Zerstört zu großes Verlangen nach Sex die Beziehung?

Wir haben da irgendwie alle Phasen schon durch.

Am Anfang, mehrfach täglich.
Zwischendrin gab es dann mal Zeiten, wo einmal er "lustloser" war und später eine Phase, wo sie "lustloser" war.
Mittlerweile hat es sich aber wieder harmonisiert.
Gibt Tage mit mehr und mit meniger Lust, je nach äußeren Umständen, aber unterm Strich kommen wir auf einen gemeinsamen Nenner.

Von daher würde ich auch bei euch nicht sofort ein Beziehungsende herbeiführen, sondern die nächste Zeit abwarten.

Vorhin schriebst du irgendwo, dass dir das eigentlich auch reichen würde ... und nun wieder nicht? Wie gesagt, lass mal ein bisschen locker und versuche wirklich DEINE Lust und deinen Weg zu finden, statt dich an der Lust anderer oder an seinen vergangenen Beziehungen zu orientieren.

@*******el92

Also normalerweise sieht man den Körper/Person als eins.
Bei Dir klingt das aber nicht so.
Besonders da Du von SB gar nichts hält.
So hat immer der Partner den Druck, das er dafür sorgen muß,
das "Dein Körper" nichts vermißt.
Ich bleibe dabei, Du kompensierst m.E. etwas mit Sex.

WiB

@*******el92
Es geht nicht nur um deinen Körper, sondern auch um deine Gefühle.
Sexuelle Zurückweisung ist verletzend. Man fühlt sich unbegehrt, ungeliebt, unattraktiv.

So ging es mir bis vor kurzem....ich habe es leider nicht geschafft, Sie umzustimmen aber was auf jeden Fall geholfen hatte war, dass ich einfach mal keine Initiative ergriff.
Es half mir in sofern, dass Sie bald kam und meinte, was mit mir los sei, ich wäre komisch und ob ich sie noch lieben würde.
Sie merkte, dass was nicht stimmte und ich habe dann mit ihr ein offenes Gespräch führen können. Einige Wochen lang ging es dann gut aber schon bald war es wieder nur ich, der die Lust verspürte und sie eher nicht.

Das ging dann noch ein paar mal so bis Schluss war.

Auf jeden Fall würde ich dir wirklich empfehlen, ihn im Bett mal Links liegen zu lassen. Das ist super schwer aber es hilft ungemein.

LG Avido

Die Stärke der menschlichen Libido ist individuell immens unterschiedlich. Eine schwache Ausprägung ist da genauso wenig unnormal oder normal wie eine starke Libido, sondern lediglich abweichend vom Durchschnitt.

In der Gesamtschau deiner Aussagen @*******el92 bleibt mir dies hängen:
Sex lebst du primär in der Form von klassischem GV aus. Du liebst es, ihn in dir zu spüren, weil - so erlese ich es mir - dies mit dem Gefühl einhergeht, einander sehr nahe zu sein, nicht bloß Objekt, sondern gemeint zu sein. Körperlich befriedigt dich der GV nicht, auch der nach dem GV auf andere Art herbeigeführte Orgasmus macht dich nicht satt, ebensowenig die eigene Zuwendung zu dir per Selbstbefriedigung. Deshalb scheint mir deine folgende Aussage ein Schlüsselsatz zu sein:

Bist du einmal dem Gedanken nachgegangen, dass der Dauererregungszustand bzw. die so leicht zu entfachende körperliche Erregung Ausdruck davon sein könnte, dass du das Gefühl der Sättigung nach dem Sex nicht erlebst, also andauernd hungerst, weil Sex, wie du ihn auslebst, dich nicht satt zu machen vermag?
Es also vielleicht ganz banal ein fruchtbringender Ansatz sein könnte, die Art, deine Libido auszuleben, zu erweitern hinsichtlich Praktiken, dem Einsatz von Sex-Toys, dem Ausleben von Fantasien?

Liebe dunkle Engelin,

bitte sei nicht böse, aber du kommst ein bisschen bedrängend und unentspannt rüber. Der Mann hat ein für ihn sehr verletzendes Beziehungs-Ende erlebt und ein paar Tage danach ging das mit euch schon los.

Ihr seid gerade mal drei Monate in einer Fernbeziehung zusammen und schon hast du ihn 10.000 x gefragt, ob er denn wirklich schon wieder bereit für eine Beziehung sei. Für dein sexuelles Glück ist er allein zuständig, weil du sagst, alleine würde dir das alles gar nichts bringen. Ohne ihn gibt es keinen Orgasmus.

Normalerweise kann man nach drei Monaten überhaupt nicht voneinander lassen, erst recht, wenn man sich nur eingeschränkt sehen kann. Für mich hört sich das, was da passiert, nach einem Rückzug seinerseits an.

Das geht einfach alles viel zu schnell. Jemand, der ihn nach kurzer Zeit schon an die Beziehungsleine nehmen will, Zukunftspläne schmiedet und seine sexuelle Befriedigung nur an ihm fest macht, ist ihm vielleicht zuviel des Guten.

Vielleicht irre ich mich auch total und alles ist ganz anders. Vielleicht hat er wirklich nur eine viel schwächere Libido. Wenn sich das allerdings schon nach kurzer Zeit so deutlich manifestiert, so kann ich dir aus Erfahrung sagen, dass dieser Fakt sich nicht bessert - im Gegenteil. Und dir steht dann ein leidvoller Weg aus heruntergeschluckter Begierde, der Zurückweisung und der Selbstzweifel bevor.

Wenn dir die Beziehung wirklich wichtig ist, dann nimm den Fuß mal ein bisschen vom Gas. Und ich würde dir dringend empfehlen, am Thema Selbstbefriedigung zu arbeiten. Erstens ist es gut, nicht von anderen abhängig zu sein und zweitens wäre es auch wichtig, deinen Körper richtig kennen zu lernen, damit du vielleicht auch mal während dem Sex zu Orgasmus kommst. Das wäre für euch beide sicher sehr schön und für ihn entlastend, aus dem Status des "Orgasmus-Guru" herauszukommen

LG Mary

@*******el92
Auch wenn ich keine Orgasmusschwierigkeiten habe, sehe ich das genauso wie du: Wenn ich mit einem Mann zusammen bin, den ich sehr mag und zu dem ich mich körperlich angezogen fühle, möchte ich mit ihm Sex haben.
Selbstbefriedigung (oder gar Fremdgehen) war für mich noch nie Alternative, weil es mir nicht um den Orgasmus geht, sondern um den sexuellen Akt mit einem ganz bestimmten Menschen.
Druckabbau durch Selbstbefriedigung funktioniert also nicht für alle.

@*******el92
Hast du denn in deinem Leben einmal einen dich restlos ausfüllenden Orgasmus erlebt, das Gefühl, bis an die Hutschnur ausgefüllt zu sein rein körperlich oder auch zugleich mental?

Die in meinem vorherigen Beitrag aufgeworfene Frage hast du unbeachtet gelassen. Ist sie irrelavant für dich?

@*******el92

Gibt es irgendwas außer Sex, das Dir ein ähnliches Gefühl vermittelt, wenn Ihr zusammen seid?



Irgendwie klingt es aber so.
Das könnte wohl kein Mann wirklich erfüllen. Der ist schließlich auch keine Maschine.

WiB

Ich hatte auch lange Jahre einen Freund, der viel weniger und viel seltener Sex brauchte als ich. Darüber hatten wir ständig Diskussionen. Irgendwann sagte er mir: "Der Mann, der dich sexuell vollkommen befriedigen kann, den gibt es gar nicht." Er hatte Unrecht. Nach unserer Trennung bin ich irgendwann einem Mann begegnet, mit dem ich sexuell komplett harmoniert habe. Wir waren leider nur kurz zusammen - der perfekte Sex reichte für eine Beziehung nicht aus - aber durch ihn konnte ich meine Sexualität aus einer ganz anderen Perspektive sehen und vor allem erkennen, dass es für jeden Topf den passenden Deckel gibt.

Also ich hab meine Libido auch nicht immer im Griff und das ist auch gut so. Es gibt Zeiten, da führt sie ihr Eigenleben und da würde mich kein Mann der Welt "satt" bekommen. Ein Problem mache ich nicht daraus ... das ist dann einfach so, für mich sind das Phasen von "genussvoll bis anstrengend".

Mein Mr. Right und ich haben noch sehr unterschiedliche Level, was die Häufigkeit von Sex betrifft. "Noch" deshalb, weil wir uns grundsätzlich und mittelfristig schon einpendeln wollen. Bei uns bin ich diejenige, die öfter will. Seine Zurückhaltung ist verständlich und der aktuellen Lebenssituation geschuldet. Das lässt sich mit dem Verstand meistens wunderbar händeln ... eng wirds, wenn meine Libido davongaloppiert. Diskussionen, Tränen, Hilflosigkeit ... das ganze Paket gabs da schon. Was es nie gab: Zweifel an uns als Paar.

Für mich war und ist das eine große Herausforderung, bei der es so einige "Aha-Effekte" gab. Einfach wars nicht, gelohnt hat es sich, mich dieser Situation auseinanderzusetzen. Für mich und auch für uns. Ich hatte Liebhaber, Affären, bei denen ich mich in einer gefühlten Permanenterregung befand. Kein einziger wäre als Lebenspartner in Frage gekommen. Mir wurde das nach ein paar Wochen fad ... ich kam zu nix mehr und ich komme gerne zu vielem. Mir ist dabei klar geworden: hätte ich einen Partner, mit dem ich mich in einer Art Dauergeilheit befinden würde ... ich würde mich selbst dabei verheizen. Insofern (be)schützt mich dieses zurückhaltende, gemäßigte, sanfte schon auch ein stückweit.

Wir definieren unsere Liebe nicht über die Häufikeit von Sex. Sex ist uns beiden wichtig, er bestimmt jedoch nicht unser Leben.

"In der Verlieberlesphase kommt man nicht aus dem Bett ... "
"Unerschiedliche Sex-Level verurteilen eine Liebe zum Scheitern" ...
"Wenn er nicht permanent scharf auf einen ist, liegts an a.), b.) oder der Körbchengröße" ...

Liebe Leut ... schwarzweiß kann ja reizvoll sein ... Lebensgeschichten sind bunter.

Nein, aber es wäre besser auf die klaren Anzeichen von Inkompatibilität zu achten.
Möchtest du dauernd um Sex betteln müssen ?


Er hat doch alles gesagt was wichtig ist du musst es nur hören wollen.

Mit ihm wird das nichts und es passt nicht zusammen.
Bist du nicht zu jung, um bei einem nicht zu dir passenden Partner zu verharren ?

Na, wir können doch alle nur aus unseren Erfahrungs-Nähkästchen sprechen. Zwischen permanent scharf und ich lasse den Partner schon nach drei Monaten regelmäßig "auflaufen" gibt es ja auch noch etwas anderes.

Und selbst für Frauen mit normaler Libido ist es eine Katastrophe, wenn sie an einen Partner mit nicht oder selten vorhandenem Sextrieb gerät. Da gibt es dann nämlich kein aufeinander Einpendeln.

LG Mary

@*******el92

Warum, was ist gestern passiert?