immer Partner Freunde Kinder eben.. mit all ihren Nöten Ecken und Kanten.. was meint ihr wie weh es tat, alles für sie zu machen, aber ein halbes Jahr nahezu nix zu hören.. es ging ihr einfach gut in den Staaten.. ich nin sicher sie wird ihren Weg gehen.. genauso wie eue Tochter... und hört auf diesen Scheiß mit der Stieftochter zu pflegen... ihr seid eine Familie/Partner/Zelle.. nur das zählt..

Ich käme zum Beispiel gar nicht auf die Idee zu fragen wie es war.. entweder sie erzählt es von alleine oder sie lässt es..
Schön das du wieder da bist wären wohl eher meine Worte, wenn ich weiß, das ich mit der entsprechenden Frage nur eine Antwort provoziere die ich gar nicht hören will..

Allso alles nicht so tragisch.. und lasst euch nix verkehrtes einreden.. wenn ihr an einem Strang zieht und euch nicht auseinander dividieren lasst kann eigentlich nix schief gehen.. einfach manches ins leere laufen lassen, dazu gehört eine gewisse Souveränität und Gelassenheit.. denkt doch einfach mal an euch.. damit wird sie vermutlich besser klar kommen, als mit dauernden Ermahnungen bezüglich der einzuhaltenden Sauberkeit..
War bei uns ein ewiges Thema.. seit die Große begriffen hat, dass ihre Schludrigkeit dauernder Streitpunkt zwischen den Eltern ist ist es besser geworden.. andereseits.. was geht es mich an, wie ihr Zimmer aussieht.. nix... solange dort keine Kulturen angelegt werden..

Nach dem letzten Beitrag der Kräuterhexe sehe ich sowieso keine übergebührlichen Probleme... setzt euch durch, wo es notwendig erscheint und zeigt Großmut wo er keinen Schaden anrichten kann, dann steht der positiven Entwicklung der Tochter eigentlich nix im Wege... den Kontakt zum Vater unterbinden wäre der größte Fehler... wenn sie irgendwann will, wird sie den von alleine aufnehmen und dann? Es wird immer ihr Vater bleiben, den sie vemisst, den sie glorifiziert, mit dem sie redet, .. auch wenn er gar nicht da ist.. oder sich gar nicht für sie interessiert...

@****ne Yepp! Wir sollten uns besser absprechen.. Da hätte ich mir meinen Text sparen können..

Lach... wem geht/ging das nicht so.. komischerweise sind es immer die anderen Eltern... mich haben ihre Kumpels gefragt ob sie mich adoptieren dürften.. das hat ihr dann zwar zu denken gegeben, aber geholfen hat es auch nur bedingt... na ja schnee von gestern..

Mal noch einer zum Schmunzeln aus der Sprücheecke des Lustbären:

Von mir aus könnten die Plagen mit 6 geboren werden und mit 11 vorübergehend unsichtbar werden.. bis sie sich eingekriegt haben.. dann geht`s meist wieder... zumindest wenn man diese Zeit einigermaßen unbeschadet überstanden hat.. Schade, dass das Zeitfenster in dem es so richtig Spaß macht, so verdammt kurz ist...

Unter der Dusche ist mir nochwas eingefallen: beim KV gibt es sicher auch Regeln. Die sind dort so und zu Hause gibt es andere Regeln.
Punkt.
Ist genauso wie bei uns und meinen Schwiegereltern bzw. meinen Eltern: meine Kinder wissen wie die Regeln hier sind und wie bei den Großeltern. Das können sie prima unterscheiden und es gibt keine Probleme.
Okay, würde er sie irgendwie in Gefahr bringen sähe die Sache etwas anders aus. Aber warum sollte er das wollen?
Akzeptiere das er anders ist wie du.
Übrigens fällt mir nochwas zur Kellnerin ein: vielleicht macht ihr zuviel Druck auf sie was die Schule betrifft? Und er versucht den Druck etwas rauszunehmen und ihr zu zeigen das es auch Jobs außerhalb des Studiums gibt die man machen kann.

Kelene

P.s.: @*****hen: Stimmt, was brauchen richtige Kerle schon frische Klamotten? Das kenn ich nur zu gut...ich sag nur folgende Stichworte: Schulandheim, eine Unterhose plus Socken benutzt, kein benutzes Handtuch ("Die Duschen waren kaputt, wir konnten uns nicht waschen"). Nach fünf Tagen ein wahres Geruchserlebniss.....

Hi Albe, da gebe ich dir vollkommen recht!
Kinder brauchen Regeln, Grenzen und einen geregelten Tagesablauf.
Auch finde ich das wenn die Eltern schon getrennt sind (was in sich nichts schlimmes ist) dann der "Wochenendelternteil" sich auch Zeit nehmen muß!
Dann, von mir aus, ruhig die Zuckerl.
Schaut mal ins familienhandbuch.de. Da gibt es ein Forum und leider haben sehr viele Eltern (egal ob Mama oder Papa) diverse Probleme. Egal um was es sich dabei handelt.
Da frage ich mich manches mal wie alt bitte die Eltern sind.
Leider kenne ich selbst nur sehr wenige eltern die sich getrennt haben und das mit den Kindern echt gut regeln konnten.
Die Realität sieht leider ähnlich aus wie bei euch.
Das tut mir für alle Beteiligten leid.

Kelene

P.s.: Wenn mal wieder etwas verletztendes von der Kleinen kommt, dann frage sie doch mal ob sie möchte das Mama glücklich ist. Weil mit dir ist sie glücklich und mit dem KV nicht.
Wie haben die Beiden damals ihrer tochter erklärt das sie sich trennen? Wenn ich es richtig lese dann eher gar nicht, weil Kexe ja schnell die Flucht ergriffen hat. Das muß für beide (also Klexe und ihrer Tochter) ein großer Schock gewesen sein der auch viel Kraft gekostet haben. Und Mut!
Ihr macht das schon richtig. Lasst euch von eurem Bauch und eurem eigenen Verstand leiten. Dann seid ihr doch meist genau richtig.
Ich wünsche eurer kleinen Familie alles erdenklich Gute!!!
Ich kann euren Frust und eure wut sehr gut verstehen und ich bin leider sehr sprachlos was das Verhalten vom KV angeht. Wobei mich bei sowas immer beide Geschichten und Ansichten interessieren.
Naja, er sieht sich immer noch als Opfer (schließlich ist ja sie gegangen) und läßt das leider (wie leider sehr oft üblich) über seine Tochter raus.
Schade!!!
Ich glaube ihm ist gar nciht bewußt was er ihr damit antut!!!

Lieber Albe..
wenn das Kind zurück kommt und sich beschwert weil nix los war.. ok... dann besteht Handlungsbedarf...
Wenn alles was das Kind gestört hat, das dreckige Klo war... wo ist da das Problem.. der Maxbär findet Trecker fahren 24:00 genial.. so mit Licht und so richtig lange wie die Großen.. der meldet sich schon, wenn er keine Lust mehr darauf hat... was meinst du wie erschossen aber glücklich wir meist am Ende eines Kumpelswochenendes sind.. immer daran denken: das ist die Ausnahme.. nicht der Alltag.. klar schweigen manche Kids auch einfach, weil sie viel zu froh sind überhaupt in der Nähe der Eltern zu sein.. selbst wenn es langweilig ist..
Ihr könnt einfach nicht voraussetzen, das er eure Vorstellungen von Umgang und Freizeitgestaltung umsetzt.. er hat ganz andere.. die darf er auch haben..

Kann es sein, das dir etwas die Gelassenheit im Umgang mit Kindern fehlt,
(wie schwer es ist, als "quereinsteiger" da rein zu wachsen, kann ich mir gut vorstellen)
Gelassenheit, die man nunmal nur durch Erfahrung kriegt.. Frag mal gestandene Eltern.. Beim ersten Kind ist das alles noch total aufregend.. da wird alles genauestens eingehalten.. man will ja nix falsch machen.. beim Zweiten dann schon nicht mehr..

Ich finde es auf alle fälle Klasse wie du für die Tochter empfindest... und wie ihr euch trotz aller Umstände kümmert und für sie da sein wollt..

@****ne...
Deine Kinder können sich glücklich schätzen... Klasse Ansichten..

Zitat: ... Dann hätte sie ihren Vater ja wieder und brauch mich nicht mehr. Auch wenn ich sehr traurig darüber wäre könnte ich nicht über meinen Schatten springen(wenn ich durch jemanden entäuscht werde hab ich noch niemals vergeben) und würde mit ihr keinen kontakt mehr pflegen...

Wenn du das auch so meinst, dann darfst du nicht sagen:
Zitat: ... (für mich ist sie mittlerweile mein Kind) ...

Denn WÄRE sie DEIN Kind, würdest du das NIE sagen!!!

Ich habe irgendwie das Gefühl, du bist eifersüchtig auf den KV.

Wie hier schon erwähnt, du bist nicht ihr Vater und wirst es auch nie sein. Was auch nicht schlimm ist, denn der soziale Vater ist viel wichtiger als der biologische. Aber du darfst nicht verlangen, dass eine 11-Jährige das schon so sehen kann.

Je mehr Frust du auf den KV hast, desto mehr wird sie sich von dir entfernen. Ihr steht NICHT in Konkurenz!!!!!!!!!

Man muss nicht immer in Erziehungsfragen einer Meinung sein, das ist man auch als Paar nicht und es gibt viele Meinungsverschiedenheiten...

Es ist ein Prozess loslassen zu können. Wie oft fragte ich mich anfangs: Wird er sie auch warm genug anziehen, ihnen etwas vernünftiges zu Essen geben, sie nicht stundenlang vor der Glotze abhängen lassen...?

Darüber bin ich lange hinweg. Sie werden nicht geschlagen, verhungern nicht und mit dreckigen Klamotten kommen sie immer nach Hause, was nützt es wenn ich mich darüber aufrege, außer dass ich mich nur aufreibe, aber ändern kann ich es nicht!

Ja, Gelassenheit! Auch wenn es schwer fällt, es hilft doch!

Wie oft wurde ich schief von Anderen angesehen, wenn die Kinder Weihnachten bei ihrem Vater waren/sind (im jährlichen Wechsel Silvester Weihnachten). Wie kann sie nur ihre Kinder...

Klar, es gibt einen anderen Baum, anderes Essen und andere Geschenke. Den Kindern gefällt es, denn beim KV IST eben Alles anders!

Also, zieh dich nicht an seiner Tour hoch, mach dein/euer eigenes Ding!

Ihr schafft das. Ihr lebt euer Leben, nicht das des KVs und die Tochter hat 2 Leben!

Bistz wirklich ein aberwitziges Kerlchen !!!!! Das meine Tochter TROTZ unserer Trennung in die Pupertät kommt ist uns völlig klar !!! Wirklich !
AUCH DAS ICH TROTZ TRENNUNG OMA WRRDEN KANN ....Und ich auch trotz oder gar WEIL Trennung sehr viel besser lebe und Töchterchen auch !
Wie und Weshalb wir uns getrennt haben steht hier völlig außer diskusion.
Ich habe oben geschrieben , dass mein Kind in alles mit eingebunden wird ....aiuch in die AUSWAHL meines / unseres Lebens Partners !
Als ich noch mit ihrem Vater zusammen lebte haztte ich die Hosen an und nun teile ich sie mir mir Albe !!! Hier ist keiner mächtihger als der andere in der Familie .... ich lebe 2007 !!!!!
ihr Vater war früher ( während der Beziehung nie zu Hause ) selbständig Montage Arbeiten und alles .... deshalb Trennung und ich mach mein Ding komplett alleine ....

Und GLAUBE mir mal .... IN DIE Pupertät kommen wirklich alle und wie das mit Bienchen und Blümchen funktioniert ist mir auch völligstens klar !!! NUR Pupertät schon mit 11 Jahren ?
Und ... glaunbe mir ...meine Tochter ist kein Problejm Kind !!!!!!
Ich komm bestens mit ihr aus !!! nur mit dem Vater nicht .... und glaub das warv vorher schon deutlich erklärt !?
LG kexe

WARUM sollte ICH zum KV verbittert sein ???????
Der hat mir doch nichts getan .... ich ihm auch nicht . wir gehen getrennte wege so wie ich das wollte , er lebt ne Autostunde von mir weg .... Warum sollte ich denn unfreundlich sein ????
Glaube Du interpretierst hier Haufen Sachen ein ....
Und selbst auf meine leiblichen Eltern bin ich nicht im Geringsten SAUER oder Böse ... WARUM denn ???
Die leben ihr Leben und ich meins .... Es gibt viele die trotz Eltern ihr Kind groß ziehen und Lehre und Job abbrechen .... Ich hab alles geschafft bis jetzt und werd es weiterhin . Ich bin schon immer ein extremer Einzelkämpfer gewesen.
Deshalb nehm ich niemand aus meiner Vergangenheit was übel . Quatsch sowas.
LG kexe

Ich hänge mit meinen Gedanken auch nie in der Vergangenheit ...was geschehen ist ist geschehen ...ich denk an die Zukunft .
Schau nach vorne nie zurück.
in diesem Sinne
LG kexe

ICh bin kein verbitterter Trauerklos der im Leben nicht weiter kommt ...
Ich liebe das Leben mit all seinen Risiken oder genau vieleicht deswegen ... Ich habe auch keine PROBLEME mit meiner Tochter ... da gibts Kinder die ich kenne ...da würd ich eher n8 nimmer schlafen könn . Das Problem ist hier der Vater mit seinen der das Kind verrückte macht .
Mit ihm ist nicht so leicht umzugehen und wenn mein Kind nun schon Pupertierende Anzeichen hat nutzt er dies schamlos aus um uns das Kind noch völlig zu verwirren aber das er sein Ziel nicht erreicht ist der Weg den wir zu schreiten suchen ...
LG kexe

rechtfertigst du dich eigentlich. Kennst du nicht den Spruch: Wer sich verteidigt, der klagt sich an!?

Ich habe deine Situation hinter mir und ich höre mich aus dir reden, als ich noch drin steckte.

Du bist noch so emotional geladen. Wenn du mit dem KV nicht abgeschlossen hast, dh auch innerlich, dann kannst du DEIN Leben leben. SO nicht.

Er wird eurer Tochter nichts Böses tun, er macht es nur anders und das ist euch nicht recht. Aber das könnt ihr nicht ändern und das solltet ihr auch nicht!

Damit bewirkt ihr nur das Gegenteil!!!

Mit dem Kindes Vater reden .... das ist mir völligstens klar !!!!
Mit meiner Tochter reden ebenfalls.
Gott hat mich denbke ich schon komplett ausgestattet ....
Das man als Elter Fehler machen kann ebenfalls .
LG kexe