Pro & Kontra: Sex u. Beziehung bei großem Altersunterschied

@*********el22
Klar habe ich schon Beziehungen mit großem Altersunterschied gehabt und das waren die Fragen, die ich mir selbst gestellt habe und immer noch stelle.
Ich würde gerne erfahren, wie andere damit umgehen bzw. umgegangen sind.
Probleme zu leugnen und zu verdrängen scheint mir keine gute Lösung.


Nein, ich rede von der Fürsorgepflicht, die man gegenüber jüngeren und unerfahreneren Menschen haben sollte.

@*******na57
"Traumatisierend" meine ich im emotionalen Sinn. Wenn ich vermute (anhand meiner Erfahrung), dass die Beziehung nicht lange halten würde, soll ich meinem Partner vor der Enttäuschung einer evtl. bitteren Trennung schützen, oder ihm erlauben oder gar ermutigen, noch mehr in die Beziehung zu investieren?

Es geht gar nicht um andere Leute festhalten zu wollen, aber es ist eben die Frage: Macht man Sachen zusammen, schmeidet man gemeinsame Pläne, oder man muss dem jüngeren Parner sagen "Für das, was du machen willst, sollst du dir lieber eine jüngere Frau suchen?".

Was fuer unterschiede in den Charakterzügen meintest Du dann?

das thema heißt sex und beziehung bei großen altersunterschied.

den sex habe ich mit oder ohne beziehung, unbewußt oder bewußt, ist immer eine frage der defination---aber wenn ich mich auf eine beziehung einlasse, dann hat mein gegenüber normalerweise doch schon etwas, was mich sexuell anspricht.

die beziehung selbst kann doch nicht gedeihen, wenn ich jemand in irgendwelcher form erziehen will, weil ich der meinung bin, das es für ihn oder sie nur zum guten sein kann. nee, da fehlt mir persönlich die einsicht für.

eine beziehung sollte stets bereicherung für beide seiten sein, egal wie kurz oder lang diese nun anhalten tut.

ist es keine bereicherung mehr sondern eher last, dann beendet man besser das kapitel und setzt den faden fort in einem neuen kapitel, ohne blick zurück in zorn--offen und ehrlich zu sich selbst und zum gegenüber, wenn man wirklich von einer beziehung reden konnte und nicht von einem abhängigskeitsverhältnis oder einer hotel mama situation ausgehen muß.

Soweit ich meinen Partner nicht als Kind oder als nur begrenzt zurechnungsfähig betrachte, solange ist "Schützen" in der beschriebenen Weise für mich unangemessenene Bevormundung. Etwas, das frühere Partnerinnen schmerzhaft erfahren mussten. Schützen war mir immer wichtig.

Die Fürsorgepflicht erschöpft sich in möglichst umfassender Aufklärung über die vermeintlichen Risikofaktoren, meine ich.

@****upa

Geb ich dir Recht, Probleme leugnen führt sicherlich zu nichts, aber du hast bestimmte Erfahrungen gemacht, ich habe andere gemacht, andere wieder andere, meine also, das ist sehr individuell und kann nicht über einen Kamm geschoren werden. Ich habe immer Beziehungen gehabt, bei denen die Männer oder Frauen älter als ich waren, wenn es auch meist nur wenige jahre waren, aber eben auch mal mehr als 30ig. Ich habe keine Beziehungen zu jüngeren Menschen, weil mir das persönlich nichts gibt, ich habe sogar eine meiner jetzigen "Beziehungen" erst nicht eingehen wollen, weil der Mann 3 Jahre jünger ist als ich und ich das schon als zu jung für mich ansehe, aus meinen mir sehr eigenen Gründen, ich habe das Bedürfnis, mich auf Augenhöhe bewegen zu wollen. Ja hört sich vielleicht erst einmal etwas komisch an, wenn ich sage, das ein Mann, der jünger ist als ich, mir nicht gewachsen erscheint, aber das ist eben gerade die individuelle Note.

Möglicher Weise verstehe ich aber auch aus gerade diesem Grunde deine Argumente nicht, weil ich mich niemals auf jüngere Männer einlassen würde, aus meiner heutigen Sicht zumindest.

Ich habe aber auch bei den Beziehungen, wo es einen durchaus merkbaren Altersunterschied gab, niemals die Empfindung gehabt, da muss derjenige eine bestimmte Fürsorge ausüben, die strenger genommen werden müsste, als die, in einer andere Beziehung. Ich kann durchaus für mich selbst sorgen und im Bereich der Lebensziele habe ich bisher keine anderen Erfahrungen gemacht. Ich habe keinen Kinderwunsch mehr, ich habe bestimmte berufliche Ziele, die nicht von einem Mann überhaupt tangiert werden und wie ich schon schrieb, ich habe einen bestimmten Erfahrungshorizont, bin also auch nicht darauf angewiesen, ausser im beziehungsüblichen Rahmen, mir mein Leben vorleben zu lassen.

Letztlich ist es einfach wohl auch eine Geschmacksfrage, was mich bei einem Mann anzieht und eben so gar nicht die Frage nach dem Alter. Denn es gibt eben nach meiner Erfahrung auch Männer meines Alters, die über einen sehr ähnlichen Erfahrungshorizont verfügen, wie ich. Und wenn ich meine Hybris ablegen würde, würde ich den sicherlich auch bei wesentlich jüngeren Männern finden können.

Aber alles in allem sehe ich keine gesteigerte Fürsorgepflicht einem jüngerem Partner gegenüber, denn das sich unterschiedliche Lebensmodell in der Anfangszeit herauskristallisieren, passiert eben auch bei Gleichaltrigen.


Gäbe es eine gesteigerte Fürsorgepflicht für einen Partner, würde das auch für Partnerschaften gelten, in denen Menschen sich einfach durch ihr Miteinander nicht gut tun. Also da wo bewusst mit Hörigkeit gespielt wird, da wo ein Partner versucht ein Machtgefälle ausserhalb des BDSM zu etablieren, what ever..da gibt es viele Möglichkeiten..

@****rte
Ich habe immer wieder den Eindruck, dass du meine Beiträge nicht liest.
Klar denke ich an Menschen, die noch in der Ausbildung sind und keine große Lebenserfahrung haben, das habe ich auch schon mehrmals gesagt.
Deine 31 Jahre alte Hausärztin ist schon mit dem Studium fertig, übt schon ihren Beruf usw. Sie ist 31 jahre jünger als du. Wenn ich aber einen Mann kennenlerne, der 31 Jahre jünger als ich ist, also 20, wird er vermutlich ein Stundent sein, der sein Studium gerade angefangen hat und noch nicht weiß, was er werden will.


Ach so? Ich erkenne große Unterschiede, je nach Alter und Lebenserfahrung, und benehme mich entsprechend.

@*********el22
Ich glaube auch, dass du meine Argumente nicht verstehen kannst, wenn du die Konstellation nicht kennst, von der ich rede.

Naja, doch @****upa
Nur weil ich sie so nicht lebe und auch ausschliesse für mich, kann ich mich in diese Konstellation hineinversetzen. Wenn du zwischen den Zeilen liest, wirst du auch bemerken, das ich es letztlich sehr ähnlich sehe, als Grund für mich, warum ich die Konstellation jünger als ich, nicht leben mag, eben weil es in meiner mir eigenen Hybris bedeuten kann, das ich den jüngeren Partner eben auch nicht auf Augenhöhe sehen kann und dadurch in eine Rolle gerate, die ich persönlich für mich so nicht leben will, so geil es vielleicht auf der Ebene der reinen Sexbeziehung sein könnte.

In dem Moment, in dem ich einen Mann oder eine Frau begegne, wo in mir der Impuls aufkeimt, das ich eine höhere Fürsorge, als normal sein sollte, an den Tag lege, weil ich meine, der andere ist unerfahrener, weil er jünger ist, würde ich es einfach lassen. Da entstünde bei mir auch kein sexueller Reiz mal so nebenbei. Das wäre zudem mehr als ungerecht, denn dieser Mensch ist weder mein Kind, noch möchte ich diesem Menschen meinen eigenen Erfahrungshorizont überstülpen (was ich in keiner Beziehungskonstellation machen möchte).
Was mich allerdings an der ganzen derzeitigen Diskussion etwas stört ist der Umstand, das wir damit jüngeren Menschen grundsätzlich eigene Erfahrungen absprechen und sie zu weniger kompetenten Menschen machen, wenn ich das umgekehrt also als Frau sehe, würde das ja bedeuten, das ich einem Mann, der mir als weitaus älterer Mensch begegne, unterschwellig unterstelle, dass er das so ebenfalls mit mir macht..mich als Kind und unerfahrene Frau sieht und genau das empfinde ich so nicht.

Insoweit ist meine eigene Herangehensweise für mich überdenkenswert.

Danke, Granatapfel, genau das verursacht mir auch Unbehagen. Das Stichwort Fürsorgepflicht gegenüber sehr jungen Partnern degradiert diese.

Jüngeren Menschen eigene Erfahrungen absprechen ist falsch, in jedem Alter macht man die Erfahrungen, die zu der jeweiligen Lebensphase gehören. Und bei jedem Alter ist mit bestimmten Kompetenzen zu rechnen, die man bis zu dem Alter erworben haben kann oder haben sollte. Ich war noch nie verheiratet, hatte noch nie Kinder, also in diesen Bereichen sind meine Kompetenzen gleich 0 - auch wenn ich schon Ü50 bin.
Wenn ich von jüngeren und unerfahreneren Partnern rede, rede ich nicht von 40-Jährigen, und eigentlich auch nicht von Menschen, die mit Anfang 30 schon einen festen Beruf und eine Familie haben - sie haben in bestimmten Bereichen mehr Erfahrung und mehr Kompetenzen als ich.

Die (rhetorische) Frage, die ich gestellt habe, war: "Wie kann man von Augenhöhe reden, wenn man den jüngeren Partner mit einem Kleinkind vergleicht, dem man alles beibringen muss und vor "Fehlern" schützen soll."



Geht es wirklich nicht anders?

@****upa
Ich kann deine Gedankengänge ja nachvollziehen und eben auch die Frage nach der Fürsorge. Aber diese Beziehungen mit einem solch krassem Altersunterschied, bei dem der eine Partner tatsächlich noch in den Anfang zwanzig ist und der andere weitaus älter, sind doch letztlich so rar gesät, dass sie eigentlich unter ferner-liefen einzuordnen sind.

Andere Beziehungen, in denen der Altersunterschied nicht so krass ist, oder eben auf der Altersskala nach hinten verschoben, werden sich mit diesen "Problemen" selten auseinander setzen müssen, zumal es einfach auch in der jeweiligen eigenen Entscheidung beider Partner liegt, sich einzulassen.

Letztlich geht es darum, miteinander glücklich zu werden, daran sind eben die Beiden jeweils selbst beteiligt.

Wenn ich unterschiedliche Erfahrungshorizonte (hach, ich liebe dieses Wort ) nicht als Hemmnis werte, sondern als Möglichkeit, dass sich zwei aneinander bereichern, mit dem, was sie sich gegenseitig zu geben haben, sehe ich einen Altersunterschied nicht als negativ an, selbst wenn er eine Generation überspannt.

Tz..tz..tz..stand da nicht eben noch nen anderer Text?

Ich habe ja auch nur von mir gesprochen
Nach meinem derzeitigen Stand, OHNE Erfahrungen damit, kann ich nur sagen, ich würde es lassen, denn ich möchte nicht Lehrmeisterin sein müssen oder in eine Mutterrolle hineingehen, wenn in mir dieser Impuls entstünde, zu bemuttern. Das allerdings sind Impulse, die ich auch schon bei Männern ohne Altersunterschied und eben auch mit grösserem Altersunterschied verspürt habe, ist also an kein Alter gebunden, sondern eher daran, was ich bei demjenigen spüre. In der Regel lasse ich dann die Finger davon, weil es mir einfach nicht reizvoll erscheint, um nicht zu sagen, es turnt mich eher ab.


Jupp, ich steh dazu
Ja, ich bin ja selbst nen bisschen schockiert darüber, dass ich da offenbar einige Vorurteile habe, aber es reizt mich einfach nicht.
Aber vielleicht muss mir erst noch der jüngere Mann begegnen, der mich überzeugt

@****rte

Meine Argumente lassen sich gar nicht auf Gleichaltrige beziehen, deine vielleicht schon.


@*********el22

Kann man also sagen, dass solche Beziehungen "so rar gesät" sind, weil in solchen Fällen das Altersunterschied eher ein Kontra als ein Pro ist?

Davon abgesehen: In meinen Leben sind solche Beziehungen nicht "unter ferner liefen" einzuordnen, deswegen wäre ich schon auf Erfahrungen von Menschen interessiert, die in solchen Beziehungen sind bzw. waren.

Bin ich ja einige der wenigen bei der ein großer Unterschied vorliegt 30/50
und das schon seit 6 Jahren.

Ich habe mich von meinem Freund niemals als Kind oder die muss ich beschützen Person gefühlt. Er hat mich immer gleich behandelt, auch wenn ich ihn um Rat gefragt habe, hat er mich meine Entscheidungen selbst treffen lassen.

Eine Beziehung wäre für mich dann auch nicht möglich. Egal ob er nun viel älter ist oder eben in meinem Alter wäre. Wenn mich mein Partner, wie kleines Kind behandelt bin ich schneller weg, als er gucken kann.

Natürlich bin ich in der glücklichen Position, dass es bei uns funktioniert. Und ich finde es toll, wenn mein Partner mich um Rat fragt in Dingen wo er Hilfe braucht oder meine Erfahrungen schätzt. Genauso wie ich es eben toll finde, das er das für mich macht.

Ich kann die Pro und Kontra Argumente durchaus nachvollziehen. Und klar gibt es in solch einer Beziehung Vor und Nachteile. Aber wenn man sich denen bewusst ist und miteinander darüber spricht, kann man früh genug entscheiden ob es klappen kann oder nicht.

Ich habe immer nur einen Wunsch. Das solche Beziehungen in der Öffentlichkeit mehr Akzeptanz finden. Ich erlebe es sehr häufig das wenn wir unterwegs sind, die Köpfe zusammen gesteckt werden oder nachfragen kommen, in denen man das Gefühl bekommt man müsse sich immer wieder rechtfertigen. Und ich sehe nicht ein, wieso ich mich für etwas rechtfertigen sollte, was mich glücklich macht.

Schön hier wenigstens Menschen gefunden zu haben, mit denen man darüber in vernünftiger Weise diskutieren kann und vielleicht auch mal aufzeigen kann, dass es durchaus in so einer Beziehung auch funktionieren kann.

Ich finde diesen "Fürsorge"-Gedanken strange, zumindest wenn man die Fürsorge darauf bezieht, wie alt oder jung jemand ist.

Natürlich "sorge" ich mich um meinen Partner wenn's ihm mal nicht gut geht, ich sorge auch manchmal für ihn (Bütterchen schmieren, wenn er den ganzen Tag noch nix gegessen hat ), aber das ist andersherum genauso.
Und das war genauso, als ich einen 10 Jahre älteren Partner hatte.

Eine verstärkte Fürsorge aufgrund der 12 Jahre, die mein Partner jünger ist als ich, empfinde ich aber nicht.

Auch wenn ich beruflich Dinge anders machen würde als er, wüsste ich nicht, warum ich ihn damit behelligen sollte. Er muss mich nicht versorgen, ich bin schon gross, mir ist egal, wie viel Geld er hat, ob er Karriere macht, und Kinder haben wir auch nicht.

Ich habe erlebt, was passieren kann, wenn man jemand zu wichtigen Entscheidungen drängt und ich halte da nix von.

Wir reden ja nach wie vor von erwachsenen Menschen (und das sind ja selbst die jungen in den 20/50 Beziehungen schon) und da meine ich doch, dass die einfach selber herausfinden sollen, was sie machen möchten. Ich für mein Teil käme mir jedenfalls blöd vor, wenn ich jemanden zu einem Studium drängen würde, weil ich das für sinnvoller halte.
Wenn jemand speziell um Rat fragt ist es was anderes.

@*******ar28
Da gibst du mir wieder Hoffnung!
Mich würde aber interessieren, wie dein Mann mit der Vaterrolle-Komplex umgegangen ist. Oder war es bei euch nie Thema? Woran liegt es?

Thema schon...aber mehr, weil dies immer wieder von aussen angeführt wurde.
So Sprüche eben wie "Die sucht nur einen Vaterersatz" oder "Na ist Papa, wieder mit seinem Töchterchen unterwegs"

Ich kann gar nicht mehr zählen wie oft solche Sprüche kamen. Und wir haben von Anfang an, solche Sprüche mit Humor genommen. Er hat sich nie mit mir versteckt, hat mich seinen Kollegen vorgestellt und mich vor seiner Schwester und Mutter verteidigt, weil die es eben auch nicht verstehen können oder wollen. Als wir darüber mal mit ihnen reden wollten, gab es einen echt lauten Diskussionenaustausch. Mein Freund hat mich dann an in den Arm genommen, hat zu ihnen gesagt das es ihm egal ist ob sie es verstehen. Er findet, dass ich eine reife und sehr verantwortungsbewusste Frau bin, dass er mit mir sehr glücklich ist und das sie lernen müssen zu akzeptieren, dass ich jetzt zu seinem Leben dazu gehöre.

Warum das bei uns nie ein Rolle gespielt hat, denke ich ist einfach weil wir schon am Anfang über die Vor und Nachteile gesprochen haben. Wir geklärt haben, was wir vom Leben erwarten. Welche Bedingungen wir an solch eine Beziehung haben. Welche Probleme auf uns zukommen könnten und ob wir damit umgehen können und bereit sind gemeinsam eine Lösung zu finden, wenn es so weit ist. Und wir empfinden den Altersunterschied eben nicht wie andere als Problem, sondern eher als Bereicherung. Er profitiert von den Erfahrungen von mir als junge Frau und ich eben von seinen als erfahrener Mann. Wir ergänzen uns perfekt und sehen eben nicht den Altersunterschied und die Schwierigkeiten. Sondern wir sehen uns an und sehen den Partner mit dem wir uns vorstellen können alt zu werden (was für ne Ironie) ^^

@****rte

Redest du von dir selbst?

Was ich hier absolut nicht verstehe ist folgendes:
Wenn ein alter Mann sich eine sehr junge Frau nimmt dann ist das in Ordnung.
Wenn eine ältere Frau sich einen sehr jungen Mann sucht dann hat sie Komplexe und der Mutterinstinkt kommt durch.....oder hab ich das falsch verstanden?

Jung und knackig ist halt anders als alt und so.....das meine ich durchaus nicht böse.
Es gibt halt nicht viele Männer jenseits der 40 die noch knackig sind, eher das Gegenteil. Der Großteil sieht älter aus als er ist. Aber das sagte ich bereits.

Auch ein junger Bursche kann sehr viel Erfahrung haben und ist durchaus auf Augenhöhe. Und er kann durchaus auch den Versorgungspart übernehmen!
Ich persönlich habe gerade mit jungen Männer tolle Chatgespräche beim Joy gehabt wogegen die Älteren meistens von der Sorte: Ey willste f......? waren.

Somit würde ich sagen: Jeder hat seine Vorlieben. Mir ist das wuscht. Wer es gern mit Älteren treibt der soll es machen. Derjenige soll dann aber nicht nach Toleranz schreien und dafür selbst auf diejenigen los gehen die eben die Jüngern bevorzugen!
Leben und leben lassen!

Ja, kommt mir falsch verstanden vor. Granatapfel hatte dies thematisiert, und sie will sich eben selbst nicht wie eine Mutter einem Buben gegenüber fühlen, was dessen (auch thematisierte) Schutzbedürftigkeit womöglich geradezu heraufbeschwören könnte.

Aber es wurde (glaube ich) nirgendwo gesagt, dass man älteren Frauen mit jungen Männern Mutterinstinkte und Komplexe unterstelle.