Frage an die alleinerziehenden Mütter

ja du hast wahrscheinlich Recht .
wenn ich deine Texte so lese ist die Sache schon gar nimmer ganz so schlimm ist nur noch die Frage abzuwarten ... ob der Kindesvater endlich bereit ist mit mir 3 Worte zu wechseln wenn er das Kind abholt . Wie gesagt , ich habe nichts gegen ihn und bin immer freundlich.
hab mdeiner Tochter sogar ein Glas selbstgemachte Marmelade mit in die Tasche gesteckt damits was süßes gleich zum Frühstück haben . oder einfach als Zeichen für ihn ... das ich nicht sauer bin ...denn warum sollte ich ?
ich mache manche Sachen einfach weil ich es möchte und nicht aus Berechnung . Ich hoffe das der Vater bereit ist auch mal mit mir zu reden und nicht immer alles nur über das Kind gereglt wird denn das ist n icht ihre Aufgabe.
Warten wirs ab....
LG kexe

@**xe
diese ist wirklich ein wahrhafter spruch.
lg

kvc
der das auch alles kennt.

rückgängig machen lann ich nichts ... nur so handeln das ich damit glücklich bin. und über jedes Handeln nachdenken ... weißt wie ich mein ?
und ein Blick zurück nutzt nix
Also Blick nach vorn so weit wie möglich und mein leben leben denn man hat nur eins .
Den meisten Menschen bin ich viel zu positiv ...zu Energie geladen ....hab zu viele Träume bis ich sie umsetzte und es meist auch schaffe .....deshalb nennt man mich Dickkopf ....Tzz egal ... Und meine Kleine ist wie ich
LG kexe

ach weiste ????
Irgendwie isses nicht immer einfach . Und die Zeit / wo unsere Kids klein sind vergeht viel zu schnell .
Vieleicht sollte ICH MICH eher damit auseinander setzten , dass meine Tochter langsam groß wird und ihr eigenes Ding macht .
Jetzt ist sie 11 ...in 5 - 6 Jahren nach der Schule vieleicht Abi lernt sie ... so ne Lehre ist auch nimmer gleich um die Ecke . Vieleicht in den alten Bundesländern .... Dann seh ich sie zu Weihnachten mal und evtl. zum Geb.
Und mir fehlt sie doch schon übers WE .
[b]schnief[/b] Aber viele Muttis schaffen das .
LG kexe

Erst mal freue ich mich, dass es auch hier wieder etwas ruhiger zugeht..

Manchmal hilft ja schon ein "willkommen im Club.." Was wir mit Eltern schon gemeinsam gelacht haben, meist immer dann, wenn alle feststellen überall das Gleiche.. man bemüht sich nach Kräften und was kriegt man dafür...

Undank ist der Welten Lohn... meine Große und deren Zukunft ist neben meinem Sohn das wichtigste in meinem Leben, deshalb war es auch überhaupt kein Problem und auch überhaupt nicht schwer sie mit 15/16 für ein Jahr in die Staaten zu lassen..
Weh tat nur, kaum etwas zu hören.. andererseits war das das sicherste Indiz dafür, dass es ihr gut geht... und das war mir das Wichtigste.. sie hatte eine herrliche Zeit auf einer Farm mitten middle of no where... zurück kam sie als eigenständig denkender Mensch.. wir haben seitdem das beste Verhältnis zueinander überhaupt.. was will ich damit sagen.. begleitet sie, wie ihr es bisher so großartig getan habt, aber lasst sie ihre eigenen Erfahrungen sammeln..

Was immer schief geht und gehen wird.. sie aus eigener Unzufriedenheit zu etwas anderem formen als sie ist.. ihr alles notwendige mit auf den Weg zu geben, das ist das Entscheidende.. da spielt es auch keine Rolle, ob es das eigene oder ein angenommenes Kind ist.. nur annehmen!! muss man es.. das der Albe sich nach besten Kräften müht, sich in diese Rolle reinzufinden, und das das nicht einfach ist, glaube ich gern.. deshalb drück ich ja auch alle Daumen..

Andererseits lese ich schon einen Groll auf den KV heraus.. der macht es nicht besser.. zeigt Größe, auch wenn`s schwer fällt.. insofern war es doch nicht so schlimm, dass der albe sich ein Herz gefasst und hier nachgefragt hat, so ein Spiegel den man vorgehalten kriegt hilft in schwierigen Zeiten mitunter ungemein... den Spiegel sollte man dann aber nicht dafür verantwortlich machen, wenn einem das Bild das er zeichnet nicht gefällt..
Der Spiegel kann nicht dafür.. er bildet nur neutral die Realität ab..

In diesem Sinne alles Gute... vor allem an die Mutti... die schafft das schon und bis bald...

Eine ganz ernst gemeinte Frage: warum fragt ihr wenn ihr keine Antworten hören wollt?
Oder wollt ihr nur die sympatischen Antworten hören?
Kexe, ich habe dich niemals angegriffen! Mir geht es wie den anderen hier auch: ich lese sehr viel Verbitterung heraus. Ob du so bist kann ich nicht wissen, ich kenne dich nicht. Aber man liest es!
Und übrigens kommen die Kids sehr wohl schon mit 11 in die Pupertät. Wach auf, wir haben eine neue Zeit. Dein Kind wird erwachsen.
Meinst du mir hat es gefallen mir einen Spiegel vorzuhalten?
Das ist oftmals mehr als bitter.
Naja, ihr macht das schon richtig: er soll sie abholen, dann erledigt sich das Problem von selbst. Ob das deine Tochter dann gut findet ist ja egal. Weil dafür scheint sie dann anscheinend doch alt genug zu sein das zu verstehen.
Tut mir leid, aber dafür fehlt mir sämtliches Verständniss.

Kelene

...sorry Jens, aber Deine Beiträge sind emotional nicht ungeladen, und würden mich auch verletzen. So wollte ich nicht mit mir reden lassen. Zumindest kommen sie bei mir so an.
Ferner bestreitet Kexe nicht, daß ihre Tochter pubertiert...übrigens hab ich das vor Dir auch schon erwähnt. Dann halte ich grundsätzlich Ferndiagnosen für schwierig, da muß man schon mehr nachfragen. Aus meiner Arbeit mit Kindern und Jugendlichen weiß ich, daß es eine Paradelösung nicht gibt...wir können hier nur zusammen überlegen, da die Lösung schon in der Frage verborgen liegt, die Kexe und Nachtalbe uns gestellt haben...

Liebe Grüße

Viele Menschen viele Meinungen ....
Aber irgendwie machst du mich hier an als wäre ich noch das kind .
ich kann auch nichts dafür wenn du frust sammelst und hier abladen möchtest ... SEX soll helfen und ausgeglichener machen . versuchs doch einfach mal .
Und bitte hör auf deine eigenen Gedanken in meine Worte zu interpretieren. OK ! Meinungen wollten wir hören , aber kein Geschwätz .... Sorry !
Verbittert bin ich sicherlich nicht. ich glaube um richtig verbittert zu sein bin ich noch nicht alt genug . Oder war die Welt zu Dir soooooo schlecht ? Das Du verbitterung schon aus Texten ließt ??? Das tut mir leid ....
LG kexe

Und Jens ....noch eins ....den Spiegel halt ich mir sehr gern vor und mir gefällt was ich sehe und der Kamera auch !

Hallo @**l
reicht doch wenn sich die pupertierenden anzicken.. meint ihr nicht..

@**be... sie ist schon lange keine Kleine mehr...


Durchaus denkbar und nicht abwegig... sowas find ich einfach nur schei** aber auch menschlich... kleingeistig und daneben aber für den Verlassenen eben eine Möglichkeit sich zu rächen.. und das auf dem Rücken der Kinder..
Wohl denen die es da einfacher haben und sich im Guten trennen können, wenn es denn gar nicht anders geht...

Er kann der kexe aber nur schaden, wenn sie darauf eingeht...

Jo da ist was dran... menschlich völlig daneben.. aber leider oft genug real..

Dafür werd ich nie Verständnis haben...

Da bleibt nur eines.. ins Leere laufen lassen und ihm nicht in die Hände spielen indem man sich auf gleiches Niveau begibt und ihn als Assi bezeichnet...

Die Daumen sind immer noch gedrückt und bleiben das auch..

@**xe.. lebe deinen Traum.. träume nicht dein Leben... alt, aber so oft zutreffend..

ja der Spruch ist dennoch gut .
Wir sind immer freundlich , höflich und nett zum KV . Anders würde es nichts bringen. Er würde auf stur stellen und ich hätt gar nix davon.
Wir gehen dann eher mit unserem Hund stundenlang spazieren und bereden unseren Ärger unterwegs .... unseren Husky tuts auch gut
Es wird schon werden ...
Unserer Tochter geenüber machen wir den KV nie schlecht. Wir fragen zwar nach obs schön bei ihm war aber das wars auch schon ....meine Tochter erzählt wenn sies selbst will von ganz alleine was sie erlet hat .

Und wir bezeichnen doch unsere Tochter nicht als *Kleine * weil sie klein ist sondern als Kosename wie [b]Mäusel[/b] oder [b]kexe[/b] zum Beispiel ... das hat nix mit Größe oder Alter zu tun.

Genauso wie mein Kind immer mein Kind bleiben wird und ich ihre Mutti ... egal wie alt sie ist.

LG kexe

Es tut mir leid wenn ihr meine Antworten so falsch in den Hals bekommt!
Das meine ich ehrlich!!!
Ich möchte diese Fragen doch nicht für mich beantwortet haben sondern ich habe euch/dir diese Fragen zur Selbstbeantwortung gestellt.
Was interessiert es mich wie bzw warum du dich von deinem Mann getrennt hast?
Versuche mal meine Antworten ohne Emotionen zu lesen (wie sie übrigens geschrieben sind....naja, außer der Letzten weil ich mich nicht grundlos anschreien lasse).
Was denkst du was für Fragen ich mir schon von diversen Stellen habe gefallen lassen müssen?
Ja, da schluckt man gewaltig. Das ist nicht böse gemeint, weil es mir selbst so ging.
Nein, keiner ist perfekt.
Es wird hier gefragt (von eurer Seite) um vielleicht auf Lösungen zu kommen.
Ich sehe die Geschichte doch aus einem ganz anderen Blickwinkel als ihr selbst.
Ich kann doch nur auf das reagieren was geschildert wurde.
Also finde ich es nicht okay das ich für eine kritische Selbstreflektion so angemacht werde!
Aber anscheinend seid ihr beide zu verletzlich was das Thema angeht.
Also verabschiede ich mich aus diesem Tread. Ich werde ihn auch nicht weiter beobachten weil ich es nicht nötig habe mich hier grundlos anmachen zu lassen für Nachfragen die ihr euch selbst stellen sollet.

Ich wünsche euch trotzdem alles Gute Kelene

Wenn ich als Scheidungskind auch mal was dazu sagen darf:

Ich kenne eure Situation - allerdings von "unten".
Ich stand nach der Trennung meiner Eltern auch immer zwischen Mutter und Vater (der sehr schnell eine neue Frau hatte).

Ich hab bei meinem Vater gelebt und somit war natürlich er "der Böse" - alles in allem wohl dieselbe Situation wie bei euch, ausser dass meine Mutter immer für uns (hab noch Geschwister) da war, soweit es aufgrund der (nicht sehr grossen, aber das ist für Kinder ohne Auto ja egal) Entfernung eben möglich war.

Auch gab es keinen offiziellen Streit zwischen unseren Eltern, aber ihre persönlichen Verletzungen kriegt man als Kind natürlich trotzdem mit.

Obwohl ich mich tierisch über meinen Vater aufgeregt hab - gegenüber meiner Mutter hab ich ihn immer in Schutz genommen... nicht dass sie ihn angegriffen hätte, aber man merkt ja, dass es da was "auszugleichen" gibt...

und, Albe, so leid es mir tut, und aufgrund meiner persönlichen, jetzigen Situation, die ich hier jetzt mal aussen vorlasse, weiss ich das auch: der/die "Neue" hat nunmal die Arschkarte, vor allem wenn man weiss dass der andere Elternteil mit der Trennung unglücklich ist.
Insofern ist - vor allem für Kinder - Blut dicker als Wasser. Und das ist auch ganz gut so... denn obwohl die Kleine bei euch ein gutes Leben hat - würdet ihr wollen, dass sie immer ihre Fahne in den Wind hängt und das gut findet, wo sie am meisten "Komfort" (Komfort hier im Sinne von einem glücklichen Familienleben, wie es sich ja anhört) hat? Sicher nicht.
Das ist nicht Undankbarkeit, das ist das Festhalten an emotionalen Bindungen, Werten, die tief sitzen. Sie merkt instinktiv, dass es ihrem Vater nicht gut geht (er leidet unter der Trennung, er kann sein Haus nicht sauber halten etc.) und da fühlt sie sich verantwortlich. Wenn man überhaupt etwas tun kann, dann ihr klar machen, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist und dass sie keine Schuld hat und nicht die Verantwortung für das Glück oder Unglück ihrer Eltern ... soweit sie das in dem Alter schon begreifen kann.

Das kommt ganz von alleine, wenn die älter wird und merkt, dass man das ganze auch lockerer sehen kann...
ich mag die Frau von meinem Vater zwar immer noch nicht, aber das liegt mittlerweile an ihr persönlich. Und ich kenne auch Fälle, wo die "Neue" irgendwann (so mit 15, 16) dann plötzlich zum allercoolsten wurde, was man sich wünschen kann.

Also habt Verständnis für die vermeintliche "Undankbarkeit". Wie man's macht, macht man's falsch... ich weiss das noch zu gut. Es ist nun mal eine schwierige Situation wenn Familien auseinanderbrechen, ganz egal ob das nun zum Besten aller Beteiligten ist oder nicht.

Lg und viel Durchhaltevermögen wünscht

Heroine

ja genau das ist es was mich plagt ...
meine Tochter fühlt sich verantwortlich für das "Elend" des KVers .
Und genau so soll es doch nicht sein. Ich hab Angst davor das sie Freitags in der Schule sitzt und sich denkt *es ist WE und ihr Papa braucht sie *
NEIN sie soll zu ihm fahren um Spass zu haben.
Du hast völlig Recht , ich werd ihr erklären das jeder für sich selbst verantwortlich ist. Und den Rest einfach abwarten .

@**l
Gestern ist sie wieder abgedüst zum Vater . Und ich hatte mal 5min die Möglichkeit mit ihm zu reden . Ende vom Lied war .... ich habe ihm erklären wollen , dass ich ihm nix böses will und wir uns doch nicht lieben aber vernünftig mit einander umgehen können. Leider ein Schuss in den Ofen . Ich bin ausgezogen , nach 5 Jahren immer noch die [b]Böse[/b] Bin an eine Mauer aus Hass und Unverständnis gelaufen..... ich hätte ja keine Ahnung von seinem Leben ....
Tja , ich kann es nun nicht mehr ändern . Was jetzt wird bleibt abzuwarten.
Mit meiner [b]Maus[/b] werd ich kommende Woche zu passender Gelegenheit , vieleicht wenn wir uns abends auf dem Sofa tummeln mal reden.
Ansonsten Danke ich für die zahlreichen Beiträge den Trost und Guten Wünsche . Wird schon alles werden.... Wir 3 sind ein super Team. Und ich denke der Rest wird auch. und sollte die Pupertät wirklich noch lustiger werden tröstet der gedanke das es selbst da ein Ende gibt .

LG kexe

ist wirklich ein schwieriges alter....mein sohn wird jetzt 12 und manchmal ist es ähnlich! aber der vater meiner kinder kümmert sich auf jeden fall,das hat er innerhalb der ehe nicht wirklich gemacht!
aber beide seiten haben nicht viel geld und wir bemühen uns auch für die kids alles zu machen,wir verstehen uns auch noch super und er kommt nicht nur wenn er die kids holt sondern auch einfach mal so..hallo sagen,aber alle wünsche kann man nicht erfüllen,ich versuche es dann in einem gespräch den kindern zu erklären!
méinem vorherigem partner ging es wie dir...es war ein akzeptieren der kinder da und doch wieder auch nicht...weil er eben nicht der vater war!
für mich klingt es aber ein bißchen danach das der vater bissel böses blut spuckt und sie beeinflußt......

Hallo...
erstmal muß ich Dir sagen, daß ich es super finde, daß Du Dir Gedanken machst und nicht so schnell aufgibst!
Ich sehe die Situation (erfahrungsgemäß) noch aus folgendem Blickwinkel:
Oft versuchen Kinder in Trennungsverhältnissen auch, die jeweiligen Elternteile gegeneinander auszuspielen und sich jeweils das Beste rauszupicken...je älter das Kind, desto bewußter findet das statt.
Da helfen nur klare Absprachen und die eigene Linie zu behalten...dem Kind nicht aus Gewissensbissen jeden Wunsch erfüllen und versuchen, ein besserer Elternteil zu sein, als der andere. Wichtig ist immer sowohl Vater als auch Mutter, gleichermaßen, und egal was in der Vergangenheit vorgefallen ist, sollte man dem Kind gegenüber respektvoll vom anderen reden. Je älter die Kinder werden, desto sicherer bilden sie sich eine eigene Meinung und da zählt oft nicht, wer mehr Geld hatte, sondern mehr Zeit.

muss Albe Recht geben... meine Tochter hat zwar gestrahlt übers ganze Gesicht weil sie den ganzen Samstag reiten durfte aber es sind nunmal keine Zustände. Der KV hat es nichtmal für nötig gehalten auszusteigen und ihr die Tasche aus dem Auto zu heben die mit Inline Skates und Ball und Reitzeug ganz schön schwer war . Ich bin hingerannt und habe ihr beim tragen geholfen .... als der KV mit quitschenden Reifen davon fuhr .... ein ernsthaftes Gespräch ist nun wirklich fällig und bitte drückt mir die Daumen das unsere Tochter es versteht. Wir werden behutsam sein.
Aber wie soll ichs dem Kind erklären wenn ichs selbst nicht versteh


LG kexe

>> weil sie den ganzen Samstag reiten durfte aber es sind nunmal keine Zustände.

Es sind nur nicht Deine Zustaende.

Dass die Verhaeltnisse beim Vater anders sind, ist wohl klar. Dass manche Zustaende unhaltbar oder inakzeptabel sein koennen und man was dagegen tun muss, ist unwidersprochen. Allerdings darf zur Beurteilung dieser Zustaende nicht alleine die persoenliche Sichtweise hergenommen werden, und schon gar nicht das, was man sich so ertraeumt und wuenscht.

Kurz gesagt: In sehr vielen Faellen sind die beklagten Zustaende beim Wochenend-Elternteil nicht per se schlecht, sondern einfach anders - und nur schlecht aus Sicht des Erziehungsberechtigten. Diese Sichtweise wird leider allzuoft einerseits durch den Wunsch des EB gesteuert, Einfluss in die Lebenswelt des anderen Elternteiles zu nehmen und andererseits aus der Unfaehigkeit heraus, andere Lebensweisen als die Eigenen zu akzeptieren.


@**be
Sorry - aber ich finde, Du stellst die Sache zu einseitig dar.

Vorneweg aber noch eine Sache, von der ich ueberzeugt bin:
Du wirst nicht der Vater fuer das Kind sein koennen. Du kannst vielleicht fuer manche Komponenten im Leben des Kindes, fuer die ein Vater zustaendig sein mag, eine Art Ersatz bieten - mehr aber nicht.

Ich halte Deine Sichtweise und auch Herangehensweise fuer schlichtweg falsch. Die Beziehung zu dem Kind beruht auf der Beziehung zur Mutter, ist damit kanalisiert.
Ihr Vater kannst Du nicht sein, auch in ihrem Herzen nicht - Du wirst kaum die selbe Position darin einnehmen koennen, wie es ihr Vater tut. Unerheblich dabei ist, ob er das ist, was Du von ihm behauptest, denn die Sicht des Kindes ist eine ganz gewaltig andere als die Deine oder die Deiner Freundin.

Ich bin ueberzeugt davon, dass man als Mensch in dieser Situation nur dann eine Chance hat, wenn man zu dem Kind eine ganz eigene, und damit eigenstaendige und tragbare, Beziehung aufbauen kann, weil in dieser Beziehung die verletzten Gefuehlen zwischen ehemaligen Partnern eine untergeordnete Rolle spielen und deshalb auch weniger stoerend wirken.


Was mir ausserdem aufgefallen ist:
Du schreibst der Vater des Kindes haette eine "Firma" - und implizierst damit nauerlich zum Einen, dass genug Geld da ist, zum Anderen, dass der Vater als Chef dieser Firma wohl genug Zeit haben muesse. Ausserdem kann man Deine Entruestung darueber lesen, dass der Vater mit dem Kind am Samstag arbeiten war......

Offen gestanden: Ich finde das schon ganz schoen scheinheilig.
Warum?
Du schreibst, dass das Kind - immerhin schon 11 - mit seinem Vater irgendwann im Winter mit dem Schneepflug unterwegs war. Dass er sie mitgenommen hat beim "Silo machen" - was eine besondere Bosheit von ihm gewesen sein muss, wann man Dich so liest.....

Weil das nur sehr rudimantaere Infos sind, spekuliere ich mal ein bisschen:
Der Vater des Maedchens hat einen landwirtschaftlichen Betrieb. Darauf deutet alleine schon der Ausdruck "Silo machen" hin.
Wenn das der Fall ist, hat er keine Firma im eigentlichen Sinne (und der Eindruck, den Du zu erwecken versuchst, ist falsch), er hat Arbeit in Huelle und Fuelle, bekommt aber sicher nicht in gleichem Masse Kohle dafuer, denn in der Landwirtschaft ist Maloche jede Menge angesagt fuer das bisschen Geld, was da verdient ist.
Kurz gesagt: Wenig Freizeit, wenig Kohle, Arbeit bis zum Umfallen.

Wenn meine Spekulation zutrifft, dann verbietet sich jegliche Aussage zum Thema "Gepflegt sein" oder "Zeit haben" - oder wann hast Du das letzte Mal sechs Tage in der Woche 12 bis 14 Stunden gearbeitet????

Du siehst, man kann die Dinge auch von ganz anderen Standpunkten betrachten, und kommt zu erstaunlichen Ergebnissen.

Ach ja...
Habt ihr das Maedchen mal gefragt - und das ohne jegliche boesen Hintergedanken und ohne das Gefuehl zu transportieren, sie aushorchen zu wollen oder ihrem Vater wieder was am Zeug flicken zu wollen - obs ihr Spass gemacht hat, mit ihrem Vater auf dem Traktor durch die Winternacht zu brausen und Schnee zu pfluegen? Oder auf dem Silo rumzuwalzen?

Wohl kaum........

Klar - ich wuerde meine Kinder auch mitnehmen, wenn ich arbeiten muesste und die Gelegenheit dazu waere, sie dabei zu haben.
Ich meine, ich hab das auch schon gemacht - meine Tochter war drei und mein Sohn fuenf, als ich sie zum ersten Mal mit dem Lastzug von zu Hause abgeholt habe und mit zu mir genommen habe. Und wir sind des oefteren erst nach sechs Stunden endlich zu Hause gewesen, nachdem alles abgeladen und das Auto gewaschen und getankt war. Geschadet hat es beiden nicht, ich bin sogar ueberzeugt, dass es gut fuer sie war und ist, ihren Vater in seiner ganz normalen Umgebung kennen zu lernen.

Und wenn das ein Schweinestall ist, dann ist das halt so - auch wenn Du tausendmal einen Schweinestall nicht als adaequate Umgebung fuer das Kind ansiehst.

Das wars. ,)

Warum nur kann ich mich die ganze Zeit nicht des Gefuehles erwehren, das es hier gar nicht sooo sehr um das Wohl der Kindern geht?????????

Die Frage ist, geht es dem Kind tatsächlich nicht gut oder meint man r,[i]nu[/i] es ginge ihm nicht gut? Weil es nicht so läuft, wie man es sich für das Kind wünscht?

Da hat mein Vorredner wohl irgendwie Recht. Seufz: ich biete einen KV, der seine Kinder nicht leben will. Nach außen aber so tut, als würde er sie wollen.
Natürlich ist eine Mutter traurig, wenn willentlich in die Welt gesetzte Kinder seitens des Vaters nach einer Trennung nicht mehr gelebt werden wollen. Klar, der getrennte Vater will der Mutter ja nur zeigen, dass es ohne ihn eigentlich gar nicht geht.

Ich glaube lieber albe und hexe: man wird einfach nur aufgerieben. Wenn eure Tochter zu ihrem Vater will - laßt sie. So schwer es fällt, so sehr das Mutterherz schmerzt - genießt die freie Zeit. Sie wird älter - meine mittlere Tochter hat mit gut 12 1/2 Jahren von heute auf morgen keinen Kontakt mehr mit ihrem Vater gewünscht.

Wenn du hexe mit deiner Tochter sprichst: mach ihr klar, dass man nicht aus Langeweile sich von seinem Mann getrennt hat, dass du es bedauerst, dass sie nicht das übliche Familienleben haben kann. Dass du es auch für dich selbst bedauerst (meinen Kindern nahm dies eine große Last). Mach ihr aber auch klar, dass ihr nun neu zu dritt seid und der unsichtbare KV nichts da zu suchen hat.

Lasst sie ruhig so lange hingehen, bis sie selber sich ein Bild machen kann.
Und guckt mal zum KV hin: für den scheint seine Tochter eher lästig zu sein. Da muss sie aber selber drauf kommen.

Eure Trauer, Furcht, dass sich die Tochter abwenden könnte, kann ich gut nachvollziehen. Aber ich glaube auch, dass sie Vater und Mutter liebhaben darf, so wie sie es selber benötigt.

Je mehr Ruhe ihr da reinbringen könnt, also eure Sorgen nicht so sehr die Tochter spüren lassen könnt (ist total schwer, weiß ich), um so eher kommt die Kehrtwende ihrerseits.

Bezüglich der Argumentation Arbeit oder nicht: sagt ihr ruhig, dass ihr Vater sich nur über die Arbeit definiert - ihr euch aber über die Menschlichkeit, dass ihr sorgsam mit Geld umgeht und dies ihr eurer Tochter auf den Lebensweg mitgeben wollt, dass sich unsere Leistungsgesellschaft im Umbruch und Umdenken befindet. Dass ihr zu gegebener Zeit genau die richtigen Schritte einleiten werdet, wie ihr es verantwortet. Und nicht wie KV es angeblich besser weiß.