Den eigenen Partner spontan zum Sex verführen?

Ähm...ich verstehe auch nicht warum in diesem Fall nun der Altersunterschied so thematisiert wird...ich hatte weiter vorne schon beschrieben dass mir es mit einer altermäßig adäquaten Partnerin (ich hoffe das ist auch allgemein akzeptiert) ähnlich geht bzw. erging und nun??

Ich denke das Beharren auf seinem Standpunkt und Hinweise auf die Reaktion der TE zur Unterstützung der eigenen Thesen sind denkbar untauglich als Hilfestellung...nach dem Motto wenn Du hier was fragst, bist Du wahrscheinlich selber das Problem...sorry, so geht Foren-Hilfestellung wirklich nicht!

Nur weil es einen offensichtlichen "Angriffspunkt" gibt, sollte man sich nicht pauschal darauf einschießen.

Ich fand den Punkt mit der Typveränderung und auch andere Situationen/Inszenierungen gut...so was funktioniert bei mir auch...

Sie wird nicht angegriffen.
Ich denke, daß sie sich mit einem gleichaltrigen Partner wahrsch. "taffer" im Gespräch verhalten würde.

Halli ihr lieben.

tolles thema
also wie schon gesagt ich streck zu gern mein po ihm entgegen und da kann er eigentlich garnicht mehr nein sagen.... klar gibt es auch tage wo er ko ist oder so...aber ich probiere oft mal was aus....auch wenn ich ihm einfach die tuer in dessouse aufmache oder fast nackig koche...
Auch einfach mal an mir selber spielen macht ihn ja auch drauf aufmerksam.... ich hab da schon so meine dinge
Es gibt auch tage da hat man kein sex...aber das liegt ja nicht daran das man den partner nicht antoernend findet....
zum schluss : ja es ist total geil den partner zu verfuehren...es toert mich immer noch an wie am ersten tag...und vorallem weil ich weiss das er mich dann richtig ran nimmt

also wenn du lust hast blas ihn doch einfach einen zuerst ,dan steht er ja und will rein:einfach anpacken und einen blasn das tut ihm bestimmt gut:

Die wievielte Klatsche soll sie sich denn dann abholen?

Lies mal das Eingangsposting sorgfältig durch - darin steht nämlich, dass er blockt, sobald sie aktiv wird.

Und mehr wird da wahrscheinlich auch nicht kommen - als Antwort.

Damit ist alles erklärt (seiner Meinung nach) und daraus hast du deine Konsequenzen zu ziehen, die dir natürlich offen stehen.

Ich glaube leider nicht, dass du an seinem Verhalten etwas ändern kannst. Und was die wirklichen Gründe dahinter sind, wirst du vielleicht auch nie erfahren.

Boh....das geht für mich gar nicht

Gruss Frau Neugier

Vielleicht sollte man die Situation versuchen neutral zu sehen
Losgelöst vom Alter und vom Geschlecht.

Nichts ist beständiger wie der Wandel!
Es fällt uns allen oft schwer das zu akzeptieren.
Wenn wir gemeinsam einen Weg begehen und uns dabei auch
wohl fühlen wird es immer wieder passieren das der eine oder andere
neue Wünsche und Ziele für sich erkennt.
Das ist sehr schön für ihn selbst und er fühlt sich dabei auch wohl.

Nur sein Partner kann damit vielleicht gerade gar nichts anfangen und
wird versuchen mit Gegenargumenten oder einer Verweigerungshaltung
dem zu begegnen.
Dies ist bestimmt nicht böse gemeint und auch ganz natürlich.
Hier kann man nur mit Geduld und mit Verständnis für den Partner
versuchen ihn mit auf diesem Weg zu nehmen und das ist bestimmt
nicht einfach.
Nur Geduld ! Alles wird Gut!

Da er sich seit Jahren so verhält denke ich nicht, daß ALLES GUT wird, für die TE.

Er mag es so nicht und damit wird sie leben müssen!

Diese Rollenverteilung, daß er die (sexuellen) Geschicke lenkt, ist für ihn ansch. die einzig vorstellbare, bzw. reizvolle und dabei wird es wohl bleiben.
Von seltenen Ausnahmen mal abgesehen.

Ja wenn er sich auf seine Position so festgelegt hat mad_and_lucky dann
wird sie das leider für die nächste Zeit akzeptieren müssen.

Aber sie sind ja noch so jung und vielleicht endeckt er auch einmal für sich neue Wünsche.

Meine Sexualität hat sich im Laufe der Jahre verändert. Meine Ex Frau hat das oder wollte das nicht wahrhaben! Sie hat immer mal wieder Versuche gestartet mich spontan zu verführen. Aber ich hatte einfach keine Lust auf Sie. Es war mir schlichtweg zu langweilig! Meine Versuche ihr meine Wünsche zu erklären gingen immer daneben.

Sie hätte Mache können wer weiß was ich hatte einfach keine Lust auf Sie.

Was hilf ist Reden, Reden ,Reden und zuhören, gemeinsam nach Lösungsansätze Suchen und auch bereit sein neues auszuprobieren und auch lernen zu akzeptieren das der Parten sich verändert.

also wenn ich das "Leid" so lese dann frag ich mich, ob ihr wirklich zusammenpasst .
Das was du dir vorstellst bzw wünscht denk ich wird mit ihm nie eintreffen.
Du wünscht dir ja nun nicht mal was Aussergewöhnliches oder hast nen bestimmten Fetisch oder bestimmte Praktiken die du ausleben willst.... Du willst ja nur Sex, Aufmerksamkeit, Begierde etc allso etwas ganz normales und wenn guter Sex oder das aufeinander geil sein im Alltag auf Dauer fehlt wird die Beziehung in Zukunft nie Bestand haben, das werden dir viel bestätigen können. jedoch wünsch ich dir das es nicht so eintrifft, aber grosse Hoffnung mach ich dir dabei nicht.
Du musst dich entscheiden und handeln von ihm wird nix kommen denk ich mal.

Ich kann Ralf_Meier nur bestätigen.

Meine Frau bemühte sich und ich habe nicht reagiert weshalb auch immer.
Es war von mir auch nicht böse gemeint.
Heute will ich meine Frau wieder verführen und meine Frau reagiert nicht.

In unserer doch stressigen Welt haben wir doch auch oftmals das Probelm
uns auf uns einzulassen.
Es ist sehr schade aber leider unterliegen wir oft Zwängen von denen wir
nicht wissen.

.. was ganz, ganz schnell zum "zerreden, zerreden, zerreden" wird!

Sorry, aber wenn jemand - insbesondere im sexuellen Bereich - nicht mag, dann kann ich noch so viel "reden, reden, reden" - der bzw. die wird das dann nicht plötzlich toll finden.

Ich weiß, dass es heute hochmodern ist und als Zeichen hoher Intelligenz angesehen wird, wenn man über alles redet. Und natürlich soll man miteinander kommunizieren, gerade dann, wenn einen in der Partnerschaft etwas stört. Daraus aber ein "Reden, Reden, Reden" zu machen und den anderen letztendlich nur noch zu nerven, kann nicht wirklich die Lösung sein.

Gerade im vorliegenden Fall glaube ich nicht, dass der TE wirklich damit geholfen ist, wenn ihr Freund nach der 1000. Diskussion sich nun doch endlich verführen lässt. Sie hätte immer die Frage im Hinterkopf, ob seine Reaktion nun echt ist oder er sich fügt, um weiteres Gequassel zu vermeiden.

Ansonsten sehe ich es eher so wie @**********chenkt und @*********ucky, nämlich pessimistisch. Da sein Verhalten andererseits die TE nicht sooo wahnsinnig stört, sie es einfach nur "netter" fände, wenn .... Ja, mein Gott, dann ist es halt so.

Gruß

Lord Soth

Muss natürlich heißen:

Sorry, aber wenn jemand - insbesondere im sexuellen Bereich - ETWAS nicht mag, dann kann ich noch so viel "reden, reden, reden" - er bzw. sie wird das dann nicht plötzlich toll finden.


Lord Soth

Also ich finde besser Reden als nichts machen und den unbefriedigenden Zustand lassen.
Vielleicht ist es die eigene Sexualität die sich verändert hat.
Auch in einer Partnerschaft fällt es den meisten schwer über wünsche, Bedürfnisse oder andersartigen Sex zu reden! Wer sagt nach 5 Jahren Partnerschaft den anderen so wie du mich leckst mag ich nicht mehr, so wie du bein kommen grunzt lässt mir auf der stelle die Lust vergehen.................
Wer ist den in der Stadt und sagt zum Partner: komm gehen wir hier ins Hotel, checken ein und treiben es wild?
Man denkt ans Geld was das KOSTET und zuhause so wie immer ist es doch auch gut.
Spontan und geil ist anders

Irgendwie sehe ich da ein Ungleichgewicht. Er macht sich absolut nichts aus deinen Verführungsversuchen und du wiederum sollst "auf Knopfdruck" funktionieren? Darüber würde ich mit meinem Partner auf jeden Fall reden. Ohne Vorwürfe und mit "Ich-Botschaften".

Versuche ihm zu erklären, was es bei dir anrichtet, wenn er dich immer wieder vor die Pumpe laufen lässt und wie sich das anfühlt, wenn Sex immer nur dann stattfindet, wenn er ihn initiiert und möchte.

In einer intakten Partnerschaft ist die Lust nicht immer und jederzeit unbedingt auf einem Level. Das ist auch nicht schlimm. Manchmal ist einem (im ersten Moment) gar nicht nach Sex. Man kann sich aber durchaus anschauen, wie sich die Sache entwickelt. Der Appetit kommt mitunter erst beim Essen

Ich würde ihn fragen, wie er es umgekehrt finden würde, wenn er den Anfang macht und du ihn sofort und jedes Mal abblockst. Das würde ihn verletzen und enttäuschen. Es ist sehr gut gut, dass du dieses Thema angehst. Denn (kann ich dir aus Erfahrung sagen) es ist wirklich schlimm, wenn die eigenen Bedürfnisse immer negiert werden. Man verkrampft irgendwann, ergreift nicht mehr die Initiative und kommt auch nicht mehr in Stimmung, wenn der andere den Anfang macht.

Im Moment ist das alles nicht so wild, aber dauerhaft liegt in seinem Verhalten eine echte Gefahr. Und das würde ich ihm auch klarmachen. Eine Partnerschaft erfordert Kompromisse und manchmal muss man halt über seinen Schatten springen, die eigene Komfortzone verlassen und sich auch mal auf Sex einlassen, den sich der andere gerade wünscht.

Denn im Grunde ist es doch ein Kompliment für einen Mann, wenn eine Frau ihn erkennbar begehrt. Darin sehe ich keinen Abbruch in der "Dominanz-Krone"

Alles Gute für dich!

Mary

Das ist ein sehr bemerkenswerter Beitrag, Mary.

Dann hast Du entweder meinen Text nicht richtig gelesen oder ihn nicht verstanden.

Ich halte es für wichtig, über bestimmte Dinge in einer Partnerschaft zu reden.
Ich halte es in einer Partnerschaft für tödlich, immer nur zu "reden, reden, reden"!

Anders ausgedrückt:
Ich kann meiner Partnerin sagen, was ich mag oder was ich nicht mag.
Wenn ich aber ständig mit dem Thema anfange, wird sie genervt sein. Wenn sie dann auf meine Wünsche eingeht, dann nur deshalb, weil sie das "Reden, Reden, Reden" nervt. Damit ist weder ihr noch mir gedient.
Die Langzeitfolge wird sein, dass sich bei ihr ein innerer Widerstand gegen das, was ich mir wünsche, aufbaut. Was ich damit gewonnen haben soll, ist mir schleierhaft.

Ich habe ehrlich gesagt noch nie erlebt, dass jemand durch "Reden, Reden, Reden" plötzlich bestimmte Dinge gemocht hat, die er vorher nicht mochte.

Abgesehen mal davon frage ich mich beim Lesen vieler Beiträge, ob hier nicht was dramatisiert wird, das für die TE eigentlich gar nicht soooo wichtig ist. Offenbar ist sie mit ihrem Freund glücklich und zufrieden, nur eine Sache stört sie etwas. Betonung auf ETWAS.

Gruß

Lord Soth

steht, dass im Unterschied zur TE sehr viele Frauen genau diese männliche Initiative wollen, Nein sagen können dann sie. Auch ein Ungleichgewicht!

Puh, nun ist schon die gesamte Partnerschaft in Gefahr nur weil er nicht nach Wunsch reagiert ...

Es gab da mal so tolle Sätze wie "man solle den Partner nicht versuchen zu ändern...sondern man liebt ihn ja so wie er ist..." ... und "wenn man nur etwas dem Anderen zu liebe macht, ist das auf Dauer nicht zielführend..."

Im Grunde sagst Du er solle sich nicht so anstellen und halt Lust entwickeln (heucheln?) auch wenn er keine hat...sich ihr zu Liebe verbiegen damit ihre Lust/Verführung nicht in's Leere läuft...richtig so?

Man darf schon nachfragen welche Interessen da schwerer wiegen, vor allem vor dem Hintergrund dass sie noch lange nicht alle Möglichkeiten ausgeschöpft hat und ihre Lust sehr wohl Erfüllung erfährt, nur eben mit anderer Initialisierung.

Da die Partnerschaft auf Dauer in Frage zu stellen schießt für mich mit Anlauf über's Ziel hinaus, wie sie selber sagt ist das KEIN zentraler Punkt, sondern stört sie eben...was manche daraus konstruieren ist schon sensationell. Die eigene Erfahrung sollte nicht sofort anderen übergestülpt werden, es reicht davon zu erzählen...dann kann jeder für sich abwägen wie treffend es sein könnte.

Aber wie kommt es, dass er nur dann Sex möchte, wenn er ihn initiiert? Und wieso soll sie sich mit ihren Bedürfnissen komplett nach ihm richten? Und ihr Bedürfnis, ihn auch mal verführen zu können, ist doch nicht weniger wert als seines.

In dem Thema habe ich weitreichende Erfahrungen gemacht und meine eigentlich sehr gute Ehe ist unter anderem daran zugrunde gegangen, dass ich mit meinem Begehren ständig vor die Wand lief. Als derjenige, der "am Hebel" sitzt und Sex quasi nach eigenem Gusto zuteilt, kann man natürlich immer gut reden. Vielleicht sollte man mal darüber nachdenken, was dieses Verhalten beim Partner anrichtet.

Im Grunde wollte ich nur darauf hinweisen, dass aus einem anfänglich kleinen Problem auf die Dauer durchaus ein großes werden kann.

Natürlich soll er keine Lust heucheln. Aber wenn man darauf wartet, dass beide zum exakt gleichen Zeitpunkt den absolut gleichen Lustlevel spüren, kommt man vielfach zu nichts. Auch wenn mir eigentlich nicht der Sinn nach Sex steht, lasse ich mich von meinem Partner durchaus verführen. Einfach, weil er mir wichtig ist. Er lässt sich ebenso gern verführen, wir fahren damit gut und es fühlt sich keineswegs wie Heuchelei an.

Mary

Warum es so ist wissen wir beide nicht...und wie schon erwähnt kann ich das auch ganz gut nachvollziehen ohne dass es irgendwann mal zum Drama gekommen wäre...

Man muss es sicher nicht auf die Spitze treiben als 'Angemachter' aber wie es klingt haben die zwei eine sonst sehr harmonische und funktionierende Partnerschaft.

Wenn sowas zum Konflikt wird, liegt die eigentliche Ursache sicher noch irgendwo anders...und es gibt mehr Gründe als 'nur' das.