Offenheit in Partnerschaften

Gab es da schon den Joyclub??

…vielleicht gab es kaum Gelegenheiten sich aus zu probieren..und die Geheimnisse waren kaum vorhanden..

nein, das glaube ich nicht..die Sicht lag früher bei heute sehr alten Paarbeziehungen ganz wo anders..ich glaube auch das was man nicht kennt und nicht weiß auch nicht vermisst wird!
heute ist nun mal eine völlig andere Zeit..mit vielen neuen Dingen..der ständige Informationsfluss den gab es in der Form doch gar nicht..und die Hauptaufgabe eines Paares war es sich fortzupflanzen..an Spass wurde sicher weniger gedacht..und Phantasien brauchen ja auch erst mal Nahrung…Inspiration:-)

für mich ist Ehrlichkeit, Offenheit..die Basis die zur uneingeschränkten Vertrauensbildung
erforderlich ist..alles Andere wäre kontraproduktiv..würde zu Betrug führen…zur Eifersucht..zu Verlassensängsten u.u.u…
Offen reden trägt zu emotionaler Nähe bei..es ist aber durchaus ein Lernprozess und jeder sollte schon selbst für sich reflektieren können..und dann gemeinsam..wo stehen wir…wo wollen wir hin…wie können wir das erreichen?

Je mehr man vertrauensvoll liebt... je mehr kann man los lassen…

Bsp. ein Mann der seiner Frau nicht, oder nicht mehr (aus welchen Gründen auch immer) das was sie für ihr seelisches Gleichgewicht braucht, geben kann..(ansonsten aber diese Partnerschaft schon über 38 Jahre gut funktioniert)..und ihr das Ausleben ihrer Bedürfnisse aber verbietet…wird er sie irgendwann verlieren..
Reden aber die beide offen und ehrlich und suchen nach Lösungen wo mit beide klar kommen…ohne das sie auf ihre natürlichen Bedürfnisse verzichten muss..zum Beispiel gestattet ihr einen Freund ( der vielleicht in ähnlicher Situation lebt)…kann das die bestehende Partnerschaft nur vertiefen..denn sie spürt das sie respektiert wird und hat auch für ihn Verständnis..
Nicht offen reden und Heimlichkeiten leben..wäre auch irgendwann das Ende..


Wichtig ist alles was ein Mensch braucht um sich innerlich erfüllt zu fühlen

…eben nicht nur Essen, Trinken, Arbeiten…nein auch spüren geliebt und begehrt zu werden..Gefühle geben und erleben..und es geht auch in einer auf Liebe und Vertrauen basierenden Partnerschaft nicht nur um eine gute Bilanz in Punkto geben und nehmen..wer hat nun 100 % bekommen..das wäre berechnend..wie in einer Vertragsbeziehung..

…man sollte den Partner immer ein bisschen mehr lieben als er es braucht…dann stimmt das Gleichgewicht ganz von allein.

…wo bei es sicher auch einen Unterschied gibt…ob es um reinen Spass geht, einfach um Abwechslung..oder um die Versagung eines Grundbedürfnisses..was sich dann auch körperlich nachteilig auswirken könnte..
der Bedarf ist nun mal völlig verschieden unter den Menschen..das sollte man nicht vergessen!

@********s_63

Ich gehe davon aus, dass die Grundbedürfnisse in einer Beziehung abgedeckt sind. Wäre dies nicht der Fall, dann sind wir aber schon in einer Region, in der man sicher die Beziehung generell hinterfragen muss!

Mr. Sunfra

Wegen einer Beziehung auf Spaß im Leben verzichten, Grundsicherung reicht doch. Das klingt nach einem langfristig tragfähigen Konzept

Wir ziehen zwar dieselbe Konsequenz, aber mir scheint, dass wir das aus anderen Gründen tuen. Mir ging's nicht um Menschen, die mit sich selber in Konflikt stehen oder gar rücksichtslos sind. Darum geht es hier ja auch nicht, sondern um die, deren Wünsche mit denen des Partners in Konflikt stehen. Und die, die davor Angst haben und deswegen nicht miteinander offen reden.

Die, von denen du sprichst, halte ich nichtmal für beziehungsfähig... Ohne Kompromisse geht nichts, aber man muss sich auch nicht alles auftischen lassen und man selbst muss anderen auch nicht jede Laune aufbürden. Das hat für mich was mit Respekt zu tun.

…auch in bestehenden Partnerschaften gibt es ständig Veränderungen..die gemeistert werden wollen..wenn beide Partner unterschiedliche sexuelle Grundbedürfnisse haben oder entwickeln sollte man darüber reden..und Lösungen suchen..dann hat auch der weniger Bedürftige keinen Konflikt mit sich selbst.. wenn der Partner Lösungen allein gefunden hat:-)
eine Partnerschaft soll beide Menschen bereichern..nicht sie als Besitz betrachten..Verzicht üben lassen für Dinge die als wichtig empfunden werden..sondern gegenseitig Rücksicht auf einander nehmen und Lösungen gemeinsam entwickeln..wie sie ausgelebt werden können..so rum wird ein Schuh draus!

solche schuhe sind selten, haben aber hohen trage komfort

Been there, done that.

Wobei die wesentliche Voraussetzung nach meiner Erfahrung das Vertrauen in sich selbst - in dem Fall mich - ist. Nicht in die Beziehung, nicht in den Partner, sondern in mich. Gilt nicht nur für Partnerschaften, sondern für mein Empfinden jede soziale Beziehung oder Interaktion.

... und Ehrlichkeit ist natürlich wichtiger Bestandteil man könnte sagen das Fundament einer Beziehung und / oder Partnerschaft.

Das unterschreibe ich so grundlegend gerne.

Aber, gerade wenn es um sexuelle Wünsche oder Fantasien geht sieht es mit der Offenheit schon anders aus. Oft steht man sich dahingehend selbst im Weg. Man macht sich einfach Gedanken darüber was passieren könnte wenn man nun seine Wünsche, Phantasien oder auch Neigungen offen ausspricht. Vor allem was es an die doch sonst so gut funktionierende Beziehung ändern könnte.

Es nagen Selbstzweifel an einem und die Angst das der Mensch den man über alles Liebt einen plötzlich mit anderen Augen sehen könnte. Dazu kommt noch die Erziehung die man genossen hat. Wurden einem doch die allgemein Gültigen Moral und Wertvorstellungen mit auf dem Weg gegeben.

All das sind Dinge die ich sehr gut kenne. Ich habe selbst er lernen müssen, das ich meinem Partner eben alles anvertrauen kann ohne das es etwas zwischen uns ändert. Mein Mann hat mich dahingehend im Laufe unserer Beziehung mehr wie einmal zu meinem / unserem Glück zwingen müssen.

Dennoch habe gerade ich wegen der Liebe zu meinem Partner und der Erziehung die ich genossen habe oft das Problem das selbst wenn etwas super schön war oder ist und der Partner keine Problem damit zu haben scheint ich mir dennoch Gedanken mache ob das was gerade erlebt wurde oder ob der Weg den wir eingeschlagen haben wirklich der Richtige ist.

Offenheit und die Bereitschaft Wünsche zu erfüllen kann auch eine Menge Stress und Probleme mit sich bringen.

Es kann dazu führen das man Seiten an sich entdeckt die einem selbst schockieren. Auch kann es passieren das man gewisse Dinge für sich selbst in Anspruch nimmt die man dem Partner nicht zugestehen kann und anders herum der Partner Dinge auslebt bei dem allein die Vorstellung ich könnte das gleiche ausleben wahnsinnig macht.

Es gibt immer 2 Seiten der Medaillie. Schweigen kann zu Problemen führen Offenheit aber genauso. Eine Garantie bekommt man nie welcher Weg nun der Richtige ist. Beides hat vor und Nachteile.

Egal für welchen man sich entscheidet, man bekommt lediglich eines mit Sicherheit beides führt zu Glück, Zufriedenheit aber auch zu Zweifel, Stress und Eifersucht.

@******aus

das ist freundschaft, die gesellschaftlichen begriffe "beziehung" und/oder "partnerschaft" erübrigen sich von selbst.

im normalfall brauche ich keine anderen baustellen auftun, wenn ich im eigenem haus glücklick bin--was sollte mich daran hindern, offen und ehrlich zu reden, ausser meine unehrlichkeit zuerst mir gegenüber und dann dem anderen gegenüber??

gedeihen tut nur gut, was regen und sonne gleichermaßen bekommt, wer festhält geht unter, weil die last zu groß ist, wer loslassen kann, der schenkt vermutlich beiden das leben.

(sorry ist viel auf meine beziehung bezogen)

In einer bestehende langen Lebensbeziehung sind viele Dinge schon lange aufeinader eingespielt. Wenn nun einer der Partner , in dem Fall wie ich ,
nach vielen Jahren treuer Verbindlichkeit "Lust auf ANDERES" bekommt
kann MANN das ja ansprechen und seinem Schatz vortragen.

Wenn wie hier schon mehrfach erwähnt
ein kategorisches NEIN von der Partnerin kommt dann stehst als männlicher Partner erst mal im Wind.

Was bedeutet den ein NEIN ?
Ein NEIN kann so weit interpretiert werden, als das es heist NEIN ich mag mit dir in keinen Club aber geh doch alleine..... (das wäre ja klasse)

Meist bedeutet es aber NEIN , Du Schwein !........

Muss zugeben das es sich in unserer Konstellation um eine eher ältere Liga handelt , die mit den heute unter jungen Menschen existierenden Vorstellungen , bezüglich Flexibilität in Beziehungen kaum mitreden kann.
(wir gehören noch der BIS das der TOD Euch scheidet Generation an, mit Ehegelübde)

Ein NEIN kann aber auch so gesehen werden , wie ICH MAG NICHT DAS DU DICH anders entwickelst als WIR es einmal ausgemacht haben!

Ganz eng gesehen , gehe ich sogar so weit ,
das die Partnerin einem eine Weiterentwicklung nicht erlaubt (gönnt...usw..)

Aus der Sicht der Liebe ist das ein wenig schönes Unterfangen.
Denn aus der Liebe heraus sollte FRAU ihrem Partner doch möglichst viel ermöglichen. (und umgekehrt)

WICHTIG: es geht mir nicht darum HEIMLICH Dinge zu erleben !!!

Heimlich ist vorbei !

Es geht mir darum mit IHR Dinge zu erleben. Wenn sie aber nicht
neues kennenlernen mag ?
Wie gehst es dann dann weiter?

Muss denn hier wirklich das Ende einer jahrzehntelangen Beziehung sein ?

Ich finde die Meinung von einigen gleichaltrigen Frauen prima.
Nach dem Motto: ich mag manches nicht mitmachen....gönne ihm aber seinen Spaß

Ich denk , nur aus so einer Geisteshaltung heraus , sind noch Wunscherfüllungen von Ihm (oder Ihr) möglich.

NOCHMALS: es geht nicht um heimlich sich etwas gönnen und sich dann betroffen fortschleichen und ein schönes Erlebnis für sich behalten müßen!
Es geht um erleben in Augenhöhe.
Test ist leider länger geworden als gedacht.
( Ihr könnt mir auch gern per PM antworten)

...würde ich behaupten, wenn einer der Partner den anderen bittet, mal "unverbindlich" gemeinsam einen SC zu besuchen - "nur um mal zu gucken, ob das was für uns ist" - steht doch latent im Raum, dass der "bittende" im Hinterkopf hat, dass es dann irgendwann einmal dazu kommt, Sex mit "Fremden" zu haben...

Wenn der/die gefragte PartnerIn dann aber auch im Hinterkopf hat, mein/e PartnerIn "sehnt" sich insgeheim nach fremder Haut... kann es möglich sein, dass die/derjenige sich in seiner/ihrer Person als (Liebes-)PartnerIn ausgebootet, uninteressant oder langweilig angesehen fühlt....was m. M. nach den/die PartnerIn verunsichern kann und das dann nicht gerade förderlich für eine weitere Beziehung sein muss...

Es sei denn, der "bittende" erklärt ausdrücklich, dass sein/ihr Anliegen nicht die Sehnsucht nach fremder Haut ist, sondern lediglich, mal die frivole Atmosphäre zu erleben...mit ausdrücklichem Hinweis auf abschließbare Räume...

nur mal so in den Raum geworfen...

Mrs. S.

...und wenn doch die Sehnsucht nach fremder Haut vorliegt, kann das für den anderen Partner schon irgendwie "schockierend" sein....

Wenn den der Mensch sich weiter entwickeln möchte und dies in verschiedenen Richtungen tut, dann muss halt der Mensch auch akzeptieren, wenn die Beziehung beendet wird/ist.

Klar muss nicht das ganze Leben artig parallel laufen, aber wenn die Schienen zu weit auseinander gehen, dann entgleist der Zug.

Immer noch besser, als ständig sich verbiegen zu müssen, nur um ein artig Wunscherfüller zu sein.

@**********_love

Ich frage mich immer, wieso einige Menschen davon ausgehen, daß man die Einstellung ändern würde, wenn man

sich einen Club mal ansieht
sich Infos holt etc.

Es gibt eben Dinge, da weiß man selbst, daß das nichts für einen ist.
Und daran würde sich auch nichts ändern.


@**********henkt

Ich gehe auch davon aus, daß man sich weder ständig verbiegen noch so ändern kann, wie es dem Menschen an der Seite gefiele, wenn man etwas so gar nicht mag.
Aber wenn dieser Wunsch dann so stark ist, daß er unbedingt gelebt werden und man nicht drauf verzichten mag, dann sollte man eben auch in Betracht ziehen, daß man das dann eben als Single macht.


Wieso heißt das immer weiter entwickeln?
Darunter versteht man doch einen Weg, der ein bestimmtes Ziel hat.
Klingt so, als ob alle, die nicht swingen wollen auf einer Stufe stehen geblieben wären, oder?

WiB

...ist das A und O und unabdingbar finden wir! Andererseits aber auch eine Herausforderung an sich selbst, denn im Falle eines NEIN muss man damit auch persönlich klar kommen!

Und genau da scheint es offensichtlich in den Beziehungen grosse Probleme zu geben, weil Derjenige, der etwas mit der offenen und ehrlichen Kommunikation bezweckt, durch das Nein des Anderen nicht das gewünschte Ziel erreicht! Am Ende kommt dann nicht selten die Auffassung zum Vorschein: „Wenn Sie/Er mich lieben würde, dann......“!

Kommunikation heisst auch, dass man sich u. U. auf ein Feld voller Konflikte begibt und jederzeit auf eine emotionale Mine treten kann, die dann beim Partner im limbischen System explodiert! Logisch das einem dann mal unvermittelt und schnell ein Splitter einer dieser emotionalen Mine in Form eines NEIN treffen kann. Daran sollte man vorher denken und vielleicht schon deutlich früher mit der offenen und ehrlichen Kommunikation in einer Beziehung beginnen. Nicht zuletzt auch deshalb, weil gerade durch diese offene und ehrliche Kommunikation ein Grossteil des Vertrauens gebildet wird, welches sich positiv auf die emotionale Bindung auswirkt! Schlussendlich aber muss man sich innerhalb einer Partnerschaft auch damit abfinden können, wenn der Partner trotz allem nein sagt!

Mr. Sunfra

Mir scheint viele sehen das "Nein" des Partners und den damit verbundenen Verzicht als das größte Problem, wenn ein Teil sich öffnet und seine Ideen/Wünsche preisgibt.

Ich persönlich sehe eine viel größeres Problem darin, wenn der Partner nicht nur nein sagt, sondern diese Ideen/Wünsche total ablehnt.
Bestes Beispiel ist doch der viel bekannte Wunsch nach "fremder Haut". Ist in Ordnung wenn da ein Nein kommt, kann man auch drauf verzichten, aber ich kann mir schwer vorstellen, dass nach so einer Offenbarung die Beziehung auf Grund der Offenheit viel gefestigter ist. Nun ist der Wunsch bekannt und kann nicht mehr vergessen gemacht werden. Da läuft eine Beziehung doch nicht einfach weiter, als ob nichts gewesen wäre. Eher das Gegenteil, weil dieser Wunsch des einen bei dem anderen meist eher viele Zweifel und Misstrauen weckt.

Einige haben es schon angedeutet (Sorry, dass ich jetzt grade nicht mehr weiß wer), aber absolute Offenheit kann auch zuviel sein für eine Beziehung.

Um es noch mal kurz und vielleicht etwas geordneter zu sagen: Ich meine auch das großes Vertrauen und eine große Offenheit zu einer Beziehung gehören, sie ohne nicht funktioniert.
Aber ich möchte zu bedenken geben, dass es sicherlich irgendwo eine Grenze für diese Offenheit gibt. Und das Problem ist eben nicht das "Nein" für einen selber.

In einer intakten Beziehung, in der seit Beginn immer offen und ehrlich kommuniziert wurde, und in der die Partner sich nicht schon an den blossen Gedanken des Partners aufhängen, wird so ein offenbarter Wunsch sicher keine negativen Folgen haben!

Wenn hingegen aber schon nur der blosse Gedanke an einen anderen Mann bzw. an eine andere Frau als Betrug gewertet wird, ist es eh vollkommen sinnlos, sich einer offenen und ehrlichen Kommunikation innerhalb einer Beziehung zu widmen. Wie kann man denn überhaupt offen und ehrlich etwas dem Partner gegenüber sagen, wenn zu befürchten ist, dass dieser dann die Trennung vollzieht, nur weil man sich offenbart hat, was bis anhin ja blanke Theorie ist?

Leider, und da scheiden sich die Geister ganz sicher, ist ja für einige schon der blossen Gedanke an sich eine "Tat", was vollkommener Schwachsinn ist! Ich kann mir gut vorstellen, dass da so mancher Partner innerhalb einer Beziehung besser den Mund hält und seine Wünsche besser nicht offenbart, weil allein schon die Idee, der Wunsch, der Gedanke daran ausreicht, um den Partner....

Unter diesen Umständen kann sich kaum eine Offenheit in einer Beziehung etablieren. Am Ende bleiben solche Gedanken verborgen, was schade ist, denn gemäss unserer eigenen Erfahrungen nach, ist die Offenheit und Ehrlichkeit die Voraussetzung schlecht hin für eine wirklich tolle und glückliche Beziehung!

Mr. Sunfra

Und weil sich die Geister scheiden, ist es vollkommener Schwachsinn?

Peng, hier schießt die Toleranz mal wieder in alle Richtungen, nicht wahr?



Natürlich ist der blosse Gedanken kein Betrug an sich, aber dennoch würde mich dieser Gedanke die Beziehung schon überdenken lassen...

Jeder von uns weiß doch, was er möchte und sich wünscht - was ist denn so verkehrt daran, sich zu wünschen, dass man selbst der ist, den sich der Partner auch wünscht?
Und das auch leben zu wollen?

@**********henkt bitte nicht schon wieder etwas aus dem Zusammenhang reissen, was so schlicht nicht geschrieben wurde und auch so nicht sinngemäss gemeint war!


Daran ist ja nichts verkehrt, sofern man sich nicht verbiegen muss!


Oh je, nur dieser Gedanke allein reicht schon aus, um die Beziehung zu überdenken? Dann frage ich mich wirklich, wie oft wir unsere Beziehung hätten überdenken müssen? Bestimmt in den ersten Jahren unzählige male

Aber gerade das sich gegenseitig alles ehrlich offenbaren zu können, hat aus unserer Beziehung das gemacht, was sie heute ist! Nämlich eine ehrliche, vertrauensvolle und sehr intakte Beziehung, in der so vieles gemeinsam möglich ist, ohne Verlustängste die aus den Offenbarungen heraus resultieren könnten. Es besteht eine emotionale Bindung, die selbst durch Sex mit einer anderen Person nicht gefährdet werden könnte, oder durch sonstige noch so seltsame Wünsche, weil es deshalb nichts zu überdenken gibt und der Partner auch durch die Offenheit über jeden Zweifel erhaben ist!

Mr. Sunfra

…vielleicht denke ich auch etwas unorthodox…aber, warum muss der jenige der sich Mühe gibt etwas mehr Lebendigkeit in eine (auf Liebe & Vertrauen) basierende Partnerschaft zu bringen…in dem er mit seinem Partner neue Welten erschließen möchte..weil er neugierig geblieben ist..nicht alles in ihm abgestumpft ist..er neue Inspiration braucht auch um weiter in der Partnerschaft aktiv bleiben zu können..( beide brauchen Erregung)
...auch noch dem Willen oder Wünschen... (meist ja völlig unbegründeten Ablehnungen) des weniger Phantasie begabten und an der Weiterentwicklung nicht interessiertem Partner´s, beugen??? (gegenseitige Rücksichtnahme?)

…es geht doch hier erst mal nicht um ein Vorhaben, was mit einem Seitensprung in aller Heimlichkeit zu vergleichen wäre ( so genannte Lust auf fremde Haut)?

..wenn jemand vor hat aus lauter Frust in der eigenen wenig abwechslungsreichen Paarbeziehung…fremd gehen möchte,(sich allein vergnügen)…dann kann er/sie das immer und zwar ohne vorher über seine Phantasien und Bedürfnisse mit dem Partner offen zu reden!

…das allgemeine Denken geht immer in die Richtung das der aktivere Teil sich dem inaktiveren Teil der Partnerschaft an zu passen hat…vielleicht, sollte mal an ein entgegen kommen und über seinen Schatten springende Möglichkeit des anderen Teils gedacht werden?..das ist nämlich Liebe und vertrauensvolle gegenseitige Rücksichtnahme in einer glücklichen Partnerschaft!

…ansonsten, gibt es anscheinend keine gemeinsame Weiterentwicklung (nicht nur im erotischem Bereich) in dieser Partnerschaft mehr..

..um noch mal auf die hier sehr offen und ehrlich schreibenden männlichen Mitglieder zu reagieren…(vielen Dank auch, an dieser Stelle für diese offene und ehrliche Art hier zu kommunizieren)…es wäre manche Frau froh so einen Mann zu haben…der immer mal neue erotische Ideen hat und sie mit der eigenen Liebe um setzen möchte..

@ Betrug?…alles was man offen und ehrlich anspricht kann nie Betrug sein…denn der nein sagende Teil hat eine Wahl..auch er könnte ein Single Leben führen..wenn es es mag..das Leben ist voller Wünsche manche bekommt man erfüllt, manche nicht und einige muss man sich halt selbst erfüllen..

viele Menschen sind viel zu sehr in alten Denkmustern gefangen..ein Besuch im Swingerclub egal ob mit Lebenspartner (wenn er es denn mag ) oder mit Freund oder Freundin..hat nicht automatisch etwas mit "Rudelbumsen „ zu tun..man kann auch einfach nur die erotisch aufgeheizte Atmosphäre genießen und sich auch mit der eigenen Begleitung zurück ziehen..aber es bringt neue Impulse auch in das heimische Bett!

Wer sich im Leben nicht mehr weiter entwickelt egal in welchen Lebensbereichen..der bleibt irgendwann stehen..wenn er Pech hat ungewollt allein…denn Leben ist Veränderung und die muss nicht immer schlechter sein.