Wenn er die andere nicht vergessen kann!?

Hey,

das musst Du ausblenden, dass es da noch eine gibt.

Es wird immer jemand geben, der besser kochen, schneller laufen, besser reden und und und kann als Du.

Überzeug ihn, dass Du das Gesamtpaket lieferst.

Blende sie aus. Mach Dich nicht kirre, dadurch wirst Du nur unsicher und er fragt sich dann vll. ob er bei Dir wirklich richtig ist.

Denk Dir, o.k. er denk noch an sie, aber was besseres als Dich wird er nicht treffen.

Das merkt er.

Und wenn sie Kontakt haben - ja und ? Wir haben jeden Tag mit den verschiedensten Leuten Kontakt. Das können wir alles gar nicht kontrollieren aber unsere eigenen Gedanken können wir kontrollieren.

Du bist die Beste für Ihn !

als mein vorgängerin. wenn er die andere nicht vergessen kann dann stimmt da von grundauf was nicht. wenn er dich liebt und sich eine zukunft mit dir vorstellen kann gibt es auch keine die besser ist als du oder es sein könnte. mir wäre es zu blöd immer in diesem schatten zu stehen und es zu riskieren verletzt zu werden, denn wenn er in unregelmäßigen kontakt mit ihr steht (sei dahin gestellt ob sie will oder nicht das kann sich alles sehr schnell ändern) dann wird er vielleicht eines tages der versuchung nicht mehr wiederstehen können und eine antwort darauf haben wollen ob sie vielleicht besser wäre.

tut mir leid wenn das etwas zu direkt war und ich wollte damit meine vorgängerin keines falls angreifen, dass ist nur meine meinung.

lg suessepaar2(w)

wenn man in seinem leben ein gewisses alter erreicht hat, gibt es immer den/die eine/n oder andere/n vorgänger/in.
damit muss man leben, das ist normal.
mich persönlich belastet das nicht sonderlich, aber letztendlich ist das auch eine frage des selbstbewusstseins. er vergleicht dich mit seiner vorgängerin? schön, aber er ist mit dir zusammen. also wirst du vorzüge und qualitäten haben, die sie nicht hat.
ich bin mit meinem partner seit über 5 jahren zusammen und trauere keinem meiner ex hinterher. aber sicher ergibt es sich dass man über das eine oder andere spricht. hab mich auch schon beschwert, dass mein jetziger nicht kochen kann, mein ex dafür fast einen michelin-stern verdient hätte. trotzdem würde ich nicht tauschen wollen.
sollte dich das doch so belasten, würde ich das gespräch mit ihm suchen und ihm klarmachen, was du empfindest.
hat er verständnis, unterlässt oder minimiert den kontakt.
falls er sich aber gar nicht lösen kann, würde ich von mir aus etwas auf distanz gehen.
ist zwar nicht leicht, wirkt aber manchmal wunder, um jemand begreiflich zu machen, was der andere an einem hat und wie es wäre, wenn er dieses nicht mehr hätte.
alles gute,
sami

als Konkurrentin.

Ich schätze, die Ablösung dauert 2 bis 4 Jahre. Diese Zeit muss einfach vergehen.

Was zwischen Dir und Deinem Freund entsteht, dann ist das Eure individuelle Beziehung. Du solltest Dich nicht in den Fußstapfen Deiner Vorgängerin sehen, sondern eigene Wege gehen. Das ist nicht ganz einfach, aber ich weiß aus eigenem Erleben, dass das geht.
Du hast eine Beziehung, Dein Freund hat zwei - eine mit Dir und eine mit seiner Ex. Die Beziehung mit Dir ist - offenbar - auf dem aufsteigenden Ast, während die mit Deiner Vorgängerin abgewickelt, bewältigt, verarbeitet wird.

Es spricht übrigens für die Ehrlichkeit Deines Freundes, dass er darüber spricht und ganz allgemein auch für die gute Kommunikation in Eurer Beziehung.
Gib Deinem Freund die Zeit und die Gelegenheit, mit sich und der Ex ins Reine zu kommen.
Soviel Vertrauen sollte in einer Liebesbeziehung sein.

jan

Ich (w) finde das Verhalten deines Freundes absolut nicht in Ordnung und würde es auch nicht tollerieren. Entweder er entscheidet sich vollkommen für dich und hat auch nur Gefühle für dich, oder er macht klaren Tisch und steht zu seinen Gefühlen für die andere.
Wäre die Frage wieder sehr interessant wenn du ihm sagen würdest das es da noch einen anderen gibt für den du Gefühle hast - ob es dann immer noch nur so eine "kleine" Gefühlsdusslerei wäre???
Ich würde ihn zur Rede stellen und klarheit schaffen, den so würde es bei mir nicht weitergehen.

auf jeden Fall deine Bedenken mit. Wenn er dir schon so viel über seine Vergangenheit erzählt hat und auch, dass die beiden zur Zeit wieder in Kontakt stehen, dann wird er dir sicher zuhören.

Sag ihm, dass es für dich ok ist, wenn sie Kontakt haben, aber dass er um deinetwillen mit offenen Karten spielen soll. Sprich: sollte er ihr gegenüber stärkere Gefühle als für dich entwickeln, soll er eine Entscheidung fällen. Alles andere wäre feige und dir gegenüber unfair.

Vielleicht ist dieser Kontakt auch die Chance, dass er merkt, dass seine Gefühle für die andere in die Vergangenheit gehören und er es mit dir besser getroffen hat.

Was diese Situation mit sich bringt wird allein die Zukunft zeigen.
Und wenn es DIR zu bunt wird, musst eben du die Reissleine ziehen.
Für mich als Außenstehende einfach gesagt, aber zu einer Beziehung gehört absolute Ehrlichkeit!

So lange er nix vor dir verheimlicht, ist alles in Ordnung.

Klar das es an dir nagt, weil du ja auch sagst, dass es für dich super ist und du ihn nicht mehr missen möchtest. Aber wie @*******nde schon sagte, manche Vorgänge brauchen ihre Zeit und sie müssen ausgestanden werden...

Also ich finde es zu schwarz weiss gedacht.

Verbietet Ihr Euerm Freund auch den Kontakt zu nem Kumpel, Kollegen, gute Freundin, wenn er sich zu gut mit ihnen versteht ?

Was ist, wenn er sich nix verbieten lässt und es dann heimlich macht - na toll.

Sie macht ihm zuhause die Hölle heiss und er geht sich dann bei der anderen enspannen.

Wir können die Gefühle eines anderen nicht kontrollieren und umso mehr Druck wir ausüben umso eher stossen wir den anderen weg.

Ein bisschen Eifersucht ist vielleicht verständlich aber gehört nicht in eine Beziehung.

... so finde ich, ganz normal. Und wenn die Exen wichtig waren, wird man/frau sie nie vergessen. Schließlich haben sie eine wichtige Rolle gespielt, uns zu dem zu machen, was wir heute sind.

Nun ist es leider meistens so, daß man/frau eine neue Beziehung anfängt, wenn die letzte noch nicht verarbeitet ist. Du schreibst, daß das bei Euch beiden der Fall war. Du hast Dich offensichtlich schneller von der emotionalen Bindung an Deinen Ex lösen können, bei ihm dauert dieser Prozeß noch an. Gib ihm die Zeit, die er braucht.

Alles, was Du schreibst, deutet für mich darauf hin, daß er es mit Dir ernst meint. Und ich schließe mich meinem Vorredner an: seine Ehrlichkeit spricht absolut für ihn.

dann läuft irgend etwas nicht ganz soo gut,
wenn er noch seiner alten hinterhertrauert ..

als selbst "Betroffene" kann ich da ein Wörtchen mitreden.

Auch ich trauer immer noch meinem Ex nach. (Das ist bereits mehr als 1 Jahr vorbei). Wohl eine "Liebe", die scheinbar nur einmalig war. Aus meiner Sicht das "Rundumsorgenfreipaket"
Eine sogenannte Seelenverwandschaft der Sonderklasse.

Nun gibt es einen neuen Mann in meinem Leben - mein "Lebensretter", der mich in der schlimmsten Phase der Trennung mit meinem Ex begleitet hat. Immer für mich da !!!!! - Anfangs war eine Empfindung ihm gegenüber nicht möglich, zuviel "Ex" spielte sich in meinem Kopf ab. Step by Step konnte ich abschalten - einen Tag ging es gut, den nächsten wieder gar nicht. Es wurde verglichen, gelitten, resigniert, gemängelt, kritisiert etc. etc. - nun habe ich einen sehr "starken" Mann an meiner Seite, der all diese "Attacken" geduldig ertragen hat. Bis zu dem Tag, an dem er von einer heimlichen sms erfuhr, die ich dem Ex schrieb. Die neue Frau an der Seite meines Ex, teilte meinem jetzigen Partner von dieser sms mit. Abends gab es dann das Donnerwetter. Trotz meines "Fehltritts" hielt dieser Mann immer noch zu mir. Ich habe sehr lange nachdenken müssen, um zu begreifen, DIESER meint es verdammt ernst, ich muß mich zusammenreißen. Es fiel mir mit einem Mal nicht mehr so schwer, denn ich wußte, er ist für mich da, auch wenn ich einen "Bock" abgeschossen hatte.
Er ist ein völlig neuer Mann, mit völlig anderen Ideen, Merkmalen, Eigenarten ......... neulich gab es einen Brief von ihm:

Wir müssen unsere eigene Liebe finden, etwas was UNS verbindet. Er hat soooo Recht. Man kann nicht ein Leben lang seiner sogenannten Liebe nachtrauern. Sie kommt nicht wieder. Man kann nur versuchen, sich ein neues Leben zu schaffen, mit eigenen Träumen und nicht mit denen, die bereits geträumt wurden.

Auch ich werde vermutlich noch eine Zeitland brauchen, bis ich endgültig mit dem Ex abgeschlossen habe. Aber eines hab ich in dieser tiefen Trauer gelernt: Liebe ist das, was sich BESTAND nennt. Man muß verdammt viel dafür tun, um in das Herz des anderen zu dürfen. Wir "kämpfen" jeden Tag auf's Neue drum. Wenn wir diesen "Kampf" gewinnen, ist jede Hürde überwindbar.

Ich wünsche Dir die "chinesische Gelassenheit" und die Kraft, um an Dich selbst zu glauben, daß Du sehr viel Wert bist, dann wird Dein Partner das zu schätzen lernen und an Dir reifen und mit der Zeit los lassen können.

Meine Güte, so "Weise" hab ich lange nicht geschrieben

Achje, jetzt hab ich mir mit dem Antwort schreiben zu lange Zeit gelassen.

Da sie nie zusammen waren, gibt es vielleicht wirklich ein Problem. Wenn er weiterhin nicht von ihr loskommt, solltest Du ihn vor die Wahl stellen - und Dich, so schwer es Dir fallen mag, gegebenenfalls von ihm trennen, damit er es mit ihr ausprobieren kann. Sonst könnte es sein, daß Du zwar nicht in ihrem Schatten stehst, aber ihre Existenz zunehmend einen Schatten auf Eure Beziehung wirft.

So, wie ich das aus deinem letzten beitrag verstanden habe, ist er immer noch in die andere verliebt und nicht in dich?
Wieso ist er dann mit dir zusammen? Ich möchte niemanden angreifen, aber ich finde sein Verhalten dir gegenüber etwas respektlos. Du hast strake Gefühle für ihn, er jedoch hängt einer anderen nach...
Bei mir war es so, wenn ich von jemandem noch nicht los war, habe ich auch nichts neues angefangen. Dies ist einfach der "neuen Person" gegenüber unfair.
Als Konkurrentin würde ich mich an deiner Stelle auch nicht sehen - sei du selbst.
Wenn er dich nicht zu schätzen weiß, dann ist das traurig.

was du hier von ihm geschrieben hast , glaube ich , daß SIE immer eine rolle spielen wird, solange ER und SIE nicht ausprobiert haben , ob es mit ihnen funktioniert oder nicht..... und genauso lange wirst du auf dem wartegleis sitzen bis er dir irgendwann mal sagen kann "schatz, ich mag dich , aber ich LIEBE die andere.... oder er ist nach dem ausprobieren so down , daß er sagt "schatz , ich KANN mich jetzt nicht binden , es tut alles so weh....weil ich trotz allem immer noch an SIE denken muß.....

mein bauch sagt mir, ICH könnte damit nicht leben,
da du ja nun auch schon so lange ( 2,5 Jahre ) mit diesem wissen lebst....finde ich , daß du eine entscheidung treffen solltest.....
und die wird sehr sehr schmerzhaft für dich sein....
fakt ist, daß du ihn NIE für dich haben wirst ...niemals seine seele....seinen geist ...seine sehnsucht , sein verlangen gilt einer ANDEREN , nicht DIR.....

es wird weh tun , ja, aber : du wirst wirst EWIG leiden , wenn du keine entscheidung triffst....

irgendwo da draussen ist auf jedenfall ein mann , der DICH lieben wird...
und NUR DICH....

je eher du dich entscheidest , um so kürzer ist deinen leidenszeit ....um so eher ( natürlich nicht sofort ... ) findet dich DER , der dich LIEBEN wird...bedenke das....

alles liebe
nsb

Ehrlich gesagt blutet mir das Herz wenn ich deine Beiträge lese. Du bist jetzt in einer Zwickmühle, gehst du nach links wird es weh tun, aber nach rechts auch...nur, was ist das geringere Übel?
Da schlummert in einem die Hoffnung "irgendwann vergisst er sie", "irgendwann wir er sehen was er an mir hat" "irgendwann bin ich die EINZIGE für ihn" "irgenwann werde ich mich trauen ihm -ich liebe dich- zu sagen, weil er es dann vielleicht auch sagt"....

Nur wie lang soll dieses "IRGENWANN" sein?
Wie lang wirst du die Kraft noch aufbringen können? Dieses Warten? Diese Unsicherheit?

Es tut weh wenn diese Unsicherheit ein fester Bestandteil der Beziehung ist. Der Rest ist in Ordnung, man redet miteinander, man lacht miteinander, eigentlich alles perfekt.
Eigentlich, bis auf die klitztkleine Tatsache, dass er dich nicht liebt... Und es schmerzt mit dieser Ungewissheit zu leben. Aber, es würde auch schmerzen die Sache zu beenden. So oder so, weh tut es.

Es ist nicht so einfach eine Patentlösung für das Problem zu finden.
Du solltest dich aber fragen, wir realistisch ein gutes Ende ist, dass er dich mal in den Arm nimmt und dir sagt, was du hören möchtest. Wie realistisch ist es nach 2,5 Jahren? Ich will dir jetzt nicht raten die Beziehung sofort zu beenden, aber setzt dir für dich ein Limit. Eine Grenze wie lang du das noch aushalten und mitmachen kannst ohne daran kaputt zu gehen. Setze dir einen Zeitpunkt, wenn der erreicht ist, und sich nix geändert hat, dann kannst du dir wenigstens nicht vorwerfen alles übereilt beendet zu haben. Auch wenn die Zeit danach wahrscheinlich hart wird, aber du bist es wert jemanden zu haben der so für dich empfindet, wie du für ihn empfindest.

Wünsche dir alles Gute, die SIE

ich denke die SIE von @*******Duo hat es auf den punkt gebracht...

Er rennt hinter einer Fata Morgana her und unterliegt dabei einer optischen
Täuschung...

da muss er scheinbar durch... das blöde dabei ist...DU mit...

aber bitte nur bis zu einem festgesetzten Punkt...

lg...

ich habe selber in einem anderen bereich einen beitrag geschrieben, dass meine damalige frau bis heute noch meine große liebe ist und war.

ABER: wenn ich in eine partnerschaft gehe und mich meiner partnerin hingebe mit meinem ganzem herzen, dann gibt es diese art der "alten" vergangenheit nicht mehr. aus, basta.

ansonsten ist da ein ganz gewaltiger wurm drin.

ich sage jetz einmal ganz einfach, dass du wunderschön bist, toll, unternehmungslustig, lebensfreudig, aufgeschlossen, intelligent, orientiert, selbstbewußt, etc .......... bist.
aber dennoch würde ein kleiner teil meines herzens bei einer anderen sein, die ich nie erreichen werde. und dann sollte ich dir noch mit 80 jahre am gehstock, in die augen schauen können ?
ich könnte es nicht.

meine meinung ist, dass all die oben genannten attribute die oben genannt sind, sicher auf dich zu treffen möchten, aber willst du dein leben lang (wenn es so sein soll), nicht mit deiner "besseren Hälfte) genießen, anstatt mit deinem "besseren viertel" verbringen" müssen?

wie gesagt, es ist meine sicht der dinge: ganz oder gar nicht.
hart, schmerzlich aber real.

ich wünsche dir dennoch alles liebe und gute für dich, damit du den richtigen weg findest.

glg pt

wie P T schon schrieb *wie gesagt, es ist meine sicht der dinge: ganz oder gar nicht. *

genauso ganz oder gar nicht , alles oder nichts.... so sollte es sein.....

lg
nsb

Habe ich das richtig verstanden, dass du mit ihm superglücklich bist, du dich bei und mit ihm einfach nur wohlfühlst, er dir auch Geborgenheit gibt, dich aber nicht liebt, weil er eigentlich eine Andere liebt, die er aber nicht kriegen kann?

Dann sehe ich das eigentlich ganz pragmatisch (obwohl man das in Sachen Liebe nicht wirklich tun kann ...).

Wenn du dir sicher bist, dass er dich nicht liebt oder nicht in dich verliebt ist, dann kannst du von einem ausgehen: Dass die gemeinsame Zeit endlich ist.
Irgendwann wird er sich in jemand anderen so richtig verknallen. Und dann wahrscheinlich auch die Beziehung mit dir beenden.

Anhand der Erkenntnis kannst du nun zwei Dinge tun:
1) Dich aus der Beziehung langsam rauswuseln, um schneller frei zu sein für jemanden, der dich wirklich liebt. oder ...
2) So weitermachen wie bisher, die gemeinsame Zeit jetzt genießen, aber dir selbst sagen dass es eher eine Art Affäre ist denn eine Beziehung für die Ewigkeit.

Wäre ich in derselben Situation, würde ich wohl Version 2) wählen.
Ganz einfach deswegen, weil du mit ihm ja derzeit glücklich bist! Wieso solltest du dir diese Zeiten des Glücks die du jetzt hast, verbauen? Genieße sie! Er verheimlicht ja offensichtlich nichts von dir, insofern könnt ihr die gemeinsame Zeit jetzt auch ganz entspannt genießen.

Ihr vertraut Euch ja offenbar. Insofern wird er sicher auch so ehrlich sein und dir rechtzeitig sagen, dass wenn sich bei den beiden "mehr" entwickeln sollte, du es dann auch erfährst. Also nur die Ruhe.
Ich glaube aber eher dass das recht unwahrscheinlich ist, dass der Fall eintritt. Denn wenn die andere ihn schon 5 Jahre lang abwies, wird sie schon ihre Gründe für haben. Und die sind nicht mal so eben von heute auf morgen Geschichte.

finde ich auch als die bessere,
denn nach all dem geschriebenen hier, könnte ich mir nicht vorstellen,
daß er lilith jemal lieben WIRD....
und eine beziehung mit einseitiger liebe, die nur aufrecht erhalten wird , weil man ab und an was gemeinsam macht auch schönen sex hat.....
das macht die liebende seele kaputt....
es ist einfach grausam.....

lg
nsb

... heißt das für dich dann nicht, dass du Version 1) wählen würdest? Also langsam "tschüss" sagst weil dich das auf Dauer kaputtmachen würde?

Ich sage hier "Version 2" einfach deswegen, weil er ihr ja auch offensichtlich auch jede Menge gibt. Von einem "naja, ist nett mit dir" ist die Beziehung ja glücklicherweise wohl weit entfernt. Sie sind ja schon glücklich miteinander.
Nach zweieinhalb Jahren noch schreiben zu können dass einfach alles passt, sexuell und auch sonst, ist eine tolle Sache! Das klingt nicht danach, dass er ihr ansonsten überhaupt nix gibt

denke ich, möchte hier auch keiner behaupten.
aber er ist nicht mit seinem ganzem herzen bei ihr und das ist für mich persönlich schon ein gewaltiger knackpunkt.

lg

Das hat Lilith69 in ihrem Eingangsposting geschrieben.
Klingt das danach, dass er ihr Gefühlskälte entgegenbrächte? - Nein! Im Gegenteil! Er sagt ihr ja auch ehrlicherweise alles, selbst unangenehme Wahrheiten. Das ist etwas sehr Wertvolles für eine Beziehung.

Da kann eine gemeinsame weitere so glückliche Zeit doch sooo verkehrt nicht sein.

Einzig das "ich kann mir alles vorstellen" ist eine brisante Sache.
Denn wenn da mehr als Wunsch dahintersteht -nämlich Familie, gemeinsam Alt werden wollen etc.- dann wird es schmerzhaft. Aber eben erst dann.
Wenn dieser Wunsch sehr stark ist und zwar unverzichtbar (!), dann bleibt auf Dauer nichts anderes als die Trennung, denn das kann er ihr offenbar ja nicht bieten. Dann bleibt nichts anderes als die Suche -trotz Liebe- nach jemand anderem, der ihre Liebe dann auch erwidert. Denn nur dann sind solche Dinge -sollten sie zumindest- auch wirklich lebbar!