Sinnlichkeit und Beziehung

Im ersten Moment habe ich echt gedacht ich sei im falschem Film oder so... Ich würde mir von meinem Mann keineswegs solche Dinge gefallen lassen und auch keineswegs mitmachen oder sogar dulden...

Wenn seiner Meinung nach euer Sex eh der schönste ist, wieso braucht er dann nebenher trotzdem immer mal eine andere??! Sorry aber sowas versteh ich absolut nicht...

Zuerst von Traumpartner reden und dann sagen, wenn es dir nicht passt kannst du die Beziehung beenden!?? Was ist den das für eine Einstellung/Meinung, wie auch immer... Das passt, finde ich, hinten und vorne keineswegs zusammen...


Da ihr eine offene Beziehung führt und du akzeptierst das er immer wieder mit einer anderen Sex hat, wird er es keineswegs akzeptieren das du gewisse Dinge als „Zweisamkeit“ siehst und möchtest das nur ihr beide diese erlebt...

lg
fellinlove (w)

..eine Beziehung aufgebaut ist, Respekt vor dem Partner sollte immer ein fester Bestandteil sein. Es erscheint fast so, dass sich Dein Partner - so, wie du es beschreibst - so langsam von Dir entfernt, ohne die Bequemlichkeiten, die Du ihm bietest, aufzugeben oder aufgeben zu wollen. Er hat die Grenzen scheibchenweise ausgeweitet und Dich nach und nach zum Statisten degradiert. Das ist so, wie in einer Geschichte beschrieben: ein Junge lud immer einen anderen Jungen ins Kino ein. Eines Tages sagt der Junge der immer eingeladen wurde:"He, gib mir doch auch Deine Karte, ich möchte mit jemanden anderen ins Kino gehen..." Vielleicht überlegst Du mal, was von Eurer anfänglichen Beziehung und ihren Grundlagen noch übrig geblieben ist und stellst ihn ein letztes Mal zur Rede. Wenn ihm wirklich an Dir gelegen ist, würde er erkennen, dass er zu weit gegangen ist. Denn seine Handlungen sind nicht nur respektlos (), sondern auch demütigend. Dass das Dir weh tut ist nur zu verständlich. Leider haben wir nicht allzu viel Hoffnung, dass er irgendwas einsieht, denn Kein Mensch der wirklich liebt, könnte in einem Moment sagen, dass er den anderen liebt, und im anderen, dass Du die Beziehung beenden kannst. Der Herr liebt höchstens die Bequemlichkeit, die durch Dich entsteht und sich selbst.

Suche dieses Gespräch und handele, bevor es (er) Dich fertigt macht.

Lieben Gruß - die wanderers

Von mir ein klares NEIN!
Dies hat nichts mit Engstirnigkeit zu tun. Ich glaube, dass suggeriert dir dein Partner nur und es hat ja auch schon Wirkung bei Dir gezeigt!

Es macht den Anschein, dass trotz all Eurer offenen Absprachen, dein Partner lediglich versucht, seine Interessen durchzusetzen. Wie du dich dabei fühlst, ist ihm nebensächlich.

Ich würde dir raten, mal ganz tief in dich zu gehen und dir zu überlegen, wo für dich die Grenzen einer offenen Beziehung liegen. Wenn ich richtig gelesen habe, ist das u. a. die Exfreundin und ein Schmusibusi in eurem Bett.
Wenn du dich dabei nicht mehr wohl fühlst - und das meiner Meinung nach zu Recht - solltest du etwas verändern.

Im Moment habe ich das Gefühl, als kämen in dieser Partnerschaft noch ganz harte und traurige Zeiten auf dich zu. Aber ich kann mich natürlich auch täuschen
und wünsche Dir alles Gute
Lady_Colonia

Werte Princess

Ich will gar nicht auf die einzelnen Punkte Deiner Beschreibung eingehen. Ich müsste mich sehr beherrschen, um gewisse Verhalten sachlich zu beurteilen.

Doch wie dem auch sei.
Deine Geschichte ist für mich ein Paradebeispiel des Sprichwortes "ich gebe den kleinen Finger, er nimmt den ganzen Arm...".
Du hast aus Liebe, aus Sehnsucht nach der Beziehung zu Deinem Partner ja zu einer offenen Beziehung mit gelegentlichem "einmaligem" Sex mit anderen Frauen gegeben. Soweit so gut, damit bist Du so wie ich Deinen Text spüre weit entgegen gekommen und es hat doch für Dich noch gestummen.

Was nun in der Folge passiert ist, ist sehr eindeutig. Dein Partner hat gemerkt, wie unendlich viel Dir die Partnerschaft zu ihm wert ist und er hat es aus meiner Sicht schamlos ausgenutzt in dem er für sich immer mehr fordert.
Doch dies in einer perfiden Art in der Taktik der kleinen Schritte. Immer nur soviel, dass Du sie mit Hängen und Würgen gerade noch schlucken konntest und ihm doch weiterhin treu ergeben warst.
So hat es Dich zwar jedes Mal gestört, doch es war halt der Gedanke: Ja gut, auf das kleine Bisschen kommt es jetzt auch nicht mehr an...

Ich kann Dir nur empfehlen, versuche einmal völlig neutral (ich weiss, sehr schwierig) Deinen Text zu lesen. Versuche einmal zu beurteilen, hättest Du damals, wenn Du das alles gewusst hättest, auch nur ansatzweise JA zu so einer Beziehung gegeben?

Und nun liegt der Ball der Handlung bei Dir...
...nämlich abhängig von der Antwort auf die vorherige Frage...

Herr-zliche Grüsse
Roland

also erstmal muss ich dir meine bewunderung aussprechen, dass du bereit bist so etwas mitzumachen. aber auch meine verwunderung.

für mich käme so eine art der beziehung nicht in frage.

ich hab mir gerade deinen beitrag zweimal durchgelesen. kann es sein, dass du ihn nicht nur liebst, sondern ihm vielleicht hörig bist?

bei allen wünschen, die du äußerst, kommt er mit irgendwelchen fadenscheinigen gegenargumenten und begründungen warum er nicht bereit ist dir entgegenzukommen und du findest alles okay und bist bereit es zu aktzeptieren.

es muss jeder selbst wissen, wie weit er sich aufgeben kann und wie weit er bereit ist, sein eigenes ich zu ignorieren.

aber wenn ich ehrlich bin, würde ich dir lieber den rat geben, es nicht zu tun. verlier dich nicht selbst dabei. poch auf deine träume und wünsche und erwarte, dass er dir genauso entgegenkommt, wie du ihm entgegenkommst.

eine beziehung besteht aus geben und nehmen und aus zwei gleichwertigen menschen, die sich in die augen schauen können und wo nicht der eine auf den anderen herabschaut (bildlich gesprochen).

Nach Deiner Einleitung liest es sich für mich so, daß der Antrieb, auch außerhalb der Beziehung sexuellen Aktivitäten nachzugehen ausschließlich von Deinem Partner kommt, und Du mehr oder weniger nur "zugestimmt" hast.
Deinem Profil entnehme ich dann, daß Du das, was Du ihm zugestehst, für Dich selbst nicht in Anspruch nimmst.

Ich hätte mich auf so etwas nicht eingelassen (was aber ganz Geschmackssache ist) und wenn dann mit ganz klaren Regeln. Das scheinst Du versäumt zu haben, oder Du hast Dich im nachhinein immer wieder zu "Erweiterungen" überreden lassen. Wenn das zutrifft - leider selbst schuld. Auch wenn sich das leichter sagt, als es in einer Beziehung mit jemandem, den man liebt(oder von dem man abhängig ist) umzusetzen

Und hier wiederhole ich meine Meinung aus einem anderen Thread: Ich finde die Frage bescheuert. (Und entschuldige mich ebenfalls für die Wortwahl)
Was bringt Dir der "Segen" von wem auch immer hier? Welches "Recht" willst Du einfordern? Rechte hast Du in einer vertraglichen Bindung, aber in einer Beziehung?
Was hier zählt ist, was DU möchtest. Und was DU dafür bereit bist zu geben/zu akzeptieren. Und wo DU die Grenze ziehst, ab der für DICH nichts mehr geht.
Und wenn Du das weißt, dann kannst Du versuchen, mit Deinem Partner da einen Konsens zu finden - oder feststellen, daß es vielleicht keinen gibt, wenn er Abstriche machen müsste.

Und darum brauche ich auch gar nicht zu schreiben, was ich von seinem Verhalten halte(bzw. dem was Du davon beschreibst) - es kommt darauf an, wie Du damit umgehst.

Darkling

im eigenen bett... nein !

und so wie sich dein text liest,.... androhung.... löse halt die beziehung... denken wir doch.. liebe , achtung und respekt... gibts wohl von seiner seite aus nicht....

[b]drücken dir mal die daumen[/b]
egal wie du dich entscheidest....

Liebe Threadstellerin,

man muss sich schon ziemlich zusammenreißen um bei der Lektüre Deines Openings nicht in Versuchung zu geraten

a) Dich zu packen und zu schütteln und Dich zu bitten, aufzuwachen oder

b) einen ordentlichen Wutanfall zu bekommen.

Ich werde mal zivilisiert auftreten und mir beides verkneifen. Statt dessen gibt es von mir folgende Überlegungen:

Dein Partner möchte mit Dir eine offene Beziehung führen. Dagegen ist erst einmal nichts zu sagen. Das ist für viele Menschen heute ein gangbares Beziehungsmodell geworden und ich betrachte das vollkommen wertfrei.

ABER: auch eine offene Beziehung ist eine Beziehung zu einem anderen Menschen, die auf Liebe, Nähe und Respekt fußen sollte. Da unterscheidet sie sich meines Erachtens nicht von monogamen Beziehungen. Im Gegenteil. Ich bin der Meinung dass eine offene Beziehung sogar noch mehr Einfühlungsvermögen und Vertrauen und Charakterstärke verlangt als eine monogame Beziehung. Denn auch in einer offenen Beziehung hat man ein Stück weit die Verantwortung dafür, dass es der Beziehung und dem Partner gut geht. Zuerst sollte der Partner kommen und zwar unter allen Umständen. Und dieses Gefühl von Sicherheit muss man seinem Partner auch ganz klar vermitteln können. Das aber scheint Dein Partner nicht zu tun. Er führt keine Beziehung mit Dir, er führt ein Egoisten-Kamikaze-Kommando. Er setzt seine persönlichen Bedürfnisse gnadenlos über Deine und über die Bedürfnisse Eurer Beziehung. Und wenn Du das Spielchen nicht mitspielst kannst Du ja gehen. Bitte sehr. Dieser Mann ist ein Egoist. Er missbraucht das Wort Liebe dafür, Dich an sich zu binden, damit er nicht verliert was ihm an einer Beziehung gut tut. Wärme, Nähe, Geborgenheit, jemand im Rücken auf den er sich verlassen kann. Aber er ist nicht bereit oder nicht willens, Dir dieses Gefühl in gleichem Maße zurück zu geben.

Dir zu sagen "Lass den Kerl bloß laufen, der ist nicht gut für Dich." ist leicht und verführerisch und richtig wäre es auch. Aber helfen würde es Dir nicht weil Du offenbar tiefe Gefühle für diesen Mann hast. Und daher sage ich voraus, dass Du das alles noch eine ganze Weile mit Dir wirst machen lassen. Meiner Theorie nach hat jeder Mensch eine eigene Schmerzgrenze, die sehr individuell angesiedelt ist. Und bevor Du Deine Schmerzgrenze nicht erreicht hast, wirst Du nicht stark genug sein, Dich von ihm zu lösen.
Sein Verhalten muss erst einen Großteil des Gefühls abgetötet haben, das Du für ihn hegst. Dann wirst Du ihn auch verlassen können.

Was wollte ich noch sagen? Ach ja:

"Lass den Kerl bloß laufen, der ist nicht gut für Dich."

Herzlichst
Sina

dies ist die frage welche sich mir beim lesen deiner schilderung aufdrängt.
du ihn? mit sicherheit!
und glaube mir, ich verstehe dich nur zu gut! denn verständnis kann man immer dann sehr gut aufbringen, wenn einem eine solche situation nicht unbekannt ist.

liebt er wirklich dich? oder doch eher jene vorteile welche ihm eine beziehung gibt. bemerkst du die austauschbarkeit der beziehungspartnerin in dieser aussage?

von den bisherigen beiträgen ist jener von „sinastraum“ der für mich treffenste, denn wahrheit liegt in dieser aussage:



ich vermute, du bist dir ab und an darüber im klaren, dass du dich trennen solltest, du erwägst es, du zauderst und hoffst, du träumst und wirst enttäuscht, das böse spiel geht weiter, denn du wirst dich erst lösen können, wenn der schmerz der trennung leichter fällt als der schmerz den du jetzt fühlst.

ich wünsche dir kraft.

lg cordula

sorry..in solch situation würde ich mich nicht begeben..

also Du bist da ganz langsam immer tiefer reingerutscht und hast alles "aus Liebe" mitgemacht ..... Partnerschaft bedeutet, dass beide gleichberechtigt sind, auch bei sexuellen Wünschen, hast Du jemals den Mut gefunden, auch bei anderen Dingen in der Beziehung, Nein, zu sagen, oder hattest Du immer Angst, ihn zu verlieren, und hast deshalb alles mitgemacht?

Ich denke hier kommt viel zusammen, bis so eine Lage entsteht, er stellt Dich vor vollendete Tatsachen, anstelle erst zu fragen, was hältst Du davon, wenn ..... und Hauptsache sein Sexualleben stimmt .... wies Dir damit geht, scheint ihm egal zu sein.

Tu Dir selbst mal einen Gefallen, lies Deinen Beitrag mal in aller Ruhe durch und schreibe Dir selbst (das muss nicht hier sein) mal einen Ratschlag, was Du einer anderen Person, die dies schreibt raten würdest. Vieleicht kommst Du so auf die Sprünge, und findest neue Ansätze für Deine Zukunft.

Kraftknuddelwelle


Hendrik

denke bitte daran das du auch als mensch wert hast, spielzeug kannst du im bett benutzen aber selber bist du keins

ich lese aus dem text (auch zwischen den zeilen) raus, dass du nicht mehr ganz du bist, dass du dich und dein innerstes gar nicht zeigst. dass das auch gar nicht verlangt wird vom partner. du führst praktisch nur noch deine kleider aus, die EIGENTLICHE bleibt schön im schrank...
du bist nicht mehr autentisch und glaube mir, jeder von uns kennt dieses. es macht aber krank mit der zeit. und sehr sehr unglücklich.
hab doch bitte keine angst, du findest keinen andern mehr oder so. du schreibst in der persönlichen vorstellung über deine person und vorlieben, dass du den traumpartner gefunden hast. hast du das? ist da auch wunschdenken? wenn nicht, würdest du dich innerlich doch nicht beschwerden.
wie oft weinst du? heimlich?
kein mann ist es wert, wegen ihm zu weinen. und der richtige bringt dich nicht zum weinen.

fazit: ordne dein leben und hab ein offenes auge für andere menschen. und vertrauen, dass du den richtigen noch triffst. und wenn da keiner kommen soll.......
dann sieh zu, dass du wenigstens autentisch bleibst und glücklich bist

herzlichen gruß!!

für Eure Kommentare...

Es ist kein "Fremdgehen" was er tut, denn ich wusste es vom ersten Tag an, dass er es tun wird, wenn sich die Gelegenheit bietet.

Meine Einstellung und Ansicht war damals, dass es für mich OK ist, wenn er unterwegs ist, eine nette Stimmung ist und sich die Situatione ergibt, dass er dann ruhig poppen kann. Das ist einfach ein Spiel für mich, purer Sex und Spaß, wie im Swingerclub, und anschließend geht man heim und die Sache ist erledigt. Man nimmt keine Gefühle mit oder Emotionen.
Mein Anliegen war dann eben nur - Offenheit. Also nicht sagen, ich bin da und da und in wirklichkeit fährt man zum Poppen irgendwohin.

Als wir uns dann länger kannten spürte ich aber, dass für ihn Sex und Poppen nur geht mit schmusen, streicheln, anschmiegen... was mir schon fast zu tief war. Sein Argument ist: Was fehlt dir denn oder geht dir ab, wenn ich das tue, ich könnte in dem Augenblick eh nicht bei dir sein. das muss ich auch bestätigen, also er tut es nicht, wenn irgendwie die Möglichkeit bestehen würde, dass wir in der zeit auch zusammen sein könnten.
Aber zu dem Thema Offenheit und Ehrlichkeit, was für mich in einer offenen Beziehung selbstverständlich war, sagte er dann plötzlich, Nein - denn das wäre Kontrolle, ich solle auch nichts hinterfragen, denn dann wüßte ich nichts und hätte auch keine Schmerzen..

Die größte Demütigung für mich war eben dann die Tatsache, dass er nun auch schon Frauen nach Hause holt und im bett in romantischer Atmosphäre massiert und sinnlich streichelt und zum Höhepunkt bringt und letztendlich sich auch noch, weil es eben einfach schön ist... das waren Schmerzen für mich. Aber er respektiert das nicht sondern sagt, wenn die Schmerzen zu groß sind, soll ich halt die Konsequenz ziehen...
das war dann der nächste Schmerz, diese Gleichgültigkeit, obwohl wir stets von Zukunft reden und von Liebe bis zum lebensende, etc.
Ich spüre es immer wenn er irgendwo ist oder was macht, er meint ich müsste diese "Ängste" oder das komische gefühl im Bauch mal psychlogisch behandeln lassen. Ich bräuchte keine Verlustängste haben, denn er kommt immer wieder - die habe ich auch nicht.

Ich möchte nur wissen, wie ich ihm vermitteln kann, dass ich möchte, dass die Sinnlichkeit in unsere beziehung gehört. Wenn ich ihm verbiete in Zukunft Frauen zum massieren zu treffen, wird er die beziehung lösen, weil er in seinem Leben nicht auf irgendwas verzichten möchte, wozu er gerade Lust hat und vorallem wenn er nichts Schlechtes darin sieht.
Ich liebe ihn sehr, denn er ist ansonsten im täglichen Leben, vorallem wenn wir zusammen sind ein wunderbarer Mann und uns verbindet ansonsten wahnsinnig viel.

Aber er denkt, wenn ich zu den anfänglichen Sachen A gesagt habe muss ichzu den anderen auch B sagen. Außerdem sagt er, er würde es dann halt heimlich tun, wenn ich es ihm verbiete. Er sieht absolut nichts schlimmes daran, dass er es in unserem Bett getan hat, ist ja nur ein Bett...

Ich frage mich halt, wenn ich jetzt wieder nachgebe, was kommt als Nächstes?
Naja, trotzdem schön hier mal mit jemandem "reden" zu können, denn im Freundeskreis kann ich das nicht ansprechen und alles alleine abmachen ist auch nicht leicht. wenn ich mit ihm reden will, sagt er nur: Ich bin keine Therapeut..

Mal sehen, morgen haben wir ein Gespräch... im Moment habe ich abgschlossen mit ihm, aber es tut auch weh. Ich kann z.Zt. nicht mehr in die Wohnung und in das bett, da spielen sich dann in meinem Kopf Bilder ab, weil ich eben schon sehr sehr schöne Stunden darin erlebt habe...

danke für eure Kommentare..
Alles Liebe Prinzess

tut es nur noch ein mal weh....
danach wird es sicher besser

du machst dich oder hast dich von ihm abhängig gemacht. er ist ein absoluter matscho. da hilft nur eins, tritt ihn in den hintern und fange nochmal von vorne an.

.....dieser Mann ist ein Meister des Spiels mit allen....und ein totaler Egomane....er macht nur was ihm gefällt und erwartet von Dir, daß Du drauf eingehst...

DAS hat doch keine Frau nötig....so schön und gut kann keiner sein, daß DAS genügt....

sei Dir selber wichtig....und hör auf Deinen Bauch

es ist für mich entwürdigend, was er da treibt

sorry, wenn wir das so drastisch schreiben.

Partnerschaft ist geben und nehmen und zwar ausgewogen. Wir geniessen auch jeder unsere Freiheit aber eben gemeinsam und nicht so einseitig. Quäl Dich nicht länger. Servier ihn ab und such Dir einen anderen Typ.

Das Koupieren eines Hundeschwanzes tut auch nicht weniger weh, nur weil man es scheibchenweise macht ...

Ich lese mit Erschrecken aus Deinen Zeilen heraus, dass Du für Ihn immer und immer wieder Entschuldigungen suchst!
Er nimmt Dich nicht ernst, demütigt Dich, macht Dich lächerlich.
Und Du? Du schaust immer noch zu ihm auf, verzeihst ihm immer wieder.
Du bist absolut abhängig von ihm, wie mehrere schon schrieben … hörig.


Ich weiß nicht so recht, was Du eigentlich willst. Immer wieder versuchst Du alles gut zu reden, obwohl er KEINE Rücksicht auf Dich nimmt.


NEIN!!!!!!!
Wer sagt das?
Jeder Mensch hat Grenzen, kann selbst Grenzen setzen. Wo ist Deine Schmerzgrenze? Du verschiebst sie immer weiter nach oben, bis Du selbst krachen gehst.

Wieso kannst Du Dein Problem nicht im Freundeskreis ansprechen? Weil sie nicht verstehen würden, wie Du Dich immer weiter kaputt machen lässt? Weil sie Dir ebenso den Kopf waschen würden?

Prinzesschen, werde endlich munter!
Stell ihn vor die Alternative, Dich endlich ernst zu nehmen ODER sich künftig nur noch mit seinen Liebchen zu vergnügen - was er ja anscheinend sowieso vorzieht.

Wie habe ich vorhin gelesen: Du hättest Deinen Traummann gefunden? Ich hoffe sehr ich habe mich VERlesen. In meinen Augen ist das nur ein Albtraummann.

Ich weiß nicht, wie leidensfähig Du noch bist, aber ich hoffe für Dich, dass DU die RICHTIGE Entscheidung triffst. Die kann Dir keiner abnehmen.

Er benutzt dich sozusagen als Basis und Du machst
aber auch alles mit, nur um ihn nicht zu verlieren.

Er schmiert dir Honig ums Maul und Du schlürfst ihn
auch noch gierig auf, obwohl jeder Tropfen mehr als
bitter schmeckt.

Für diesen Kerl solltest Du dir zu schade sein und ihn
entweder rausschmeißen oder ihn vor die Wahl
stellen, auch wenn es schwer fällt.

Eine offene Beziehung ist eine Sache, aber was Er dir
zumutet, definitiv eine Schweinerei und Ausnutzung
deiner Schwäche für ihn.

Die seelischen Schmerzen und tiefen Wunden die dieser
Menschenverachtende Kerl dir antut, hat keiner verdient.

Deiner Beschreibung nach ist Er ein Egoist allerersten Güte
für den es nur bequem ist mit dir zusammenzusein

vom Frenchloverpaar

unfähig scheint dieser mann zu sein. schade, dass du ihn so sehr liebst, denn deinen schilderungen nach zu urteilen, kann er ausser sich selbst nichts lieben.beim durchlesen des eingangs-postings fiel mir spontan ein wort ein:

frauenverächter!!!

denn er benutzt beide seiten, dich für seine basis aus der heraus er locker und fröhllich agieren kann, weil er ja weiss, da sitzt eine "treudoofe" und macht alles mit. die anderen frauen benutzt er um sich ein seiner dummen eitelkeit zu ergötzen.
bitte verzeih die harten worte, aber ich sehe es so! tu dir einen riesengroßen gefallen und überdenke diese verbindung.
hg
agnetha

Da gibts nur eins.

Schau zu das Du ihn los wirst


LG

Lucky_M

Hallo Prinzess,

im Gegensatz zu den vielen Frauen und Pärchen die dich hier alle bedauern und dir nur raten deinen Mann auf den Mond zu schießen möchte ich dir meine tiefe Bewunderung ausdrücken. Du scheinst eine starke Frau zu sein und vertraust auf eure Liebe, so hast du seine Wünsche nicht verurteilt sondern versucht sie zu verstehen. Du hast dich, was ich nur zu gut verstehen kann, nicht an Bekannt und Freunde wenden können, jetzt wo du das Gefühl hast es übersteigt deine Kraft, weil du ja eh weißt was du dort zu hören bekommst, eben das was bisher hier auch geschrieben wurde.

Ist dein Freund ein Egomane? Ja, aber er macht kein Geheimnis daraus er liebt sein Leben und möchte es so schön wie möglich für sich einrichten. Dein Vorteil für dich? – Nur wer sich selber liebt wird auch Liebe anderen schenken können. Ich glaube dir, dass er dich auf Händen trägt, dass er dich verwöhnen kann nach Strich und Faden. Es erinnert mich an einen Paradiesvogel den man einfach nicht einsperren kann weil er an der Enge des Käfigs zu Grunde gehen würde. Im Gegensatz zu allen Beiträgen glaube ich sehr wohl, dass dein Freund dich so liebt wie er sich auch selbst liebt.

Ihr habt einen Weg gefunden, dass ihr eure Liebe mit seinem Drang nach Freiheit verbinden könnt. Es gibt hier im Forum auch ein Thema da steht die Frage ob es besser wäre die wissende Geliebt oder lieber die betrogene Ehefrau zu sein. Was für eine bescheuerte Alternative. Aber die Frage an sich zeigt ja schon wie schwierig es ist, wenn jemand in einer auf Monogamie geprägten Gesellschaft seine Freiheit ausleben will, es scheint so dass alles nur als Betrug geht. Ihr seid den ehrlicheren und schwierigeren Weg gegangen und jetzt seit ihr an einem Punkt wo es kritisch wird für euch denn es scheint das deine Grenze jetzt überschritten ist.

Das solltet ihr angehen, denn ihr seid schon weit gekommen. Als Problem sehe ich, dass er nicht mehr darüber reden will was er erlebt. Wenn du es wirklich nicht wissen willst, dann wäre das ok. Aber wenn es dich interessiert dann hast du alles Recht darauf es auch einzufordern. Hier würde ich keinen Schritt mehr zurück gehen.
Ein weiteres Problem ist das eigene Bett. Hier kann er sich schon hinstellen und sagen es ist doch blos ein Bett, für dich ist es das eben nicht. Deshalb mach euer Bett wieder zum Heiligtum, wenn er etwas sucht was blos ein Bett ist, dann muss er sich etwas anderes suchen aber nicht euer Heiligtum.
Ich würde auch noch ein Problem in der „Ex“ sehen. Es ist doch kein Argument, dass sie einfache Beute ist. Sie war deine Vorgängerin und damit müsste sie tabu sein, denn eine Vorgängerin ist an sich schon nicht einfach nur leichte Beute. Aber, wenn du damit leben kannst dann ist es ok.

Jetzt aber zu deiner eigentlichen Frage: gehört Sinnlichkeit, Kuscheln, Massieren und Streicheln für euch nur in einer Zweierbeziehung?? Es ist eine Frage wie sehr die Sinnlichkeit im Sex entwickelt ist. Wenn ich ein Genießer bin, dann mag ich eben nicht den schnellen Fick, sondern mehr das Prickeln und Knistern bis es zum Treffen kommt. Das hat an sich nichts Beziehung oder nicht Beziehung zu tun, es ist eine Frage der Genussfähigkeit. Kuscheln würde ich aber da nicht drunter zählen, weil es das vertraute Nebeneinanderliegen ist, welches eben diese tiefe Vertrautheit zur Voraussetzung hat und daher neben der Liebe für mich nur schwer vorstellbar ist.

Ich würde deine Frage aber auch so verstehen, dass du verzweifelt nach dem Unantastbaren intimen nur zwischen Euch beiden existierenden Momenten eurer Beziehung suchst. Und da eben daran denkst, dass es dieser zärtlicher Umgang sein müsste, weil alles andere nur schnödes poppen ist. Die Suche nach der Einzigartigkeit kann ich verstehen, das dies aber sich an der Zärtlichkeit fest machen lässt würde ich bezweifeln, wenn ich mich nach fremder Haut sehne dann will ich sie auch zärtlich verwöhnen.

Vielleicht wäre es besser, dass du in euerer offenen Beziehung deine Tabus einforderst: nicht im eigenen Bett, nicht die Ex etc...., alles was dir wichtig ist, dass du gleichzeitig die Bedingungen der Offenheit einforderst, das heißt wenn du nachfragst und darüber reden willst dann darf er nicht blocken. Gemeinsam solltet ihr euer Heiligtum definieren was unantastbar bleiben soll und damit zum Schrein eurer Liebe wird. Vielleicht kannst du dann ja auch damit erleben, dass er andere fremde Haut auch mit Zärtlichkeit berühren will.

Ich wünsche dir für eure Auseinandersetzung viel Kraft und natürlich auch, dass ihr es schafft euren Weg fortzusetzen. Denn es gibt nur ganz wenige die das wirklich schaffen, und wie schon oben gesagt, dazu gehören so starke und tolerante Menschen wie du einer zu scheinst wofür ich dich ehrlichen Herzens bewundere.

Den Schattenspieler möchte ich (w) jetzt mal fragen: Geht's noch??? Und sollte es so sein, dass du ein bisschen zuviel O - Input hast, dann dürfte dir einiges entgangen sein bei der Geschichte. Sorry für diese persönlichen Worte, aber das hat dein Beitrag hervorgerufen (ich spare mir da auch einiges an Worten )

Liebe Prinzess, ich schließe mich den meisten Vorschreibern an: Wenn du nicht glücklich bist mit dieser Konstellation bzw. dem, was dir da vorgesetzt wird, dann beende es umgehend. Und dass du nicht wirklich glücklich damit bist, beweist ja schon dein Post hier, dein Fragen um die Meinungen anderer.

Du wirkst auf mich in deinen Aussagen völlig manipuliert ... kein gesunder Zustand. Nicht für den Körper und schon gar nicht für die Seele!!!

Es ist leicht in eine Situation/Beziehung zu geraten, in der man manipulierbar oder hörig wird. Und es ist sicher unglaublich schwer, daraus wieder hinauszukommen. Wer in einer solchen Beziehung glücklich ist, darin aufgehen kann, der soll es auch tun. Wenn aber jemand darin unglücklich ist, sollte er alles tun sich davon zu trennen.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute für das, was du wirklich willst

Sei es dir wert!!!