Druck der Noch-Frau zu groß ?

Also meine Absicht war es sicher nicht hier irgendwelche Stutenbissigkeit auszulösen.
Ich lasse mich nur nicht gerne so unqualifiziert angreifen und das hat sie jetzt mehrfach versucht ohne sich die Mühe zu machen mal alles zu lesen oder gar zu verstehen.

Für mich war dieser Thread hier sehr wichtig und es lag mir am Herzen, daß dieses auf einem anständigen Niveau ablaüft aber anscheinend gibt es in jedem Thread Personen die gerade gefrustet sind und meinen sie könnten mal eben ihren Müll hier abladen.

Na wenn es ihnen dann besser geht..... viel Spaß.

Mir haben hier auf jeden Fall die vielen ehrlichen Meinungen sehr geholfen und ich bedanke mich noch einmal.

ciso5 are hat doch nur ihre Sicht der dinge angeführt und was sie tun würde! "Sich an deiner Stelle raushalten" Genau wie ich der Mann von Funpaar wiederum die Meinung vertete "Nur ein klärendes Gespräch zu dritt bringt weiter!" aber was du letztendlich machst bleibt doch dir überlassen und nur weil eine Meinung nicht in dein Bild passt ist sie doch micht gleich Unqualifiziert nur für dich halt nicht praktikabel. Jetzt schon sorry wenn ich wieder in ein Fettnäpfchen getreten bin!

Nein Du bist natürlich in kein Fettnäpfchen getreten und ich hätte auch ihre Meinung akzeptiert wenn sie sie anders rüber gebracht hätte. Natürlich gibt es sicher Meinungen die ich nicht so toll finde oder aufgrund meines Gemütszustandes garnicht hören möchte aber bei ihr kam das sehr provozierend rüber.

ist das halt so das ein Mensch etwas Emotional reagiert vielleicht weil das Problem auch seine wunden Punkte berührt aber ich glaub nicht das "are" es böse gemeint hat!

Ich finde ares Beitrag weder unqualifziert noch moralisierend. Die Diskussion wirft nur ein interessantes Licht auf die Sichtweisen von Aktivität und Passivität, also wer agiert und wer etwas geschehen lässt.

ciso sieht sich in der Situation relativ passiv. Sich herauszuhalten, obwohl der Mann in ihr Leben eindringt, wäre, aktiv zu werden - wahrscheinlich in dieser Situation die einzige Möglichkeit, überhaupt etwas zu tun.

Gespräche helfen wohl nur, wenn alle (oder wenigstens zwei) Seiten klar und verlässlich agieren.

Seine Frau ist eine Hexe. Sie versucht mit allen mitteln ihren Mann zu bestrafen. Doch ich frage mich wieso? Klar sie ist verletzt aber nach der Aktion. Sprich nachdem sie weiss das ihr Mann neben raus geht und eine neue Beziehung hat, warum will sie ihn da zurück. Mal ehrlich, nachdem so ein Vertrauensbruchs begangen wurde, da könnte ich persönlich nicht mehr mit so einem Mann leben.

Noch dazu kommt das er so blöd ist und sich von ihr auch noch einwickeln lässt. Klar seine Kinder gehen vor. Dafür kann man notfalls per Gericht was bewirken. Natürlich ist es nicht schön wenn so ein Streit bei der Trennung ist. Aber wenn er bei ihr bleibt hat er auch nichts schönes von seinem Leben.

Sei mir nicht böse aber an deiner Stelle würde ich ihn echt vergessen. Er weiss nichts mit sich und seinem Leben anzufangen weil in seinem Kopf noch seine Frau ist. Er liebt sie vieleicht wirklich nicht mehr. Jedoch macht ers ihr immernoch recht. Und ich bin der Meinung das wenn man mit sich selbst nicht im reinen ist, nicht verlangen kann eine weitere Person in sein Leben zu holen. Was du natürlich auch machen kannst. Einfach mal den Kontakt abbrechen und warten was passiert. Und wenn er wieder kommt klare Vorderungen stellen. Denn du bist ja nicht der Depp. Du hast auch Gefühle auf denen er rumtrampelt.

Das glaube ich am wenigsten.. es will zwar niemand hören, aber Kinder machen erpressbar... zumindest wenn man sich der Möglichkeiten nicht bewusst ist, die es in Deutschland für Väter geben soll.. da herrscht doch eher das Bild vor:
Sie behält die Kinder und das Haus, weil er ja der böse war.. Dazu die ganz normalen Möglichkeiten ihm das Leben zur Hölle zu machen. Und warum? Weil sie nicht wahr haben will und sich nicht eingestehen kann und will, dass er sie wegen ihr selbst, nicht wegen einer Anderen!! verlassen hat und sie nicht genügt hat, sofern man davon sprechen kann.
Diesen Satz bitte nicht falsch verstehen, aber ebenso wie florestine vermutet was in seinem Kopf vorgehen könnte vermute ich mal was in ihrem Kopf vorgehen könnte... genau dieses Bild wird ja auch hier im Joy immer wieder gezeichnet, wenn es um Eifersucht und Besitzdenken geht oder darum, dass man das Gefühl hat, versagt zu haben, wenn eine Ehe in die Brüche geht.. Ein Bild was wohl historisch gewachsen ist und in den Köpfen fest verankert.. Sie rächt sich über die Kinder.. armselig und erbärmlich, aber leider auch ganz normaler Alltag... und ihr noch nicht mal vorzuwerfen.. tausend andere machen es täglich genauso.. Alltag eben... woher sollte sie wissen welche Möglichkeiten eines freidvollen Zusammenlebens es noch geben könnte..

Wenn er das nicht will, hat er ein Problem..

Florestine hat es zwar sehr gut beschrieben, was in seinem Kopf vorgehen könnte.. vielleicht etwas heftig, aber es trifft sicher den Kern.. nur ein wesentliches Detail fehlt.. wir wissen alle nicht, was dazu geführt hat, dass die Ehe kaputt war, wer sich in welcher Form eingebracht hat und vor allem wie wichtig ihm seine Kinder sind und ob diese von der Ex bewusst dazu genutzt werden ihn wieder an sich zu binden, damit sie ihren gewohnten Komfort nicht aufgeben muss und sich als Siegerin fühlen kann. Das sie dabei nur Siegerin in einem unsinnigen Kampf ist, wird ihr irgendwann klar werden.. zur Zeit versucht sie es eben noch und scheint dabei gewissen Erfolg zu haben, auf alle Fälle hat sie eines erreicht, eure Beziehung zu zerstören.. nach dem Motto wenn ich ihn schon nicht haben kann, soll dieses Flittchen ihn auch nicht haben.. wenn ich schon nicht glücklich bin, soll er es auch nicht sein.. das wird er mir büßen der A**...

Ich beglückwünsche fawiko zu seiner Entscheidung.. sicher gehört dazu eine Portion Mumm.. eine ganz gehörige sogar, Mumm den ich auch nicht hatte/habe, weil ich meinen Sohn aufwachsen sehen und begleiten will.. und sich unsere Gesamtsituation ohnehin geändert hat, von Trennung also keine Spur mehr ist, eher im Gegenteil... Jahre später ist man immer schlauer.. heute glaube ich zu wissen, mich wegen eines Kindes nicht mehr erpressen zu lassen.. ob das im Ernstfall dann wirklich so ist.. keine Ahnung.. dazu empfinde ich viel zu viel Glück wenn ich mit meinem Sohn etwas unternehme, seine Entwicklung sehe, ihn begleite und sein unbeschwertes Lachen genieße... er ist jetzt gerade mal 3 Tage bei Oma (Ferien) .. er genießt es, wir genießen die Zeit ganz für uns und trotzdem vermisse ich ihn bereits und würde ihn am liebsten jetzt auf der Stelle knuddeln...

soll heißen: meine Kinder für eine Frau oder eine andere Liebe aufgeben... never... da verbindet Blut mehr als Wasser.. klingt blöd ist aber so.. zumindest aus meiner Sicht.. die mag falsch sein, aber es bleibt totzdem meine Sicht der Dinge.

Die Ehe der beiden muß voher schon am krieseln gewesen sein, beide hatten bis auf die Kinder keine großartigen Gemeinsamkeiten mehr und in punkto Sex, naja kann ich nicht viel zu sagen.

Und dann kamst Du ins Spiel. Neues Kribbeln, neue Sehnsüchte(die erfüllt worden), Gemeinsamkeiten und unendlich viel Liebe.

Nun einen Schritt auf dich zu hat er getan, indem er ausgezogen und bei dir eingezogen ist.

Und damit endet für mich diese Lovestory, denn es gibt immer noch dieses Band was die Beiden verbindet und das sind die gemeinsamen Kinder.

Nun versetz ich mich mal in deine Lage.

Auch wenn das irgendwie mit den Kindern geklärt wird und Er endlich einen Schlußstrich zieht, mit dir einen Neuanfang startet und als Krönung Kinder mit dir hat, was ist dann, denn irgendwann kommt auch in dieser Beziehung der Alltag und vieleicht eine neue Frau und er verläßt dich auch.

Dann bist Du die Verlassende und kämpfst um ihn und irgend eine andere Frau, stellt die Fragen, die Du dir heute stellst.

Manu

Nachträgliche Gedanken zu Florestines Beitrag...

Es geht dabei nicht darum, seiner Ex irgendwelche Schuld zuzuschieben..
deshalb mal ganz hypothetisch.. was wäre, wenn sie für sich erkennt, dass es noch andere Wege geben könnte, als Rache und aufhetzen der Kinder?

Würde sie damit nicht selbst viel mehr Lebensgefühl behalten/erhalten und alles hinter sich lassen können.. wäre das nicht vor allem für sie, die Kinder und ihr weiteres Leben viel besser, als ewiger Hass und dauernder Streit.

Das hat nicht damit zu tun, dass es ihm dabei natürlich auch besser gehen würde, aber es wäre sicher für ihr eigenes Selbstwertgefühl (das durch das verlassen werden schon angknackst genug ist) besser als auf Dauerfeinde zu machen, zurück kriegt sie ihn ja doch nicht.. dazu scheint beiderseits zuviel an Verletzungen vorgefallen zu sein...

Ok, manche können nicht anders.. aber man kann es wenigstens versuchen..

Eigentlich sollte man manche Beiträge einmal Kai Dickmann von der Bildzeitung zuleiten, er hätte seine helle Freude daran, dass das Konzept seines Blattes, eindimensional, gedanklich simpel strukturiert, keine Ahnung aber eine Meinung, so herrlich auch im Alltag aufgeht:

Ist es nicht wunderbar: Keiner kennt die anfangs verlassene Ehefrau, keiner hat auch je nur einen einzigen Satz von ihr gehört, aber was soll es, munter drauf auf die Hexe, die gar so bistige, rachsüchtige Lady. Ob alle Aussagen, auch die des Ehegatten, der Wahrheit entsprechen oder nicht, vollkommen egal, hauptsache man kann sein Mütchen kühlen. Das scheint ein typisch deutsches Phänomen zu sein, irgendeiner muss immer der absolut schuldige sein: Erst Juden, dann die Kommunisten/Hippies, die Asylbewerber etc. Wer kommt als nächstes? Die Behinderten, weil sie uns die Parkplätze klauen?

Für diejenigen, die noch weiterlesen: Was ist eigentlich tatsächlich passiert? Der Ehemann sucht sich was anderes und die Ehefrau räumt nicht kampflos das Feld. Ob sie den Ehemann erpresst, sich mit den Kindern rächt, weiß keiner, es wird lediglich behauptet. Also zum Kern: Die Ehefrau will ihren Mann zurück. Das soll jetzt verwerflich sein? Die Wegwerfmentalität zu verlassen? Kann mir bitte dann einer erklären, wieso in anderen threads nahezu fortlaufend geschrieben wird, kämpfen, kämpfen, kämpfen?

Wo wir schon einmal dabei sind: Es ist schlicht ein Ammenmärchen, dass verheiratete Väter in Deutschland rechtlos sind. Aber die Kritik an unserem Rechtsstaat ist ja ein beliebtes Stammtischthema, getreu dem Motto, ich habe von einem gehört, der soll einen gekannt haben, dessen Schwippschwager einen Freund hatte, dem das und das passiert ist. Sicher, auch in unserem Rechtsstaat passieren immer wieder Fehler, aber daraus kann man nunmal keine generelle Kritik herleiten. Ich behaupte ja auch nicht, dass jeder Obi-Mitarbeiter im grün-orangen Strampler schwachsinnig ist, nur weil einer seiner Kollegen nicth weiß, wo ich in ihrem Laden Adapterstecker finde.

So, und nun möge man mich verdammen

Vor einiger Zeit gab es mal von der Gegen-Bild-Stelle Aufkleber und Buttons mit dem o.a. Text...

Im Ernst: Fast bzw. alle kennen die mehr oder weniger betroffenen Personen nicht. Also macht es m.E. keinen Sinn die BILD einzuschalten.

Ist es aber nicht oft so, dass gerade Männer nach einer Trennung sehr schnell wieder in neuen Beziehungen sind? Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen! Er braucht eine neue Frau um mit der bisherigen Frau richtig Schluss machen zu können. Das mit den Kindern usw. ist halt der übliche emotionale Trennungskampf. Ist dieser beendet, geht er zu nächsten....

@****us2 Hättest du den Thread gelesen währe dir sicher aufgefallen das wir ganz am Anfang dazu geraten haben mal ne Aussprache mit der Ehefrau zu suchen da ja nicht alles stimmen muß was er erzählt Chris

ich hab´s gelesen, ihr seit eigentlich auch nicht der Grund meines letzten Statements...........

Möchte mich nochmal bei Euch allen für Ihre interessanten und ehrlichen Meinungen bedanken.
Einige von Euch haben mir geraten diesen Menschen zu vergessen weil er kein Rückrat hat. Ich denke es ist an der Zeit nach vorne zu schauen und den Partner zu suchen und zu finden, der es auch ehrlich meint und nicht eine solche Hampelei mit mir veranstaltet.

Jeder ist seines Glückes Schmied.

Danke

Ganz lieben Dank Ihr beiden. Fand auch eure Kommentare wirklich klasse und objektiv.

Euch auch noch viel Spaß hier.

Ciso5..auch von mir die besten Wünsche,ich bin mir sicher Du wirst den Richtigen finden.Vieleicht ist Er es ja doch Wunder gibt es immer wieder.

Vielen Dank Simen ! Ja er war der Richtige und er war was Besonderes aber er hat das Besondere was uns verbunden hat mit Füssen getreten und zerstört.

That´s live ! Manchmal muss man eben einsehen, daß man sich wohl leider getäuscht hat und diese besondere nur von einer Seite exestiert hat.

ich hab mir die mühe gemacht und alle ratschläge und meinungen zu deinem thread gelesen, aus einem ganz einfachen grund: deine geschichte und meine passen wie ein und die gleiche schablone aufeinander!

es ist seit sonntag (5.8.07) vorbei, ging seit 9 monaten, davon ein halbes jahr immer hin und her, die letzten drei monate war er ausgezogen in eine kleine wohnung. seine frau wusste bescheid, seine 2 kinder (5+1) sah er regelmässig 3x die woche, auch über nacht....

mit uns lief es wundervoll, wir haben die normalität genossen, die sich langsam einstellte und uns 4x die woche gesehen...

und doch will er zurück zu seinen kinder/und damit auch zu seiner frau.
seine begründung: sein grosser sohn leidet zu sehr und wäre überglücklich, wenn "papa" zurückkommt. ausserdem könne man ja vielleicht doch noch an der kaputten ehe arbeiten....

ich hab ihn gehen lassen, meine sachen gepackt, eine "mauer gebaut" und bin gefahren.... ohne zu versuchen, ihn mal wieder zu überzeugen, ohne kampf. mit der kundgabe seiner gedanken war die sache für mich gegessen, denn seine lösungsvorschläge hatten nichts mit mir zu tun.

jetzt das wichtigste, die essenz des ganzen:

liebe alleine reicht nicht!
wenn kinder da sind, ein haus, finanzielle verpflichtungen, stress und chaos, sind gefühle manchmal einfach nicht genug....
vor allem dann nicht, wenn frau sich einen "schwachen" mann ausgesucht hat!

ich glaube inzwischen zu wissen, dass er die zeit mit mir unendlich genossen hat, ich war lange zeit mehr oder weniger nicht erreichbar, es gab nur gestohlene momente, die immer wundervoll waren... dann idealisiert man(n) schnell eine person. der sex in seiner ehe war =0 und auch verdammt bescheiden... bei mir hat er sich ausgelebt, neues entdeckt ... seine defizite aufgefüllt, die sich lange aufgebaut hatten...

jetzt hat er festgestellt, dass auch ich nur mit wasser koche, eine ganz normale frau bin....

dies im zusammenhang mit den ganzen problemen, die noch auf ihn zukommen würden (haus verkaufen, unterhalt für 3, evtl rosenkrieg, kaum noch geld, vielleicht zusammenziehen..... etc....) war einfach too much für ihn....

der hormonstau hatte sich aufgelöst, die idealisierung war verpufft und dann kam der gedanke "wenn sex vielleicht doch nicht alles ist... ja dann kann ich doch zurück zu meiner familie und in meine wohlgeordneten verhältnisse"....

ich fühle mich verraten und verkauft bei der ganzen sache... ausgenutzt, wenn auch nicht mit absicht! ich werfe ihm vor, dass er nie so weit gedacht hat, dass ich das gefühl habe, ihm wäre das alles anscheinend "einfach so passiert", ohne dass er es forciert hat.....

und ja, ich habe den kontakt völlig abgebrochen, genau so will ich es... die halbherzigen versuche in den monaten vorher und das fiasko jetzt reichen mir, ich kann nicht mehr, bin am ende meiner kraft!!

mein ratschlag für dich:

vergiss und verdräng ihn, mach einen haken dahinter.... wenn die zeit mit dir nicht gereicht hat um ihm klar zu machen, dass "du es bist" und dass du den ganzen stress wert bist, dann kommt das auch nicht mehr.... wunder gibt es nicht!!!

lg

jinxX

danke jinxX,

ja da können wir uns wohl das Händchen reichen.

Es ist vorbei aber der Gedanke von dem Menschen den man über alles liebte nur benutzt worden zu sein, als Spielzeug und dann weg geworfen, tut verdammt weh.

Ich hatte mir einfach eingebildet uns würde mehr als nur das Bett verbinden.

ich weiss-nur zu gut weiss ich.....

Hallo Ciso5,

beim Lesen Deiner Erlebnisse und der Kommentare habe ich eine Gänsehaut bekommen. Mit vertauschten Rollen hätten Deine Erfahrungen exakt von mir stammen können.

Bei mir hat sich die ganze Geschichte über 5 Jahre hingezogen, wobei ich sogar während der letzten zwei Jahre die schleichende Wandlung von einer Beziehung zu einer Affaire akzeptiert hatte, um meine Traumfrau nicht ganz zu verlieren. Sie wollte jedoch beides. Die sichere Gewohnheit des Alltags zuhause und das Prickeln eines ganz neuen Lebens mit mir.

Mir scheint, daß Du und JinxX klüger seid als ich und dieses Spiel nicht so lange mitmacht, wie ich das getan habe. Wenn ich den Verlauf der letzten 5 Seiten nochmal Revue passieren lasse, so lese ich darin auch eine Veränderung in Deiner Sichtweise. Ich glaube, Du weißt selbst, wie aussichtslos Deine Hoffnung auf eine gemeinsame Zukunft mit Deinem Traummann jetzt noch ist.

Ich habe mir damals (vor ca. 1 1/2 Jahren), als ich in Deiner Situation steckte, professionellen Rat gesucht und erfahren, daß nur ca. 3% aller "Traumpartner" sich letztendlich dauerhaft für ihre neue Liebe entscheiden. 97% kehren zu ihrer "Gewohnheit" und "Sicherheit" zurück. Umso mehr bewundere ich hier die Kommentarschreiber, die sich mit aller Konsequenz zu ihren neuen Partnern bekannt haben. Leider sind sie die Ausnahme.

Du bist sicherlich noch nicht über "den Berg" hinweg und Du wirst sicherlich noch viele Tränen vergießen. Aber, mit dem jetzigen Status bist Du nicht glücklich und das alte Vertrauen wird sich zwischen Euch sicherlich auch nie wieder herstellen lassen. Du würdest Dir immer die Frage stellen, ob er nicht doch irgendwann zu seiner Frau zurückkehrt....

Mich hat diese "verstandesmäßige Sicht" ein wenig getröstet, wenn mich die schönen Erinnerungen mal wieder übermannt hatten.

Ich kann JinxX nur aus vollstem Herzen zustimmen und sie bewundern, daß sie anscheinend ohne Rosenkrieg ihre Kosequenzen gezogen hat. "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende."

Ich wünsche Dir für die nächsten Monate viel Kraft und gute Freunde!

hätte ich vorher gewusst, dass meinen chancen statistisch gesehen nur bei 3 % liegen, hätte ich es gelassen...

an dem, was ich getan habe, ist nichts bewundernswertes-ich habe neun monate gewartet, getröstet, geredet, geliebt, gelitten und auch gekämpft.... es ging einfach nicht mehr!

dieser letzte schlag kam für mich total unvorbereitet-ich hatte drei monate glück und es hatte sich ganz langsam ein gefühl von gelassenheit und einer gewissen, wenn auch unruhigen, sicherheit gebildet...

deswegen hat es mich dieses mal auch so besonders hart getroffen, dachte ich doch, dass er vielleicht "die kurve gekriegt hat"!

irgendwann ist das maß einfach voll, man ist zu verletzt und der eigene stolz bettelt um gnade-bei mir fällt in solchen momenten ein vorhang runter und ich werde ganz kalt!

zuhause kam mir erst diese erkenntnis, dass es jetzt endgültig vorbei ist, zum ersten mal auch von meiner seite aus, vorher hatte ich immer noch hoffnung, habe immer noch gedacht, dass zum schluss die gefühle siegen.

ich hab dann seine frau angerufen, habe ihr gesagt, sie kann ihn nun endgültig wiederhaben und dass sie ihn doch bitte mit offenen armen aufnehmen soll, denn er wolle ja zurück wegen der kinder....
ich hab sie gebeten aufgeschlossener zu werden, da ich kein interesse daran hätte, dass er sich ständig wieder bei mir meldet...

fies, ich weiss, aber so ist das, wenn der verletzte stolz um sich schlägt! ausserdem war es meine art, mir den rückweg endgültig zu verbauen, alle brücken hinter mir abzubrechen! -wenn, dann bin ich sehr konsequent!

nach wie vor sitze ich hier und bin absolut fassungslos und krank vor lauter verzweifelung, aber auch mit der klaren gewissheit, dass es besser so ist.... es muss nur noch vom verstand zum herzen gelangen!

Du sprichst mir aus der Seele und beschreibst auch genau die Fassungslosigkeit, Verzweiflung und Perspektivlosigkeit, die auch ich in dieser Zeit empfunden habe. Ich habe bloß anscheinend sehr viel länger gebraucht, zu erkennen, daß das Mass voll ist.

Ich wäre übrigens der Letzte gewesen, der sich von der Statistik hätte abhalten lassen. Ich bin da wohl eher derjenige, der gegen Windmühlen kämpfen würde. Aber, nachdem ich damals den Schlußstrich gezogen hatte, war ich mit den Nerven völlig am Ende, alle meine Gefühle und Gedanken drehten sich nur noch um SIE und das, was ich an Träumen und Wünschen verloren hatte. In solch einer Situation spürt man eben nur noch Schmerz und Enttäuschung. - Also Gefühle!

Nur der Verstand hat mich damals davon abgehalten, Dummheiten zu begehen und nur verstandesmäßige Überlegungen haben mir kurze Ruhepausen verschafft, in denen sich nicht die Gefühle ständig drehten und alles nur noch weh tat.

Leider kann der Verstand nur sehr kurzfristig etwas gegen Emotionen ausrichten. Na ja, vielleicht ist das auch ein Glück. Gäbe es sonst die Schmetterlinge im Bauch, wenn es gerade gut läuft?

Und dennoch führt der Verstand, nach einiger Zeit, auch zu veränderten Emotionen. Nach und nach hat bei mir die Wut überhand genommen. Auf SIE, daß sie so feige war, alle Träume für eine gemeinsame Zukunft einfach so wegzuwerfen. Und auch die Wut auf mich selbst, daß ich mich so sehr habe erniedrigen und ausnutzen lassen.

Inzwischen ist die Wut weitestgehend wieder verraucht. Verstand und Wut waren jedoch die ersten "Mechanismen" (blöder Ausdruck!), die mir in all der Verzweiflung etwas geholfen haben, wieder einen zufriedenen Menschen aus mir zu machen.

Im Verlauf dieses Threads hat Ciso ihren Traumpartner anfangs immer wieder "verteidigt". Die Wut über seine Unentschlossenheit hatte sich also noch nicht wirklich ausgebreitet. Ich denke, daß dieses "Stadium" noch kommen wird. Ich glaube jedoch, daß ihr Verstand ihr inzwischen sagt, daß ihre Situation ziemlich aussichtslos ist. Deshalb hoffe ich einfach, daß ihr der Verstand auch in der ersten, schlimmsten Zeit etwas Trost spendet.

Und ich finde es immernoch bewunderswert, daß Du den Zeitpunkt erkannt hast, an dem es einfach "nicht mehr ging" und es nicht mehr zu ertragen war. Ich selbst war bereits ein paar Millimeter über diesen Punkt hinaus "geschliddert". Du warst also schlauer als ich.

Übrigens... auch ich habe abends zuhause angerufen und hatte IHN am Telefon....