Polyamoristen - der neue trend?

... Das hast Du wunderbar geschrieben, foxylady!

vom tief berührten
gratwanderer

@*******y69
Dein Beitrag hat nun schon viele Tage hier Bestand, sicher weil er den Kern des angesprochenen Themas trifft.

Um für mich ganz persönlich eine erotische Faszination von einer Frau ausgehend zu verspüren, ist es unabdingbare Voraussetzung, dass sie eine starke innere Ausstrahlung versprüht, die sich auf innerer Zufriedenheit, Selbstbewußtsein und Stärke gründet. Geht diese einher mit äußerer Ausstrahlung, kann sich eine Faszination für mich entwickeln.

Wie ich meine, denken nur wenige Menschen wirklich über ihr Inneres und ihre innere Ausstrahlung nach, ansonsten würde damit nicht so nachlässig umgegangen und sich an Scheinwerten, wie beispielsweise "Designerklamotten" orientiert. Die durchaus ihre Wirkung haben können, nur nicht bei "nichts(aus)sagenden" Menschen. Oder es würde mehr auf die persönliche körperliche Ästhetik geachtet.
(Die alten Griechen würden sich heutzutage oftmals "im Grabe umdrehen", wenn sie einen Blick in diese Welt werfen könnten...)

Wer etwas für seinen Geist und seinen Körper tut, schafft sich den nötigen Raum für seine eigene Liebe, zuerst zu sich selbst. Tut er dies zielstrebig, intensiv und ernsthaft, hat er die Chance, damit bis zu einem Punkt zu reifen, an dem es ihm möglich wird, mehr Liebe zu schenken, als es für die Hinwendung zu einem einzelnen Menschen nötig wäre. Derjenige/Diejenige hat damit zumindest eine Voraussetzung erfüllt, um polyamorös lieben zu können.
Der Nordmann

und wenn ihr möchtet,kann ich euch erzählen,wie es dazu kam und wie es mir damit geht!

Ich bin seit über 20 jahren verheiratet, mein Mann ist kanpp 10 jahre älter als ich. 15 jahre hatten wir ein sehr gutes Sexualleben. Seit ca 5 jahren ist der Wurm drin, erst wollte er nicht mehr knutschen,..ich liebe das. Warum er nicht mehr wollte,konnte er mir nie erklären. Ich bin sehr temperamentvoll,treibe sehr viel Sport und das sieht man auch, die meisten Menschen schätzen mich auf Ende 30, es geht mir sehr gut und ich fühle mich gut. Während bei mir der Spass und die Lust auf Zweisamkeit gestiegen ist, auch mit Rollenspielen usw,ist sie bei meinem Mann deutlich gefallen. Er hat nur noch sehr wenig Lust und so richtig funktionieren will "er" auch nicht mehr. der schöne Sex, wandelte sich zum Blümchensex. Ich lebte die letzten Jahre damit, wurde gnatzelig und mein Mann sagte mir, ich hätte einen übersteigerten Sexwunsch,nur weil mir alle 6-8 Wochen 10 Min. Sex nicht ausreicht. Ich wurde immer frustrierter und irgendwann hatte ich die Faxen dicke.
Ich loggte mich bei einer flirtline ein und ging auf die Suche. Ich lernte verschiedene Männer kennen aber es war keiner dabei, bei dem alles passte. Ich dachte schon, den gibt es gar nicht. ich brauche alle Sinne,um mich fallenzulassen und dann plötzlich traf ich ihn. Wir redeten viel und kamen uns näher,ohne jedoch im Bett zu landen. Wir knutschen,kuschelten und genossen. Während meiner Klinikszeit war er es, der immer für mich da war, mir Liebe schenkte,während mein Mann das Haus "richtete". Er war völlig damit überfordert, mir auch noch den nötigen Zuspruch zu geben. Wenn es mir schlecht geht, brauche ich XXl Kuscheln. Für mich war ein Zweitmann früher nie denkbar. Ich war die ganzen Jahre absolut treu und jetzt geht es plötzlich mit 2 Männern. Ich wusste nicht, ob und wie ich das schaffe, bin aber erstaunt, wie gut ich zwischen meinen 2 Leben trennen kann. Hier lebe ich mit Mann und grossen Kindern, ich möchte das Leben auch vorläufig noch nicht aufgeben und mit meinem Zweitmann erlebe ich aufregende Zeiten,voller Zärtlichkeiten und seelischer Befriedigung. Ich freue mich wie irre darauf, ihn bald ganz geniessen zu können.
Er ist auch verheiratet und möchte sein Leben erstmal nicht ändern. Wir haben ein Abkommen,Jeder kann auf Wunsch,unsere Affaire beenden und der Andere macht keinen Stress. Wichtig daran ist, dass man auf genügend Niveau und Absprachen achtet. Ich will nicht links und rechts gucken, sondern nur mit ihm, meine Lust befriedigen. Ihm geht es genauso.
mein Mann findet mich extrem entspannt und ich geniesse diesen Zustand.
Natürlich wird das sicher nichts fürs Leben aber ich geniesse jeden Tag!
Mein Mann weiss davon nichts, ich wollte ihn vor ca einem jahr verlassen,er würde an einer Trennung kaputt gehen, deshalb habe ich mich für diesen Weg entschieden.
Ich erzähle euch das,weil ich denke, dass das vielleicht auch noch andere hier interessiert.
Wie sind eure Erfahrungen?

LG

Sunny,

dass ist keine Polyamorie sondern Fremdgehen.

Polyamorie setzt das Wissen aller Beteiligten voraus!

Dein Mann weiß nichts von deiner Beziehung, die Frau deines Bekannten vermutlich auch nicht.


LG

smooth

Tja, sunny, Polyamorie ist das nicht.

Wie wärs denn, wenn Du Deinem Mann beichten würdest, dass Du Dich schon mal mit dem Gedanken getragen hast, Dich von ihm zu trennen, weil Du gern etwas mehr und vielleicht auch anderen Sex hättest? Dass Du ihn mit Deinem Wunsch nach mehr Sex nicht stressen magst, dass Du ihn trotzdem immer noch sehr liebst, und ob er sich vielleicht vorstellen könnte, zukünftig eine "offene Beziehung" zu führen ... Er müsste sich nicht mehr so gestresst fühlen und Du würdest zufriedener sein!

Als Alternative könntest Du ihm auch vorschlagen, Dich in einen Swingerclub zu begleiten. Du könntest Dich da ja auch mit Deinem Freund treffen

LG
der gratwanderer

verschiebt das bitte mal in die richtige box.habe mich hier noch nicht durchgearbeitet,..sorry für das falsche thema .
mein mann ist leider sehr prüde, swinger club ginge nie!
bisher geht es mir sehr gut damit!

Ich kann mich gerade nicht dazu zwingen, den gesamten Thread komplett durchzulesen. Daher versuche ich - obwohl es eines der Themen ist, die mich am meisten bewegen - mich mal von einer Grundsatzdiskussion fernzuhalten und nur kurz meine noch jungen Erfahrungen mit Poly zu schildern.

Meine Frau und ich haben geheiratet, obwohl wir beide wissen, dass ich "poly" bin, denke und fühle. Und ich bin wahrlich nicht überzeugt davon, dass das ein einfacher Weg ist oder sein wird. Gerade weil meine geliebte Frau gar nicht so begeistert war, als ich ihr von solchen Gedanken erzählt habe. Aber ich möchte gern als ehrlicher Mensch leben, meine menschliche, persönliche Freiheit behalten, und dennoch einem geliebten Menschen versprechen, gern bis ans Ende meiner Tage für ihn/sie da zu sein.

Für mich war es nie eine Option, meiner Frau die herkömmliche "Treue" im Sinne von sexueller Ausschließlichkeit zu schwören oder garantieren. Schon gar nicht als junger Mensch, der schon viele Beziehungen und Ehen daran zu Bruch gehen sehen hat, dass man das nicht für die Zukunft wissen und versprechen kann. Noch dazu bin ich und war ich nicht davon überzeugt, dass man nur einen Menschen gleichzeitig lieben kann oder gar sollte.

Aber warum dann heiraten? Warum überhaupt eine festen Beziehung eingehen, wenn man nicht monogam sein will oder meint, das nicht zu können? Weil es doch möglich sein muss, ein sinnvolleres Lebens- und Beziehungsmodell zu finden und zu leben, das eben nicht in dieser tragischen Abfolge von ewigen Lieben bis zum nächstbesseren Partner, der so genannten seriellen Monogamie geben muss. Warum MUSS ich denn eine gute und erfüllte Beziehung, in der es vielleicht nach ein paar Jahren nicht mehr so prickelt, regelrecht wegwerfen, nur weil ich jemand anderes treffe, der mein Leben bereichern kann? Wie bitte sollte ich denn jemals eine Familie gründen und Kindern eine Zukunft bieten können, wenn die Dauer meiner Beziehung oder Ehe z.B. von der sexuellen Zufriedenheit meiner Frau abhängt, die vielleicht ganz andere Präferenzen hat als ich?

Das alles finde ich absurd. Und seit ich Polyamory kennen gelernt und festgestellt habe, dass es viele Menschen gibt, die so denken, finde ich noch ein paar ganz andere "normale" Dinge absurd, wie etwa die - Entschuldigung - dumme und zu nichts führende "Treue- und Betrugsdiskussion". In meinen Augen geht das alles am Thema einer "echten" Beziehung vorbei. Aber ich wollte ja keine Grundsatzdiskussion anfangen...

Wie dem auch sei - auch in einer Poly-Beziehung ist man nicht "sicher". Es ist ein Modell, und eines, was mich ruhiger schlafen lässt. Aber es ist kein Garant dafür, dass es unbedingt besser funktioniert als eine monogame oder auch nur schein-monogame Beziehung. Genausowenig wie es ein Modell für jeden ist. Manch einer braucht sicher das Gefühl, jemanden "ganz für sich" zu haben, auch wenn diese "Sicherheit" allzuoft keine ist.

Aber ich finde den Ansatz für mich den richtigen. Liebe, Offenheit und Ehrlichkeit über alles, und sei die Ehrlichkeit auch manchmal brachial. Den geliebten Partner als freien Menschen in seiner Gegenwart zu haben statt ihn in einem Beziehungskäfig einzusperren ist für mich der einzig sinnvolle Weg, eine dauerhafte Beziehung aufzubauen, die kompatibel zu den Bedürfnissen und Veränderungen ist, die das Leben mit sich bringt.

@***in: Ich bitte um Erlaubnis, hier den Direktlink zu meiner Lieblings-Poly-Seite mit vielen interessanten Texten posten zu dürfen (anderenfalls löschen): http://www.polyamory.at

... ist nur mit Wissen möglich.

Entscheidend für die Art des Wachstums [b]Wachsen tut man(n+frau) letztlich immer, die Richtung Vor-Rückwärts ist entscheidend und da alles irgendwie rund ist wird´s da wahrlich interessant, finde ich[/b] ist das Sein der Menschen, sozusagen "wer bin ich" (frustiert, glücklich, resigniert, fröhlich, kraftvoll, unzufrieden, charismatisch usw. - eben kraft-volle oder kraft-lose Arten von Sein).

Der Mann von Sunny kann letztlich nur mit dem Wissen - und dem darauf folgenden sich damit auseinander setzen - von allem wachsen. Ich weiß, das braucht Mut (Angst mit Handlung) statt Feigheit (Angst ohne Handlung). Auch hier die Kernfrage "wer bin ich" woraus die Art und Weise der Kommunikation sozusagen authentisch und automatisch(!) entsteht.

Also, damit ein weiterer kraftvoller Mann unsere Welt bereicht finde ich es ebenfalls angemessen, ihm reinen Wein einzuschenken. Wichtig ist, das Sunny sich vorher wirklich glasklar über ihre eigene Absicht (Trennung/Zusammensein) ist, weil sonst gibt es ein mit Sicherheit kraft- und freiheitsraubendes Hin und Her.

Das ist meine Sichtweise dazu

ich war über 20 jahre treu. ich wollte meinen mann immer aktivieren.ich habe ihn mit allen möglichen dingen überrascht und verführt. wenn es immer nur einseitig ist, hat man irgendwann keine lust mehr dazu. zärtlichkeiten,liebkosungen,nette gesten = null. ich bin nicht stolz darüber, nun nicht mehr jammern zu müssen...ABER..ich habe auch definitiv kein schlechtes gewissen! ich habe ihm viele möglichkeiten eröffnet, ich liebe fesselspiele und rollenspiele,er liebt nur den missionar. ich wollte mit ihm in einen swingerclub, er schämt sich,meint sein bestes stück sei zu mickrig. ich habe es einfach aufgegeben,mag nicht immer nur fordern. er ist einfach faul und will nur noch seine ruhe.
...er findet mich übrigens mächtig zufrieden und nicht mehr so stressig,..na denn!!

@****78

Eine Frage: liebt deine Frau auch andere Männer außer dir, oder bist nur du "poly"?

Bug (B&B)

Sunny, hast du deinen Mann denn mal damit konfrontiert das du unzufrieden bist und du dir deine bedürfnisse dann eben außer Haus befriedigst?
Ich glaube dir das du irgendwann mal keine Lust mehr hast wenn immer nur du die treibende Kraft bist und er dann doch nix anderes möchte als immer nur 08/15 (nix gegen den Missionar).
Nein, ich meine, hast du ihn mal direkt gesagt das du unzufrieden bist?
Das du ihn liebst, aber du diese Bedürfnisse hast und sie dir dann von jemand anderem befriedigen lässt?
Ich meine, das hatten wir hier ja schon zur Genüge wie auch die betrogenen Partner beitragen und wie verletzend sie sich oftmals verhalten ("Ich mag das und das nicht, wenn du aber fremdgehst, dann ist es aus....").
Es kann sehr befreiend sein mit offenen Karten zu spielen. Dann weiß jeder worann er ist.
Ach ja, fällt mir grad so ein: was fühlst du gegenüber deiner Affaire?

Grüße Kelene

ansonsten schlage ich vor,wir wechseln in eine andere box.
ich probiere mal einen link zu kopieren!

Mit wem seid ihr Fremdgegangen?

hoffe,es klappt,da antworte ich dir auf deine fragen,..wir müssen ja die boxen "sauber halten".

@****y2

Liebe Sunny

Deiner Beschreibung nach im anderen Thread komme ich zum Schluss, dass in Deinem Fall vielleicht doch von Polyamorie gesprochen werden kann, zumindest wenn Du Deinen Mann auch immer noch liebst für - sagen wir mal - gewisse andere Dinge! Die andere Voraussetzung für Polyamorie wäre dann noch, dass Du Deine "Affaire" mit Billigung Deines Mannes lebst.


Solltest Du zum Schluss kommen, dass Du Deinen Mann eigentlich nicht mehr so besonders liebst und es Dir keinen grossen Kummer bereiten würde, wenn Ihr Euch trenntet, dann wären wir wieder bei der Einzel-Liebe (... was ist eigentlich das Gegenteil von Poly? ... auf Griechisch?).

der gratwanderer

..ich hätte mir früher nie träumen lassen,dass ICH so leben und geniessen könnte.
es ändert sich die zeiten,..ich geniesse es nur und liebe meinen ehemann auf jeden fall noch,ich könnte mir jetzt auch nicht vorstellen, dass es ihn nicht gibt.
ich habe nur gemerkt, dass ich sauer,gemein und sonst was wurde,weil er nicht auf meine bedürfnisse eingegangen ist.er warf mir ein übersteigertes sexuelles verlangen vor,nur weil mir sex alle 6-8 wochen in der blümchenvariante NICHT ausreichen.
er lässt sich auch nicht für swinger und co überreden. das ginge höchstens mal so ganz zufällig,in einer privateren atmosphäre.
ich arbeite daran!

jetzt redet er von meiner positiven ausstrahlung,der ruhe und ausgeglichenheit!

er wird es erfahren aber ich brauche noch etwas zeit!

LG

Ach Sunny!

Ich freue mich für Dich - für Euch - alle drei!

Aus Deinen Zeilen spricht das pure Glück! Zugegeben, an ein paar Stellen muss noch etwas "poliert" werden, aber das wirst Du schon noch hinkriegen!

dank schön,es geht mir wirklich gerade richtig gut und man(n)soll es richtig sehen!!

Hallo Gratfalter,

ich hoffe, dass Du Dich da nicht täuschst ... Hier ist die Rechnung ohne den Dritten (den Ehemann) noch lange nicht gemacht, der von seinem "Glück" noch nichts weiß. Vielleicht ist er nur froh, derzeit nicht mehr unter Druck zu stehen, aber ob er das noch ist, wenn er weiß wieso ? Ich denke, dass er dann noch erheblich mehr unter Druck kommen kann.

Für mich wäre es ein gewaltiger Vertrauensbruch, bei dem es mir sehr schwer fiele, das verlorene Vertrauen wieder zu gewinnen. Warum darüber nicht vorher geredet worden ist, wäre z.B. eine meiner ersten Fragen.

Viele Grüße
Jürgen

@*******ter

das gegenteil von poli (viel auf griechisch) ist mono (einzeln), wie monogamie z.b.

lg von der griechin, die sich auch mit polyamorie beschäftigt

es gibt auch dinge,die will man nicht,bzw noch nicht erklären.

mein mann hatte alle chancen, ich habe sehr lange versucht,eine änderung herbeizuführen. er war nur gefrustet und ich auch.
er weiss,dass unser sex unbefriedigend ist, er kann nicht lange genug und "er"wird auch nicht mehr ausreichend hart. er will nicht, dass ich ihm orgasmen vortäusche, das respektiere ich aber glücklich macht ihn das auch nicht. er selbst machte den vorschlag, ich solle mir einen liebhaber zulegen.natürlich eher so aus frust,wie ernsthaft gedacht und rausgelassen.

wer ist schuld? gibt es überhaupt eine schuldzuweisung und wenn ja,..wer ist denn nun schuld?
ich,weil ich immer noch eine grosse lust auf sex und nackte haut verspüre ,auch auf seinen Körper? Bin ich schuld, dass ich streicheleinheiten und knutschen geniesse und brauche?
oder
ist er schuld,..weil er nicht mehr kann und nicht mehr will. weil er nicht an und für sich arbeitet, nicht mal einen arzt aufsucht?

ich bin ein sportoholic,ich liebe die bewegung und das hat mich jung gehalten. er wird dick und träge,..wir haben uns auseinander gelebt und haben uns trotzdem gern. ja,..sowas gibt es tatsächlich!

wir leben seit 22 jahren zusammen und hatten 15 jahre richtig geilen sex, ich war immer treu und habe mir diesen schritt weis gott nicht leicht gemacht.
ich muss mich hier nicht erklären,möchte aber auch diesen "so was mach man nicht leuten"mal nahe legen, erstmal so eine lange zeit mit einem menschen zusammen zu sein und dann mit den sex.veränderungen zu leben. ich hätte mich auch im letzten jahr noch entschieden dagegen gewehrt.

er wird es auch erfahren aber nicht im "hauruckverfahren"
viele wege führen nach rom und ich kenne ihn lange genug,um zu wissen,wann es der richtige zeitpunkt ist!!

Hallo Sunny,

es liegt mir fern, Dein Verhalten zu kritisieren. Ich kenne weder Situation noch die beteiligten Personen. Auch will ich keinen moralischen Finger heben. Der Begriff "Schuld ist sowieso fehl am Platz. Übrigens kann ich Deine Situation mehr als nur gut verstehen, auch wenn ich anders gehandelt habe.

Aber für den von gratfalter verbreiteten Optimismus sehe ich keine Berechtigung (deswegen habe ich meinen Beitrag an ihn/sie adressiert). Ich weiß, es ist nicht das, was Du hören möchtest. Du fragst aber in die Runde, so bekommst Du auch Antworten aus der Runde ...

Wenn ich versuche, mich in die Rolle Deines Mannes zu versetzen, läuft mir die Gänsehaut über den Rücken. Er hat möglicherweise Diabetes oder ein Herzproblem (für letzteres spricht der Körperumfang) und bekommt Medikamente. Da ist es fast zwangsläufig das er Erektionsprobleme hat. Er gehört in jedem Fall zum Arzt "geprügelt". Es gibt so viele Männer, die ähnliche Probleme haben und etliche bekommen sie in den Griff und ihr Leben wurde wieder lebenswert. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er keine Lust an der Lust mehr hat. Wird er jetzt mit einem "Nebenmann" konfrontiert, verliert er noch mehr an Selbstbewußtsein. Vielleicht solltest Du ihn wirklich zu einem fähigen Arzt schleppen. Es ist zu seinem Glück.

Es ist auch nicht immer gut, alles seinem Partner zu erzählen ...

Viel Glück
Jürgen

er ist selber arzt!!
der umfang liegt am essen und an der wenigen bewegung.
er weiss das, ändert aber nichts.

ich fühlte mich jetzt nicht wirklich angegriffen aber dieses moralgerede brauche ich einfach nicht.
wie gesagt, ich war über 20 jahre treu und bin stolz darauf,
jetzt hat sich etwas geändert und auch das wird sicher folgen haben.

kein vorteil ohne nachteil. ich bin blond aber längst nicht blöd.

wenn mir eine diskussion peinlich wäre, hätte ich das thema nicht aufgegriffen. eigentlich warte ich aber auf erfahrungen anderer männer und frauen,ok?
also,..hand reich,du willst mir nichts und ich dir nichts!

LG

Da hast Du natürlich schon Recht, Jürgen! - Aber meinst Du nicht, dass Sunny's Mann inzwischen selber gemerkt haben müsste, dass es da noch einen anderen gibt? - So wie Sunny schreibt, hat sie ja schon diverse Versuche unternommen, mehr Schwung ins eheliche Sexleben zu bringen. Und wenn sie nun plötzlich strahlt vor Glück, zufrieden und ausgeglichen ist, müsste doch eigentlich jedem, der zwei und zwei zusammenzählen kann, ein Licht aufgehen.
Aber wie ich schon sagte, es gibt schon noch etwas zu "polieren" am goldenen Glanz.

Martin
der gratwanderer

Das habe ich mir noch fast gedacht, dass das mono heissen müsste! Aber irgendwie hat glaub' ich so ein böser Käfer einen Teil meiner Gehirnkapazität lahmgelegt und mich heute Mittag etwas verwirrt. Ich sage ehrlich Danke und sehe angesichts Deines Nicks die Erinnerungen an meinen Besuch auf der Akropolis aufsteigen, als ob es gestern gewesen wäre ...
Tja, das war wirklich ein toller Urlaub - nur leider schon viel zu lange her!

LG
der gratwanderer

Wiki sagt es ja eindeutig:


In Zeiten in denen 99,02% aller Paare sich eh durch die Welt vögeln (nennt man swingen) und wovon mind. 50% dieser 99,02% zudem auch noch fremdgehen ... mhh ... kann ich bezüglich einer Geschlechtsgemeinschaft nichts negatives sehen, da es nunmal schon bei den meisten Paaren eh Normailtät ist.

Ok, vielleicht etwas übertrieben ... aber ums sanfter zu sagen:
In Zeiten in denen gewingt wird bis die Bude wackelt und fremdgegangen als wäre es so einfach und easy wie tanken , in solchen Zeiten sollte man dann vielleicht lieber OFFEN damit umgehen und die erwähnte "Gemeinschaft" ausleben.

Ob das was für mich persönlich wäre ... ich glaube eindeutig NEIN!
Denn mein Herz gehört immer nur EINER Frau und über die Verteilung und den Einsatz meines Schwanzes entscheidet sie ebenfalls in IHREM Ermessen