Den eigenen Partner spontan zum Sex verführen?

@****ki:
Ähm...du meinst ich soll alles so lassen, wie es ist? Denn das tut er ja die ganze Zeit. Damit ist mir ja jetzt nicht wirklich geholfen...

@*****ody:
Moah - Horrorvorstellung! Da wir uns nur an den Wochenenden sehen haben wir zwar auch meistens Samstags Sex - so ist das halt - aber immer die gleiche Schose? Da hat man doch irgendwann überhaupt keine Lust mehr drauf. Ich kann mir nicht vorstellen, dass man dabei noch irgendetwas empfindet. Zumindest nichts lustvolles.
Aber es gibt bestimmt auch Menschen, die damit ganz gut umgehen können....

@******ack:
Ach ich finde in deiner Situation ist das ganz verständlich. Da ist die Wiedersehensfreude halt so groß, dass es direkt mal zur Sache geht! ^^
Bei mir ist auch wenig Überzeugungsarbeit nötig, kann aber sehr gut verstehen, dass manche es brauchen. Würden wir zusammen leben sähe das mittlerweile sicherlich etwas anders aus.
Rituale sind wichtig, bedeutet aber nicht gleich, dass man festgefahren sein muss. Ich finde Abwechslung eben auch sehr wichtig, sonst lebt man irgendwann aneinander vorbei und hält die Beziehung vielleicht sogar nur noch aus Gewohnheit aufrecht. Das will ich nun wirklich nicht.

Das wäre tatsächlich mal ein Ansatz. Ich kann nur hoffen, selbst nicht schwach zu werden!
Testen werde ich es auf jeden Fall - vielen Dank für den Tipp!

Leider doch. Ich denke er ist meine Nacktheit schlicht und ergreifend gewöhnt, weil ich nackt schlafe und durchaus auch so mal frei durch die Bude laufe. Das war aber auch von vorn herein so, dass ihn das ziemlich kalt gelassen hat.

Das ist ja der Weg, auf dem ich es meistens versuche. Wenn wir einfach so da liegen frage ich ihn oder ich schlage einfach die Bettdecke zurück und will loslegen. Dann "wischt" er mich einfach mit einem Handschlag weg und packt sich wieder ein.

Selbst wenn es keinen Erfolg zeigt, so wird es aber denke ich auch keinen großen Schaden anrichten. Ich werde da nochmal drüber nachdenken.
Dass ich an der Situation gar nichts verändern kann will ich nicht einfach so hinnehmen, schließlich ist diese Rollenverteilung an sich für uns absolut unüblich und ich möchte auch nicht, dass sich das (vielleicht sogar über das Sexualleben hinaus) etabliert.
Wenn ich aus eigenem Ermessen seine Bedürfnisse über meine stelle ist das die eine Sache, aber ich lasse mich nicht dazu drängen und schon gar nicht soll es zur Selbstverständlichkeit werden.

Es ist natürlich durchaus möglich, dass sich das zu einem ernsthaften Problem entwickeln könnte. Aber zumindest bislang - und wir sind ja auch nicht erst seit gestern zusammen - kann ich das durchaus tolerieren, weil er in vielen anderen Punkten eine unglaubliche Bereicherung für mein Leben ist.
Ich bin bereit daran zu arbeiten und sollte sich die Situation tatsächlich verschlechtern und es irgendwann kritisch werden denke ich wird er das auch sein. Alles andere wäre auch ihm gegenüber unfair, ich will ihn nicht einfach vor den Kopf stoßen. Vor allem weil ich eben nicht wirklich weiß, ob er sich bewusst so verhält oder es sich dabei vielleicht wirklich um einen ganz persönlichen Konflikt handelt, bei dem ich ihn eher unterstützen sollte.
Man kann nun mal nicht den Anspruch stellen, dass immer alles perfekt ist. Er hat sich mit mir auch nicht grad die unkomplizierteste Freundin geangelt. Wenn er für mich und meine Probleme Verständnis aufbringt, habe ich das auch zu tun und ich tu es gern.
Im Moment ist mir nur daran gelegen die Situation besser einschätzen zu können und aktiv etwas zur Besserung beizutragen (auch wenn ich noch nicht genau weiß, wie ich das anstelle).


An dieser Stelle übrigens nochmal ein Dankeschön an alle, die sich hier solche Mühe geben!

Das macht ja nichts. Nicht andere müssen mit unserer Beziehung zurechtkommen, sondern wir.
Ich kann verstehen, dass es auf manche befremdlich wirken kann. Für mich ist es etwas völlig normales, weil sich ein Mensch nicht über eine Zahl im Personalausweis definiert.

Also ihm standen keine fünf Frauen im Alter von 18 bis 50 zur Auswahl und er hat sich ausgerechnet für mich entschieden. Wie groß der Altersunterschied tatsächlich ist, haben wir erst erfahren nachdem es längst gefunkt hat.
Ich kann nur wiederholen, dass sich der Altersunterschied im übrigen Zusammenleben nicht im geringsten bemerkbar macht. Mittlerweile dürfte sich auch klar heraus kristallisiert haben, dass mein beschriebener Konflikt keineswegs allein darauf zurück zu führen ist. Es ist ein Teil - das will ich nicht leugnen - aber es ist kein Todesurteil.

Außerdem möchte ich noch einmal darauf hinweisen: Ich befinde mich in keiner Beziehungskrise. Es ist eine Kleinigkeit, die mir aufgefallen ist, die ich verändern möchte, mit der ich aber auch leben kann - ich bin lediglich der Meinung, dass sich eine Veränderung auf uns beide positiv auswirken würde.
Für mich entwickelt sich dieser Thread in eine sehr unangenehme Richtung, da es nicht meine Ambition war mir anzuhören, dass mein Partner für mich ungeeignet ist oder ähnliches (auch wenn das in der Form niemand direkt gesagt hat).
Dies ist kein Diskussionsthread darüber, ob Beziehungen mit großem Altersunterschied funktionieren oder nicht!
Die letzten Jahre haben deutlich gezeigt, dass es sehr wohl gut laufen kann und ich werde nicht im Traum daran denken, meine gesamte Partnerschaft in Frage zu stellen nur weil andere scheinbar größere Akzeptanzprobleme haben als ich.

Entschuldigt diesen Emotionsausbruch, aber ich suche hier nun mal nicht nach Motivation mich von meinem Freund zu trennen - ich hatte ganz im Gegenteil um Hilfe gebeten.

Das ist mir alles nicht neu. Aber ich denke es ist mehr als deutlich geworden, dass ich auf das Thema Altersunterschied an diversen Stellen bereits intensiv eingegangen bin und meiner Meinung nach ist zu diesem Aspekt einfach alles gesagt.

Und eben weil alle Aspekte betrachtet werden sollen wäre ich ganz froh darüber, wenn auch mal wieder andere eingebracht würden. Im Moment hängen sich hier aber alle an diesem Thema auf.
Es mag ja sein, dass es so wirkt, als würde ich etwas verdrängen wollen. Ich kann euch aber versichern, dass nicht das der Punkt ist.
Niemand Außenstehendes kann beurteilen, wie sich das in unserer Beziehung tatsächlich verhält. Daher erwarte ich nun mal, dass meine Schilderungen auch angenommen werden und man sich nicht darüber hinweg setzt.
Ich will euch einfach nur erklären, dass ihr aus meiner Sicht gerade aus einer Mücke einen Elefanten macht und darauf sollte es nun wirklich nicht hinaus laufen.

Nochmal: Hier ging es zu Anfang um Verführungstaktiken und den Erfahrungsaustausch dazu und nicht um Altersdebatten!

Wirklich verführen konnte ich ihn eigentlich noch nie. Beziehungsweise...am Anfang war es nicht wirklich nötig, es zu versuchen.
Als es noch "neu" war, war eben auch alles furchtbar aufregend. Da haben ihn manchmal schon einfache Bewegungen von mir (wenn ich mich zum Beispiel gebückt habe, mir der Rock hoch gerutscht ist o.Ä.) angeregt. Ganz so leicht habe ich es jetzt halt nicht mehr Manchmal gibt es diese Momente aber schon noch.
Also wenn ich wirklich intensiv darüber nachdenke, kam eigentlich die Initiative schon immer von ihm, auch wenn ich zu Anfang vielleicht noch unbewusst Auslöser dafür geliefert habe.

Also in der Wortwahl würde ich eher nicht mit ihm reden (oder wäre vielleicht genau das nötig?), aber angesprochenen wurde es schon.
Vermutlich muss ich bezüglich eines Gespräches einfach hartnäckiger werden und mich zukünftig nicht mit einer kurzen Bemerkung abwimmeln lassen. Da habe ich mich bislang immer etwas (etwas, nicht komplett) zurück gehalten, weil mir ja das anfangs beschriebene Problem, dass er sich von anderen Menschen so leicht unter Druck gesetzt fühlt, bekannt ist und ich natürlich seine negativen Erfahrungen nicht bestätigen möchte, indem ich ihn zu einer Erklärung nötige.
Ich werde wohl im gleichen Atemzug erwähnen müssen, dass es nicht um Bestimmung oder Kontrolle geht, sondern einfach nur um den Austausch zwischen Partnern...
Zumindest erscheint mir das zum jetzigen Zeitpunkt als die logischte Vorgehensweise - ein Mittelweg eben. Oder gibt es noch andere Theorien?