Wie normal ist eine BDSM-Beziehung?

An sich ist Wortklauberei albern ... aber "normal" ist nun wirklich der Beziehungskiller schlechthin!

Ob das dann BDSM ist, Tantra, Esotherik oder einfach nur Vanilla-De-Luxe - im Prinzip wünschen wir uns alle das Außergewöhnliche!

Triatlon, Luxusreise, besonderes Auto, Kochkünste oder besondere Spielarten der Sexualität - je besonderer wir unser eigenes Leben und unsere Beziehung empfinden, um so zufriedener sind wir.

Sexualität ist doch nur ein Teilaspekt unseres Lebens und einer Beziehung - ein wichtiger - aber eine Beziehung als BDSM-Beziehung zu bezeichnen, finde ich schon merkwürdig!

Es geht darum, dass zwei Menschen ihre Beziehung als außergewöhnlich und besonders empfinden - für Normen und Normalität ist da hoffentlich keinPlatz.

Die Gesellschaft und allen voran asexuelle Religionen geben uns vor, was Konsens, richtig und akzeptiert zu sein habe ...

... wenn man mal ehrlich ist, will das niemand - auch kein Vanilla!

Habt Spaß, kommuniziert zielgerichtet miteinander aber zerredet nicht alles mit unnötigen Definitionen und Rechtfertigungen!

Meine Meinung!

Er von DIVERSITY_CGN

ist der Untertitel von Herrn Grimmes Magazinartikel, den er mit diesen Sätzen einleitet:
Im Folgenden werden weder das Spezifikum einer DS-Konstellation, noch das Spezifikum einer SM-Konstellation oder gar die möglichen und aus meiner Sicht benennbaren Unterschiede beleuchtet. Stattdessen wird der Wertung von Möchtegernsklaven und SpielerInnen im rein Virtuellen viel Raum gegeben. Das Wort Machtgefälle und dessen mögliche Erstreckung in den Alltag eines Paares, das unter einem Dach zusammenlebt, wird nicht benannt.
Will sagen: in einer DS-Beziehung mag die Frage, wer den Müll rausträgt, durch eben das gewollte Machtgefälle eindeutig geklärt sein, ebenso wie sich in einer SM-Beziehung ohne Machtgefälle oder einer Beziehung mit anderen sexuellen Vorlieben im Alltag beide einig sind, dass die Müllentsorgung am Besten dann erledigt wird, wenn der Mülleimer voll ist, egal, wer ihn rausträgt.
Fazit: der Magazinartikel bleibt an der Oberfläche. Der Autor beantwortet weder die Frage der Überschrift, noch löst er die Erwartung ein, etwas Substantielles über sadomasochistische Beziehungswelten zu erfahren.

so ist das, lächel, aber hast du wirklich mehr erwartet?

Man könnte darüber eine Masterarbeit oder eine Dissertation schreiben, indem man diese Beziehungswelten erforscht und wenigstens statistisch belegen könnte, was das in etwa wäre. Es ist anders meiner Meinung nach schlicht unmöglich, weil es so viele Beziehungswelten wie Paare im BDSM gibt.

Und was soll das bringen? Einfach l´art pour l´art? Es genügt doch völlig, wenn ich weiß, wie mein SM funktioniert- und darüber hinaus eine Ahnung habe, wie der anderer Paare funktioniert. Ich weiß, was ich will und ich weiß noch besser, was ich nicht will. Das genügt mir vollkommen.

Und ich glaube auch nicht, dass Nicht- BDSMer so tief in das Thema einsteigen möchten. Wenn sie mehr interessiert, müssen sie hier nur im Forum BDSM aufrufen und in den Themen schmökern. Vermutlich werden sie es beim Versuch belassen, denn wenn sie dann das Hickhack der verschiedenen Sektenprediger erkennen, muss ihnen die Lust daran unweigerlich vergehen.

Falls jemand den Artikel nicht tiefgehend genug findet:

Es gibt doch jederzeit die Möglichkeit, einen Eigenen zu schreiben und im Joy einzustellen.

Und was soll nun dieses Totschlagargument???

WIe einige Vorschreiber schon ausgedrückt haben:
Darüber kannst Du eine Bibliothek schreiben!
Wie soll man das dann in einem pseudoredaktionellem Schnippsel hier im JC ausdrücken?
Da beisst sich doch die Katze in den Schwanz.

BDSM-Beziehungen sind gegenüber sogen. Normalo-Beziehungen eins ganz sicher.
Viel tiefschichtiger, als sich der "normale" Mensch denken kann.

Es auf BDSM zu reduzieren, ist fast genauso, als wenn Du in ein wirklich tolles Restaurant gehst und alles nur auf die Kleiderordnung des PErsonals reduzieren würdest.

Achja und dann gibts noch die Diskussion, was ist eigentlich alles BDSM?
Alles, außer schwarz und weiss, ...
und ganz sicher nicht shades of grey.......

In diesem Sinne...
AdPro

Warum? Weil BDSMler per se die "besseren Menschen" sind?

Dass jemand eine BDSM Beziehung als tiefer und facettenreicher erlebt als eine seinen Neigungen nicht entsprechende Stino-Beziehung, bedeutet nicht, dass andere Stinos, die eben KEINE BDSM-Neigung haben, nicht auch ihre - ihren Neigungen entsprechende - Beziehung für genauso tief und facettenreich erleben können.

Der Schluß von sich auf andere ist ein logischer Kurzschluß.

Ich halte diese generelle Aussage eher für den Ausdruck einen tief im Menschen verwurzelten Wunsch nach Abgrenzung und Selbstüberhöhung. Aber keinesfalls um eine zutreffende Zustandsbeschreibung.

Es hat keiner behauptet, dass BDSMler die besseren Menschen sind. Und manchmal würde ich meine Neigung gerne aus dem Fenster schmeissen, da sie das Leben ganz sicher nicht einfacher macht, da ich immer wieder gegen Konventionen angehen muss.

Und auch wenn Ad Profundum das etwas arg pauschal ausgedrückt hat, natürlich auch nichtBDSMLer tiefsinnig Leben können und es Auch BDSMler gibt, die einfach nur draufklatschen ohne einen Hauch von Tiefsinnigkeit, so empfinde ich das für mich genauso. Jede meiner BDSM Beziehungen war deutlich tiefer als jede Stino-Beziehung. Und das hatte nicht immer nur Vorteile?

Warum? Weil ich in einer BDSM-Beziehung den anderen viel schneller viel besser kennenlerne, anders vertrauen muss wenn ich mich ihm ausliefere und er mich schlagt, er muss sensibel auf die kleinsten Körpereeaktionen achten, er muss ein tiefes Gespür für mich entwickeln, und ich für ihn, ich muss mich ihm öffnen in gemeinsamen Gesprächen oder während ich schutzlos gefesselt sabbernd vor ihm liege und er mich in der Gewalt hat. BDSM hat viel mit Grenzüberschreitungen zu tun und jemand der mich oft mit mir grenzenuberschreitet kennt mich besser als ich mich selbst bis zu dem Zeitpubkt kannte. Und dem kann ich in einer Beziehung ohne BDSM sehr gepflegt aus dem Weg gehen.

Hmpf, ich grunde wünschen wir uns alle das Außergewöhnliche... Ähm, ja, wie schon gesagt, ich wäre gern in einigen Punkten nicht außergewöhnlich.

Und mal ganz ehrlich: An dem Konflikt in mir, dominante Sadistin und Mutter eines schwerbehinderten Kindes sowie eines nichtbehinderten Kindes zu sein hatte ich persönlich gut zu knabbern.

Grad am Anfang hätte ich meine Neigung sonstwohin befördern können!

im BDSM ganz gewiss nicht per se bessere Menschen, eher lassen mich manche fragen, ob ich da überhaupt dazu gehören oder auch nur tangiert sein möchte. Ich benötige aber ihnen gegenüber die gleiche Toleranz, die ich ihnen für mich abfordere und die ich von Nicht -BDSMern erhoffe.

Ich kann nur für D/S-SM sprechen und bestätigen, dass alles, was ich D/S gelebt habe, im Vergleich zu zu meinen Nicht -D/S-Partnerschaften sehr viel tiefer und unmittelbarer war. Über D/S gelangt man sehr viel tiefer in den Partner und das Phänomen, was sogar Leute wie Milton Erickson beschrieben haben, dass Ehepartner immer ein letztes Geheimnis vor sich bewahren (bis hin zur Mördergrube Seele), wird im D/S sehr oft außer Kraft gesetzt. Das ist zugleich ein Hindernis für den Bestand derartiger Beziehungen, denn das wird manchen unheimlich mit der Zeit, sie möchten dann die Integrität des letzten Geheimnisses wieder über neue Partner herstellen.

Was BDSM allemal ist: eine grandiose Erweiterung erotischer Möglichkeiten, allerdings werden die von Vielen gar nicht wahrgenommen. Das ist vergleichbar einem Zoobesuch, ginge man dort immer nur zu den putzigen Äffchen.

Wenn Ihr, die Ihr BDSM als viel tiefer empfindet, Vanillabeziehungen oberflächlicher erlebt, so liegt das mE allein an EUCH und nicht an Vanillabeziehungen. *g Es macht keinen Sinn, Vanillabeziehungen in Sachen Tiefe und Innigkeit herabzustufen, nur weil man selbst nicht im Stande ist, dort Tiefe zu empfinden und diese Tiefe mitzugestalten... Vanillas, die sich richtig auf ihren Partner einlassen, sich ihm öffnen und in sein Innerstes schauen, können das.

Und diese Vanillas dürfen sich dann von BDSMern, die dazu in Vanillapartnerschaften nicht in der Lage sind, erzählen lassen, dass sie nicht an BDSMer herankommen...
*lol - das ist ungefähr so, als ob ein überzeugter Monogamist einem Polygamisten erzählen würde, dass man der wahren Liebe nur mit Monogamie Ausdruck verleihen kann... oder als ob ein Polygamist monogame Beziehungen per se als langweilig einstufen würde, bloß weil er selbst sich nicht vorstellen kann, so zu leben...

Grins, ja nu... Ich habe Vanillabeziehungen geführt und lebe jetzt in einer BDSM-Beziehung.

Und sorry, ich unterhalte mich mit meinem jetzigen Partner wesentlich mehr über uns, unsere Gefühle, Wünsche, Träume, Sehnsüchte aber auch Kritikpunkten als denn mit meinen Partner zuvor.

Ich bin gefühlsmäßig viel näher dran weil ich wissen will, wie er warum wo in Form tickt.

Ganz einfach um unsere Session darauf einstellen zu können.

So sehr ich Sadismus und Dominanz auch liebe und es liebe, Markus zu quälen und leiden zu sehen: Abstürzen lassen oder ihn dabei emotional wie körperlich ernstlich verletzen will ich ihn nicht.

Grad im D/S Bereich, wo ich auf der psychologischen Ebene spiele ist das immer ein Thema. Ich spiele in dem Moment mit den Gefühlen, Ängsten, Sehnsüchten und dunklen Träumen, lasse vieles wahrwerden und sollte über die seelische Verfassung meines Subs sehr genau Bescheid wissen um da nichts zu zerstören. Seelische Wunden heilen nämlich richtig scheiße und manchmal auch niemals wieder.

Und ebenso möchte er wissen, wie ich warum und weshalb gerade ticke um sich auf das Spiel einstellen zu können.

Ebenso gibt es durchaus auch mal Manöverkritik und Rückmeldungen, ebenso ein Auffangen und wieder zur Erde zurückkehren nach dem Fliegen.

Ich hab ne total besch*** Beziehung mit ner Kurzhaarigen geführt, und führe nun ne tolle mit ner Langhaarigen.
Ergo: alle Kurzhaarigen sind doof.

Oder es war Zufall.

Oder ich kann mich auf Kurzhaarige nicht so einlassen, weil ich nun mal auf lange (hochgesteckte) Haare stehe.

Oder, oder, oder...

Für dieses Muster (was ich von meinem Standpunkt aus nicht sehen kann, kann auch von anderen aus nicht existieren) gibt es sogar einen Namen - der mir gerade entfällt. Seufz. Fesselnd, Du weißt doch so was bestimmt, oder?

Grins, ah ja....

Sorry, aber den Vergleich hab ich nun mal, da ich beide Arten der Beziehungen gelebt habe bzw. die eine ja seit gut 13 Jahren lebe.

By the way, wenn das Langhaar zum Kurzhaar mutiert, trennst Du Dich dann oder suchst Du die Erfüllung Deiner wünsche wonanders?

Davon auszugehen, das SM- Beziehungen per se tiefer, inniger, vielschichtiger, reflektierter oder was auch immer sind halte ich für sehr vermessen.

Dafür gibt es denn doch zu viele Doofklopper und- sorry, Dummsubs.

Die ständig meinen, sie seien irgendwie elitär, weil sie ihren fetten Arsch auf einer Party hauen lassen...

Die ständig was von Demut und Unterwerfung und Hingabe faseln, obwohl sie eigentlich nur ihrer Schwäche eine Form geben.

Ich habe leider in über 20 Jahren viel zu viele Vollidioten kennengelernt, die SM betreiben, um SMlerInnen noch für irgendwie besser halten zu können.

Und ich kenne diverse Leute mit tiefgehenden,. reflektierten, sehr innigen Beziehungen, die keine SMler sind.

Dieses " Wir sind besser"- Getue kann ich einfach nicht mehr aushalten. Wir brüllen nach Toleranz- beginnen wir doch damit.

Zum Beispiel hier im Forum.

Grins, wer sagt denn, das BDSMer besser seien?

Hab ich hier nicht gelesen. Allerdings sind sie anders, das ohne Frage.

sonst mal in den Thread-Titel schauen, denn darum geht es hier und nicht um besser oder schlechter.

auch wenn manch einer den Fred genau dahin gleiten lassen möchte, mit welcher Intention auch immer.

Hmm.
Und der Gedanke, dass DU BDSM-Beziehungen als tiefergehend und "gefühlsmäßig näher dran" EMPFINDEST, weil es nun man die Art Beziehung ist, die dir entspricht - und nicht, weil sie das objektiv für jeden Menschen sind, unabhängig von seiner sexuellen Orientierung, ist Dir nie gekommen?

Ich probier noch ein Beispiel, dann geb ich auf: angenommen, eine erklärtermaßen lesbische Frau würde Dir sagen, sie hätte beides probiert - Beziehungen mit Männern und Beziehungen mit Frauen - und in der Beziehung zu ihrer jetzigen Partnerin würde sie sich wesentlich mehr über sich, ihre Gefühle, Wünsche, Träume, Sehnsüchte aber auch Kritikpunkten austauschen als mit den Männern früher, wäre sie gefühlsmäßig viel näher dran - würdest Du ihr dann glauben, das lesbische Beziehungen einfach viel tiefer sind als hetero-Beziehungen?

Oder würdest Du denken: Ey, Alte, ist doch logisch - du bist ja auch schwul, das kann doch mit nem Mann nicht klappen...

Das wird sie nicht wagen.
Ganz sicher

Welche Beziehung besser oder schlechter ist, kann niemand bewerten. Jede Beziehung ist individuell und einzigartig.
Wenn diese Bestand hat, ohne Zwang, ist sie gut. Egal was andere denken.
BDSM ist bei uns viel intensiver und mit viel mehr Vertrauen geprägt, als die Beziehungen vorher ohne.

Und ob BDSM besser oder schlechter ist, kann auch keiner bewerten. Wenn man keine Neigung hat oder es schlicht nicht will, kann es auch nicht gut sein.

Nur sind, aus unserer Sicht, viele echt Deppen unterwegs, die sich für Doms oder Subs halten.

Nö, Hugo. Iwie nicht.

Aber nun gut, das fängt beim Austausch von Phantasien an und endet iwo bei wie hast Du empfunden bzw. wo war der Fehler oder aber auch, was hat Dich da so gekickt. Wo war es eng, wo war ich wie an der Grenze, war es ein Nicht wieder oder ein Gern wieder etc.pp.

Och doch, lesen kann ich das hier in diesem Thread doch imemr wieder, das sich abgehoben werden will, eben BDSM tiefere und intensivere Beziehungen ermöglicht. Und wenn es nur zwischen den Zeilen mitschwingt.

Ja, anders sind BDSM- Beziehungen sicherlich, genauso anders, wie eine Beziehung zwischen Menschen mit anderen sexuellen Ausprägungen.

Mich stört die Unterscheidung Vanilla oder Stino und BDSMer. Ich habe beides gelebt, nacheinander und auch nebeneinander und ich merke dabei, das es für mich nur eine Trennung gibt, nämlich die, was mich mit bestimmten Menschen verbindet. Nicht mit jedem Menschen, mit dem ich eine Beziehung beginne, möchte ich alle Dinge ausleben, die in mir wohnen. Für mich kommt es darauf an, was mich anzieht an diesem Menschen und was möglich ist. Bei mir und bei dem anderen, mit diesem anderen Menschen.

Ich bin weder stinknormal oder Vanilla, Vanillie mag ich nur begrenzt als Gewürz
Ich bin aber auch keine BDSMerin, nur weil ich Anteile in mir trage, die dazu führen auch Lust durch BDSM- Praktiken zu empfinden.

Ich bin genauso tiefgründig in einer Beziehung ohne sichtbaren Bezug zu einer besonderen sexuellen Neigung, wie ich das auch in meiner langjährigen D/s- Beziehung war.

Den einzigen Unterschied, den ich sehe, in der D/s- Beziehung musste ich mich sicherlich und zwangsläufig wesentlich mehr mit meinen "ungewöhnlichen" Anteilen auseinander setzen. Und zum Ende kam es in dieser Beziehung so, die auch in anderen Beziehungen zu einem Ende führten, es waren unüberbrückbare Differenzen entstanden.

Bin ich mit einem unreflektierten Menschen zusammen, dann ist das doch letztendlich wurscht, ob der BDSM praktiziert oder nicht.

Ah ja, nun, ich kann mir Partnerschaft und Sex aber nicht mehr ohne SM und D/S Anteilen vorstellen.

Und ich leben diese Anteile nicht nur mit meinem Beziehungspartner sondern gern auch mal mit einem Spielpartner aus, teile mir meinen Beziehungspartner auch gern mal mit einer zweiten Domme.

Wie gesagt, meine Art zu lieben und geliebt zu werden ist dezent anders als denn bei Dir bspw.

Naja, anders mag das sein, weil du sicherlich anders als alle anderen Menschen bist, daraus allerdings eine Grundsätzlichkeit herzuleiten finde ich ungewöhnlich bis speziell. Aber da sind wir dann wieder dabei, wie unterschiedlich jeder es sieht und sich abheben will von dem grauen Einerlei des Alltäglichen.

Ich persönlich brauche das einfach nicht und bin froh darum, das ich so Unterschiedliches in mir ausleben kann und auch die Freude dabei empfinde, das es diese Unterschiedlichkeit gibt.