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Zerstört zu großes Verlangen nach Sex die Beziehung?

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@DarkAngel
Sorry sollte etwas doppelt sein- habe nicht alle Kommentare gelesen.
@******gel
Habe mir eben einen Besuch auf deinem Profil gestattet.

Meine Güte Du bist gerade mal 22 Jahre jung und bezeichnest Dich als eher devot.

Was ich Dir nun schreibe sind einzig und alleine MEINE Meinung und meine Erfahrungen. Natürlich zähle ich mit meinen 58 Jahren schon zu der etwas reiferen Generation.

Wohl kannst Du Dir hier Ratschläge und Meinungen einholen, die Entscheidung liegt aber ganz alleine bei Dir.

Dein Partner hat bereits eine Trennung hinter sich? Wie alt/jung ist er denn?

Auch ich hatte natürlich hier schon einige Begnungen der besonderen Art:-) ( allerdings natürlich mit Männer in meinem Alter) meine Erfahrung dass es tatsächlich Männer gibt die von einer Beziehung in die nächste rennen.
Bequemlichkeit? Angst vor dem Alleinsein? Sex?

Bereits bei den ersten Nachrichten> alles toll, alles Spitze> am besten jetzt gleich und sofort, aber das war nur Kopfkino das sich nicht realisieren ließ.
Bei vielen kam es erst gar nicht zu einem Date> da hat es wohl rechtzeitig klick gemacht> die müssen sich jetzt erst mal selber finden.

Bei einigen anderen die meinten ja alles ok> Vergangenheit bewältigt,
war aber Fakt dass sie schlicht und ergreifend überfordert waren, in jeder Hinsicht.

Es gibt nichts deprimierendes für eine Frau, egal ob jung oder alt, nicht begehrenswert zu sein. Andersrum natürlich auch nicht wenn Frau nur als Lustobjekt gesehen wird.
Natürlich ist Sex alleine kein Lebensinhalt, aber er gehört in jede Beziehung.
Nur so ist eine Beziehung/Partnerschaft rundum befriedigend.
Dass Du nun dasitzt und Dir Vorwürfe machst ob Du vielleicht zu fordernd bist, ist ja nun für DEIN Wohlbefinden auch nicht gerade förderlich.

Kein Rat von mir, nur ein kleiner Denkanstoß.
Wenn Du meinst ER muß es nun sein, dann lasst euch Zeit.
Wenn er Dir nicht gut tut, lass es sein. mach nichts passend was einfach nicht passt.
Depressionen gehören professionell behandelt und erst wenn ihr BEIDE euer Leben im Griff habt seid ihr bereit für eine neue Partnerschaft.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Liebe, alles Gute und dass Du die für DICH richtige Entscheidung triffst.
LG
Dominanz
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*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Danke!
Aber wie gesagt, man sollte einen Menschen nicht auf das Alter ,,reduzieren".

Mein Freund ist 26. Ja, er war ca. 1,5 Jahre mit ihr zusammen, wohnte auch mit ihr zusammen, aber sie hatte ihn dann für seinen damals besten Freund sitzen lassen. Das war wohl letztes Jahr.. Die Beziehungen davor waren wohl weniger ernst..

Du hast sicher Recht. Ich werde uns aber noch Zeit geben und die Hoffnung noch nicht aufgeben. Wenn ich irgendwann das Gefühl habe, dass es mir mehr schadet, als das es mich glücklich macht, werde ich die Notbremse ziehen. Aber jetzt wäre es falsch..
Wenn wir miteinander schlafen, fühle ich mich ja auch begehrt..

Ich werde es bei ihm nochmal vorsichtig ansprechen, ob er eine Therapie beabsichtigt oder nicht..

Warum er sich schon jetzt in eine Beziehung gestürzt hat, weiß ich nicht. Er sagte, ich sei eine Frau, wie er sie sich immer erträumt hat und dass er mich deshalb nicht gehen lassen will und Gefühle für mich entwickelt hat und deshalb mit mir zusammen sein will..
Nein auf das Alter reduzieren soll man nicht, hatte es aber nirgends gelesen.

Und natürlich die Hoffnung NIE aufgeben, jedenfalls alles Gute für Dich/ euch.

LG
Dominanz
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**ja Frau
2.999 Beiträge
denke ich, dass es such wieder ändern könnte..

das wird Er sehr zu schätzen wissen, dass Du ihn verändern willst

Seit gestern ist er sehr gereizt

wie du bemerken könntest

Gar nichts eigentlich. Haben uns ja nicht mal gesehen. Ich wollte ihn für Freitag Abend auf ein Konzert einladen und er hat recht forsch abgelehnt, weil er nicht finanziell von mir abhängig sein will und sowas..


Doch auch das willst du nicht verstehen und ignorierst, was er dir mitteilt.
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*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Ich will ihn nicht verändern?! Das ist doch vollkommener Quatsch. Ich sagte doch mehrmals, dass er am Anfang mehr Sex wollte und erst, seitdem es ihm wohl psychisch wieder schlechter geht, weniger Lust hat. Demnach sagte ich, dass ich hoffe, dass es ihm bald wieder besser geht und sich DANN vielleicht auch wieder seine Lust steigert. Was hat das damit zu tun, dass ICH ihn ändern wollen würde???


Und wo ignoriere ich bitte, was er sagt? Ich wollte ihm eine Freude machen und ihn auf ein Konzert einer Band einladen, die er gern sieht. Sonst hatte er nie Probleme damit, dass ich ihm mal eine Kleinigkeit ausgebe, weil ich insgesamt ein paar Euro im Monat mehr habe als er, wenn auch kaum der Rede wert. Ich wusste nicht, dass es falsch ist, ihm eine Freude machen zu wollen. Zu behaupten, ich würde nichts verstehen und ihn ignorieren finde ich da gerade unangebracht und vorallem unpassend, sorry..
Leider kann und darf ich mich nicht mehr dazu äussern.

Vom Alter her und auch meiner Dominanz wegen.

Hör auf Dich-hör auf IHN.

LG
Dominanz
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*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Du darfst dich nicht dazu äußern? Mh..

Ja, ich höre auf mein Herz und ich höre ihm zu, so gut ich kann..
Ja mach das - auf dein Herz hören.
Du mußt die Entscheidung treffen.

Nun ich habe eben etwas mehr Erfahrung, bin dominat und unsere Ansichten und Einstellungen gehen doch sehr auseinander.

Habe Dir meine Erfahrungen, meine Meinung mitgeteilt und möchte Dir nicht auf die Füße treten *nono*


LG
Dominanz
Ich sagte doch mehrmals, dass er am Anfang mehr Sex wollte und erst, seitdem es ihm wohl psychisch wieder schlechter geht, weniger Lust hat.

Gar nichts eigentlich. Haben uns ja nicht mal gesehen. Ich wollte ihn für Freitag Abend auf ein Konzert einladen und er hat recht forsch abgelehnt, weil er nicht finanziell von mir abhängig sein will und sowas..

Sind das deine Interpretation seiner sexuellen Unlust und die Ablehnung fürs Konzert oder hat er dir die Gründe für selbige genannt? Seid ihr trotzdem fürs Wochenende verabredet?

Wenn nicht, solltest du dir vielleicht wirklich mal Gedanken darüber machen, warum er wirklich schon nach drei Monaten nicht mehr so viel Lust auf Sex hat.

Ich weiß, du möchtest das nicht lesen ... aber du kannst den Kopf nicht in den Sand stecken und für alles eine Erklärung suchen, die dir gefällt.
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*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Nein. Er hat mir gesagt, dass er momentan ein psychisches Tief hat.
Und wegen dem Konzert hat er mir das gestern so wortwörtlich geschrieben.


Joa.. ich denke schon.. Habe ihn gefragt, ob wir dann zusammen Fußball gucken wollen am Freitag.. Ich sehe ihn aber heute Abend kurz zum Essen. Sollte er das Treffen aber nun absagen, mache ich mir wirklich Gedanken..
Wenn er selbst gerade ein psychisches Problem hat, ist es sicher nicht gut, ihn noch zusätzlich unter Druck zu setzen. Allerdings ist es mir doch auch irgendwie rätselhaft, dass zuerst mit Vollgas in eine neue Beziehung geschlittert wird, um dann direkt auf die Bremse zu treten. Und das bereits nach drei Monaten. Vielleicht hat er ja selbst gemerkt, dass es besser gewesen wäre, die Sache ein wenig langsamer anzugehen und weiß jetzt nicht, wie er wieder zurück rudern soll, ohne dich zu verletzen?

Du wirst es erfahren ...
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*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Ich setze ihn doch gar nicht unter Druck.. Ich wollte ihm wie gesagt nur eine Freude machen, zumal auch seine Freunde dort sind und ich ihm einfach einen schönen Abend bereiten wollte.. Ich sehe meinen Fehler da ehrlich gesagt nicht..

Ja, ich weiß auch nicht, wieso er unbedingt eine Beziehung eingehen wollte. Das ging alles von ihm aus. Er hatte um mich gekämpft, zumal zu dem Zeitpunkt auch ein Ex von mir wieder in mein Leben trat. Er hatte angefangen von der Zukunft zu reden und nun heißt es, ich sei zu euphorisch gewesen.. Naja, da sag mal einer, Frauen wären kompliziert...

Ich denke auch, dass ich es früher oder später erfahren werde..
Manchmal merkt man selbst nicht, wie viel Druck man auf den anderen ausübt. Aber ihm wird nicht entgangen sein, dass du unzufrieden und/oder unglücklich bist und dass du mit dir und deiner Lust haderst. Wenn du ihm also wirklich etwas bedeutest, dann führt ihn dein Unglück emotional ganz sicher auch an seine Grenzen ... und das setzt ihn unter Druck.

Hm ... gerade im Bekanntenkreis erlebt: Unglaublich, was der Typ alles tat, um die Frau zu kriegen und zu behalten, deren Ex-Freund noch um sie rumschlich. Und plötzlich war alles anders ... als diese ihm nämlich sicher war, verlor er sein Interesse.
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*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Irgendwie
wird hier die TE unter Druck gesetzt, sich und ihre Beziehung verteidigen zu müssen.

Mit ihm wird das nichts und es passt nicht zusammen.
Bist du nicht zu jung, um bei einem nicht zu dir passenden Partner zu verharren ?

Ich denke, Ferndiagnosen unbekannter Menschen können nicht allgemein die Frage beantworten:

Zerstört zu großes Verlangen nach Sex die Beziehung?

als Hippie
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****77 Mann
409 Beiträge
da schließe ich mich fesselnd gerne an.
DarkAngel92 du brauchst dich ganz sicher nicht hier zu rechtfertigen. Höre auf dich und achte auf dich. Ich wünsche dir dabei alles gute.

Tias77
Finde die Ferndiagnosen derzeit extrem peinlich.

Weder kennt hier jemand DarkAngel persönlich, noch ihren Freund und nur weil manch einer schlechte Erfahrungen mit so einer Angelegenheit gemacht hat, muss man dem Groll darüber nicht auf andere abwälzen.

DarkAngel ist jung und wenn aus der Geschichte in zwei Jahren nichts geworden ist, dann ist sie um eine Erfahrung reicher und immernoch jung.

Unsere Beziehung stand Anfangs auch nicht unbedingt unter guten Sternen und trotzdem hat es sich eingependelt, weil wir der ganzen Thematik einfach ihren Lauf gelassen haben und nicht beim erstbesten Problem gekniffen haben.

@******gel
Ich vermute ihr setzt Wucht da einfach viel zu sehr unter Druck.
Vor allem er.
Um so eine Trennung wirklich zu verarbeiten, braucht es einfach seine Zeit, vor allem Unterbewusst zieht sich da viel nach.
Ob ihr jetzt zu früh zusammen gefunden habt, kann euch niemand sagen, außer ihr selbst.

Sollte er dich am Freitag nicht sehen wollen, oder mehr auf Abstand gehen, denk auch daran das sich seine Psyche verschlechtert hat.
Es kann von ihm auch ein "Schutzmechanismus" sein, auf Abstand zu gehen, um dich nicht mit runter zu ziehen, oder ihn in so einer schlechten Verfassung zu sehen.

Aber wie gesagt. Die ganzen Analysen führen wahrscheinlich eh nur ins blaue, beim dem Thema müsst ihr für euch euren Weg finden.
Allem voran, die Entscheidung in Therapie zu gehen, kann nur von ihm selbst erfolgen.
ich
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********lack Frau
19.272 Beiträge
@*******el92

Da gibt es schon ein Problem, daß Du gerne verdrängst, nämlich

Das heißt pro Woche 1-2 mal Sex..
Zusammenziehen kommt für ihn vorerst nicht in Frage und er meint, selbst wenn wir zusammen wohnen würden, würde es dennoch nicht sonderlich viel mehr werden.

Mit dieser Aussage hat er doch alles erklärt. Es ist eigentlich egal ob Depri oder gereizt. Er bracht und will nicht soviel Sex wie Du.
Das wird sich wohl auch nicht ändern und egal wie sehr Du darauf hoffst, Du kannst es nicht ändern, genauso wenig wie Du Dein Verlangen reduzieren kann.
Die Frage ist, wird Dir das auf Dauer reichen....
Du hast zwar schon gesagt, das würde es, aber wenn das der Fall wäre, dann gäbe es den Thread wohl nicht.

Ich habe auch gerade den Eindruck, daß Du alles was er tut und nicht tut, aus dem Blickwinkel beobachtest, könnte es Sex geben oder nicht.
Wenn ich den Eindruck schon habe, vielleicht hat er den ja auch. Und das macht Druck, auch wenn es nicht speziell angesprochen wird.
Vielleicht braucht er jetzt auch mehr Zeit für sich, weil es ihm nicht so gut geht.
Da stände mir auch nicht der Sinn nach Konzert.

Wenn hier Menschen Dein Alter ansprechen, dann eher mit dem Hintergrund, daß Du noch Zeit hast, den Richtigen zu treffen, wo es dann auch mit dem Wunsch nach Sex besser paßt.

Und die Aussage von ihm würde ich wirklich ernst nehmen, selbst wenn Du immer wieder die Hoffnung hast, das sich das wieder ändert...

WiB
Erst das:
*******air:
Finde die Ferndiagnosen derzeit extrem peinlich.

und dann das:
*******air:
Sollte er dich am Freitag nicht sehen wollen, oder mehr auf Abstand gehen, denk auch daran das sich seine Psyche verschlechtert hat.
Es kann von ihm auch ein "Schutzmechanismus" sein, auf Abstand zu gehen, um dich nicht mit runter zu ziehen, oder ihn in so einer schlechten Verfassung zu sehen.

*wow*

Stimmt schon, dass Ferndiagnosen "eigentlich" keinen Sinn machen. Aber jeder, der hier etwas postet, gibt eben seine eigenen Erfahrungen wider und das ist nicht verwerflich - sondern auch Ziel eines Threads.

Aus all diesen Beiträgen kann die TE jetzt das herausnehmen, was für sie passt. Und davon, dass sie unter Druck gesetzt wird oder sich gar rechtfertigen muss, kann nicht die Rede sein.
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*****lnd Mann
27.765 Beiträge
Wer
schon mal Dinge unter einem Mikroskop betrachtet hat, weiß, dass sie dort völlig anders aussehen und eigentlich nichts über das Ganze aussagen. Daher sehe ich es nicht als sinnvoll an, die Beziehung der TE so genau zu untersuchen. Que sera, sera!

Ich sehe auch nirgendwo einen Therapiebedarf. Das sind Menschen, die sich normal entwickeln, sich aneinander anzupassen versuchen mit der Möglichkeit des Scheiterns. Das ist Leben pur. Aber es nützt sehr viel, wenn hier einige Frauen aus ihren Erfahrungen berichten und damit eine Art Maß schaffen für das, was "normal" ist.
Gefühle vergittert
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**********henkt Frau
7.394 Beiträge
Liebe TE, Darkangel, Mäuseken - bei allem, was du machst oder nicht machst, dir für die Zukunft wünschst oder erhoffst - denke in erster Linie an DICH.

Auch wenns schwerfällt. Nimm dich zurück, lass nicht zu, dass er dich runterzieht.

Und lass dir nicht einreden, du würdest als böse fast nymphomane Frau den armen Kerl unter Druck setzen - die Lust, die du dir wünschst ist nicht krankhaft oder unnormal - ich glaube nur, wenn Lust ständig unerfüllt bleibt, dann wächst sie, wird noch mehr - und dann kommt es dir vor, als wäre es zuviel, als wäre deine Lust unnormal.

Wenn du ihn liebst, nimm dich ein bisschen zurück, aber tu dir den Gefallen und versuche es weiterhin auch von außen zu betrachten - sehe deutlich, wenn es dir nicht gut tut, diese Beziehung, und das hat jetzt wahrlich nicht nur mit dem mangelnden Sex zu tun, sondern auch damit, dass er sich zurück zu nehmen scheint.

Wenn du dir seiner Liebe nicht (mehr) sicher bist/sein kannst, lass es ganz. Als Ersatzspieler solltest du dir zu schade sein.

Ich red mir immer ein, dass jede Frau es verdient hat, begehrt zu werden - ist doch so verdammt wichtig, dieses Gefühl haben zu dürfen, oder?

Ich wünsch dir alles Gute.
@*****lnd
Ich sehe auch nirgendwo einen Therapiebedarf.

Wenn Menschen über Selbstmord nachdenken, gibt es wohl Therapiebedarf.
@******ist

Wenn dann bitte komplett *zwinker*
Außerdem ist es schon ein Unterschied, ob ich Eigenerfahrungen abgebe, oder Anfange Analysen über ihr Psyschisches Verhalten aufzustellen.
Aber wie gesagt. Die ganzen Analysen führen wahrscheinlich eh nur ins blaue, beim dem Thema müsst ihr für euch euren Weg finden.

Und "Unter Druck setzen" mag jetzt nicht treffend formuliert sein, denn dafür fehlt ja noch etwas.
Ich mein es steht jedem, jederzeit frei sich hier nicht mehr zu beteiligen, von daher kann ja nicht all zu viel Druck dahinter sein.

Die Frage ist eben ob es der TE viel bringt, wenn man ihr das eigene Leben als Normalmaß versucht zu präsentieren.
Schlussendlich ist jeder Mensch anders und jeder wird in so einer Situation anders umgehen, bzw. sie anders betrachten.
Daher bringen Pauschalaussagen wie "es passt nicht, fertig!" wohl relativ wenig.
Die Frage ist eben ob es der TE viel bringt, wenn man ihr das eigene Leben als Normalmaß versucht zu präsentieren.

Ich glaube, das seht ihr falsch. Sie hat hier ein Problem angesprochen, das sie ansprechen WOLLTE. Weil es sie belastet, dass ihre Lust derzeit nicht zu der ihres Freundes passt. Niemand präsentiert hier sein Leben als das Normalmaß, aber Beispiele daraus könnten die TE durchaus auch offener für verschiedene Gedankengänge machen. Die sie nicht gehen muss, aber kann.
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Nur für Mitglieder
*********92_nw Frau
89 Beiträge
Themenersteller 
Danke für eure Beitäge. Ich sehe das auch nicht als Ferndiagnosen an.. Ich denke, in diesem Forum geht es darum, seine Erfahrungen mitzuteilen. Viel mehr kann man ja auch nicht machen.

Ich liebe ihn, aber ich denke, da steckt wirklich mehr dahinter. Seine Lust wird denke ich durch seinen momentan Gemütszustand unterdrückt und KÖNNTE irgendwann wiederkommen, allerdings behandelt er mich seit gestern Abend nicht so, als würde er sich überhaupt eine Zukunft wünschen. Habe gerade nochmal mit ihm geschrieben und egal wie ich versuche ihm zu helfen oder auch ihn in Ruhe zu lassen, es ist in seinen Augen falsch. Ich werde nun abwarten, ob er sich nochmal zu Wort meldet, ob wir uns überhaupt heute Abend sehen wollen. Es gibt aktuell wohl anderes zu klären, als meine sexuellen Bedürfnisse..
Das ist jetzt mal ein Wort und der erste Schritt zur Erkenntnis.

Ich drück Dir die Daumen.

LG
Dominanz
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