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Druck der Noch-Frau zu groß ?

Druck der Noch-Frau zu groß ?
Ich habe ein Problem und hätte gerne mal ein paar neutrale Meinungen dazu um vielelicht wieder einen klaren Kopf zu bekommen.

Ich habe vor etwas mehr als einem Jahr im Internet einen Mann kennengelernt. Er hätte mir eigentlich auch auf der Straße über den Weg laufen können denn wir wohnen in einer Stadt.
Er war zu diesem Zeitpunkt verheiratet und noch mit seiner Frau zusammen.
Aufgrund dessen wollte ich ihn anfänglich überhaupt nicht kennenlernen denn ich wollte keine Ehe doer Familie zerstören.

Er gab aber nicht auf und wollte mich unbedingt kennenlernen. Wie es der Teufel dann so wollte sind wir uns wirklich eines Tages über die Füße gelaufen und ich hatte das Gefühl bei uns beiden sei eine Bombe eingeschlagen.
Wir haben uns dann regelmäßig auf ein paar nette Stunden getroffen und es wurde mehr daraus. Irgendwann sagte er mir, er hätte sich total in mich verliebt und würde seine Frau verlassen. Auch meine Gefühle waren zu diesem Zeitpunkt schon völlig ausser Kontrolle geraten denn ich hatte meinen Traummann gefunden. Trotz allem versuchte ich vernünftig zu sein und fragte ihn immer wieder ob er sich sicher sei denn da waren auch noch zwei Kinder im Spiel. Er erzählte so viele Dinge aus seinem Alltag mit seiner Familie, daß ich mir irgendwann auch sicher war keine Familie kaputt zu machen denn sie war schon kaputt.
Er zog dann sehr schnell zu mir und die Beziehung zwischen uns wurde von Tag zu Tag intensiver. Ich hatte sowas noch nie erlebt.
Dann fing seine Frau an Druck auszuüben. Sie belagerte ihn mit Mails, SMS und Briefen auf die er zunächst nicht reagierte. Er gab mir zu verstehen, daß er sich für mich entschieden hat. Ich merkte jedoch wie er immer ruhiger wurde und hatte das Gefühl irgendwas steht zwischen uns. Nach sechs Wochen sagte er zu mir er könne das so nicht. Er hätte nicht vernünftig abgeschlossen und er müßte zurück gehen um sich zu beweisen, daß er das richtige getan hat und seine Ehe wirklich kaputt ist außerdem müßte er auf die Kinder Rücksicht nehmen. Er ging und hinterlies bei mir ein riesen Loch. Ich wollte unter diesen Umständen keinen Kontakt mehr um den Versuch seine Familie zu retten nicht zu gefährden.
Es vergingen gerade mal zwei Wochen da stand er wieder vor meiner Tür. Er sagte mir er könne ohne mich nicht leben, er liebe seine Frau nicht mehr, er könne nicht mehr mit ihr schlafen und er wüßte jetzt das es wirklich kaputt ist. Da es kurz vor Weihnachten war wollten wir den Kindern eine erneute Trennung zu diesem Zeitpunkt nicht antun. Also warteten wir geduldig bis in den Januar trafen uns aber wieder regelmäßig.
Ende Januar ist er dann erneut zu mir gezogen und diesmal auch so als wäre es für die Zukunft gedacht. Wir bauten hier einiges um, kauften einen gemeinsamen zweiten Wagen ........ ! Sogar seine kleine Tochter (11) kam recht schnell mit der neuen Situation klar. Sie besuchte uns übers Wochenende und fuhr sogar mit uns in Urlaub. Seine Frau machte weiter Druck und erreichte damit, daß sich seine große Tochter (13) total verschloss. Sie wollte keinen Kontakt zu ihrem Papa. Er ging daran immer mehr kaputt und litt wie Hund. Vor wenigen Wochen stand er dann wieder vor mir und erkläte mir er würde vorübergehend in die Wohnung eines Freundes ziehen um in der Nähe der Kinder zu sein und so wieder Zugang zu ihnen zu bekommen. Unsere Beziehung sah er aber nicht als beendet an.
Er sagte mir seine Frau wisse, daß er immer noch mit mir zusammen sei und würde ihn völlig fertig machen.
Er plante weiter mit mir in die Zukunft. Er kaufte mir "spielzeug" damit unsere gemeinsamen Spiele noch interessanter wurden. Er stellte mich seinem neuen Chef vor und er buchte für uns eine Wochenendreise für´s nächste Jahr. Ich habe ihm vertraut wie nie einem Menschen zuvor und habe daran geglaubt, daß alles gut wird.
Vor einer Woche sagte er mir dann von knall auf Fall, er hätte sich entschieden und er würde zu seiner Familie zurück gehen. Er sei völlig fertig und könne so nicht mehr.
Ich habe alle seine Sachen gepackt und wußte vor lauter Schmerz nicht wohin mit mir. Noch am gleichen Abend schrieben wir wieder mails miteinander und er sagte mir er sei immer noch in dieser Wohnung und nicht bei seiner Familie. Auch heute eine Woche später ist er dort. In der Zwischenzeit wollte ich mich mit einem ehemaligen Bekannten (den er absolut nicht mag) treffen um auf andere Gedanken zu kommen. Er ist bald am Rad gedreht als er davon erfuhr. Er sagte mir wenn ich das machen würde wäre alles vorbei und ich würde damit alles auf´s Spiel setzen. Aber was bitte sollte ich noch auf´s Spiel setzen ? Er hatte doch unsere Beziehung beendet. Er sagt ich solle ihn erstmal in Ruhe lassen und er gibt mir zu verstehen, daß er weder mit mir noch mit seiner Frau zusammen ist und das er mich immer noch liebt weil es auch in seinen Augen was einmaliges ist was uns verbindet aber im gleichen Satz sagt er wieder , er habe sich entschieden.
Ich bin unendlich traurig und fühle mich so verletzt.

Was soll ich tun und warum reagiert er so ?

Bitte jetzt keine schlauen Sprüche wie vergiß ihn auch andere Mütter...... habe ich schon versucht, ich kann und will ihn nicht vergessen.
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Aussprache!
*idee* Vielleicht solltest du mal die Aussprache mit seiner Frau suchen denn nicht alles was er dir erzählt hat muß ja stimmen genau so weißt du nicht was er zuhause seiner Familie erzählt. Besonders verwerflich ist es die Kinder mit in den Streit hinein zuziehen. Aber wenn ihr eine gemeinsame Zukunft plant warum bemüht er sich nicht um das Sorgerecht für die Kinder oder währe es dir zuviel ein Mann mit zwei Kindern dann hatte die Frau jedenfalls keinen so großen Einfluß mehr. Viele Fragen aber wenn sie beantwortet werden sieht man klarer! *engel*
Aussprache
Eine Aussprache mit seiner Faru würde weder was bringen noch wäre sie möglich denn sie sieht ja in mir die Frau, die ihre Ehe kaputt gemacht hat.

Das mit dem Sorgerecht wäre für mich überhaupt keine Problem denn ich habe ihn als Vater von zwei Kindern kennen gelernt. Es stört mich ja auch nicht wenn die Mäuse sonst hier wären aber das finde ich dann doch ein bißchen heftig. Er würde sowas niemals machen und ich würde das auch nicht unterstützen. Sie liebt ihre Kinder und das mit reinziehen ist in meinen Augen nur Hilflosigkeit.
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Zwei Meinungen?
*frage* Du hast geschrieben du bist aufgrund seiner Erzählungen zu dem Schluß gekommen das die Ehe kaputt gewesen sei!
Seine Ehefrau scheint das wohl anders zu sehen!
Was stimmt den nun? Würd ich mich an deiner Stelle fragen und um das zu ergründen hilft erfahrungsgemäß nur ein Gespräch mit allen Beteiligten.
Ausgenommen den Kindern naturlich.
Gleichzeitig kannst du dann klarstellen das du es nicht wahrst der ihn veranlaßt hat zuhause auszuziehen.
*engel*
Ja, ich bin auch immer noch der Meinung, daß diese Ehe kaputt und nicht mehr zu retten ist oder glaubst Du, daß eine Frau nach allem was vorgefallen ist noch einmal bedingungslos vertrauen kann.
Sie hat Existenzängste die ich auch durchaus verstehen kann aber diese sind keine Basis für eine funktionierende Ehe.

Ansonsten habe ich ihr einige Mails geschickt denn sie würde mich wirklich niemals an sich ranlassen.
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Sat1
*idee* Versuchs doch mal bei Monika Kallwas! *engel*
lach *lol* *lol* *lol*
********2247 Frau
25 Beiträge
Könnte es vllt. sein, das er durchaus unzufrieden war/ist in seiner Ehe, aber mit seiner Frau nie darüber geredet hat? Sie nicht aufgeklärt hat, was in ihm vorgeht? Und der Einfachheithalber hat er sich einfach getrennt. Für seine Frau wohlmöglich völlig überraschend. Und jetzt plagt ihn sein Gewissen. Er sieht, das er nicht korrekt gehandelt hat.
Und das sie die Kinder als Druckmittel einsetzt wird vllt. noch dazukommen.

Zieh Dir nicht den Schuh an, das es alles wegen Dir passiert ist.
Er ist Schlussendlich alt genug um selber zu entscheiden, was er tut.
Und auch, wie er es tut.*ja*
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Kindergarten
Sorry aber so lächerlich sollte dies nich rüberkommen.

Jetzt schreibt dir mal der weibliche Teil von FunPaar.

Hallo, ich hab mich mal in die Rolle der betrogenen Ehefrau hinein versetzt. Wenn mein Mann das selbe mit mir abziehen würde und mich wegen einer Anderen verlassen, würde ich nicht ruhig die Hände in den Schoß legen und mich mit dummen Mails abspeisen lassen. Ich hätte schon längst den Kontakt zu dir aufgenommen, um zu sehen, wegen was für einer Frau, Mein Mann so einen Zirkus veranstaltet. Ich würde mich auch vergewissern wollen, was die andere hat, das ich nicht habe.

*wink* Manu, die Frau

****one Mann
1.792 Beiträge
was die andere hat, das ich nicht habe...
hatte schon gedacht die zeiten wären vorbei... *roll*

bissel weh tut das schon... *hae*

er muss sich entscheiden... es ist sein ding...
ciso5 kann für sich endscheiden in wie weit sie das ganz mitträgt...

Versuchs doch mal bei Monika Kallwas!

macht mann/frau sich hier nicht schon genug zum spott
wenn sie/er ihr anliegen vorträgt...

wenn frau einen schlussstrich zieht...dann ist meist auch ende gelände...
bei mann muss frau auf alles gefasst sein...

die kinder als druckmittel einzusetzen ist unterste schublade...
die kinder sind wie so oft die leidtragenden...

an der ehe dürfte nicht mehr viel zu retten sein wenn schon solche
druckmittel herhalten müssen...

die frage dürfte wohl eher sein ob durch sein hüh und hot
er zum schluss alleine sein dasein fristet...
********2247 Frau
25 Beiträge
macht mann/frau sich hier nicht schon genug zum spott
wenn sie/er ihr anliegen vorträgt...

Wenn ich ehrlich bin, hoffe ich, das genau das hier nicht der Fall ist.
Für jeden einzelnen sind es Probleme, für die sie hier eine Lösung suchen. Und ich denke, wir sind u.a. auch hier, um ihnen Hilfe und Tipp´s anzubieten.

die frage dürfte wohl eher sein ob durch sein hüh und hot
er zum schluss alleine sein dasein fristet...

Das befürchte ich allerdings auch. Sowas hält die stärkste Frau nicht aus.
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Das war ernst gemeint!
*rotwerd* Vielleicht nicht Frau Kallwas aber eine/n Psychologin/en der sich auf solche Beratungen spezialisiert hat da sich das Ganze ja zum ernsten Problem aufschauckelt und die Kinder mit betroffen sind die es zu schützen gilt! *idee* *engel*
****one Mann
1.792 Beiträge
BlaBla...
da hoffen wir ja beide... *cool* und sind uns ansich ja auch einig... *zwinker*

Mrs.Fun

gegen eine fachmännische/frauische hilfe ist nichts zu sagen...

nur dem fernsehspott muss man wohl nicht anheim fallen...
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Mann oder Frau
*idee* Der mit dem Engel am Schluß ist der Mann und nicht MrsFun
Aber wie kann man sich nur an einem Beispiel wie Fr Kallwas so aufhängen wenn man das mit etwas Intellekt ließt wüßte man was gemeint ist: Sich Hilfe bei einem Profie holen! *engel*
****Bea Paar
19 Beiträge
Ich kenne eine ähnliche Situation
Hi,

Ich kenne das mit den Verlust Ängsten. Aber es muss ein Strich gezogen werden, so oder so. Aber in Deiner Situation die Du beschreibst muss er sich entscheiden und sich nicht unterdruck setzen lassen wegen der Kinder, ich würde niemals mehr nur wegen der Kinder mit einem Menschen zusammen bleiben denn die Schäden haben die Kinder und das haben dann die Erwachsenen zu verantworten, und diese Kinder haben schon ihren Schaden abbekommen. Du solltest versuchen abstand zu ihm zu bekommen damit er sich endlich im klaren ist woran er ist und Du und alle anderen in seinem Umfeld. Ich denke nicht das die Ehe noch zu retten ist denn wenn einmal ein Glas zerbricht ist es schlecht wieder zusammen zu kleben. Ich hoffe Du verstehst was ich sagen will.

LG Bea
@ Mrs. Fun Manu

Ja ich würde als betrogene Ehefrau auch so reagieren aber sie zieht die Scheuklappentechnik vor.
Tief in ihrem Inneren weiß sie das sie ihn verloren hat wenn auch vielleicht nicht entgültig an mich. Sie ist sich im klaren darüber, daß sie den Mann den sie einmal hatte nie wieder zurück bekommt denn er hat sich verändert.

Er hat Seiten an sich entdeckt, die immer schon in ihm schlummerten und die er mit mir erstmalig ausleben konnte. Sie weiß davon und hat ihm auch schon gesagt, daß sie zwar versuchen würde auf ihn zu zugehen aber seine Leidenschaft nie erfüllen würde.
Ich bin kein Phantom für sie. Sie hat mich schon häufiger gesehen und was ihren Mann und mich ausser unserer Liebe verbindet weiß sie aus meinen Mails.
Ist vielleicht nicht ganz fair aber da ich genau wie hier einige daran gezweifelt habe ob er ihr wirklich die Wahrheit erzählt hat hab eich ihr mails von uns kopiert die wir uns in intimsten Zeiten geschrieben haben. Ich wollte einfach, daß wir beide den gleichen Wissensstand haben wenn ich schon nicht mit ihr sprechen kann.

Also was ist einfacher für einen Ehefrau die wbereits verloren hat als einfach die Augen vor der Wahrheit zu verschliessen.


@****la
ja er war generell unzufrieden in seiner Ehe und das nicht nur im Bett. Es ist alles ein schleichender Prozess. Aber kennen wir das nicht alle..... wie sag ich´s meinem Partner ? Ich kann doch nicht so lange mit jemandem zusammen leben und rüber bringen, daß mir der Blümchensex gefällt und plötzlich sagen, hör mal ich steh eigentlich auf die härtere Gangart.
Außerdem ist er sowieso ein Mensch der sich sehr schwer tut zu reden und als ich ihn mal fragte ob er seiner Frau gesagt hätte was uns verbindet ist er ein bißchen ausgewichen, meinte ja zum Teil aber er wolle ihr nicht alles sagen um sie nicht noch mehr zu verletzen.

Ich bedanke mich auf jeden Fall schonmal bei Euch allen für Eure lieb gemeinten Ratschläge und warte ab was noch so kommt
Liebe Ciso, Kann dich sehr gut verstehen, ich bin in der gleichen Situation.
Allerdings war mein Partner schon ausgezogen aus dem gemeinsamen Haushalt. (Ich habe mir schon vor Monaten überlegt dieses Thema hier reinzustellen).

Ich rede mir seit 16 Monaten den Mund fusselig, weil seine Ex immer noch in seinem Leben nachhaltig mitmischt (wegen der Kinder hauptsächlich, aber auch wegen anderer, ganz banaler Dinge, wie Sicherung wechseln etc.) Bei jeder Kleinigkeit ruft sie an, kommt vorbei, bewegt sich in seiner Wohnung als ob sie dort leben würde, auch an den Wochenenden, es spielt keine Rolle wie spät es ist. Ich empfinde das und noch viel mehr was sie bringt, als sehr störend (sie hat ihn doch zum Teufel gejagt, warum also klammert sie jetzt?) Auch spielt sie ihn aus, wegen der Kinder, an denen er sehr hängt.

Meine Erfahrungen in den 16 Monaten waren mehr als frustrierend. Weder Gespräche mit meinem Partner noch mit seiner Ex haben was gebracht, unsere Beziehung ist inzwischen gescheitert.
Wir reden zwar noch miteinander, es war auch schon der Gedanke an einen Neuanfang da, aber ich habe zuviel Angst davor.

Ich bin mir in deinem Fall nicht sicher, ob ein gemeinsames Gespräch aller Beteiligter was bringen würde. In dem Fall können sich nämlich auch beide gegen dich stellen. Sehr oft halten die Ehepaare da komischerweise zusammen wie Pech und Schwefel.

Ciso, auch wenn ich deinen Schmerz nur zu gut nachvollziehen kann, aber wenn dein Freund nicht bereit ist, Nägel mit Köpfen zu machen, wird das nichts werden (siehe mein Beispiel). Und wenn er das macht und dadurch evtl. von seinen Kindern ferngehalten wird, wird er dir das irgendwann anlasten.
Natürlich, und das wünsche ich dir wirklich, kann ein Gespräch Aller auch zum Guten führen. Du kennst deinen Freund, die Entscheidung liegt bei dir.
Wünsche dir alles Gute.

MARA_THE_ONE
********2206 Frau
7.602 Beiträge
Hannes Wader in leicht abgeänderter Form!
*idee* Du bist Die, zwischen Der, die er noch nicht vergessen hat und der Nächsten zu Der er dann geht wenn´s ihm passt! *engel*
*******ine Frau
1.591 Beiträge
Schwach
In der Zwischenzeit wollte ich mich mit einem ehemaligen Bekannten (den er absolut nicht mag) treffen um auf andere Gedanken zu kommen. Er ist bald am Rad gedreht als er davon erfuhr. Er sagte mir wenn ich das machen würde wäre alles vorbei und ich würde damit alles auf´s Spiel setzen. Aber was bitte sollte ich noch auf´s Spiel setzen ? Er hatte doch unsere Beziehung beendet. Er sagt ich solle ihn erstmal in Ruhe lassen und er gibt mir zu verstehen, daß er weder mit mir noch mit seiner Frau zusammen ist und das er mich immer noch liebt weil es auch in seinen Augen was einmaliges ist was uns verbindet aber im gleichen Satz sagt er wieder , er habe sich entschieden.
Ich bin unendlich traurig und fühle mich so verletzt.

Was soll ich tun und warum reagiert er so ?

Sehr bequem, jetzt schiebt er auch noch dir den Schwarzen Peter zu, und vorher war es seine Frau, die alles so schwer gemacht hat....

Deine Traurigkeit kann ich gut verstehen. Wer realisiert schon gerne, dass der Mensch, mit dem man leben wollte, schwach ist und offensichtlich nicht in der Lage ist, zu dem zu stehen, wofür er sich (hin und wieder mal) entscheidet.

Auch wenn es jetzt hart ist und ich sehr ins sarkastische abgleite (sehe ich dennoch so:)

Typische Situation. Meine Güte, was für ein Waschlappen! Zu schade, dass die Menschen um ihn herum es ihm so schwer machen müssen! Warum kann nicht alles reibungslos für ihn laufen?

Und, wäre es nicht traurig, wäre es komisch: In dieser Situation auch noch seine Frau für sein Hin-und-Her-und-Hin-und-Her-Gerissensein verantwortlich zumachen!

Er will ALLES:

• Sein neues Spielzeug, also dich (sorry, aber bisher sehe ich nicht, dass er mit dem Leben anderer verantwortungsvoll und erwachsen umgeht und somit beweist, dass es MENSCHEN und ihre Gefühle sind, die er berücksichtigen und mit denen er umgehen muss.) Ausserdem hast du so zu funktionieren, wie er es möchte. Könntest du nicht einfach stillhalten uns warten, bis sich für ihn alles von selbst gelöst hat? Mußt DU jetzt auch noch Probleme machen?? Fang jetzt bloß nicht so an, wie seine Frau!! (IRONIE)

• Er möchte guten Kontakt zu/mit seinen Kindern. Und seine Frau ist Schuld, wenn die Kinder das doof finden, wenn Papa Mama verläßt und nicht bei bei ihnen wohnt?? (Natürlich hat sie irgendwann die Trennung mitzutragen und sollte den Kindern es nicht noch schwerer machen, als es ohnehin schon wäre oder ist)

• Am besten, seine dann Ex-Frau gibt ihren Segen für die neue Beziehung und tut alles, um die neue Situation möglichst angenehm für ihn zu gestalten. Schön wäre es auch, wenn sie es schaffen könnte, ihm das Gefühl zu geben, RICHTIG zu handeln, keinen verletzt zu haben... damit er nicht so viel Druck empfindet... Und vielleicht könnte sie den Kindern gegenüber ein wenig mehr betonen, dass es doch verständlich ist, dass Papa lieber mit der Neuen zusammen ist, als weiterhin mit seiner Familie.

• Und derzeit?

Bei allem Verständnis für die Lage des sich Trennenden (in der ich auch mal so ähnlich gewesen bin):
Meine Meinung dazu ist, dass er sich mal klar werden müßte, was er will und was für Konsequenzen das nach sich zieht. Und dann muss er dananch handeln und maßgeblichen Einfluß auf "Schadensbegrenzung" nehmen.

Und dass du die Schuld lieber bei seiner Frau anstatt bei seiner mangelnden Entschluß- und Handlungsfähigkeit siehst ist wohl allzu menschlich und verständlich. Bringt dich aber auch nicht weiter!

Und was die Tipps betreffen, dich mit seiner Frau zu treffen... Was würdest du damit erreichen? Würdet Ihr beiden dann die Entscheidungen für ihn treffen???
Du weißt doch, was du willst. Seine Frau weiß auch, was sie will. Nur er, er weiß das nicht!

Ich will nicht verletzend sein. Aber seine Schwachheit und die Jämmerlichkeit in seinem Handeln habe ich eben so empfunden. Auch wenn ich durchaus Verständnis für seine Lage habe und weiß, wie schwer es ist, eine Entscheidung zu fällen, die das Leben derjenigen betrifft, die man am meisten liebt (seine Kinder). Du könntest ihn vielleicht bestärken, dass er es schaffen könnte, nach und nach die aus einer Trennung resultierenden Probleme zu lösen, auch, dass er es vielleicht aushalten muss, dass es einige gibt, die nicht zu lösen sind. Und dass Du an seiner Seite bist, um ihn zu unterstützen.

Und die gleiche Verunsicherung, die DU empfindest, hat seine Familie nun auch.

Ich wünsche dir Kraft, DEINE Entscheidungen treffen zu können.

Florestine
Ich will nicht verletzend sein. Aber seine Schwachheit und die Jämmerlichkeit in seinem Handeln habe ich eben so empfunden. Auch wenn ich durchaus Verständnis für seine Lage habe und weiß, wie schwer es ist, eine Entscheidung zu fällen, die das Leben derjenigen betrifft, die man am meisten liebt (seine Kinder). Du könntest ihn vielleicht bestärken, dass er es schaffen könnte, nach und nach die aus einer Trennung resultierenden Probleme zu lösen, auch, dass er es vielleicht aushalten muss, dass es einige gibt, die nicht zu lösen sind. Und dass Du an seiner Seite bist, um ihn zu unterstützen.


Danke Florestine,

Deine Sätze treffen die Sache wohl auf den Kopf. Ich habe stundenlange Gespräche mit ihm geführt. Ich habe ihm immer wieder gesagt, daß es nicht einfach wird aber das ich für ihn da bin weil ich ihn liebe.

Ich habe auch aus seiner Frau nicht den Teufel gemacht weil ich sie verstehen kann. Ich selber war vor vielen Jahren verlassene Ehefrau und es war weiß Gott nicht einfach. Nachdem ich jedoch eingesehen hatte, daß unsere Ehe keine Zukunft hat sind wir die besten Freunde geworden. Auch davon habe ich ihm oft erzählt und er wollte da mit der Brechstange ran. Um sowas hin zu bekommen muss viel Zeit vergehen und es müssen erstmal Narben verheilen. Diese Zeit will er uns allen einfach nicht geben.

*******ine Frau
1.591 Beiträge
@Ciso5
Liebe Ciso,

bin froh, dass meine Zeilen nicht "falsch" angekommen sind.

Du hast ja schon Erfahrung darin, und gerade dahingehend, dass es Zeit braucht. Ich kann durchaus nachvollziehen, dass es für ihn am schönsten wäre, wenn sich alles auf einen Knopfdruck hin lösen ließe, aber leider völlig an der Realität vorbei... Und gut, dass du nicht auf seinen "Zug" (alle anderen haben Schuld) aufgesprungen bist.

Ich drücke vor allem Dir die Daumen.

LG
Florestine
@*******ine

ja ich habe Erfahrung in einer solchen Situation und vielleicht leide ich deshalb auch so.
Ich wollte nicht zulassen, daß mir jemals ein Mann nochmal so weh tut.
Aber kann man sich gegen Liebe wehren ? Er ist die Liebe meines Lebens und ich habe mit ihm Dinge erlebt, die ich vorher nie für möglich gehalten hätte.
Deshalb fällt es mir wahrscheinlich auch so schwer jetzt loszulassen. Ich habe einfach Angst, daß mir dieses Glück nie wieder im Leben zu teil wird.
Er sagt mir nach wie vor, daß unsere Erlebnisse etwas einzigartiges sind und nein, er behauptet nie das alle anderen Schuld sind. Er sagt immer wieder, daß er das A.... ist weil er so ein Durcheinander angerichtet hat. Das bringt uns nur leider nicht weiter.

Danke auf jeden Fall für Deine aufbauenden Worte. Durch die vielen Beiträge hier weiß ich endlich warum ich vor langer Zeit bei JC gelandet bin und mich immer noch so wohl hier fühle. *danke*
bestimmt trifft die zusammenfassung von florestine die tatsächliche lage der dinge recht genau:

einer, der alles haben will und sich aus "schwäche" nicht entscheiden kann.

nun, eine leicht abgeänderte variante, die letztlich auf das gleiche hinausläuft, ist folgende:

er versucht, es allen recht zu machen.

und scheitert genau daran.

klare verhältnisse zu schaffen, ist oft nicht das einfachste, gerade wenn ein trennungsprozess schwierig ist, weil kinder da sind. der tictac kennt solche geschichten aus eigener erfahrung, wie auch aus dem direkten umfeld.

wie bereits erwähnt braucht es viel geduld, aber auch so etwas wie einen "anstoss" für denjenigen, der versucht, es allen recht zu machen. der möglicherweise durch ausflüchte den weg des geringsten widerstands sucht. das kann auch eine grundeinstellung für das ganze leben sein, die nicht wirklich gesund ist.

weil eben allzu gerne allen anderen die "schuld" gegeben wird.

verantwortung für sich selbst (und die beziehungen) übernehmen heisst hier das "zauberwort". vielleicht hilft es, bei gesprächen in diese richtung zu gehen. natürlich hat er verantwortung seinen kindern gegenüber, aber auch in seiner neuen beziehung...

lg!
Da ist wohl einer....
...enorm zwischen den Stühlen. Damit meine ich IHN. Bzgl. der Kinder und die Panik bzgl. Deinem Bekannten ist aus meiner Sicht: er scheint sich schon trennen zu wollen von seiner Frau, aber den 100%igen Absprung schafft er nicht. Und er hat wohl Angst, daß Du ihn wegen dem Bekannten stehen läßt und er dann nichts mehr hat quasi.

Redet doch nochmal: ich denke, er kennt seinen Weg, kriegt ihn aber aus Angst bzgl. Kinder, Geld vielleicht auch noch, noch nicht so hin und die Panik Dich an den Bekannten zu verlieren.

Viel Glück, DieSie
Redet doch nochmal: ich denke, er kennt seinen Weg, kriegt ihn aber aus Angst bzgl. Kinder, Geld vielleicht auch noch, noch nicht so hin und die Panik Dich an den Bekannten zu verlieren.

Genau das ist leider zur Zeit nicht möglich. Ich habe ihn darum gebeten aber er flüchtet vor mir.
Ich bin mir sicher, daß er Angst hat mir gegenüber zu stehen und mir in die Augen zu schauen weil ihn dann wieder seine Gefühle überrennen würden und seine Schutzmauer, die er versucht um sich aufzubauen, einstürzen würde.

Wenn ich ihn versuche dazu zu drängen sagt er mir....... es würde doch nichts mehr ändern denn er hätte seine Entscheidung getroffen.

Wieso hält er es für die richtige Entscheidung jetzt alleine zu sein ? Damit rettet er weder seine Familie noch unsere Beziehung.
In meinen Augen ist das reine Verdrängungstaktik die aber nicht zu einer Lösung führt.
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