Erst begeistert dann abgestoßen!

Schöne Nabelschau inzwischen der Thread ...

Auch ich bin dankbar, wenn man mir, in diesem Fall Herr/Frau Antagahr/in ebenfalls erklärt, wozu sie hinterfragen, bzw. ob es ihnen tatsächlich lediglich ein analytisches Anliegen ist Motive/Aktionen von Frauen zu verstehen.

Niemand fragt ohne Grund. Bis heute habe ich allerdings Antworten, die sich im Konjunktiv befinden, erhalten. Ich möchte eine Frage stets korrekt beantworten können. Bis heute waren jedoch alle Fragen eher so gehalten, dass mehrere Antwortmöglichkeiten gegeben waren.

Frag mich, warum tickst du, bei einer bestimmten Situation so, Mrs. Love - und ich kann auch direkt darauf antworten. Wird die Frage aber so allgemein gehalten, dass man auch nur wieder Allgemeinplätze in den Raum werfen kann, wird auch das Paar Antaghar die für sie wirklich wichtigen Antworten kaum erhalten.

Bis heute war es fast immer nur möglich, bestätigend einer vorgefassten Meinung zu antworten. Das missfällt mir.

Genaues Beispiel: Frage an mich: Möchtest du an den Strand.
Antwort: Nein
Frage: Wie kann es sein, dass du nicht an den
Strand möchtest.

Durch diese geschickte Frage, muss ich tatsächlich mehreres überlegen.
Will ich darauf antworten, obwohl mein Grundbedürfnis schlicht und ergreifend war - ich will nicht an den Strand. Punkt. Ohne Erklärung.
Und doch versuche ich meinen Entschluß: Nein- zu verteidigen und argumentiere, warum ich nicht an den Strand will. Macht es den Frager wirklich schlauer, wird er mich wirklich verstehen oder wird er eigentlich einfach mal nur respektieren, dass es nicht mein Bedürfnis ist, an den Strand zu gehen?

Wenn das Paar Antaghar daher ihre Fragen so präzise - ohne Konjunktiv- formuliert, dass auch wirkliche Kernaussagen gemacht werden können und ohne dass man diese Kernaussagen noch "verteidigen" muss, dann werden die Antworten sicherlich verstanden werden.

Ah, bitte, das Nachfragen darf selbstverständlich erlaubt sein, aber so, dass ich mich in meiner Antwort auch "angenommen" fühle.

Das Vorschieben: ich bin auch eine Frau, komme besser mit Männern klar, verstehe die Frauen aber nicht, mag ich für mich nicht gelten lassen.
Ich bin ebenfalls eine Frau, kam immer schon besser mit Männern als Frauen klar, verstand die Frauen bis vor einer kurzen Weile auch nicht besser und doch - hier kommt der klitzekleine Unterschied - musste ich vor noch nicht allzu langer Zeit und gehe es noch, mit drei netten Mädchen durch deren Pubertät samt meiner zweiten Pubertät gehen. Da versteht man die Welt voller launischer Zickereien, Östrogenen und Veränderungen oft selbst nicht mehr und übrig bleibt ein großes Staunen - dass Frausein vielleicht doch gar nicht so schlecht ist und viele Vorteile in sich birgt.

Das große Geheimnis, warum Frauen evtl. stereotyp so ticken vs. Männer ihre Marotten haben, muss es zwanghaft gelüftet werden? Sind wir Maschinen oder jeder Individuen?

@*****har - werde versuchen keinen Angriff aus deinem Hinterfragen herauszulesen und nach dem mir gegebenem Verständnis nach Möglichkeit sinnvoll antworten, wenn ohne Konjunktiv so gefragt wird, dass ich nicht meinungsgebend recht geben muss, sondern frei in meiner Ansicht bleiben darf.

Manche entdecken den Dalai Lama erst heute, um dann mit dessen Worten das nieder schreiben zu können, was ich auf Seite 2 mit meinen eigenen Worten in der Lage war auszudrücken. Mir war die Existenz dieses Herren schon "etwas" länger bekannt, sowie auch die Forumsregeln und die Regeln des Anstandes. Mein Focus bleibt kosmopolitisch geöffnet. Jede Weltreligion, viele Völker und Kulturen halten genügend "Weisheiten" für Weltfrieden, den innernen Frieden, sowie die Liebe und Nächstenliebe parat.

Warum reagiert man hier überhaupt noch auf selbstgefällige Aussagen von Teilnehmern, die offensichtlich die Forumsregeln nicht gelesen haben und hier immer wieder das gleiche in Beiträge eines virtuellen Teilnehmers hinein interpretieren und dann auch noch solche Aussagen schreiben:


Dazu der Auszug aus den Nutzungsbedingungen:


Persönliche Anfeindungen im Forum sind zumindest mal unter meiner Würde! Ich hatte es bisher noch nicht nötig irgend jemanden auf Ignore zu stellen, weil ich nicht in der Lage gewesen wäre, eine Sache zu klären. Allerdings sehe ich dieses Forum als Informationsquelle für einen möglichen Erfahrungsaustausch untereinander an und nicht, um mich mit einer großen "Fangemeinde" schmücken zu müssen.

Ich denke auch nicht, daß das hier die virtuelle Plattform für "Herzblatt" ist. Wer allerdings gerne einen Rundflug mit seinen "Schmetterlingen" oder "Flugzeugen im Bauch" buchen möchte, sollte es mal mit [b]freiflug[/b] probieren! Und nicht vergessen ein schönes buntes, höflich charmantes Körbchen mitnehmen und vielleicht noch ein hübsches Taschentuch für die Tränen und ganz wichtig: Eine Trostschokolade!

interessante antwort foxylady!
der unterschied ist einfach das wir uns in einem etwas besonderen forum befinden.

unterschiedliche meinungen sind da normal!!

@*****eva

gibt es denn nur ja und nein antworten?

ich glaube gerade in diesem themenbereich

liebe und beziehung

sind doch die feinheiten sehr unterschiedlich und die grundlagen sehr facetttenreich!!

und die aussagen der teilnehmer zu ihrem problemen sind oft auch nur sehr ungenau!!

das dann nicht immer alles mit ja und nein beantwortet werden kann dürfte klar sein.

auch ist es mir lieber ich bekommen hier eine hilfe zur selbsthilfe als eine musterlösung die pauschal auf die allgemeinheit zugeschnitten ist!!
mit der kann ich in der egel weniger anfangen als mit einer aussage die mich im thema sensibilisiert und auf verschiedene möglichkeiten der lösung hinweist.

dann kann ich mir die für mich in frage kommende aussuchen.
wenn diese dann nicht die richtige ist habe ich abner den fehler gemacht und nicht der ratgeber!!!

denn genau das ist doch das problem!!

wir wollen alle DIE LÖSUNG !!!
Pauschal und genau und auf mich zugeschnitten.
ist sie falsch dann habe ich sie ja nicht gebastelt.

also ist es dann auch nicht mein fehler!!!

genau dieses verhalten habe ich jetzt zweimal in einer beziehung gehabt.
nur keine eigene verantwortung für einen selbst übernehmen und die lösung suchen lassen.

hilfe zu selbsthilfe!!!

das ist die lösung!!!

Das ist ja alles correct was Du schreibst!
So wäre das allerdings, wenn man unbefangen an das Thema herangeht und man nicht voraussagen könnte, wie die Meinung des Einen oder der Anderen ausfällt. bevor sie hier reinpostet.

Ich selbst hab hier auch schon hin und wieder einen Rat oder einen CM - Wechsel gehabt oder Beitrag gelesen, der mich wirklich bereichert hat.
Von diesen Personen lasse ich mir auch gern raten, da sie eben nicht dazu neigen, durch Hinterfragen der Aussagen, die Person grundsätzlich in Frage zu stellen und hinterher so zu tun, als gäbe es eine Trennung zwischen Aussage und Wertung.

Aber eben dies grundsätzliche Infragestellen von Personen, geschieht hier, wie offenbar nicht nur ich bemerkt habe, gegenüber vielen Frauen, durch immer dieselben Mitglieder in allen Foren zu 95%.
Vor allem, dass zu jeder Frage, gleich die passende Schublade geöffnet wird, wo man nun wohl wissentlich, wirklich nicht reingehört.

Und dies ungeachtet der Tatsache, dass manche Menschen eben in Ihrer Persönlichkeit und Überzeugung so gefestigt sind, dass ein Hinterfragen deren Auffassung zwar erstmal korrekt ist, jedoch durch das nicht aussageerfragende, sondern vielmehr diskussionslenkende Hinterfragen, welches letztendlich stets die Kernaussage verdreht und zudem tendenziell vorhersehbar ist, provokant wirkt und grotesk anmuten muß.

Denn es fällt auf, dass niemals die eigene Meinung so verdrehend "hinterfragt" wird, wie die Meinung vieler Frauen hier. Auch die Meinung der Anhänger der Hinterfragenden, wird niemals hinterfragt.
Daraus ergibt sich der tiefe Eindruck der Einseitigkeit.
Von solch "lenkenden" Menschen möchte ich keinen Rat!

Ja selbst meinem völlig wertungsfreien Beitrag, mit einer sehr zum Thema passenden Aussage des Dalai Lama, spotten sie.
Man traut sich eigentlich kaum noch hier etwas zu schreiben!

@**l:
Bei diesem Thema ist es eben bedauerlicherweise so, dass wir leider nicht die andere Seite hören können. Deshalb lässt sich hier die so hineingeworfene "Mutmaßung", sie hätte septembermann bewußt "angepeilt" um ihren Marktwert zu testen, nicht wirklich klären.
Und solange gilt eigentlich, dass man vom Guten im Menschen ausgehen sollte.

@*********mann
Mach Dir lieber einen schönen Tag und spar Dir die Energie, für die nächsten positiven Erfahrungen hier im JC !

@****ac


Eigentlich hast du hiemit genau den Punkt getroffen, mit dem einige von uns nicht so zurechtkommen. Denn damit sprichst du den anderen ihre eigenen Erfahrungen ab und stellst diese als nicht so relevant ins Abseits. Du kannst mir glauben ich habe so ziemlich alles in meinem Leben an schmerzlichen Erfahrungen gemacht. Ich habe mich mit der Materie von Partnerschaft und Co. eingehend befasst, es mag auch sein, dass die erworbenen Kenntnisse in mein Leben eingeflossen sind, aber, und wirklich aber, um leben zu können, musste ich es alleine bewerkstelligen, da war keiner der mich an die Hand genommen hat und mir da zur Seite stand. Meine Lebenskrisen habe ich ganz alleine bewältigt und bin nicht an ihnen zerbrochen weil ich immer daran geglaubt habe, es wird schon. Ich bin grundsätzlich ein positiv denkender Mensch, dass heißt nicht jeden Tag scheint die Sonne, aber die Blume die von der Sonne beschienen wird und daher so leuchten kann, die gibt mir etwas Schönes mit, es sind die sogenannten little fows die das Leben auch bereichern können.

Erfahrungen müssen gemacht werden, auch die Negativen bestärken uns und hier in diesem Fall war es ja nur, sagen wir mal eine "Kleinigkeit" die ein Nachdenken über das Verhalten eines anderen bewirkt hat.

Ich hab es schon geschrieben, das Virtuelle ist eben nicht so präsent wie ein realer Kontakt. Das Netz und handy lassen uns eben viel bedenkenloser mit den Gefühlen anderer umgehen, kurz und knapp. Wenn wie früher ein Brief geschrieben worden wäre, hätte der nur aus ein paar Worten bestanden, nicht wie bei einer sms aus durchschnittlich 120 Buchstaben? Junge Leute wachsen doch heute mit dieser knapsten Form der Kommunikation auf, selbst ihre Sprache ist doch nun schon auf das Wesentliche reduziert, was wird da erwartet an weitergehender als der allernotwendigsten Nachricht, wenn überhaupt.

Ich möchte meine eigenen Erfahrungen machen, da kann ich auch die Schwingungen mit aufnehmen die ich dabei empfunden habe und sollte sich wieder mal ein negatives Ereignis ankündigen, dann sind das die "berühmten Arlarmglocken" die sich in Bewegung setzen und mich warnen werden.

Vielleicht hören alle mal ein wenig mehr darauf.

Du (oder Ihr) hast (oder habt) da etwas wunderbar zu erklären versucht. Und vielleicht gelingt es uns, genau an diesem von Dir gewählten Beispiel etwas Wichtiges zu verdeutlichen:


So besehen, lohnt es sich gewiss nicht, lange nachzufragen oder nachzudenken. Wenn es aber, wie bei der Ausgangsfrage dieses Threads, zum Beispiel so aussieht:

Sie will die ganze Zeit an den Strand (es kann auch andersrum sein, dass er es die ganze Zeit über will, je nach Geschmack und Vorliebe) und drängt und nervt und tut alles dafür, dass er endlich zusagt.

Dann sagt er schließlich zu - aber jetzt will sie plötzlich nicht mehr.
(Wer kennt nicht solche oder ähnliche Situationen aus dem wahren Leben?)

Und nun phantasieren wir mal kurz gemeinsam weiter: Er stellt hier in den JC die Frage, was ist da mit der Frau los, warum will sie die ganze Zeit - und dann plötzlich doch nicht mehr. Was habe ich falsch gemacht. Und wie findet ihr das?

Viele antworten sinngemäß: Lass doch, so ist das Leben, sie hat es sicher nicht böse gemeint. Oder wie auch immer.

Und dann tauchen diese fiesen Antaghars auf und meinen: Halt, da sollte man vielleicht doch etwas genauer hingucken. Sie wollte doch dauernd - und erst in dem Augenblick, in dem er endlich zusagt, will sie nicht mehr. Was ist da los? Warum plötzlich nicht mehr? Ist es wirklich einfach nur so, dass sie auf einmal keine Lust mehr hatte?

Trifft letzteres zu, okay, kann man sich im Grunde jede weitere Diskussion schenken. Trifft es nicht zu, wäre eine Diskussion wert, weil so etwas in dieser oder ähnliche Form häufig passiert. Und daraus kann jeder etwas lernen - für die Zukunft und für sich selbst:

Wie kann ich so etwas bereits im Ansatz erkennen und vermeiden oder besser damit umgehen, wenn es sich schon nicht vermeiden lässt. Das geht nicht, wenn man es dabei bewenden lässt: "So war es eben. Na und? Wird bald schon nicht mehr weh tun, so was kommt eben vor. Wen interessiert es schon, was da wirklich los war."

Okay, solches ständiges Nachbohren kann nerven, vor allem wenn man manchmal selbst betroffen ist und sich selbst ertappt fühlt. Oder wenn es drei Mal hintereinander dummerweise eine Frau war, die zuerst wollte und plötzlich nicht mehr und man glaubt, die haben was gegen Frauen.

Sieht man sich aber einfach mal nur die Sache an und lässt die Vorurteilsbrille weg, sieht das eventuell ganz anders aus.

Danke an alle, die nicht nur verurteilen und sich aufregen, sondern zu verstehen versuchen!

ich kenn das nun leider auch ...
riesiges interesse und plötzlich ist alles anders ...
und das aber nicht bei ner internetbekanntschaft sondern bei nen absolut realen mann

kann mir das evt. mal jemand erklären?

wir kennen uns uns schon lange vom sehen ... flirten immer ... ich hab nicht wirklich interesse weil ich weiß dass er einige jahre jünger ist.
denke aber schon immer "warum kann er nicht jünger sein ... der wärs"
nun sah er es wohl ähnlich und kam dann doch auf mich zu ... suchte meine nähe ... wir haben uns super unterhalten ... engumschlungen getanzt ... nummern getauscht ... gedrückt zum abschied ...
am WE drauf wieder gesehen ... er kam gleich zu mir hat mich wieder ganz herzlich umarmt ... wir hatten nen super abend ... er hat seine jacke ausgezogen und um mich gehangen damit ich nicht frier ... wir haben gekuschelt geknutscht ... es war wurst wer es nun alles sieht ... er hat mich heim gebracht ... hand in hand ... es war sooo schön.
ich hatte bedenken wegen den altersunterschied ... wir haben drüber geredet ... er hat mich von überzeugt dass es völlig oki ist ... man es soweiso nicht sieht ... und er total glücklich ist das wir nun so weit sind ... er hätte es nie gedacht ... aber immer gewünscht.
(und es blieb beim knutschen ... mehr war nicht)

sooo ... und 2 tage drauf kommt ne sms dass er nachgedacht hat und denkt dass es nix wird weil der altersunterschied zu groß ist, er nicht weiß was mit ihm los ist und es ihm leid tut.

ich meine ... wie kann sowas sein?
jemand der absolut keine zweifel hatte ... sich seiner sache absolut sicher war. wie kann sojemand so schnell total anderer meinung sein? und dann gleich so ... ich meine ... hätte er bedenken geäußert ... aber er hat gleich den beschluß gefaßt dass es nix wird.
wie kann sowas sein?

was haltet ihr davon?

ich ärger mich nun unheimlich dass ich mich überhaupt darauf eingelassen hab ... ich hatte von anfang an diese bedenken und hab mich noch von ihm überzeugen lassen.

Zitat:
Trifft letzteres zu, okay, kann man sich im Grunde jede weitere Diskussion schenken. Trifft es nicht zu, wäre eine Diskussion wert, weil so etwas in dieser oder ähnliche Form häufig passiert. Und daraus kann jeder etwas lernen - für die Zukunft und für sich selbst:

Antwort:
Nein dass kann man eben nicht diskutieren, weil die Aussage des anderen Partners fehlt. Denn eine faire Diskussion kann nicht einerseits auf erzählerische Fakten beruhen und andererseits nur auf Vermutungen und möglicherweise sogar ungerechten Unterstellungen. Das Ergebnis wäre wieder tendenziell.

Zitat:
Wie kann ich so etwas bereits im Ansatz erkennen und vermeiden oder besser damit umgehen, wenn es sich schon nicht vermeiden lässt. Das geht nicht, wenn man es dabei bewenden lässt: "So war es eben. Na und? Wird bald schon nicht mehr weh tun, so was kommt eben vor. Wen interessiert es schon, was da wirklich los war."

Antwort:
Vermeiden kannst Du das nie. Jede gegenteilige Behauptung, wäre illusorisch. Und genau deshalb kann septembermann das auch so stehen lassen. Denn warum soll er sich mit der Suche nach einer imaginären Lösung, die Seele zermartern, um eine Regel im Verhalten mit madame X zu bekommen. Das ist eine Rechnung mit mehreren Unbekannten und in der Realität sicher untauglich.
Septembermann ist ja noch jung und sollte seine Zeit lieber mit ganz realen Frauen verbringen und zu ganz realen Erfahrungen nutzen. Nur das schult für's Leben.

Zitat:
Okay, solches ständiges Nachbohren kann nerven, vor allem wenn man manchmal selbst betroffen ist und sich selbst ertappt fühlt. Oder wenn es drei Mal hintereinander dummerweise eine Frau war, die zuerst wollte und plötzlich nicht mehr und man glaubt, die haben was gegen Frauen.

Antwort:
So so, ertappt! Da hast Du aber tief in die Rubrik "selbstgefällige Aussagen" gegriffen. So oft wie Du hier an den Frauen vorbeischreibst, muß sich sicher niemand ertappt fühlen. Provoziert und genervt schon!

Zitat:
Sieht man sich aber einfach mal nur die Sache an und lässt die Vorurteilsbrille weg, sieht das eventuell ganz anders aus.

Antwort:
Dann setz die Brille schon mal ab! Und die Kontaktlinsen mit Fadenkreuz auch gleich.

Zitat:
Danke an alle, die nicht nur verurteilen und sich aufregen, sondern zu verstehen versuchen!

Antwort:
Bitte Anthagar, gern geschehen! [b]hanf[/b]

Der Threadersteller hat einen kleinen Kieselstein geschnippst und ganze Felsen ins Rollen gebracht.
Mir persönlich fehlt allerdings eine gefestigte Grundlage, die solch riesige Massebewegungen überhaupt rechtfertigen würden.
Septembermann wollte scheinbar Trost finden, indem er Mitschimpfer findet. Er hat es aber versäumt, ein einigermaßen objektives Bild von dem widerzugeben, was bar aller Wertung passiert ist. Seine Schilderungen des Vorgefallenen waren stets von intensiven Wertungen überlagert. So kann man keine Sachverhalte schildern.
So kann man keine Meinungsbilder einholen - die auf den Vorfall wirklich passen! So macht man höchstens Stimmung und öffnet den wildesten Spekulationen Tür und Tor.

… unserer unmittelbaren und weiteren 'gefühlten' Nachbarschaft ist es… das nach einiger Zeit eben doch greifen kann... und dann dazu veranlasst, Gefühle an die Kandare zu nehmen und die innere Notbremse zu ziehen.

Umso schwieriger ist es, wenn der Kontaktkanal ohne nachvollziehbare Erklärung – ob nun vom anderen mundgerecht geliefert oder selbst erahnt / vermutet / gebastelt – geschlossen wird. Spekulationen, wenn auch unterhaltsame (à la "Nestbeschmutzerinnen"), über die Warums und die Wiesos sind in einer solchen Situation – auch für dich septembermann – nicht hilfreich und nur bedingt relevant. Neben dem Druck des lieben Umfeldes gibt es für Vermeidungsstrategen tausend Gründe, so viele wie es Ausreden gibt... um zwischenmenschlichen Pflichten nicht nachkommen zu müssen: So unangenehm es für jeden von uns immer wieder mal sein mag, es gibt Dinge und Gespräche, die man mit Anstand über die Bühne des Lebens bringen s o l l t e.

Längst nicht jeder, dem man im Laufe des Lebens so alles begegnet, ist auf eine Art und Weise sozialisiert und – seltener – so zivilisiert... wie man es sich selbst wünscht... ab und zu sollte man deswegen ruhig auch... den Zeit-Geist konsultieren: In einer Gesellschaft, die sich aufs Schulterzucken und Abwinken besonders gut versteht, ist es in weiten Kreisen doch akzeptiert und durchaus üblich, den einfacheren Weg zu gehen: Es ist schlicht und ergreifend bequemer, unangenehmen Gesprächen und Situationen ganz aus dem Weg zu gehen, und sei es... auf – emotionale – Kosten anderer...

Wo der unkomplizierte Zugriff auf immer neue Intimitätspartner dank Netz und Sms-Chat, und nicht zuletzt dank zunehmender geographischer Mobilität, gang und gäbe geworden ist, hat sich auch das Sozialverhalten gewandelt. Vormals gängige Benimm-Strukturen haben leider für viele ihre Bedeutung verloren... wobei Herzenswärme, Einfühlungsvermögen und auch 'Korrektheit' noch nie eine Frage von Ausführlichkeit waren... und Courage sicher alles andere als altersbedingt ist.

Und wo die Notwendigkeit einer für andere hilfreichen Erklärung nicht mehr erforderlich scheint, da schwindet auch die Fähigkeit, eine zu formulieren… nicht jeder will sich erklären - warum auch? - und mancher kann es schlicht und ergreifend auch nicht mehr.

Es ist schwierig, dir etwas wirklich Tröstliches zu sagen, nur, dass man vor Überraschungen dieser Art, außer vielleicht auf der einsamen Insel , nicht gefeit ist, und so sehr es einen aus der Bahn werfen und beschäftigen kann, wie es im Innersten - selbst eines vertrauten - Menschen aussieht, sieht man manchmal später, viel später erst... als es einem lieb ist...

Die Methode des Hinterfragens von gegebenen Antworten müßte zwischenzeitlich auch dir aufgefallen sein. Diese Methode verfolgt tatsächlich einen bestimmten Sinn und Zweck: dich nämlich dahin zu bringen, dein Verhalten zu erkennen, dass dich zu diesem von dir unerwünschten Ergebnis (hier Kontaktabbruch) geführt hat. Hast du das erst einmal erkannt, wird solange weiter hinterfragt werden, bis du für dich ein Verhalten entwickeln kannst, dass dir die von dir gewünschten Situationen bringt (hier: realer Kontakt mit einer Frau).

Antaghar schrieb mal in einem anderem thread, dass jede irdische Existenz sich seine eigene Realität schafft.

Was heißt das konkret für dich, Septembermann?

Die unbekannte Frau spürte für sich, dass sie sich nicht mit dir treffen möchte, ohne wenn und aber und ohne dir dafür eine Erklärung zu schulden. Versuch dies bitte erst einmal völlig wertfrei zu akzeptieren, denn es ist ihre Realität.
Durch dein späteres Agieren hier im thread wurde ihre Meinung sogar verstärkt, dass sie Recht damit hatte, es nicht zu einem realen Treffen kommen zu lassen.

Du hingegen hast für dich eine sehr große Erwartungshaltung aufgebaut. Um so größer war die Enttäuschung, als deine Erwartung nicht erfüllt wurde. Und hast daher erst einmal deine Wut, Enttäuschung u.a. hier im thread versucht abzubauen.

Wenn du akzeptieren kannst, dass die uns unbekannte Frau ihren Weg hat und aufgrund ihrer Realität nicht mit deiner Erwartung konform gehen konnte/wollte, ist es dir zukünftig möglich, eine von dir gewünschte Situation herbeizuführen.

Wir können dein Verhalten nicht ändern. Ich selber werde dich auch nicht in deinem im thread beschriebenen Verhalten bestärken, da es ja offensichtlich zum Mißerfolg führte.

Hier gab es viele Ideen, Vorschläge, gegensätzliche Meinungen und Ansichten. Es liegt in dir und an dir, darüber nachzudenken, was kann ich tun, um gewünschte Erfolge zu erhalten.

Auf der Persona non grata nunmehr noch recht lange herum zu hacken, wird dich kein Stück weiterbringen. Potenzielle Partnerinnen, die hier evtl. mitlesen, werden sich mit Grausen abwenden.

Es wird immer wieder Rückschläge im Leben geben. Hier gilt es für dich (für jeden für sich selbst) genau hin zusehen, ob es überhaupt Rückschläge sind, oder ob nur verletzte Gefühle im Spiel sind, die mir beim Schaffen meiner eigenen Realität nur im Weg stehen. Und, und, und.

Hier im thread wurde alles für dich wesentliche bereits gesagt. Hilfreich für dich ist es, dich hier immer wieder einzubringen. Gezieltes weiteres hinterfragen (ohne dass du merkst, dass du dich eigentlich selbst befragen sollst), wird dich dahin bringen, wohin du es wirklich wünscht.

Nimm doch mal Stellung zu all diesen geschriebenen Meinungen. Sonst drehen sich hier alle im Kreise, obwohl alle von sich aus für ihr Leben keine weiteren Veränderungen benötigen.

Sondern nur du, Septembermann.

Danke fürs Zulesen.
*blume

sorry, wenn ich mehr oder weniger direkt wieder etwas off-topic gehe...

also, meine frage, wieso gewisse fragen/bemerkungen beispielsweise von den anthagars und vielleicht auch von mir unmut auslösen, hast du mir wunderbar beantwortet. vielen dank für die ehrlichkeit und offenheit!

es ist ganz bestimmt nicht in meinem interesse, andere meinungen und/oder erfahrungen zu bewerten, geschweige denn, abzuwerten. was natürlich aber sehr wohl für meine ganz eigene, persönliche meinung gilt - hier bin ich, wohl genauso wie einige andere, recht direkt und deutlich.

auch ich bin ein mensch, der in seinem jungen leben bereits sehr viele erfahrungen gemacht hat - auch und gerade, was beziehungen anbetrifft. angefangen als kind zu hause, scheidung, eigene beziehungen... und genauso im beruflichen leben.

auf dem ganzen lebensweg war und ist es mir wichtig, auch von anderen zu lernen. auf erfahrungen anderer zurückgreifen. um mir selbst vielleicht die eine oder andere enttäuschung zu ersparen. oder vielleicht auch, um eine begebenheit, die im leben geschehen ist, besser verstehen zu können.

so auch der threadersteller - er hat eine "abfuhr" erlebt, die er nicht "einstufen" konnte, die er mit anderen teilen wollte, und vielleicht auch, um ähnliche geschichten mit seiner eigenen zu vergleichen. eine ganze zeit lang wurde hier sachlich diskutiert - auch von @*********mann. zwischendurch kamen dann "wertende" einwürfe, die den schreibenden gleich wieder vorgeworfen werden. es ist das, was ich als seltsame entwicklung empfunden habe.

einer der schlüsselpunkte, den du erwähnst, ist, dass du alles alleine bewerkstelligen musstest (und wohl nach wie vor musst), weil man/frau nicht immer (vielleicht sogar eher selten) an der hand genommen wird. oder auf den/die partner/in an seiner seite zählen kann. letztlich ist genau das eine meiner ganz persönlichen erkenntnisse, die ich in diesem forum (und letztlich auch in diesem thread) bestätigt sehe: jeder ist in erster linie für sich selbst verantwortlich.

ich denke, es ist toll, wenn andere menschen von genau den erfahrungen von dir und anderen teilnehmern hier profitieren können. man/frau kann sich neue gedanken machen und auch auf neue erkenntnisse kommen.

insofern liegt es mir fern, einmal mehr, zu beurteilen, was dem threadersteller möglicherweise tatsächlich passiert ist. wir waren alle nicht dabei, wir haben nur die eine seite kennen gelernt. dass während der diskussion heftig spekuliert und nachgedacht wird, liegt doch auf der hand. und dass dabei auch ganz grundsätzliche fragen auftauchen, die möglicherweise direkt, vielleicht aber auch erst auf den zweiten oder dritten blick mit dem hauptthema zu tun haben, liegt doch auf der hand.

ich persönlich mag diese "neumodischen" kommunikationsformen auch nur da, wo es für mich persönlich passt. insofern bin ich einer, der tatsächlich noch briefe auf papier verfasst, handgeschrieben. wenn ich mails (oder auch einträge hier im forum) schreibe, wird das schon mal recht lang - weil ich ein schnellschreiber bin, macht es keine mühe... wohl aber möglicherweise das lesen meines geschreibsels...

in der summe denke ich, die summe aller dinge macht es dann wieder. erfahrungsaustauch, erlebnisberichte, meinungen - all das speichert sich in unseren gehirnen - und je nach dem, wenn eine "entsprechende" situation eintrifft, hat man/frau sich geistig möglicherweise schon etwas vorbereitet. und kann mit etwas mehr "selbstbewusstsein" und "ruhe" an ein kritisches thema heran gehen...

das gilt ganz besonders für das berühmte bauchgefühl: ich bin absolut einig mit dir. wer mehr auf die "schwingungen" achtet, kann die gefühle besser beurteilen. da hilft möglicherweise kein kopfwissen der welt. man/frau muss in der tat diese gefühle ganz persönlich wortwörtlich "erfahren".

lg!

lieber septembermann

vielleicht war dass auch eine Ausrede von der Frau.

entweder sie hat es sich anders überlegt und wollte doch kein Treffen mehr oder hat jemand anderen kennengelernt!!!

wie hast du dich denn verhalten wo ihr noch nen super kontakt hattet. hast du sie zu sehr eingeengt?

ich würde dir auf jeden Fall wünschen, dass du jemand tollen kennenlernst wo es sich wirklich lohnt.

lg biggi

@****ac

Nun, dieser Beitrag gefällt mir gut, denn er differenziert nun mal wirklich zwischen dem persönlich Erlebten und den "Aufzeichnungen" von, wie bei Antagahr, Erfahrungsberichten aus zweiter Hand. Denn etwas eminentes fehlt bei den Schilderungen von anderen, es sind die Gefühle die selbst durchlebt werden und eben unter Umständen helfen können in ähnlichen Situationen besser damit umzugehen.

Und genau das muss/musste @*********mann erfahren haben und um sich nun mit den entstanden seelischen Verletzungen auseinander zusetzen. Es kann mir keiner weismachen, dass ich das aus Büchern erfahren kann, ich brauche, um es für die Zukunft richtig einzuordnen, meine ganz eigenen emotionalen Erfahrungen.

Es mag ja hier user geben die einen anderen Weg gehen und sich Hilfe zur Selbsthilfe bei Antaghar und Co. holen. Und ich widerhole mich da, es fehlt dann aber das emotionale Empfinden welches in "Gefahrensituationen" nicht abrufbereit ist.

Ich will ja nicht die Kompetenz von Antaghar anzweifeln, aber es macht einen Diskurs mit ihnen schwierig, wenn ich immer das Gefühl habe, dass meine gemachten Erfahrungen nicht so wahrgenommen werden wie ich mir das halt wünsche. Übrigens ist es geradezu typische mit meinen Erfahrungen bei einer Gesprächstherapie, ich bin dem Therapeuten nie "Nahe" gekommen, da er stets seine Sichtweise eingebracht hat und nach meinem subjektiven Empfinden sich mit mir und meinen Bedürfnissen nicht auseinandergesetzt hat. Sein Fachwissen war sein Credo, aber ich der lebendige Mensch vor ihm entsprach eben in vielem nicht seinen schlauen Lehrbüchern.

Nicht umsonst gibt es für Therapeuten die Supervision.

Ein sehr wichtiger Hinweis von Dir, der deutlich auf einen Mangel dieses Mediums hinweist (deshalb gibt es ja auch keine Therapie per Internet - oder wenn, dann wäre sie verantwortungslos).

Bei einem persönlichen Kontakt sieht das alles völlig anders aus, und glaub uns, wir bringen uns dann auch persönlich und mit vielen unserer eigenen Erfahrungen ein (wir halten nichts von dem Credo so vieler Therapeuten, die irgendwo im Elfenbeinturm sitzen und auf ihre Klienten herunter scheuen). Aber hier, in diesem Medium, ist nicht mehr möglich, ohne in Scharlatanerie zu verfallen.

Wo es möglich war, haben wir (mal der Antaghar, mal die Antagharin) auch Persönliches und Erlebtes eingebracht. Aber weil wir hier in der Hauptsache nicht als Therapeuten unterwegs sind, sondern "nebenher" auch noch Privatmenschen sind und ein Privatleben haben, wollen wir hier auch einfach nur als Menschen mit all unseren guten und schlechten Seiten diskutieren (wobei wir immer wieder dazu neigen, auch mal den einen oder anderen Hinweis, Tipp oder Rat zu geben, der dem einen blödsinnig, dem anderen hilfreich erscheinen mag, aber niemals "therapieren" wollen.

Wie auch? Das könnte beim besten Willen nicht funktionieren und wäre einfach lächerlich. Aber Anregungen zum Nachdenken, ein paar uns wichtig erscheinende Infos oder auch mal gezielte Versuche, etwas aus einem völlig anderen Blickwinkel zu sehen (z. B. dem männlichen, wenn es um eine Frau geht, oder den weiblichen, wenn es um Männerprobleme geht), das ist unser Anliegen.

Du hast es völlig richtig erkannt, dass dem sehr enge Grenzen gesetzt sind. Ist es aber nicht trotzdem hin und wieder einen Versuch wert? Die unzähligen CMs, in welchen wir ermutigt werden und Zusrpcuh bekommen, sprechen eine eindeutige Sprache . viele kommen ins Nachdenken und sehen manches eben auch mal aus einem Blickwinkel, aus dem sie es bisher noch gar nicht gesehen hatten - und das kann sehr hilfreich sein und wertvolle Anstösse geben, sich selbst zu helfen!

Einiges habe ich hier ja schon als Möglichkeit zur Selbsthilfe mit bekommen,
die vielleicht dem Septembermann und auf jeden Fall mir selbst in solchen Fällen als Stütze dienen könnten.

Für mich wäre es interessant zu wissen, ob dieser Thread ihm geholfen hat. Oder ob er sich abgewandt hat, weil diese Möglichkeit ihm nichts gebracht hat.
Seit einiger Zeit, meine ich, nichts mehr von ihm gelesen zu haben.

In solchen von ihm geschilderten Fällen hat mir dann auch mein Freundeskreis geholfen und zwar in Form von Zuhören, aufmuntern, besuchen, gemeinsame Unternehmungen.

Womit helft ihr euch selbst, wenn ihr so einen Korb bekommt?

Liebe Grüsse

Heinrich

Persönlicher Notfallkoffer:

1. und
2. Marzipantorte oder Käsesahnekuchen oder Champagnertrüffel
3. Freundinnen aufsuchen mit Sekt und
4. Kuscheldecke, gute DVD und TV bis zum Abwinken
5. Buch zum Ablachen kaufen, Kuscheldecke und gute Musik, lesen
6. Frustabbau in Form eines Bildes erstellen
7. Wohnung putzen, Garten auf Vordermann bringen, Holz kleinhacken

So in etwa hängt ein Zettel an unserer Pinwand - hin und wieder hilft es, drauf zu gucken.

wundert mich ehrlich gesagt nicht, dass sich novembermann nicht mehr meldet...
erst wird er angegriffen...
Sorry ich bin der Meinung, wenn man es zulässt dass sich bei dem Gegenüber eine solche Erwartungshaltung aufbaut, ist man sehr wohl eine Erklärung schuldig.

Anschliessend, bzw. auch zwischendrin rutscht dann der ganze Thread in Fragen zur Lebenseinstellung ab.

Klasse finde ich den Notfallkoffer...
lg rubia

8. Gleich weiterbaggern.

Heinrich

8. anbaggern/flirten
9. Abtanzen bis der Arzt kommt

10. Ablästern

Ablästern ist natürlich in enthalten
Gute Freunde haben zusätzlich Kartonweise Kleenex-Tücher.

@*****ich

Also gleich weiterbaggern finde ich persönlich das Letzte was ich tun wollte.

Ich kenne einige Menschen, die aufgrund dieses Verhaltens von einer Beziehung in die nächste geschliddert sind, ohne überhaupt mitzubekommen, was die Ursache der Trennung war.
Erst wenn dann mehrere in die Brüche gegangen sind, wird nachgedacht, aber dann ist die Ursache viel schwerer zu erkennen.
Das gilt wohlbemerkt für Verhaltensweisen auf beiden Seiten.

WiB