Motzbude

wir so verdammt viele Hausarbeiten bekommen haben und ich mich Frage wie ich die alle neben der Arbeit (Abendstudium) schaffen soll

manche Menschen sich immer angegriffen und angesprochen fühlen müssen obwohl man ihnen gar nichts böses will

einige Menschen sich immer wieder für besonders wichtig halten und dies dann auch noch voll raushängen lassen

ich so verdammt müde bin und am liebsten schlafen würde ich aber noch so verdammt viel zu tun habe

So,dann will ich auch mal motzen...

Ich finde es super ätzend,das ich ständig Mails bekomme oder zu privaten räumen usw eingeladen werde,von den lieben mit-usern,die sich nicht die Mühe machen,mein Pro zu lesen und bei einem nein sauer reagieren.
Meistens schauen sie nur die bilder an,lesen suche frau und das wars.
Dabei steht schon in ´über mich` alles was Mann/Frau wissen sollte.




lg mila

September 2005
Die liebe kleine Muschi – Katze fährt stolz wie Cinderella, zum ersten mal in ihrem neunmalklugen Leben, einen echten, ihren e i g e n e n Cermedes Penn’s vom Hof der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig. Supi!!! Die Kiste ist zwar noch nicht ganz bezahlt (das machen schließlich nur die Russen hier in Leipzig bar aus der Hosentasche), aber eben meins.
Für meinen langsam ins Erwachsenen – Alter gekommenen Brennault – Bio hab ich ganz genau noch einen Tankfüllung „Gold des Orients“ gekriegt.

Selbstverständlich hab ich auch eine echte Cermedes Penn’s – Mobilitäts – Garantie.
Der Verkäufer vorher breitgrins: „na Frau Muschikatze da brauchen sie jetzt keinen ADAC mehr - hähä!“

Oktober 2006
Der Bordcomputer des Cermedes Penn’s zeigt mir an: „noch 2000 km bis zum Serviceumfang A!“ Muschikatze sucht nach zwei Tagen, ganz hektisch den Knopf für die Eingabe: „hab’s geschnallt Du Depp!“
Ergebnis des ersten Anrufes in der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig: „Wir können ihnen leider im Moment innerhalb von 14 Tagen, keinen Termin für eine Durchsicht geben, macht nichts, wenn sie mal 500 km über dem Kilometerstand sind!“

Merde! Was mach ich? Ich brauch den Wagen schließlich drei Monate, um momentan von Leipzig nach Köln zu kommen. Schließlich bin ich die fortbildungswilligste, mobil – flexible Arbeitnehmerin in Person!

Eine Woche später: Ergebnis des zweiten Anrufes in der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig: „Wir können ihnen leider im Moment innerhalb von 14 Tagen, keinen Termin für eine Durchsicht geben, wir haben die Werkstatt voll mit Leuten, die sich die Winterreifen aufziehen lassen. Macht nichts, wenn sie mal 500 (?) km über dem Kilometerstand sind!“

Eine weitere Woche später: Ergebnis des dritten Anrufes in der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig: „Wir können ihnen leider im Moment innerhalb einer Woche, keinen Termin für eine Durchsicht geben, macht nichts, wenn sie mal 500 km über dem Kilometerstand sind! Klar können sie das Auto auch am Samstag bringen, wenn sie es in der Woche benötigen. Dann wird es aber vor Montag nicht fertig, da wir am Wochenende geschlossen haben.“

Muschikatze fährt entmutigt und entnervt in die nächste freie Werkstatt um die Ecke, um endlich den „Serviceumfang A“ zu machen. Ergebnis: Samstag hingebracht, Samstag – Nachmittag zurück, Autoschlüssel rumgedreht, alles paletti, der nervende Klugscheißerspruch ist endlich weg aus dem „Cermedes Penn’s – Kombigeräte – Display“.
Muschikatze ist wieder mobile Teilnehmerin im Leben, ohne eines ihrer Neun gelassen zu haben – très bien!

Montag, 06.08.2007
Muschikatze fährt in Gedanken versunken auf Arbeit. Letzten Samstag hatten wir den niegelnagelneuen Wolf aus Golfsburg geholt. Nicht schlecht für Schatzi von Muschi. Aber Muschikatze fährt schließlich den Cermedes Penn’s und der Vollmond auf der Kühlerhaube, beruhigt schon ungemein (Tourenwagen und Formel 1 – Weltmeister – das ist schon was).
Und mit diesem Kombi kann man auch vor’s Krystallpalast - Varieté fahren und im Abendkleid aussteigen – wenn er gewaschen ist.
Plötzlich, in diesen Gedanken, keine Gasannahme mehr! „Nanu, wird er endlich sparsam – aber warum dann langsamer?“ Das Ding fährt sich, wie nur noch auf einem Topp laufend. Zum Glück ist hier die B181 so breit, das ein Jumbo landen könnte. Die Ordnungshüter bauen hier immer ihre Kontrollstelle auf. Muschikatze lenkt den Cermedes Penn’s in den letzten Zügen an den Rand der Fahrbahn. Startversuche: Öpp, öpp, öpp, tak tak tak – aus! Dreimal!
Gut, keine Experimente – ruhig bleiben – Gurt anlegen, zurücklehnen, Sauerstoffmaske – ach nee das war ja mit der Air France!
Also Handschuhfach auf und die Servicekarte der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig gezückt.
Am anderen Ende meines telephon portable: „Guten Tag, nein wir dürfen ihren Auftrag nicht entgegennehmen. Bitte wenden sie sich an die Cermedes – Penn’s – Service – Hotline!

Der Typ von Service – Hotline schnarrend (hatte wohl keinen Sex in den vergangenen 40 Jahren):
1. Haben sie immer ihre Durchsichten gemacht?
2. Haben sie das Service – Nachweisheft dabei?
3. Aha, sie haben die letzte Durchsicht nicht bei Cermedes – Penn’s gemacht – dann haben sie keine Mobilitäts – Garantie mehr! Sollen wir sie trotzdem mit der nächsten Cermedes – Penn’s – Werkstatt verbinden?

Denkend: (neieieiein Du Depp, ich lass mich von meinem Heli auf Arbeit fliegen, den Karren von meinen Butlern in die Innenstadt von Leipzig schieben und veranstalte dort eine feierliche Verbrennung) antworte ich: „ja ich bitte darum!“

Am anderen Ende meines telephon portable gleiche Stimme wie zuerst: „Guten Tag, ja wir haben durch die Service – Hotline mitgeteilt bekommen, dass sie keine Cermedes – Penn’s - Mobilitäts – Garantie mehr haben. Sollen wir sie abschleppen? Gut, Danke für Ihren Auftrag es meldet sich bald ein Abschleppunternehmen.“ Mein telephon portable meldet: „piep – ich hab Hunger! Wenn ich dreimal hintereinander piepe, hab ich ganz den Geist aufgegeben. Bis dahin nerve ich dich noch etwas mit: piep!“

Nach 20 Minuten klingelt das telephon portable: „Guten Morgen, danke für Ihren Auftrag. Wir sind das „Abschleppunternehmen Goldhaken“. Es könnte eine Weile dauern, bis wir bei ihnen sind, wir haben nämlich unseren Sitz in der entgegengesetzten Richtung von Leipzig.“

„Piep!“

20 Minuten später: die „Freunde und Helfer“ kommen im „Sixpack“ und bauen hinter mir eine LKW – Kontrollstelle auf. Etliche LKW’s werden kontrolliert. Hoffentlich kontrollieren die nicht meinen Abschlepper und finden heraus, das der am Montag Morgen erst mal eine Tüte rauchen musste, um sich in Form zu bringen, denk ich.

45 Minuten später: Ein gelber Abschlepper taucht auf. „Hm knackiger Bursche“ – denk ich: „hoffentlich ist der nicht so teuer, wie er gut aussieht!“
90 Minuten später: wir kommen in der Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig an. Muschikatzencermedes wird abgeladen.
Am Empfang, wie Nachrichtensprecherinnen platziert, drei dauergewelte Blondinen am Empfang. Die wie auf einem Thron Höchstplazierte mit dauergewelltem, blondierten Friedhofshaar: „Guten Tag, was können wir für sie tun?“ Ich hab das Gefühl, die hat sich beim Sprechen ihren Stuhl einen halben Meter hochhydraulisiert und denke: „Du kannst mir inzwischen mal das Ersatzrad aufblasen!“
Hinter mir kriecht eine Schwarzgefärbte mit Glätteisenhaaren und Arschgeweih in ein Buffet mit Wasserspender und Kaffeeutensilien. Dabei die echte „Dämler – Kreischler – Wichtigarbeit – Miene“ aufgesetzt.

Der Typ vom Reparatur - Service: „Hallo Frau Muschikatze. Wir begrüßen sie in unserer Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig und machen ihnen folgenden Kostenvoranschlag: € 400 + Abschleppkosten. Sie wissen ja, sie haben ja keinen Cermedes – Penn’s – Mobilitäts – Garantie mehr. Wenn sie die nicht aufgegeben hätten, würde das alles bezahlt.“
Ich denk: „zu Dir zu sagen: leck mich a ... A ... wäre noch eine Auszeichnung“ und erzähl diese Geschichte von Anfang an. Ergfebnis: ja Frau Muschikatze tut uns leid, wir haben unsere Vorschriften und Richtlinien, an die wir uns zu halten haben. Wir prüfen das Auto erst mal durch und melden uns dann später noch mal telefonisch.

30 Minuten später auf Arbeit: „Piep, piep piep!“

2 Stunden danach: Anruf von mir in die Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig.
Ergebnis: „Äääh ja Frau Muschikatze, die Benzinpumpe, die sitzt im Tank. Äääh da ist ein Steuerteil. Das ist kaputt. Das kann man nicht alleine wechseln, sondern nur in der Gesamtbaugruppe. Äääh das ist sehr aufwändig. Ja das macht wenn man den Tank ausbauen muß an Reparaturkosten € 900,- + Abschleppkosten. Abschleppkosten? Ja die liegen so bei € 200,-. Das können sie nicht am Stück zahlen. Klar, das verstehe ich. Ich red’ mit unserer Buchhaltung!“

1 Stunde später Rückruf: „Äääh Frau Muschikatze unsere Buchhaltung hat gesagt, sie müssten alles bei Abholung in einem Betrag zahlen. Sie haben keine Umsätze gebracht in der Vergangenheit. Was sollen wir machen?“
Ich erzähle ihm diese Geschichte noch mal von Anfang an, mit allen Einwänden und frag ihn, ob diese Schlechtbehandlung, eine Cermedes – Penn’s – Werbung sein soll?
Keinen Antwort am anderen Ende Nur die Frage: „Was sollen wir machen?“

Ich verkürzt wiedergegeben: „behalten sie ihren Cermedes – Penn’s , ich brauch den Schrotthaufen nicht mehr, tüüüüüüüüüüüüüt!“

Am Folgetag Rückruf: „Äh Frau Muschikatze ich hab wie versprochen noch mal mit der Buchhaltung gesprochen. Ich hab ihr gesagt, dass sie ja keinen Umsätze gebracht haben können, weil sie ja erst seit zwei Jahren Kundin bei uns sind. Selbstverständlich können sie nun in zwei Beträgen zahlen: bei Abholung € 600 und nächsten Monat € 500,-.“

Was er nicht wusste: ich hab inzwischen herausgefunden

1. eine Cermedes – Penn’s Benzinpumpe hat nur ein Relais
angebaut und kostet nur € 190,-,
2. das Steuerteil dafür, sitz am Motor und kostet € 415,-,
3. beide können getrennt voneinander gewechselt werden,
4. im schlimmsten Falle macht das mit Arbeitskosten € 600,- für die
Reparatur,
5. Cermedes Penn’s verarscht Muschikatzen!

Ich schneie also am Nachmittag darauf, in die Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig und will die Abschleppkosten bezahlen.
(In Gedanken hör ich die Mundharmonika aus: „Spiel mir das Lied vom Tod“ und sehe mich mit Statson und in Chaps und Colt auf die Glastür zuschreiten.)
Das blonde dauergewellte Trio wieder am Nachrichtensprecherrondell. Ich hol’ nur meine Utensilien aus dem Auto. Als ich verkünde, dass ich die Abschleppkosten gleich zahlen will: große runde Kulleraugen!
Hinter mir wieder das schwarzgefärbte Arschgeweih beim Putzen.

Blondinchen Nr. 3: Äääh Abschleppkosten? Das macht dann € 198,- netto. Dazu kommt dann noch eine Fremdleistungsgebühr und die Mehrwertsteuer!“
Als ich sie frage, was eine Fremdleistungsgebühr, soll sagt sie mit ihrem naivsten: Sorry-ich-hab-heute-nicht-meine-Hausaufgaben-gemacht-Gesicht: „ja wir haben sie ja nicht abgeschleppt sondern der „Abschleppdienst Goldhaken“!
Ich versuche mein: „und welche Möglichkeit der Einflussnahme auf die Wahl des Abschleppdienstes, hatte ich bei ihrer Cermedes Penn’s – Service – Hotline (?)“ möglichst ruhig aber eindringlich herauszumildern.
Blondinchen Nr. 3 schaut mich ganz bedröppelt an, als ob ich ihr gesagt hätte: „bei meinem Friseur wäre das nicht passiert!“
Wortlos nimmt sie meinen hart erarbeiteten € 237,- für den Abneppdienst (fürs Abschleppen von Stadtrand Leipzig bis City - Leipzig) entgegen und knallt den „BEZAHLT“ – Stempel auf meine Rechnung.
Noch im Wolf sitzend hab ich beruhigt nachgerechnet: es wurde nur die Mehrwertsteuer draufgeschlagen!

Am nächsten Tag Rückruf: „Äääh Frau Muschikatze ich habe gerade gehört, sie haben die Abschleppkosten schon bezahlt. Ja was machen wir denn jetzt mit ihrem Auto. Ich würde gern den Reparaturauftrag freigeben!“

Was er nicht wusste: Am Abend darauf sagte mir ein Freund aus dem MC zu, den Wagen zur preisgünstigeren Reparatur in die Werkstatt vermitteln zu wollen, in der er arbeitet. Klar dass die den auch abholen! Und klar, das nur gewechselt wird, was auch kaputt ist!

Am anderen Ende meines telephon portable dicke Backen und belegte Stimme, als ich ihm eröffne, das der Wagen am Folgetag, durch eine andere Firma abgeholt und einem Kfz – Sachverständigen vorgestellt wird.

Eins ist klar: nie wieder in die Dämler – Kreischler – Niederlassung in Leipzig!

ganz egal, was du heute abend geraucht hast, um über diesen Schock hinwegzukommen: Lass dir mal von einem alten Hasen gesagt sein, dass es eine Zeit hier im Forum gab, in der man für derlei unglaublich kreative Postings glatt mit einem eigenen Thread beehrt wurde. In diesem Sinne: des Motzens überdrüssig, aber respek- und hoffnungstvoll

"Ich will ein Kind von @*****tte" denkend,

Luc

warum zum Teufel wäscht man(n) so oft ein Tempotaschentuch mit den Hosen mit... Man filzt die Dinger und dann ist doch noch eines drinnen. Grummel...

@ LaChatte

Also wenn Luc mit Dir ein Kind kriegt, darf ich das Kind sein?

Mecker?

Meinen Bericht des heutigen Spaßbadbesuchs wollt ihr gar nicht lesen. Nur so viel:
Das Ekligste waren Kackbollen im Kinderbecken und
das Nervigste war die nicht-enden-wollende Litanei eines Vaters weil sein 4jähriger in die Hose gepullert hatte (ich hätte ihm ja sagen können, dass es Leute gibt die da drauf stehen?!)

N i e w i e d e r Spaßbad in den Ferien! So.

p.s wer jetzt denkt, dem könne man ja ob all der halbnackerten menschen noch was abgewinnen ... in DIESEM jedenfalls nicht!

Ich möchte jetzt auch mal motzen:

• Dank meinem heute recht widersätzlichem Pferd habe ich 4 Finger voll mit Blasen, Blasen die sich gleich mal aufgescheuert haben.

• Dank des bescheidenen Wetters konnte ich nicht weiterbräunen, weshalb mein Bräunungserfolg ins Stocken geriet.

• Dank unserer neuen Nachbarn kommen wir uns nun vor wie auf einem türkischen Basar - und NEIN, wir sind nicht ausländerfeindlich, aber wenn von 24 Stunden am Tag 18 Stunden dazu genutzt werden um ununterbrochen irgendwelche Freunde einzuladen und dann bis früh morgens lauthals zu feiern und das Gedudel auf Diskolautstärke zu drehen, dann werde ich zum Höllenhund.

nomen est omen...

Empfehle die direkte Kommunikation mit Nachbars und ggf. Einleitung von Maßnahmen zur Vermeidung Frustration.

Möge die Macht mit Dir sein.

Nacht.

erstmal Puste - Puste für Deine Fingerchen.
Aber wenn Du meine Tochter sein möchtest (heul auch das noch, bin ich wirklich schon so alt?), mit wem soll ich denn hier noch auf Augenhöhe kommunizieren, wenn ich mich nun auch zu Dir runterbeugen soll?

Naja wenigstens ein sympatisches Kind, mit dem man nach Eurodisney - Paris fahren kann.

Ach ja und bei isse-mir-doch-scheischekal-Nachbarn hilft:

1. unter guter Vorbereitung einer Klasse - Wiedergabequalität (muß nicht
Bang & Olufsen sein, Philipps macht's auch) am 1. Tag AC/DC (die
Klassiker mit Bon Scott - geieieieile Stimme!) ab 08:00Uhr auf
Lautstärke 26. (Haustiere vorher in Sicherheit bringen!)

2. Am Folgetag AC/DC wieder ab 08:00 Uhr und einige Bekannte eines
Motorrad - Chapters, zum Café einladen (Bitte genug Jack Daniels
einkaufen). Der Auftritt wird sich sicher auch noch herumsprechen, wenn
Du mit Deinem Gehwagen die Straße herunterwatschelst.
Schafft auch Respeeeeect beim Vermieter!
Tip: eine Stripperin (kann auch eine Freundin sein) ist heute nicht mehr
soooo teuer!

3. AC/DC auf '26 ab 08:00 Uhr, für die Hausordnung zur Hauptbesuchszeit
Deiner Nachbarn, einen Nacktputzer bestellen.

4. Sehr gut kommt auch bei Lautstärke '26 bei den Nachbarn klingeln und
sich vorher eklige Ekzeme schminken. So präpariert mit
der "Enschuldigung ich hab gerade eine ansteckende Krankheit -
können Sie mir mal eine Tasse Mehl und ein Ei borgen. Sie kriegen das
selbstverständlich zurück" - an deren Tür klingeln.

5. Wenn noch kein Möbelwagen vor der Haustür steht: Programm mit
Variationen neu starten. Hilfreich sind auch RAMMSTEIN und Böhse
Onkelz. (An Ohrenschützer vom Bau und Ohrstöpsel für's eigene Mobil
Mobiltelefon denken).

was will uns dieser Thread sagen ?

Zu meckern gibst genug wie.z.B. MIndestlohnforderungsgesetz in der BRD !
Verbot von Lohnwucher und Ausbeuterei.

und über dumme arrogante Menschen kann man sich hier auch im J.C.
ärgern

Ach du Sch*** June! Mein herzlichstes Beileid, oder Mitleid - whatever.

Die Frage ist WIE haste denn das geschafft? Und WEN oder WAS kannste dafür anmotzen?

Adalie, grundsätzlich nur mit 4-7 Fingern tippend

So eine blöde Kiste! Hat sie hoffentlich einen ordentlichen Tritt bekommen? Und wer traut sich überhaupt die so schwer zu packen? War ordentlich deklariert, dass die Kiste so schwer ist und zu Fingernagelabbrissen führen kann?

Alles Fragen, die wichtig sind für das Wohlbefinden! Sonst käm' noch wer auf die Idee, man könnte selbst dran Schuld sein ... sowas!

June... soll ich den Rettungswagen rufen?

Wir wollen doch nicht, dass Du leidest und womöglich vernagelst.

Ähhh... wo war ich?

@ LaChatte

Hmm... wäre eine gute Idee, vielleicht würden sie sich dann mal einkriegen mit ihrem grauenhaften und unendlich lautem Gedudel.

Mal sehen was sich machen lässt, die entsprechende Musik hätten wir ja da

Und Motorradfreunde haben wir auch zur Genüge

und baldige Heilung des zerstörten Fingernagels...

Aber ich muß auch motzen. Bin ziemlich sauer auf meinen Vermieter, eine sog. Genossenschaft. Dienstag kommen die Leute mit der großen Säge, sägen ein Fenster von der Größe von 2 x 3 m raus. Dann noch ca. 1 m Betonplatte aus der Außenfassade, neues Fenster rein, Tür rein und kleben einen Balkon dran.

Nun hab ich die gebeten, auch wissend, dass die das auch bei anderen Mietern machen, mir jemanden zur Seite zu stellen, der mir hilft, die Baufreiheit zu schaffen. Es müssen einige Möbel, darunter Couch, Sessel, Fernseher (70 cm Röhre) u.s.w. herausgetragen werden. Da ich schwerbehindert bin, häufige Bandscheibenvorfälle habe und nicht unbedingt Bud Spencer, der mal eben eine Couch trägt oder einen Fernseher, habe ich auch zugesagt bekommen, dass man mir hilft. Auch um einen Baustaubsauger bat ich, der den Staub mal etwas direkt an der Säge wegnimmt.

Wißt Ihr, wieviel diese sog. Genossenschaft davon eingehalten bisher hat? 0, gar nichts. Auch kein Wort über die Beseitigung der Folgeschäden, die Behandlung des Laminats oder Reparaturen daran.

Und Mietminderung oder ähnliches kann ich mir auch abschminken, Kostenerstattung dto. Die haben gedroht, die Umlage von 32 auf 69 EUR zu erhöhen, wenn die Mieter Ansprüche geltend machen. Da das Haus voll von älteren Leuten ist (ca. 160 Parteien), werde ich mich hüten, denen durch so was zu schaden.

Freunde, Bekannte, Familie habe ich in Berlin nicht. Auch das weiß die Genossenschaft.

Da sage ich nur: die nächste Mitgliederversammlung und auch die Vorstandsbeschwerde wird die einzige Freude sein, die mir das machen wird.

Was ich einfach mal loswerden wollte. Hilfe, Mitleid erwarte ich nicht und ist auch nicht nötig. Wer auf menschliche Verhältnisse aus ist in dieser Zeit, braucht sich nicht wundern, wenn er enttäuscht ist. Und wer von einer Genossenschaft das erwartet, hat nicht gelernt, das wir zwar Genossen sind, aber ansonsten nur Kostenfaktoren.

Grummel. Knirsch, Polter.

Gehe jetzt wieder arbeiten und reagiere mich an meinen Akten ab. Und wehe, mich ärgert jemand in den nächsten Tagen. Dann gibts saures.

G.

und staun was Fingernagel anrichen kann

Der Schmerz tut gut - frnn dan merkt man das man lebt. SEi froh das DEin Nagel nur ab ist - stell Dir etwas anderes wäre weg. Bei ist es nämlich die Fingerkupe und das tut schon seit 8 Monaen weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ohne Ringfinger schreibend

Scheint irgendwo die Sonne?

Falls ja, könnte mir mal jemand welche her schicken, sonst muss ich noch im Motzfred motzen ... da wird man ja depressiv bei diesem "Sommer"

In Fleecepulli und dicken Socken steckend, Adalie

Berlin eingeladen. Zumindest heute schien sie. Allerdings gerade nicht. Da wäre eine Reise auf die andere Seite der Welt fällig.

G.

total DOOF


mit schlechter laune aufzustehen

ihn zu vermissen, anstatt die "einsamkeit" zu genießen

neurodermitis [b]juck[/b]


freche [b]StimmungsaufhellerSuchende[/b] grüße

noch viel SCHLIMMER


HEIMWEH


freche [b]SpreeVermissende[/b] grüße