Soll man seinem Bauch oder seinem Kopf folgen ?

Wenn ich Dir was raten darf, dann folgendes:

Als Scheidungskind habe ich Erfahrung mit so einer Situation und kann Dir sicherlich die Sichtweise Deiner Kinder etwas verdeutlichen. Sicher, sie sind jünger, als ich es damals war, aber sie werden es ähnlich empfinden wie ich.
Ein Kind spürt genau, wenn bei den Eltern was nicht stimmt und leidet dann früher oder später mit drunter... wenn die Eltern sich streiten, wenn sie kein Wort mehr miteinander reden, wenn sie sich nicht mehr ankucken, wenn sie beim Familienausflug keine Händchen mehr halten und einfach nur noch nebeneinander her leben. Das ist nicht nur unschön für die beiden selbst, sondern auch für die Kinder. Sie wollen, dass ihre Eltern sich verstehen und können das aber nicht erzwingen!
Natürlich ist es schwer, wenn plötzlich ein Elternteil nicht mehr zu hause wohnt, aber andereseits auch erleichternd für die Kids, wenn sie dann die Streitereien nicht mehr um sich rum haben und all die schlimmen Sachen nicht mehr mitbekommen!

Vielleicht findest Du mit Deiner Frau eine Lösung, wie ihr es den Kindern zuliebe am einfachsten machen könntet, z.B. dass Du sie am WE zu Dir nimmst oder ihr unter der Woche einen festen Abend für euch habt! Mit dem 10-jährigen Kind kannst Du auch schon drüber reden und versuchen zu erklären, warum Mama und Papa nicht mehr zusammen wohnen.
Am angenehmsten ist es, wenn ihr euch keine Schlammschlacht liefert, denn letztenendes leiden die Kinder am meisten darunter!

Hör also auf jeden Fall auf Dein Herz und für alles andere gibt es Wege und Mittel dies zu regeln!!!

Liebe Grüße und kopf hoch,
Bee

Zu sich selber finden ist nicht so einfach. Aber die Meinungen und Zusprüche hier zeigen mir, dass wir auf dem richtigen Weg sind unser Glück zu machen.
Ich habe lange gebraucht um das Unwichtige vom Wichtigen zu trennen.
Klar zu erkennen welche Konsequenzen einen erwarten ist eine Folge aus diesem Erkennungprozess.
Danach habe ich erkannt, das man die Konsquenzen nicht zu scheuen braucht, wenn man weiss, dass es jemanden gibt, der einen bei beim tragen dieser moralisch unterstüzt.

Ich denke du solltest ehrlich sein. Sag deiner Frau die Wahrheit, was du brauchst, um eine glückliche Ehe zu führen. Sag ihr , was du an ihr gut findest, daß dir die Kinder und das führen einer Familie viel bedeuten.


Und wenn du mit der anderen Frau glücklich werden willst, dann solltest du deine Ehe abgeschlossen haben. Das ist aus meiner Sicht noch nicht der Fall. Und drohen kann sie viel, aber du hast ein Recht auf deine kinder.

Ich war auch schon mal in so einer situation und bin bei meinr Familie geblieben. Das war rückblickend betrachet eine sehr gute Entscheidung.


sie

Ich werde mit meiner Frau wohl viel und lange reden müssen, damit sie die Kinder nicht mehr einsetzt.
Den Anfang habe ich ja schon bereits gemacht, aber es sind noch viele Schritte nötig um ihr es verständlich zu machen, dass man seine Kinder nicht gegenüber seinen "Ex"-Partner einsetzt.
Danke für eure Wünsche.

Über diesen Punkt, den du beschreibst bin ich schon hinweg.
Ich habe immer wieder darüber nachgedacht ob es nicht besser ist bei meiner Frau zu bleiben und ich habe mich dagegen entschieden!
Das was ich von einer , meiner "FRAU" erwarte kann meine Frau mir nicht gegeben.
Ich habe auch versucht mit ihr darüber zu reden und ich hatte kurz das Gefühl, das es besser wurde.
Es war eine Finte von ihr.
Ich will das nicht mehr.
Wenn es bei dir funktioniert hat, dann freut es mich für dich.
Aber wie ich in eurem Profil lesen konnte hast du dich dann doch getrennt!!!!!

Für mich finde ich die Lösung in der Trennung.

BM

denn der kopf weiss nich,was das herz willl...hör auf deine innere stimme und nich immer nur auf die vernunft die in deinem kopf rumspukt!

... diese Unehrlichkeit vor allem Dir selber gegenüber. Dieses Versteckspiel. Diese Versprechen, die gar nicht gehalten werden können. Diese Flucht vor Dir selber!

Mann, Du bist kein Opfer!

Wenn Du jemals wieder aufrichtig Deinen Kindern in die Augen sehen willst, Deiner Ex und Deiner Liebe, dann zieh Dich jetzt nicht zurück. Die gesamte Wahrheit muss auf den Tisch. Schonungslos und offen. Weißt Du, wie gut Frauen damit umgehen können? Und wie befreiend das ist? Und wie klar Du im Kopf danach bist? Und dem Bauch gehts super!
Solange Du Dich nicht völlig darüber im Klaren bist, warum Du Dich von Deiner Frau trennen möchtest, kannst Du auch keine neue ehrliche Beziehung/Partnerschaft anfangen.

Ich schreibe Dir das nur, weil ich den gleichen Weg hinter mir habe. Und ich weiß, wie schwer das ist...

Alles Gute!

Da kann ich Dir nur zustimmen. Auch mir ging es einmal so. Aber jeder hat es selber in der Hand, etwas aus sich zu machen. Es ist halt ein Schritt auf dem Weg zur Reife.

Grüße
Jürgen

Hallo ihr Lieben,
zunächst möchte ich euch noch einmal für eure Kommentare, Meinungen und eurer Unterstützung danken.
Leider habe ich festgestellt, dass Einige meinen auf morpheas Gefühlen rumtretten zu müssen.
Nähere Erklärungen möchte ich hier nicht geben.
Sie ist meine große Liebe und ich werde mit ihr mein weiteres Leben leben.
Auch möchte ich euch sagen, dass ich mich, bevor ich morphea kennen gelernt habe, mich dazu entschlossen habe mich von meiner Frau zu trennen. Leider habe ich nicht damit gerechnet, dass sich meine Gefühlswelt so stark auf mich auswirkt und mich immer wieder in Gewissensbisse und Selbstzweifel getrieben hat.
Ich habe diese Zeit nun überstanden und werde gewiss nicht wieder zu meiner „Ex“-Frau zurückkehren.
Also noch mal danke.
Über weitere Kommentare, Meinungen und Unterstützungen werden wir uns gewiss freuen und diese auch gerne diskutieren.

BM

ich muss gestehen, daß ich nicht mehr alles gelesen habe, es wurde mir zuviel, dennoch wohl das Wichtigste incl. dem Worttausch zwischen Euch Beiden Turteltäubchen.

Meine persönliche Meinung:

Es wäre fatal, eine Ehe fortzuführen in der es nur noch um die Kinder geht. Deine Kinder wirst Du sehen können, so oder so - und sie werden es verstehen.

Anmerkung: Deine Kinder werden sich auch irgendwann verlieben, ihre Wochenenden mit den Partnerinnen verbringen, glaubst Du sie werden Dich fragen, wie es Dir damit geht ????? Noch einen Schritt weiter: Sie werden sogar irgendwann ausziehen, ein eigenes Leben führen, erneute Frage: Glaubst Du auch dann sie werden Dich fragen wie es Dir damit geht ? Nein, sie werden das durchziehen, entweder weil sie lieben oder weil sie auf eigenen Füssen stehen möchten.

Das möchtest Du doch auch oder ?
Das Du Dir eine Änderung Deiner Frau wünscht kann ich mir denken, aber das ist doch Bullshit, denn wer sich nicht selbst belügen möchte, entscheidet mit dem Herzen - so auch Deine Frau - nur derzeitig auf einer anderen Ebene als Du. NOCH hat sie keinen neuen Partner, aber auch sie wird jemanden finden, der vermutlich besser zu ihr passt und sie liebt, so wie sie ist. Spätestens dann werden sich die Wogen glätten und ihr könnt vermutlich wieder sachlich miteinander umgehen.

Schnapp Dir Deine neue Prinzessin - wagt einen Schritt ins Neue !
Ob und wielange es gut geht, das weiß doch niemand im Voraus, aber zu glauben oder gar zu hoffen, daß das 889 Gespräch mit Deiner Frau noch etwas verändert ........

ein Klassiker ohne Lösung

LG Hilli - der weibliche Part

Sorry alles_wird_gut

aber was ist ein 889 Gespräch ?

Habe ich da mal was nicht mitbekommen?

Ein unwissender BM

vielleicht hätte ich das verfeinern müssen ........ sorry

889 igste Gespräch - also mit anderen Worten - zig Mal

warum du gehst? Warum du zweifelst? Ich würde immer auf mein Herz hören, ich bin auch 2x gegangen, aber nicht weil ein neuer Mann da war, sondern weil ich die Beziehung nicht mehr wollte.

Kläre erst die alte Beziehung und gehe nicht wegen der neuen Beziehung. Prüfe wirklich, ob deine Ehe es noch wert ist sie zu leben oder ob die Gefühle weg sind und auch nicht mehr wachsen können. Wenn es so ist, dann geh mit allen Konsequenzen. Deine Kinder werden dir nicht so einfach entzogen und vielleicht kommt deine Frau auch auf den richtigen Weg und weiss, dass es einfacher ist sich im Guten zu trennen für sie selbst und für die Kinder. Verhalte dich nur fair aber aushalten in einer Beziehung gibt es nicht, du muss für dein Leben kämpfen

Ich habe jetzt eine Woche lang Eure Gefühlswelt mitgelesen, und es tut mir aufrichtig leid, dass Ihr so einen Sch... am Bein habt.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass Ihr die idealen Kandidaten für eine Wochenendbeziehung seid. Zum einen muss morphea dann ihre Kinder nicht räumlich aufgeben, und zum anderen beendet Ihr beide grade langjährige Beziehungen, und da sollte doch erstmal viel Aufräumarbeit geleistet werden. Ich erinnere mich noch gut an meine Trennung, es hat sieben Monate gedauert, bis ich wieder auf dem Dampfer war. Um es nur kurz anzureissen, es gab die Phase des Versagt-habens, des nicht-gewollt-werdens, den klassischen Liebeskummer, den Hass auf die Ex, die Wiederherstellung des Respekts und so weiter. Das wollte alles abgearbeitet werden. Morphea, wenn Ihr diese Trennungsarbeit nicht leistet, geht es womöglich schief und Du sitzt am anderen Ende Deutschlands auf einem Trümmerhaufen. Dann brauchst Du Deine Kinder, damit sie Dich wieder hochholen.
Für diese Trennungsarbeit ist ein Paartherapeut der richtige Helfer. Zu dem kann man auch ganz prima alleine hingehen, um eben eine Trennung richtig hinzukriegen. Ein guter Therapeut weist übrigens in der Paarberatung im Erstgespräch daraufhin, dass ein realistisches Ergebnis dieser Sitzungen auch die Trennung sein kann. Von daher könnte sich BM vielleicht nochmal überlegen, doch mit seiner Ex sowas zu machen. Seid nicht stur. Dort wird auch ganz klar besprochen, wie dabei mit den Kindern umgegangen werden sollte.
Beratung gibt es bei pro-familia und den Sozialwerken der Kirchen. Die freien Therapeuten (also nicht pro-familia oder Kirche) kosten allerdings zwischen 60,- und 100,- Euro die Stunde, sind aber meist besser.

Jetzt zu den Kindern. Sorry, morphea, meiner war zwei, als ich ausgezogen bin, ich kann also auch aus dem Bekanntenkreis nichts über Trennungen mit fast erwachsenen Kindern sagen.
Keine Angst vor dem Jugendamt, die sind völlig Banane und haben damals meiner Ex (Kinder-)Unterhaltsvorschuss ausbezahlt, obwohl er bei mir gelebt hat. Das kriegst Du mit einem guten Anwalt für Familienrecht schnell wieder hin. Ich bin schon lange dafür, das Jugendamt in (Kreis-)Mütteramt umzubenennen.
Nimm beim Auszug deine Kinder mit (und bring sie am nächsten Tag wieder zur Mutter). Damit zeigst Du, dass Du nicht wegen ihnen ausziehst. Dann räumt Ihr zusammen das Kinderzimmer ein. Und erst wenn sie im Bett sind, kümmerst Du dich um Deine eigenen Kartons. Und glaub bitte nicht, Deine neue Wohnung bräuchte kein Kinderzimmer für die paar Nächte im Monat. Du hast gesagt, sie seine Dir das wichtigste. Also gib ihnen ein Zuhause. Und wenn dir zum Heulen zumute ist, dann tu`s auch vor den Kindern. Meiner hat das ganz prima hingekriegt und mir sein Stofftier gegeben.
Noch ein Punkt: wenn morphea und die Kinder da sind, nimm Dir ab und zu eine Zeit, in der Du bewusst nur was mit den Kindern machst (die alte Kernfamilie). Das ist wichtig für die Eltern-Kind-Bindung.

Ich biete Dir zum Thema Trennung und Kinder meine Hilfe an, ist allerdings schon acht Jahre her, und ich bin auch nur sporadisch in diesem Forum.

Alles Gute und viel Kraft euch beiden.

LG
tempeltänzer (der mit seinem Sohn tanzt)

Der Tempeltaenzer spricht wahre Worte. Ich denke auch, daß es für die Kinder sehr wichtig ist, erst mal die Zeit mit den getrennten Eltern allein für sich zu haben. Wenn ihr zusammen zieht, ist gleich ein neuer Partner da, mit dem sie teilen müssen.
Es ist auch für die Kinder nicht leicht damit fertig zu werden, und deshalb brauchen sie Mama oder Papa erst mal für sich alleine. Eine Wochenend-Beziehung wäre somit wirklich der optimale Anfang.
Auch wenn es für euere Gefühlswelt erst mal schwierig ist, aber auch ihr Beide müßt erst mal mit der veränderten Situation klar kommen. Ihr habt ja dann auch die Kinderfreien Wochenenden, die ihr so richtig geniesen könnt.

Viel Glück auf euerem weiteren Weg wünscht euch mirielle.

Also etwas scheint ihr hier leider falsch verstanden zu haben. Meine Kinder sind 18 und 20. Der 20jährige wohnst schon seit einem Jahr nicht mehr zuhause - er studiert weit weg. Seitdem wohne ich in der Einliegerwohnung unseres Hauses, in der mein Sohn vorher wohnte.
Der 18jährige wohnt noch bis Juni 2008 zuhause, da er Abitur macht. Dann wird er ebenfalls ausziehen wegen Studiums.

Also, ich KANN ihn gar nicht mitnehmen. Er kann die Schule nicht wechseln wegen der speziellen Kurse, die er hat. Außerdem WILL er nicht mit in den Ruhrpott ziehen. Das habe ich mit ihm geklärt. Leider ist er dieses halbe Jahr zuhause ohne meine Unterstützung. Aber manchmal passt es einfach nicht wie man es gerne hätte. Man kann sich den Zeitpunkt nicht immer aussuchen.

Zum anderen Punkt: ich habe mich schon vor 2 Jahren (!) angefangen von meinem Mann zu lösen und habe ihm als ich in die Einliegerwohnung zog gesagt, dass ich mich trennen will - also vor einem Jahr. Ich habe in diesen 2 Jahren meine persönliche Hölle durchgemacht, die von Gewissensbissen, Hoffnungslosigkeit und schweren Depressionen begleitet war - wohl gemerkt, das hatte nichts mehr mit meinem Mann zu tun, sondern nur zu mir.

Ich hatte sogar einmal die Hilfe einer Psychotherapeutin in Anspruch genommen, kam aber für mich zu dem Schluss, dass sie mir nicht helfen konnte. Zu einer Eheberatung war ich schon vor einem Jahr nicht mehr bereit - ich wollte diese Ehe schon damals nicht mehr.

Den Zeitpunkt des Ausziehens kann ich nicht "frei festlegen", da ich mich auf Arbeitssuche begeben muss, was in meinem Alter sicher nicht so leicht sein wird - mir rennt da etwas die Zeit davon. Und ich denke ein dreiviertel Jahr reicht für eine "Wochenendbeziehung". Wie lange sollen wir denn noch warten??????? Nein, wir müssen endlich den Sprung ins kalte Wasser wagen oder es wäre eben Schluss. Aber dass wir uns nun beide dazu entschlossen haben es zu wagen, freut ich mich um so mehr.

Und nochwas zur Klärung: BM und ich haben uns kennengelernt, WEIL unsere Ehen kaputt waren!!!!!!!!!!!! Wir lassen uns nicht scheiden, wegen des anderen, sondern die Scheidungen wären sowieso gekommen!!!!!

Kopf oder Bauch?

In dieser einen Woche Zulesen habe ich mehr von euch beiden erfahren können.

Nunmehr plädiere ich sehr für etwas dazwischen. Bei deiner neuen Freundin habe ich das Gefühl, dass sie ihre Trennung schon auf ihre Art und Weise besser verarbeitet hat und auch auf räumliche Trennung bestanden hat. Dort ist nur "noch" etwas Geduld gefragt.

Bei dir, lieber Fragesteller, kann ich nur sagen (ähnlich wie @*********nzer):
Schritt für Schritt - und finde die Goldene Mitte der Vernunft.

Nicht nur Kopf (ich muss in der Ehe stecken bleiben aus den und den Gründen) oder nur Bauch (aber ich liebe Morphea usw.).

Schritt 1: Trennung vornehmen und wissen, dass man Zahlvater wird also

Schritt 2: dort wohnen, wo die Arbeit ist, also

Schritt 3: Wohnung suchen, die Zahlvater bezahlen kann, nebst Zimmer für
Kinder

Schritt 4: Arbeit für Freundin möglich? Zuzug in Ruhe vorbereiten

Schritt 5: Unterhaltsregelungen treffen, auf alle 14 Tage 1 Kinderbesuchs-
wochenende einrichten

Schritt 6: die Zeit, die deine Freundin für den Zuzug benötigt nutzen, um
Kinder darauf vorzubereiten, dass Papa eine neue Freundin hat,
die sich ganz doll freut, aber den Kindern nichts "wegnimmt"

na ja, usw., planen und ausführen

Es wäre schön, wenn ihr euch nicht von irgendwelchen Gefühlen überrennen lasst, sondern ganz praktisch an die Lösungsschritte herangeht. Entscheidet einfach und verteidigt eure Entscheidung nicht, denn hinterher ist man immer schlauer.

Das hört sich zwar alles ganz "vernünftig" an - ist aber so nicht durchführbar!!!

Wie soll man einen Job bekommen, wenn man dort nicht wohnt??? Ich versuche das schon seit Monaten - ohne Erfolg. Letztendlich scheitert ein Bewerbungsgespräch daran, dass man einfach nicht mal so eben 600 km in einem Nachmittag bewältigen kann. Also: erst Umzug, dann Job. Wir leben nicht mehr im "Wirtschaftswunder"!!!! Und wieso um alles in der Welt sollte ich dauernd "warten, nachgeben, mich hinten anstellen"???????? Genau DAS will ich nicht mehr und BM weiß das - sonst könnte ich auf eine Beziehung locker verzichten. So einen Mist habe ich 28 Jahre genossen!!!! Ich will eine neue Beziehung, die auf einer ganz anderen Grundlage basiert - und auch das weiß BM und wir sind da beide EINER Meinung!!!! Wir sind keine 20 Jahre mehr und haben nicht die Zeit "auszuprobieren". Wie sollte das auch gehen? Irgendwann sind Nägel mit Köpfen gefragt!

Wir sind also irgendwo zwischen deinem "Schritt 4 und 6" . Und du hast völlig Recht:
Wir sollten entscheiden und das nicht ständig "verteidigen"!
Ich denke, das hat sich letztendlich auch so dargestellt ......... die Würfel sind gefallen!

Abschliessend möchte ich mich bei allen noch einmal bedanken für ihre Ideen, Anregungen uns Meinungen.
Ihr alle habt mir geholfen, eine gute Entscheidung für mich zu treffen, die ich nun auch durchziehen werde.
Ich hoffe in Zukunft vielen anderen hier genauso helfen zu können, wie ihr es für mich getan habt.


DANKE BM

Tja, leider haben eure ganzen Erfahrungen, Ratschläge und Zusprüche wohl doch nicht geholfen ....... er hat sich wieder zurückgezogen - zum 4. Mal Schluss gemacht. Ich sitze auf gepackten Kisten, frisch operiert (wenn auch freiwillig) und habe mein Ziel verloren. Es ist nur noch Leere, Selbstzweifel und das Wissen, eine Liebe, der nie eine Bewährungschance gegeben wurde, verloren zu haben ........ wenn ich es nur verstehen könnte .......

es gibt da leider immer nur entweder oder-wenn Du weißt was Du im leben wirklich willst -erst dann hat es einen Sinn.deine frau kann dir deine kinder nie im leben weg nehmen,dafür gibt es gesetze.Und vor allem würde sie es nur tun um es dir heim zu zahlen -denn du hast ihr weh getan und sie ist schwach und verwendet die Kinder als druckmittel u dies ist das aller letzte ....
Du soltest deinem Gefühl folgen und denn kopf frei zu bekommen..denn Kindern die Situation erklären denn sie haben auch ein alter erreicht wo sie es gut auf nehmen können...ihnen Zeit geben und vorallem sie daran teil nehmen lassen.
Ich denke ,daß du angst hast vor deiem Entschluß und deiner ex..aber schau sie kann dir nichts weg nehmen -wenn Du darum kämpfen tust...Die kinder werden eines Tages größer u größer sie brauchen dich -aber sie werden es eines Tages verstehen ...
denn sie verlieren dich nicht du wirst immer da sein wenn sie dich brauchen u da kann deine ex nichts dagegen tun...
Hör auf dein Herz und schaue nicht zurück auch wenn es weh tut...
Lg Michi

Dürfen wir wissen, wie es jetzt bei dir weitergeht?

Nach den letzten postings sind wir verwirrt?

Ich weiß nicht, ob BM diesen Thread noch verfolgt. Er hat nun wohl endgültig mit einem Satz am Telefon Schluss gemacht - keine Erklärung, keine Gründe. Ich werde meinen Seelenfrieden wohl nicht so schnell finden können, weil er mir keine Chance gibt "abzuschließen". Dafür tummelt er sich nun hier im joyclub ........... ich bin wohl keiner Antwort mehr wert ......... andere sollten wohl auch vorsichtig sein ......... es tut mir leid, sowas hier sagen zu müssen, aber da er jeden Kontaktversuch ignoriert, bleibt mir nur dieser Weg ........

Ich hoffe, er liest es und gibt mir meinen Frieden wieder ........ eine Beziehung will ich gar nicht mehr ........ zuviel Schmerz, zuviel Leid ....... aber ich finde es unfassbar, jemanden, den man angeblich geliebt hat (noch vor ein paar Tagen) , so etwas anzutun ........... das tut man nicht - das ist grausam!

ach ja - und er hat kurz vorher wohl auch sein Profil geändert ........ siehe "Kontaktanzeige" .......... was immer man davon nun halten soll ...... ihr könnt ihn ja fragen, nachdem er so nett auffordert. (das war gemein - ich weiß, aber musste sein, weil ich auch DAFÜR keine Erklärung habe)