Wenn Männer nicht mehr reden wollen ...

Danke für Deinen sachlichen und lesenswerten Beitrag! Bunch hat ja bereits auf viele wichtige Punkte hingewiesen und sie betont.

In einem geben wir Dir absolut Recht: Das im Eingangsposting Zitierte könnte genau so gut auf jede andere zwischenmenschliche Beziehung zutreffen, das Beispiel wurde von den Autorinnen vermutlich auch nur so gewählt, weil es ihnen selbst wegen der vermeintlichen Häufigkeit in gerade dieser Konstellation aufgefallen ist (was sich mit unserem Eindruck in etwa deckt). Es ist dennoch ein allgemeines Problem. (Es gibt doch aber dennoch keinen Grund, darauf "allergisch" zu reagieren, nur weil Frauen als Beispiel gewählt wurden. Es hätte genauso gut andersrum gewählt sein können und dürfen.)

Deine Beispiele sind gut gewählt und zeigen einiges Wichtige auf (auch wenn darin Äpfel mit Birnen verglichen wurden, was manchmal eben doch richtig sein kann). Und zwei Dinge wollen auch wir daraus besonders hervorheben:

1.) Emotionale Loyalität ist eine unbedingte Voraussetzung für gelungene Kommunikation in der Beziehung. Ist sie verschwunden, ist die Beziehung im Grunde am Ende.

2.) Wenn einer von beiden dauerhaft schweigt, hat er (oder sie) vermutlich resigniert - und man kann die Beziehung eigentlich gleich beenden.

Für diese These, die wir immer wieder zumindest in Erwägung ziehen, wurden wir hier schon häufig kritisiert. Man müsse auch bedenken, dass jemand vielleicht gar nicht "nicht reden will", sondern "nicht reden kann".
Während wir davon überzeugt sind, dass "nicht können" oft identisch ist mit "nicht wollen" - denn mit etwas gutem Willen kann eigentlich fast jeder im Laufe der Zeit fast alles lernen.

Noch etwas in unseren Augen sehr Wesentliches. Du hast Recht: Keiner soll und muss sich etwas "verdienen" - aber man kann sich etwas erarbeiten, kann etwas dafür tun, kann sich dafür öffnen oder dem anderen helfen.

Und was spricht dagegen, z. B. mit einem Gläschen guten Wein, einem Essen in angenehmer Atmosphäre, etwas entspannendem, wohltuendem Sex oder einer liebevollen Massage (oder was auch immer dem jeweils anderen helfen könnte) eine entspanntere, lockere Atmosphäre zu schaffen, um die Grundbedingungen für ein Gespräch zu schaffen oder zu verbessern? Wir halten das für völlig legitim, und es hat unserer Meinung nichts mit "sich etwas verdienen" o. dgl. zu tun. Was stört Dich daran?




Mit Rohrschach-Test und solchem (in unseren Augen) überflüssigem Unsinn haben wir wahrlich nichts am Hut, wir analysieren auch niemanden (das tun Psychoanalytiker u. dgl.), sondern helfen, beraten und heilen. Dazu braucht man keine Tests. Vielleicht hast Du ein etwas schiefes Bild von Therapeuten? Kennst Du zu viele davon, die ziemlich verschroben sind? Wir auch! Leider!
Und wir gehen (auch hier im JC) nur leidenschaftlich gerne Problemen beharrlich und hartnäckig - und manchmal vielleicht nervend - auf den Grund, nicht etwa Menschen!! Das steht uns nicht zu und interessiert uns überhaupt nicht - zumal es auf diesem virtuellem Weg totaler Blödsinn und völlig unprofessionell wäre, allenfalls Vermutungen denkbar wären und keine Analysen.

Wenn es so ist, wie Du geschrieben hast, entschuldige bitte. Wir hatten das dann wohl überlesen ...

Wir können uns aber gut daran erinnern, dass Du ziemlich wütend (so hat es auf uns gewirkt) gepostet hast, dass Du nicht daran denkst, Dir "seine Bereitschaft zum Reden" zu "erschlafen" - und daraus wohl fälschlicherweise (sorry) gefolgert, dass Dir das Drumherum und das Vorher, also das Setting, bei einem Gespräch über Partnerschaft, Liebe und Sex relativ egal ist - und dass er gefälligst auch ohne derartige liebevolle und entspannende "Dienstleistungen" immer dazu bereit zu sein hat.

Jedenfalls haben wir diese Frage nicht an Dich gerichtet, um sie selbst "nicht beantworten zu müssen". Es war kein "Trick" (den finden wir nämlich selbst auch ziemlich bescheuert, weshalb wir ihn nie anwenden würden, es sei denn, aus Versehen).

Uns hätte wirklich interessiert, ob Du nicht auch denkst, dass ein Gespräch nach einem leckeren Essen, gemeinsamem Sport, gutem und liebevollem Sex oder einem herrlichen Spaziergang (oder was auch immer) viel entspannter, freundlicher, offener und liebevoller ablaufen könnte. Und wir hatten bei Dir herausgelesen, dass Du nicht im Traum daran denkst, zu einer angenehmen Atmosphäre beizutragen. War wohl falsch - aber wir werden den Thread daraufhin nochmal genau durchlesen (und dabei sicher auch auf die an uns gerichtete Frage stossen).

Sorry, so ganz stimmt das leider nicht, was Du da vermutest. Schade ...
Wir zitieren:


Ebenfalls geschrieben von LaChatte.
Es wurde also nichts interpretiert oder verdreht, sondern exakt so geschrieben. Ist aber letztlich nicht so wichtig, es zeigt nur die Tendenzen auf, um die es hier geht.

Wichtiger ist, darüber zu diskutieren, ob es Sinn macht, für ein Gespräch eine angenehme Atmosphäre zu schaffen oder nicht. Oder ob man sich besser so verbissen, frustriert und geladen, wie man gerade eben ist, gesprächsweise "aufeinander los geht".

Wir denken, beides kann Sinn machen, ebenso wie ein Zwischending. Wir behaupten nicht, dass das eine besser oder das andere schlechter ist, sondern wollen es nur mal zur Diskussion stellen und Erfahrungen, Argumente und Gegenargumente austauschen (und zwar ausnahmsweise gerne mal ohne persönliche Animositäten und Angriffe, nicht jede Meinungsäußerung oder These ist gleich ein Angriff auf irgendjemanden, sondern nur eine Meinung oder These, über die man diskutieren und so oder so denken kann - mehr nicht).

... es gibt so vieles, mit dem man für ein Gespräch, eine Bewerbung, ein Treffen mit neuen Freunden (oder für was auch immer) eine angenehme, positiv gestimmte Atmosphäre schaffen kann (und es auch häufig tut, ohne lange darüber nachzudenken).

Warum nicht also auch bei einem ernsthaften Gespräch mit dem eigenen Partner, den man angeblich liebt?

Wenn man Problemen, die in jeder, auch in der besten Beziehung, einfach manchmal auftauchen, einen solch hohen, belastenden und störenden Stellenwert beimißt, dass davon die Liebe negativ berührt wird (die sich
u. a. ja auch in zärtlichen und liebevollen Gesten, in Massagen, ja auch in Sex u. dgl. ausdrückt, was dann alle plötzlich nicht mehr möglich sein soll) - dann stimmt aber einiges nicht, was hier im JC in anderen Threads schon von manchen ziemlich vollmundig gepostet wurde. Schade eigentlich, denn eine Liebe, die trotz aller Probleme nicht angekratzt wird, ist stark genug, notfalls auch die schlimmsten Klippen zu umschiffen.

Probleme, wie schwer sie auch wiegen mögen, sollten Liebe und Zuneigung nicht so sehr ankratzen, dass es nicht noch Möglichkeiten gibt, auch mal entspannende und angenehme Grundvoraussetzungen für klärende Gespräche zu schaffen.

Es muss ja um Himmels Willen nicht Sex sein! Das war nur eine von vielen Möglichkeiten und Ideen, die bei manchen Paaren verblüffend gut, ja hervorragend funktionieren - und bei anderen eben nicht). Wenn aber diese Möglichkeiten überhaupt grundsätzlich, also schon an der Wurzel bestritten und in Frage gestellt werden, dann ist was "faul im Staate Dänemark"! Und wenn so etwas, in welcher form auch immer, gar nicht mehr funktioniert, dann ist die Beziehung wohl wirklich endgültig - sorry! - mit Verlaub wohl endgültig "am Arsch".

Oder seht Ihr das anders und wir irren uns da total?

Vielleicht, wirklich nur vielleicht - ist das eines der großen Mißverständnisse zwischen Frauen und Männern? (Übrigens tippt hier ausnahmsweise mal nur die Antagharin, also eine Frau, und das auch noch aus eigener, ganz persönlicher Erfahrung.)

Viele Frauen (nicht alle!) brauchen eine angenehme Atmosphäre, einen guten Tag und entsprechende Stimmung, um Lust auf Sex zu haben. Und sie brauchen nahezu keinerlei Voraussetzungen, um jederzeit (notfalls aus dem Stand) über alles und jeden quatschen zu können. Das war bei mir früher auch so.

Viele Männer (nicht alle natürlich!) brauchen eine angenehme Atmosphäre, einen guten Tag und entsprechenden Stimmung, um Lust auf ein Gespräch zu haben. Und sie brauchen, wie es häfuig scheint, keinerlei Voraussetzungen für Sex, den sie jederzeit, notfalls locker aus dem Stand, offenbar jederzeit haben können.

Und mit vielen Männern (sicher auch nicht mit allen!) kann man wunderbare Gespräche führen, auch über die Beziehung und ihre Gefühle, wenn sie gerade eben so richtig guten erfüllenden, ja genialen Sex hatten. Und wie ich von einigen Freundinnen weiß, die teilweise lesbisch sind und teilwesie hetero, ist das bei manchen Frauen auch so. Und mittlerweile auch bei mir.

Bei wem es nicht so ist, ist es ja auch in Ordnung. Es ist keine Wertung oder Verurteilung von Frauen, die das nicht wollen, mögen oder können. Es ist eben so.

Aber kann und darf man nicht mal miteiander über andere, neue Wege und Möglichkeiten nachdenken, mit den manche eben gute Erfahrungen machen? Ist das denn so schlimm? Oder macht das solche Angst, dass es bei manchen besten klappt? Oder ist es verwerflich oder gar ein Verbrechen, auch mal auf solche Möglichkeiten zurückzugreifen (vorausgesetzt, man findet sie als Frau selbst gut und richtig und sogar Gefallen daran)?

Wenn ja, warum bitte?