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Den eigenen Partner spontan zum Sex verführen?

******ing Frau
432 Beiträge
Themenersteller 
Entschuldigt bitte an dieser Stelle, dass ich nicht auf jeden neuen Beitrag einzeln eingehen kann. Dafür fehlt mir grad die Zeit.
Dennoch ein kurzes Statement:

Ich bemühe mich grad in diesem Konflikt einen Mittelweg zu finden. Für mich gibt es in dieser Sache definitiv Redebedarf und diesem werde ich nachgehen. Dieses Wochenende ist er bei mir. Somit hat er seinen Rechner nicht zur Hand - da stehen die Chancen auf ein Gespräch gar nicht so schlecht! *ggg*
Wenn sich an der Situation nichts verändert kann ich das akzeptieren. Ich würde auch nicht behaupten, dass er mir eine Erklärung schuldig sei, dennoch denke ich ein gewisses Recht habe ich darauf, wo es doch schließlich auch mich betrifft.
Mir reicht es für den Anfang schon, wenn bei ihm ankommt, dass es mich nicht belastet weil ich dann eben zur Sekunde grad mal keinen Sex bekomme, weil ich notgeil wäre oder ähnliches, sondern dass ich mich viel mehr mental und emotional abgewiesen fühle und das in mir gewisse Zweifel auslöst.
Damit mache ich denke ich schon einen Schritt auf ihn zu und werde erst im Anschluss die Bitte formulieren, auch in sein Köpfchen mehr Einblick gewährt zu bekommen. Wie bereits erwähnt ist es mir dabei aber eben sehr wichtig ihn nicht zu sehr unter Druck zu setzen. Der Ton macht die Musik - ich werde schon einen Weg finden mich mitzuteilen, ohne dass es auf ihn vorwurfsvoll wirkt.
Hier sind viele Spekulationen aufgestellt worden, die mir zum Teil auch zumindest in sofern weitergeholfen haben, dass sie Denkanstöße waren - dennoch wird das Chaos nur er allein ordnen können. Und die Einschätzung, die Ordnung ist mir glaube ich derzeit viel wichtiger, als die Veränderung. Denn im Anschluss daran kann ich mir überlegen, ob ich an unserer Situation etwas verändern kann, ob er es kann oder ob alles so hinzunehmen ist, wie es ist.

Ich werde vom weiteren Verlauf auf jeden Fall berichten! *g*
*********ar_HB Paar
2.134 Beiträge
Das
hat etwas mit Wertschätzungen zu tun *g*
Gruss Frau Neugier
Was genau meinst Du jetzt?
eine ähnliche Frage
Hallo! Ich habe ein ähnliches Problem und daraus entstanden Frage. Seit einiger Zeit habe ich, für mich, Sexualverhalten klassifiziert und denke, dass es auch für beide beinahe zur 100% Befriedigung kommen kann:

• er verwöhnt sie wie sie es will
• er verwöhnt/nimmt sie wie er es will
• sie verwöhnt ihn wie er das will
• sie verwöhnt/nimmt ihn wie sie das will
• eine spontaner Sex ohne jegliche Regel / wie es grad so kommt =)

Das ganze klingt etwas trocken, aber ich denke im Grunde ist es richtig. Jeder will begehrt sein und/oder auch nehmen, geschieht es gleichzeitig oder getrennt ist vollig egal. Befriedigen und befriedigt werden - das ist das Ziel. Nun zu meinem Problem: wie im ersten Beitrag beschrieben, so ähnlich habe ich das auch, allerdings mit meiner Frau. Jedesmal wenn ich sie reizen will, hat sie was zu bemängeln. Du machst nicht das, du machst es nicht so usw... Sprich, die ersten 2 "Methoden" kommen kaum zur Anwendung, was daraus resultiert, dass ich mich kaum aktiv ausleben kann. Und das erdrückt mein Selbstbewusstsein, und noch schlimmer - bringt zur Verzweiflung, ob ich überhaupt eine Frau befriedigen kann und/oder ich mein "Wunsch" ausleben kann/darf.... Wir reden darüber regelmäßig, sie reagiert aber fast immer gereizt, wen ich überhaupt das Thema "Sexualität" anspreche. Ich glaube, es wird zur einem grösserem Problem.

Ich wollte sie gerade "erotisch" wecken - warum so und nicht so, du bist zu schnell usw... liegend im Bett habe ich Laptop geschnappt und das hier geschrieben. Jetzt gehe ich Kaffee trinken =)
überall scheint es zu menscheln...
*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Eines Tages
hatte ich das sooooooo satt. Da beschloss ich dominant zu werden. Und seither bestimme ich, wie es wo und wann lang geht. Und seither klappt es.

Schwanz einziehen, Laptop schnappen, Frust wegschreiben imponiert keiner Frau.
... Und seither klappt es.

Ja, für dich *fiesgrins*

*floet*

Aber ernsthaft... keine Frau will einen "Schluffi" im Bett. Und auch wenn "Mann" dominant ist, heißt das noch lange nicht, dass er die Regeln bestimmt... Die legen immer noch beide fest. In gegenseitiger Absprache.

Probleme mit "Lustlosigkeit" können so Vielfältigkeit sein, das es manchmal schwer ist dieses Problem genau zu lokalisieren und dann zu lösen... Manche Menschen sind aber auch gar nicht an der Lösung des Problems interessiert. Weil es für sie nicht wirklich existiert.

*my2cents*
Mia
**********ro_bw Frau
403 Beiträge
@eton3kto
Als ich Deinen Beitrag las, dachte ich spontan: "er bekommt doch eine 1a Steilvorlage, warum macht er nix draus?"

Deine Frau sagt Dir, wie sie es nicht will. Frag sie doch einfach, wie sie es will. Und schon bist bei Deiner Methode 1.
Sie sagt Dir, Du seiest zu schnell. Dann mach halt langsamer.

Sei doch froh, dass sie Dir eine Rückmeldung gibt ... auf diese Weise kannst Du doch leicht herausfinden, wie sie es gerne hätte.

Nimms mal nicht als Kritik, wenn Deine Frau Dir sagt, wie sie etwas nicht will, sondern als Anregung ... soll ab und an helfen *zwinker*
*******exe Frau
2.644 Beiträge
Welcher Mann will sich denn was sagen lassen - und dann auch noch drauf hören??
Wozu ist man/n denn nun Mann, wenn man/n sich von Frau auch noch lenken lassen sollte, geht ja gar nicht. Und wenn sie es nicht kapiert, wird man eben schnell mal so richtig dominant .....

*ironie*

Hier wurde schon von Antaghar eine nette Sache angesprochen, die scheinbar doch mehr oder weniger von den meisten ignoriert wurde. Schade eigentlich.

Die Beziehung der TE scheint intakt, prima - alles läuft super. Nur ER hat seine Probleme die Kontrolle im Bett abzugeben, viele Dinge reizen ihn einfach nicht. OK.
Das ständige Reden und Ausdiskutieren, Nachfragen, Hinterfragen, Einforderungen von Erklärungen, Erklärungen über das eigene Seelenleiden durch dieses Verhalten, werden wohl eher auf Ablehnung stoßen - offen oder versteckt.


Zieh keine erotische Kleidung an - zieh garnichts an. Verführ ihn nicht bewusst, sondern sei einfach mal eine Zeitlang komplett Nackt und verhalte dich ansonsten völlig normal.
Ich denke, er wird sich das nicht einen ganzen Abend einfach anschauen ohne etwas zu tun.
Leider doch. Ich denke er ist meine Nacktheit schlicht und ergreifend gewöhnt, weil ich nackt schlafe und durchaus auch so mal frei durch die Bude laufe. Das war aber auch von vorn herein so, dass ihn das ziemlich kalt gelassen hat.

Versuche es doch mal NICHT nackt. Zieh dir was nettes an oder lauf mal in bequemen Sachen rum, ein freches Shirt dazu.. Vielleicht möchte er nicht ständig schon vorher alles sehen. Viele Männer empfinden es als reizvoller, wenn Frau noch etwas anhat. Ich möchte meinen Partner nicht ständig nackt sehen, es würde mich langweilen. Und sooo schön ist es auch nicht ständig mit nacktem Fleisch konfrontiert zu werden (sorry, aber das ist nicht nur meine Meinung, sondern wurde mir bereits von verschiedenen Männern im Diskussionsrahmen bestätigt).


Sei sehr direkt - geh zu ihm und frag ihn ob du ihm einen Blasen darfst.
Das ist ja der Weg, auf dem ich es meistens versuche. Wenn wir einfach so da liegen frage ich ihn oder ich schlage einfach die Bettdecke zurück und will loslegen. Dann "wischt" er mich einfach mit einem Handschlag weg und packt sich wieder ein.



DAS würde mich allerdings auch irgendwann mal nerven – egal ob als Frau oder Mann.
Attacke. Ständige Offensive. Forderungen. Logisch wird das irgendwann lästig.


Also wenn ich wirklich intensiv darüber nachdenke, kam eigentlich die Initiative schon immer von ihm, auch wenn ich zu Anfang vielleicht noch unbewusst Auslöser dafür geliefert habe.
.
.
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Vermutlich muss ich bezüglich eines Gespräches einfach hartnäckiger werden und mich zukünftig nicht mit einer kurzen Bemerkung abwimmeln lassen. Da habe ich mich bislang immer etwas (etwas, nicht komplett) zurück gehalten, weil mir ja das anfangs beschriebene Problem, dass er sich von anderen Menschen so leicht unter Druck gesetzt fühlt, bekannt ist und ich natürlich seine negativen Erfahrungen nicht bestätigen möchte, indem ich ihn zu einer Erklärung nötige.


Nunja, kann auch eine Art Ausrede oder Rechtfertigung sein, dass er solchen Diskussionen lieber aus dem Weg gehen möchte. Vielleicht KANN er dir auch manche Dinge nicht erklären. Jedes Wort kann dann manchmal verkehrt sein, den anderen verletzen aber trotzdem nichts ändern. Manche Dinge sind eben wie sie sind und manche Menschen sind wie sie sind.

Ich persönlich würde keine Offensive mehr starten, sondern ihn in Frieden lassen für eine ganze Weile. Verkneif dir dein Verlangen nach ihm, verdrück dich mal mit „Migräne“ wenn er dich fordert und fahr bis Null runter. Es wird ihm etwas fehlen.
Nun hast du die Möglichkeit ein wenig zu lenken (die Auslöser von früher kennst du, sicher gibt es noch andere, die auch heute noch wirken), ganz subtil; die Kleinigkeiten sind die reizvollsten. Lass ihn „kommen“ …. Es gibt doch so viele Möglichkeiten.... Sei kreativ, aber nicht „aggressiv“.

Früher sagte man immer, die Mädels müssen sich rar machen um für das andere Geschlecht interessant zu sein, denn nur die „verbotenen Früchte“ oder die Beute, die noch erjagt werden muß, ist am reizvollsten.
Heute scheint es der Trend zu sein, sich dem Jäger vor die Füße zu legen und zu schreien: „Nimm mich!“ Sorry, aber welche Beute könnte uninteressanter sein?!
Über alles reden und immer wieder reden war ein guter Tipp, als Mann und Frau noch recht sprachlos miteinander umgingen und es an der passenden Kommunikation fehlte. Ob das heute noch immer die beste Idee ist, wenn es schon an das Zerreden grenzt, lasse ich mal dahin gestellt.

Sollte er immer noch nicht so wollen wie du es möchtest und sich nicht anders verhalten – dann lass es gut sein. Verbrauch ihn wie er ist und respektiere ihn – oder verlasse ihn, wenn alles andere mit der Zeit auch noch ins Wanken gerät – deine Entscheidung. Kein Mensch ist perfekt und ich bezweifle, dass es DIE perfekte Beziehung gibt.


So, und jetzt geh ich endlich in die *heia* - wird eine verdammt lange Nacht morgen.
volatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Meine Vermutung stützt sich auf zwei Aspekte:

1) Dein Partner hat ein Rollenverständnis, bei dem er derjenige ist, der die Initiative ergreift. Er bestimmt, wann es zu Zärtlichkeiten und zu Sex kommt. Wenn er das Gefühl nicht hat, fühlt er sich nicht männlich Das führt dann auch direkt zu

2) wonach er sich unter Druck gesetzt fühlt, wenn Du in sexueller Hinsicht von ihm forderst. Männer geraten in so einer Lage gern mal unter Leistungsdruck und bekommen bewusst oder unbewusst Versagensängste. Das vermeidet er, indem er derjenige ist, der die Zeitpunkte bestimmt.

Wohlgemerkt, ich kenne Deinen Partner nicht und spekuliere darum nur. Aber ein männliches Rollenverständnis und ein latenter Leistungsdruck im Bett sind für viele Männer sehr zentrale Gedanken. So extrem, dass jemand sich gar nicht verführen lassen mag, ist mir das noch nicht begegnet (viele Männer genießen das sehr und können sich in der Situation dann auch so gut fallen lassen dass Performance kein Problem ist) aber in Ansätzen sind mir solche Denkmuster bekannt.

Ein gutes, offenes Gespräch wäre da sicher hilfreich. Ihr kommt beide von sehr gegensätzlichen Standpunkten. Die Möchte-gern-Sirene und der Mann, der keinen Zentimeter Boden abgeben mag. Ihr solltet beide versuchen, Euch in der Mitte zu treffen. Dort, wo das Bett steht. *g*
*******exe Frau
2.644 Beiträge
reine Spekulation
Au ja, wir spekulieren... Dann möchte ich auch noch mal - kwasi so aus der Sicht des Mannes..
Gesetzt den Fall, er würde rein durch Zufall mal auf dieses ganze Geschreibsel hier stoßen. Wie könnte seine Reaktion sein, wenn er eher zu den Denkern seines Geschlechtes gehört?

ER:
Wieso wird das hier alles zum Thema gemacht?
Immer Reden, Reden, Reden ... Hatten wir doch schon, auch in Ansätzen.
Was will sie denn? Der Sex ist gut, die Beziehung ist in Ordnung, alles bestens; ich bin für sie da und hör mir alles an - und das neben meinem stressigen Job.
Wenn wir uns sehen will sie ständig Sex, hüpft nackig durch die Gegend. Früher hatte sie wenigstens mal einen kurzen Rock an, den ich ihr neckisch hochschlagen konnte um ihr eins auf ihren süßen Knackpo zu geben. Aber nun? Langsam geht mir dieses ständige Nacktsein auf den Sack.
Sie will Sex - bekommt sie doch. Was will sie von mir? Wieso hat sie ein Problem damit, dass ich den Ton angebe und bestimme wann es Sex gibt? Ich hab eben nicht immer Bock drauf - und schon gar nicht, wenn Frau so direkt fordert und in die Offensive geht. Ich mag nunmal Frauen, die bissl "erwartungsfroher" sind. Scheiß-Emanzipation!

Wenn ich nachts müde bin und sie gräbt mich ständig an - irgendwann wirds mir zuviel, wenn nicht sogar lästig. Dann schlag ich eben meine Bettdecke zu und pack mich ein. Das ist doch wohl ein deutliches Zeichen?!

Ich weiß ja selbst nicht, was ich manchmal sagen soll; also sag ich besser nix. Sonst ist sie direkt verletzt, beleidigt oder sonst was. Ich bin eben wie ich bin und wenn ich nicht mag oder nach einem anstrengenden Tag nicht mehr kann, will ich eben nicht.
Bin ja auch nicht mehr der Jüngste *zwinker*


~~~~~~~~~~~~~~~~~


Viele mögen jetzt den Kopf schütteln und jegliche, schon mal durchlaufene Gedanken abstreiten. Letztlich habe ich mein Wissen auch nicht erträumt, sondern vieles erlebt und erarbeitet. Es muß ja nicht alles passen. Nur - warum sieht man alles aus der Sicht der TE?

Manchmal ist es ganz hilfreich, sich (zu versuchen) in das Gegenüber zu versetzen.
Wieso muß man alles mit dem Gegenüber besprechen? Beobachten, Nachdenken, Neues versuchen - wäre auch eine Alternative.
@eton
Findest Du den Anspruch, daß der Andere zu fast 100 % für die Befriedigung des Einen zuständig ist, nicht ein bissl hoch?

Jeder nimmt und gibt jederzeit, so verstehe ich Deinen Beitrag.

Wieviele Menschen sind wohl bereit, sich jederzeit "nehmen" zu lassen, wenn dem Anderen gerade so ist?
Selbst wenn es sich für manche Menschen reizvoll anhört.
Eine Partnerschaft ist kein sexueller Supermarkt, wo man jederzeit zugreifen kann, wenn einem was fehlt.

Hast Du denn mal abgeklärt, wie Deine Partnerin Dein Wunsch-Konstrukt findet?

Man kann sich durchaus "aktiv ausleben", selbst wenn sie nicht in allen Fällen mitmachen möchte.
*********ner61 Mann
2.671 Beiträge
Miteinander
Wie war das noch mit locken und fordern, mit geben und nehmen...
Ich lasse mich gerne locken und gebe dann gerne z.B. "Streicheleinheiten".
Wenn man sich näher kennt, weiss man doch genau womit und/oder wie man den Partner locken kann, und das gilt nicht nur für den Sex und für beiderlei Geschlecht. Und es fühlt sich doch auch sehr viel schöner an wenn man geben kann.

Was ist mit der inneren Erwartungshaltung?
Wie war das noch: Erwartung = Enttäuschung
****ou Frau
112 Beiträge
Etwas direkter vielleicht ?
Hm, Maenner und Frauen ticken glaube ich, was Kommunikation anbelangt, vielleicht einfach unterschiedlich. Wo wir uns einen abbrechen, um das f*** Wort "schoen und edel" zu verpacken, mag's vielleicht einen Versuch wert sein, es einfach mal direkter zu versuchen. Gerade weil Du ja schreibst, dass er klar sagt, wenn er Lust hat mit Dir wild und hemmungslos zu voegeln *ja*.

Alternativ, falls das mit sprechen nicht geht (oder Du weisst, dass es Dich verletzen wuerde, falls Du Dich mal durchringst sowas zu sagen wie: Ich bin so scharf auf dich, und will's mit Dir jetzt und hier auf dem Kuechentisch/Sofa/Motorhaube treiben, er mit einem Lachanfall oder einem peinlich beruert verzogen Mund reagierte:
Ich war letzthin so richtig rattig, aber er irgendwie zu muede und indifferent, sprich: hat auf meine ach so ausgefeilten Becircungsversuche (schreibt man das so ?) nicht angebissen. Paaah, dachte ich mir, "if you think that f*** is funny, f*** yourself and..." - hab also angefangen mich selbst zu streicheln, und einfach mal alle anerzogenen Gedanken von wegen 'das macht man nicht, was soll er von mir denken' von mir geschoben. Das Ergebnis ? Nun, erstens: ging's mir gut dabei und ich fand Befriedigung, zweitens wollte er ganz schnell mitspielen - vielleicht nicht so wild und hemmungslos wie ich mir die Verfuehrung und den Sex am Anfang des Abends ausgemalt hatte, sondern anders, ruhiger (wie gesagt...muede) und wunderschoen.
******ing Frau
432 Beiträge
Themenersteller 
So...das passiert also, wenn man mal ein Wochenende abwesend ist.
Welch eine Überraschung, dass ich jetzt schon wieder total überfordert bin und deshalb nur auf die Punkte eingehen kann, die bei mir jetzt besonders hängen geblieben sind (was nicht bedeutet, dass ich mich mit den übrigen nicht beschäftigt hätte):

@*******exe:
Versuche es doch mal NICHT nackt.
Mensch, wo denkst du hin? Ich bin doch kein Nudist! *ggg* Mein Freund kennt mich in allen Lebens- und Kleidungslagen. Will heißen ich schlafe zwar nackt, morgens laufe ich dann ganz gern eine Weile in Unterwäsche rum, ansonsten trage ich tagsüber Jogginghose und Schlabbershirt - Gammelklamotten eben - und im Alltag reicht's von elegant bis lässig von Hose über Kleid bis hin zum Minirock mit Strapse und dann und wann wird eben auch mal ein Catsuit ausgebuddelt. Also im Ernst, da bin ich wirklich wandlungsfähig - und nein, ich bin nicht 24/7 nackt!
Nur - warum sieht man alles aus der Sicht der TE?
Tun wir das? Ich zumindest habe ja versucht mich in seine Lage zu versetzen, bin damit aber einfach irgendwann nicht weitergekommen. Darum habe ich mich ans Forum gewandt und habe hier durchaus interessante Ansätze zu lesen bekommen. Denn in mich muss sich ja auch niemand hineinversetzen - ich weiß wie ich denke! *zwinker* Du hast natürlich recht damit, dass man zunächst einmal versuchen sollte selbst auf die Lösung zu kommen, aber ich kann nunmal nicht in seinen Kopf gucken und würde ich an dieser Stelle nicht mit ihm kommunizieren, würde ich ihn nur verurteilen.

@****ou:
Mit der Ausdrucksweise habe ich eigentlich nicht so meine Schwierigkeiten. Ich geniere mich nicht meine Gedanken auf den Punkt zu bringen, auch auf frivole Art - andererseits bin ich eben doch ein sehr sinnlicher Mensch und fühle mich dann und wann in der "klassischen Verführung" doch wohler. Das ist immer situationsabhängig.
Was mich manchmal etwas hemmt ist die Tatsache, dass mein Freund sehr gern den Pausenclown spielt und deshalb auf alles was ich sage mit einem "dummen" Spruch kontert und mein Anliegen scheinbar nicht wirklich ernst nimmt. Keine Frage, Humor ist eine sehr wichtige Eigenschaft, aber in manchen Situationen ist es für mich dann einfach ein absoluter Stimmungskiller.


Nun aber zur tatsächlichen Entwicklung:
Freitagabend habe ich ihn einfach (hach einfach, was für eine Lüge! :D) mal links liegen gelassen. Ein kleiner Kuss zur Begrüßung, dann habe ich für ein paar Stunden mein Ding durchgezogen, während er so auf der Couch rumsaß.
Das war gar nicht mal so sehr Taktik, sondern viel mehr für mich wichtig um mich zu erden und um das Gespräch nicht zu emotional anzugehen. Etwas verdattert war er darüber wohl schon.
Samstag fing er dann an mir ständig in den Hintern zu kneifen und an den Nippeln zu spielen. So wirklich was daraus machen wollte er aber scheinbar nicht. Ich hab' mich jedenfalls etwas dagegen gesperrt und als er sich wieder etwas beruhigt hatte, sprach ich dann eben den wesentlichen Punkt mal an: Warum passiert alles nur auf sein Kommando hin? Er hat sich ziemlich gewunden, den ein oder anderen Spruch gerissen, wollte mir aber partout keine Antwort geben. Ich hab' dann einfach mit gewissem Abstand immer wieder betont, dass ich schon ganz gern eine Antwort hätte. Es trat die erwartete Reaktion ein: Wieso dreht sich bei mir ständig alles um Sex? Das war meiner Ansicht nach definitiv falsch aufgefasst, also war ich bemüht klarzustellen, dass ich nur dazu gezwungen bin immer wieder darauf zu sprechen zu kommen, weil ich nie eine klare Aussage seinerseits bekommen habe und dass es mir nicht darum geht, dass ich ihn zum Sex zwingen will, sondern dass ich ihn besser einschätzen können möchte, wissen möchte, ob ich irgendetwas falsch mache. Dass ich mir meine eigenen Gedanken dazu gemacht habe, aber einfach zu keinem Ergebnis komme und das ganze nicht einzuordnen weiß. Das schien er dann schon deutlich besser aufgefasst zu haben. Sein Statement war, dass es ja üblich sei nur dann Sex zu haben, wenn beide Lust dazu haben. Kann man nichts gegen sagen - damit hat er recht!
Dennoch hat mich ja so sehr beschäftigt, warum er jeglichen Versuch ihn in Stimmung zu bringen (denn von allein kommt Erotik nun wirklich nicht auf) sofort abblockt. Ich habe ihm auch erklärt, dass mir seine Situation ja gar nicht so fremd ist, dass ich auch nicht immer in Stimmung bin, wenn er "will", mir aber Mühe gebe mich von ihm überzeugen zu lassen.
Und DA kam dann der entscheidende Punkt, dass er wohl tatsächlich einfach Angst hat, mich zu enttäuschen. Offensichtlich fühlt er sich selbst mit der Situation nicht wirklich wohl und möchte mich aber vor der Situation bewahren, dass ich mir Mühe gebe und nichts passiert. Er hätte Angst, mir das Gefühl zu vermitteln, dass er mich nicht mehr mag. Dabei ist es für mich ja viel schlimmer, wenn er mich von vornherein abweist, mir quasi sagt "Ich will dich einfach gar nicht!", als wenn es einfach nicht funktioniert - wofür er dann weißgott nichts könnte. Das habe ich natürlich versucht ihm zu erklären.Ich bin mir immernoch recht sicher, dass da viele Aspekte eine Rolle spielen, die ihm wohl selbst nicht bewusst sind - eben deshalb habe ich an dieser Stelle dann runtergefahren. Ich wollte ihn schließlich nicht bombardieren.
Ob bei ihm jetzt wirklich etwas angekommen ist, vermag ich noch nicht zu sagen. Jedenfalls bin ich für den Anfang schon einmal recht zufrieden mit der Entwicklung, da er schon sehr viel mehr von sich preis gegeben hat, als bisher. Ich habe zum Schluss einfach nochmal erwähnt, dass es nicht meine Ambition ist ihn unter Druck zu setzen, dass es aber durch seine Art alles ins lächerliche zu ziehen schwierig ist mit ihm umzugehen und dass ich gern bereit bin, mehr auf ihn einzugehen - dass er sich mir dazu aber angemessen mitteilen muss.

Was nun folgt - davon lasse ich mich überraschen.
**********_eyes Paar
12 Beiträge
Ich kenns zu gut
mein Mann ist nicht ganz anders er scheibt es auch immer auf alter was die sache nicht grade einfacher macht, ich versuche es auch immer wieder auf neue und es kommen immer die selben aussagen, Bei meinem Mann habe ich zb herrausgefunden das es oft was mit dem beruf zu tuhen hat wenn er zb öfters arbeiten muss hat er weniger lust als wenn er frei hat heißt männer setzten sich grundsätzlich immer unter druck oder haben zu viele sachen im kopf um dem kopf für sex oder ähnliches frei zu bekommen meist hilft eine kleine massage oder einfach kuschelmomenete wo der mann ganz im fordergrund ist aus um ihren kof frei zu machen für die schönen dinge des lebens um so älter sie werden umso schwiriger wird es *g*
Wenn nicht den eigene Partner, wen dann?

Irgend jemanden. Den man nicht kennt?
Wie langweilig.
Immer den gleichen heiß machen ist die Kunst.

Zu achten was man drauf hat, Leidenschaft, Fantasie, Gedanken ......

Dauerhaft ist ein Message, nicht nur einmal zeigen was man kann sondern......
******ing Frau
432 Beiträge
Themenersteller 
Entschuldige bitte, aber dir kann ich grad absolut nicht folgen. Heißt das wenn mein Partner keine Lust auf Sex hat, habe ich's einfach nicht drauf ihn zu verführen?

Erklär dich bitte nochmal etwas genauer.
Wie bei allem gehören zwei dazu,!

Einer der möchte und einer der überzeugt werden könnte,

Leidenschaft hört nicht nicht einem Nein auf sondern man muss noch mehr an den Tag legen.

Verführen ist Kunst und nicht Langweiliger unnützer Kram

Ne, ich will nicht....
Das ist wie mit vielem, will ich nicht, kann ich nicht......
*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Es ist
völlig aussichtslos, Partner zum Sex zu verführen, wenn einer meint, Sex müsse man sich verdienen, Leistung für Vorausleistung, statt einfach nur Lust zu haben.
@fesselnd
bin absolut deiner Meinung! Entweder verspürt man eine Bindung, Lust.. oder eben nicht. Kennes es nicht anders.
**********_eyes Paar
12 Beiträge
Ich kenns zu gut
Türlich gehören immer zwei dazu so ist es nicht aber dauerhaft hat nicht der , der es die ganze zeit versucht eine ursache an sich so das der partner abblockt *zwinker* eigentlich ist immer das beste offen über alles zu reden auch wenn der eigende partner das problem sein sollte weil es ist klappt sollte der andre wenigstens den grund sagen.
Finde ich ist das einfachste *ggg*
So so, es ist also aussichtslos den Partner zum Sex zu verführen!

Ich denke doch wenn wer total abblockt dann hat das ganz andere Gründe, daher wie von electonic_eyes geschrieben sollte man das Gespräch Suchen und sich nicht damit abfinden und selber blockieren.
Also ich kenne viel Frauen die gerne verführt werden.
volatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Wir haben ja nun gehört dass der Partner von BiMyFling tatsächlich ein kleines Kopfblockade-Problem hat und darum so wenig initiativ wird.

Ich denke, letztlich hat daran wirklich keiner Schuld. Weder er selbst noch sie, die nun glaubt, sie "hat es nicht drauf", ihn zu verführen. Das ist natürlich Unsinn.

Ich denke, das Problem ist in diesem Fall tatsächlich im recht großen Altersunterschied zu finden.

Ihr Partner ist vermutlich auf einer Ebene froh und stolz, eine schöne, sehr junge Frau an seiner Seite zu haben. Auf anderer Ebene plagen ihn Ängste und Sorgen, ihr sexuell nicht gerecht werden zu können.

Um das zu verbergen, geht er lieber auf Distanz.

@******ing

Du solltest wissen, dass ein Mann, der auf die 40 zugeht, tatsächlich und auch medizinisch nachweisbar einen anderen Hormonhaushalt und damit auch ein anderes sexuelles Verlangen hat als ein Mann in Deinem Alter. Dies ist zunächst einmal eine Tatsache, an der man wenig ändern kann. Was ich damit nicht sagen will und was auch nicht korrekt wäre ist, dass es typisch für einen 37jährigen ist, kaum noch Lust zu haben. Die Libido und das Sexualleben verändern sich einfach.

Neben den Gesprächen wäre es für Euch wohl wichtig, diesen Unterschied zwischen Euch zu akzeptieren und einander mit Wohlwollen und Verständnis zu begegnen.

Ich gehe mal davon aus, dass Ihr Euch liebt. Dann versuch doch mal, den Fokus weg vom Sex zu bekommen. Ihr habt ein klärendes Gespräch geführt, das ist ok. Nun könnte es vielleicht helfen, einfach entspannt das Zusammensein zu genießen.

Ich weiß, es kann manchmal schwierig sein, jemanden sehr zu wollen und Lust zu haben und man merkt, derjenige ist nicht so auf Sex gepolt gerade... damit muss man im Zweifel umgehen lernen, wenn man den Partner liebt. Zu oft zu fordernd aufzutreten wird Dir vermutlich eher nicht helfen, sondern seine heimliche Überzeugung festigen, dass er Dir sexuell nicht gewachsen ist... das ist wirklich ein sehr klassisches Problem von Männern seines Alters. Sie sind sehr stolz auf ihre viel jüngeren Freundinnen, aber innerlich belastet sie diese Situation auch und sie empfinden starken Leistungsdruck. Und dieser Leistungsdruck führt zu Blockaden im Kopf. Und der wiederum zu Blockaden... nun ja... weiter unten. *g*

Die Kunst ist dann, sich von Druck und Leistungsgedanken zu befreien und die Zweisamkeit so zu genießen wie sie sich bietet. Lass ihn einfach das Tempo bestimmen, das gibt ihm das Gefühl, die Kontrolle zu behalten. Wenn Du ihn doch verführen willst, mach es sehr subtil. So, dass er das Gefühl hat, die Initiative würde von ihm ausgehen. Das verlangt etwas Fingerspitzengefühl, aber es wird helfen.
Ich Danke Dir Sina !
Genau so ist es im wesentlichen...wir können die Natur leider nicht ändern.....nur akzeptieren. *g*
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