Offenheit in Partnerschaften

Das würde ich so nicht stehen lassen wollen. Die Liebe kann außerordentlich ausgeprägt sein und sämtliche Lücken füllen. So ist das bei mir. Da passt kein Blatt dazwischen. Das könnte so bleiben, ohne dass es Verlustgefühle gibt. Es wäre bei mir zumindest absolut falsch, zu denken, es wäre keine perfekte Liebe, nur weil es etwas Unausgesprochenes gibt.

Man sollte das auch nicht dramatisieren. Vieles, gerade im Bereich der Sexualität, wird oft künstlich herbeigeführt. Normalerweise ist es kein Problem. Erst im Moment der Beschäftigung damit, wird es zum Problem. Wir kennen das alle mit Gewohnheiten eines Partners. Alles ist in Ordnung. Aber wenn wir vom Freund oder der Freundin hören, welche tolle Eigenschaften ihr Partner hat, erst dann untersuchen wir den eigenen Partner.

Beide sind aber schon lange zusammen und haben sich vereint. Sie leben zufrieden und glücklich. Muss man dann Unruhe herein bringen?

Warum trennen sich dann eigentlich so viele Paare kurz vor der Silberhochzeit?

Gernot

..vielleicht..weil doch der Wunsch nach Offenheit in der Partnerschaft gereift ist..und die neue Offenheit nicht gut angekommen ist..

Ich kann natürlich nur aus meinem persönlichen Kreis resultieren, aber meist hat es mit Sexualität rein gar nichts zu tun. Es sind dann eher alltägliche Dinge. Nicht mehr akzeptierte Verhaltensweisen.

"Offenheit eine Zier...
...doch weiter kommt man ohne ihr"

könnte man denken wenn man so manchen Beitrag liest.

Der gewünschten Offenheit in einer langjährigen Ehe die Schuld daran zu geben, dass die Ehe dann zerbricht, ist denke ich, ein wenig einfach gedacht. Natürlich kann es sein, dass eine Ehe daran zerbricht, wenn mit einem Mal der eine Part sich dem anderen Part gegenüber öffnet. Ganz speziell wohl dann, wenn die Öffnung sexueller Natur ist. Ich glaube aber nicht einmal, dass es das Öffnen als solches ist, sondern vielmehr die Art wie man es vermittelt.
Wer 25 Jahre verheiratet ist und diese Zeit immer die monogame Lebensweise für sich deklariert hat, der muss wen sich geöffnet werden soll, mit Samthandschuhen an die Sache heran gehen. Das ist ganz sicher nicht mit einem Gespräch abgetan. Nach 25 Jahren Monogamie den anderen Part mit einem "Du, ich will mal fremde Haut spüren", oder "lass uns mal einen Swingerclub aufsuchen" zu überfallen, suggeriert dem Gegenüber nur eines "Ich reiche ihm/ihr nicht mehr" und die Folgerung "Er/Sie liebt mich nicht mehr". Wie leicht kommt dabei das Gefühl auf nicht mehr geliebt, nicht mehr gebraucht, überflüssig zu sein.
Nach so langer Zeit bedarf es sicher viel mehr Gespräche, als wenn ein Paar ziemlich am Anfang der Beziehung mit solchen Öffnungswünschen an sich heran tritt.

Nichts ist schwieriger als eingefahrene Lebensweise aufzubrechen. Das sollten wir in unseren Diskussionen bedenken. Vieles liest sich leicht, ist in der Realität nur sehr schwer umzusetzen. Und nicht alles hat mit Sexualität zu tun.

Business Er

@*****ESS Er
Dem muss man zustimmen.

@******t77
Relevanz sieht ja jeder anders. Möglicherweise ist das für den Einen wichtig, für den anderen aber nicht.

Das kann man aus zwei Richtungen sehen. Grundsätzlich bin ich der gleichen Meinung.
Es gibt aber auch Themen, die man lieber mit jemanden besprechen will, der entweder neutral, oder erfahren ist. Oft kommen nur dadurch Gespräche mit dem eigenen Partner in gang.

Am Ende zählt das Ergebnis.

@****ot2


Also am Sex hat es bei uns damals auch nicht gelegen.
Im Gegenteil, der war das Einzigste, der immer gut war. Das ist auch seine Meinung.
Aber die Vorstellungen wie das gemeinsame Leben weiter gehen sollte, driftete soweit auseinander, das es da keine Gemeinsamkeiten mehr gab.
Er lebt ja jetzt nach seinen Vorstellungen mit seiner Partnerin und ich mit meinem Partner und da gibt es wirklich gravierende Unterschiede.
Und es wird viele Menschen geben, die nie über eine lange Strecke mit jemandem zusammen leben werden, weil sie immer gerade am Sex scheitert.
Entweder weil sie sich immer die falschen Partner aussuchen oder aber weil sie sich selbst nicht ehrlich eingestehen, was ihnen gerade beim Sex wichtig ist.
Wer immer auf der Jagd nach dem KICK ist, wird irgendwann feststellen, das er ohne alles da steht.


@*******rlin

Ich sage ja, wenn es etwas ist, worauf man gern verzichtet, wenn das große Ganze stimmig ist, dann würde ich auch den Teufel tun und genau darauf beharren.
Bei vielen ist aber der Wunsch Dritte mit ins Programm zu nehmen und damit sind eben nicht alle einverstanden. Sie sehen damit eine einschneidende Änderung ihrer Gemeinsamkeiten und lehnen es deswegen ab.
Auch wenn es immer heißt es wären Verlustängste oder man würde es dem anderen nicht gönnen. Das trifft es einfach nicht.
Wenn beide das wollen ist das noch etwas anderes und mag funktionieren.

WiB

Es geht ja nicht immer gleich um das volle Programm.


Da muss ich jetzt erst mal drüber nachdenken

Das bezieht sich worauf?

Verzeihung, aber ich stehe gerade etwas auf dem Schlauch.

Es ist eine individuelle Gradwanderung und ich finde Deinen Beitrag als Ergänzung zu meinem sehr passend.

Ich will mal sage, woran ich denke:

Nach mehr als 10 Ehejahren habe ich mich "verknallt" - in jemanden, der mit mir ein Hobby teilt. Es waren meine persönlichen Schmetterlingsmomente, aber weder der Mann noch mein eigener haben etwas davon erfahren. Denn ich wollte meine Ehe nicht auf's Spiel setzen. Ich wollte eigentlich noch nicht mal was mit dem anderen Mann anfangen, ich habe nur das Kribbeln genossen und die Gespräche mit ihm. Es war mein kleines Geheimnis ...

Offenheit wäre da irgendwie kontraproduktiv gewesen.

Das mit der Überraschung denke ich allerdings auch ... es ist eben nicht so einfach. Ich selber bin nicht der Mensch, der alles mit jedem bereden muss, auch nicht mit meinem Partner. Also - es hängt vom Einzelfall ab.

Und ein Schweigen, das dann schlussendlich das Ende der Beziehung bedeutete, haben wir (mein Ex und ich) dann auch erlebt.

seufz
... eine spannende Diskussion finde ich das hier, vielen Dank an alle !

@******t77

Aber schau mal, so ist das doch gar nicht. Wenn du mit deiner Freundin redest, redest du doch auch nicht so. Solche Gespräche laufen in der Regel ganz harmlos ab. Einer erzählt, der Andere hört zu.
Das ist bei Männern nicht anders. Es wird oft ein falsches Bild geprägt. Aber Männergespräche sind meist sogar noch zurückhaltender.

Und ein guter Freund/Freundin wird sich hüten, irgend jemand in den Dreck zu ziehen.

Also ein bisschen positives Denken wäre gut.

Ja das ist schade. Möglicherweise war es dann kein guter Freund/Freundin.

@*******rlin


Ohne Dritte läßt sich m.E. aber eher ein Kompromiß finden.


Tu das. Bei manchen ist eben das private, intime nicht mehr vorhanden, wenn es um Dritte geht.


Weil dann doch wieder beide am gleichen Strang ziehen, die selben Vorstellungen haben.


Vielleicht hilft das ein wenig....

WiB

Da habe ich als Mann wohl eine zu lange Leitung. Ich lass mir das nachher mal von meiner Frau erklären. Vielleicht kann die mir auf die Sprünge helfen.

Zur Liebe gehört nicht nur Offenheit sondern auch auch Verständnis. Verständnis z.B. dafür, dass sich der andere Part lediglich eine andere Meinung einholen will und schon vorab sondiert, ob seine eigene Meinung es wirklich rechtfertig über das Thema überhaupt ein Gespräch zu suchen.

Obgleich wir in Offenheit leben, gibt es auch Dinge, die ich bevor ich sie mit bei meiner Frau anspreche, erst einmal eine sehr lange Zeit selber durch den Kopf gehen lasse.

Völlige Offenheit, so wie du die hier bislang deklarierst, wäre aber wenn man sofort und ohne Umschweife alles miteinander bespricht. Das ist für mich persönliche eine falsche Form von Offenheit, denn viele Dinge die mir im Kopf umherschwirren, erledigen sich ganz von alleine und ohne das ich damit meine Frau belasten muss. Totale Offenheit kann auch sehr schnell zu einem Überfluss an Input beim anderen Part führen. Das ist dann eher Beziehungsbelastend als Beziehungsfördernd.

Business Er

Neid und Eifersucht sind für mich im normalen Umfang ein wichtiger Bestandteil des Lebens. Nicht etwas negatives.

und wer hier ist frei von eifersucht? nur mal so aus neugierde.

Es gibt auch einen Unterschied zwischen Eifersucht (was eher negativ besetzt ist) und Gefühlen wie Verlustangst, Traurigkeit (wenn man freie Zeit hat der Partner aber woanders ist), Einsamkeit ...

Das alles sollte man nicht mit Eifersucht in einen Topf schmeißen

Und klar - auch negative Gefühle gehören zum Leben.

du hast schon recht. in meinen augen gibt es definitiv ein maß an eifersucht, das ich nicht mehr als gesund empfinde. wobei das wohl jeder sehr unterschiedlich für sich definiert. habe auch schon nen typen von einer freundin ausflippen sehen, weil sie mit einem potentiellen nachmieter ihrer wohnung sich länger als nötig unterhalten hat. und dabei hing es von der weitervermietung ab, wann die beiden denn nun endlich zusammenleben können.

bis ich das erlebt hatte, war mir nicht klar, welche ausmaße das annehmen kann.