Zerstört zu großes Verlangen nach Sex die Beziehung?

mir ist das thema in letzter zeit öfters untergekommen, dass männer nicht mehr so können und wollen, wie es die "allgemeine" umwelt so erwartet oder vorgibt.

wenn ich mir allein unsere männlichen bekannten so ansehe, kann ich es voll nachvollziehen. stress und leistungsdruck in der arbeit, funktionieren müssen und das meist auch daheim.
mir fällt auch immer wieder in diesem zusammenhang auf, dass immer öfter die männer sind, die sex verweigern oder eben keine lust drauf haben.

für MICH leider logisch, aber wie ein vorschreiber schon bemerkte, auch männer sind keine "fick-maschinen"! da hilft auch kein herumhüpfen in dessous, vllt, aber mal reden und reflektieren.

ich hab ja nicht gesagt, dass es frauen besser geht.

MIR persönlich ist es einfach in letzter zeit aufgefallen, dass sich immer mehr männer outen, dass sie nicht, wie in der gesellschaft angenommen, immerzu bereit sind, sex zu wollen.
meist is es ja so, dass männer mehr wollen als frauen. ich sag das jez mal so pauschal, weil das ja eine "allgemeine" meinung darstellt.

frauen outen sich da meist viel eher und gehen offen damit um, dass sie weniger sex wollen oder gar nach geburten überhaupt keinen sex wollen.

männer tun sich da oft viel schwerer, weil sich nicht wenige auch über ihre sexualität definieren. "männer können und müssen immer wollen......" und "mann is kein mann, wenn er nicht kann und will".

ich sehe das u.a. auch bei meinem ex, der mir irgendwo in der seele leid tut. durch verlust der schilddrüse und schweren zucker kam es bei ihm zur erektilen dysfunktion. er leidet wie ein hund, weil er sich darüber definiert. sein kopf is irgendwie ZU, sodass er gar nicht merkt, dass es auch andere mittel und wege gibt. vom dreier, cuckold, dildos und zunge is ja vieles möglich.

mein jetziger mann hat sich als a-bi-sexuell geoutet................was soll ich tun? ihn abschiessen oder betrügen oder mit seinem wissen herumsexeln. NEIN für mich keine option.

es kann immer wieder zu unlust oder anderem dysfunktionen führen, was m.M.n. wichtig ist, zu reden und kompromisse finden. aber sich um himmels willen nicht gegenseitig weh tun.
es gibt m.M.n. für fast alles eine lösung.

alles liebe von iris

Danke,dass du diese Frage gestellt hast,@DarkAngel92_nw
.... dann muss ich es nicht tun...

LG,Eva

a-sexuelle sind grundsätzlich NICHT an sexuellen interaktionen interessiert.

haben aber durchaus fantasien und masturbieren gelegentlich auch mit diesen fantasien. und bei meinen mann sind das u.a bi-fantasien.

bei weiteren fragen wird gerne geholfen !

gerne doch........man kann ja auch nicht alles wissen, vor 5 jahren wären das für mich auch "spanische dörfer" gewesen.

"Zuviel Verlangen" kenne ich so gar nicht, nur "zuviel verlangen". Ihr versteht schon

Mein Freund und ich haben beide eine sehr gesunde Libido, würde ich mal behaupten. Die erste Zeit haben wir's kaum aus dem Bett geschafft... jetzt geht's weniger zur Sache, aber immer noch bestimmt 3-6 mal die Woche.
Irgendwann ist das Leben dadraußen ja auch viel wichtiger. Hihi.

Wenn ich mir aber vorstelle, einer von beiden hätte über lange Zeit keine Lust, würde ich mir Gedanken machen. Drängen kann man niemanden zum Sex, weil der Sex nämlich dann keinem Spaß macht. Wenn man dann Bock hat, macht man es sich eben selbst, wir haben ja zwei gesunde Hände oder Spielzeug, etc.

Aber irgendwann würde ich mich fragen: ist es der Stress, mach ich was falsch? Liegt's an mir?

Eigentlich keine guten Voraussetzungen, wenn man dann die Unlust des Anderen auf sich selbst schiebt. Natürlich gibt es Faktoren wie z. B. Schwangerschaft, dass die Frau keine Lust hat, oder wenn der Mann echt Stress auf Arbeit hat.

Der Mythos, das Männer immer können und müssen und Frau dann gefälligst Lust zu haben hat ist ja mittlerweile auch im Forum viel diskutiert. Männer können nicht immer, wollen nicht immer. Und Frauen genausowenig, wie aber auch Frauen richtig sexdriven sein können und am liebsten den ganzen Tag ficken würden.

Ich meine, das eigene Verlangen kommt einem selbst ja auch nur dann 'zuviel' vor, wenn man es an den Maßstab der Libido des anderen setzt.

Ich persönlich würde schrecklich unter einer sexlosen Beziehung leiden. Den Fall kenne ich jetzt nur von einem lieben Freund, dessen Freundin asexuell ist; aber er war schon immer sehr aktiv und jetzt vegetiert er in einer sexlosen Beziehung vor sich hin und geht langsam echt kaputt.
Leider ist das alles so verfahren, dass nur eine Trennung ihn "erlösen" würde, wenn er sich nicht traut, mit anderen Frauen zu schlafen (was sie ihm durchaus erlauben würde).
Jedesmal wenn wir uns treffen und ich ihm ansehe, dass ihm das Verlangen wieder bis Unterlippe Oberkante steht, tut er mir leid. Aber was soll man schon tun, wenn man sich so sehr liebt, aber der Sex ist weg?
Für mich bedeutet große Liebe, aber kein Sex = das ist eher eine sehr innige Freundschaft, die einer Lebensgemeinschaft schon gleich kommt.
Und wenn ich mir dann vorstelle, dass mein Partner sich als asexuell outet und nur jahrelang mit mir schläft, weil "ich das so will"... ich fänd das furchtbar. Da kommt man sich doch vor, als hätte man sich jahrelang aufgenötigt.. Ich weiß ja nicht. Auf der anderen Seite ist das Outing die Verantwortung des Anderen und wenn man den Mund nicht aufmacht...

Da kann ich einfach froh sein, dass mein Partner fast genauso viel Lust auf Sex hat wie ich.

Genau so ist das. Man findet das schrecklich, dass man Lust empfindet, der andere aber nicht darauf anspringt, egal was man versucht oder tut.

Drängen, darüber reden etc. bewirkt nur, dass der andere sich genervt noch mehr zurückzieht. Also sich zurücknehmen und warten, bis der Partner von sich aus kommt. Das geht auch in die Hose, wenn dann Wochen- und Monatelang nichts passiert.

Eine gesunde Hand ist die Ausweichmöglichkeit, aber keine Lösung. Das Gefühl von Innigkeit, Intimität und Bindung kann ich mir eben nicht herbei rubbeln...

Du hast das Problem erkannt, aber was wäre eine Lösung? Dass man das Sexuelle Bedürfnis bei anderen befriedigt? Dies bedeutet, mit dem Partner, mit dem man ja ansonsten zusammen sein will, weniger Zeit zu verbringen. Und ich sehe die Gefahr darin, dass die eigene Bindung zum Partner kippt.

Was ich allerdings nicht nachvollziehen kann, ist die Meinung des Partners der TE, dass er sich - im Falle eines Öffnens der Beziehung - auch sexuell woanders ausleben würde. Ich habe keine Lust auf Sex, bin mit der Situation wenig Sex zu haben zufrieden, aber wenn sie sich das Bedürfnis befriedigen würde, dann möchte er auch mit anderen Frauen...

Was ist das für eine Logik?

@*********_Mond:

Ich weiß nicht, welche Lösung die richtige ist - falls es überhaupt eine richtige gibt... Egal, wie man's macht, es wird die Beziehung verändern und vielleicht sogar kaputt machen. Einer von beiden wird sich entweder nur des lieben Friedens Willen mit dem anderen schlafen und das absolut nicht gut finden, oder der andere schmort auf seinem Verlangen, das nur mit kuscheln nicht befriedigt werden kann.
Oder er "geht fremd"... mit OK des Partners....

Der einschneidendste Schritt wäre die Trennung.

Alles unschön und hart und... ich mag es mir wirklich gar nicht ausmalen, mit wem zusammen zu sein, der entweder keine Lust auf MICH oder keine Lust auf Sex generell hat.
Es ist so ein wichtiger Teil der Beziehung.
NEIN, nicht der wichtigste, aber durch Sex erneuert man Vertrauen und Bindung, weil es das innigste körperliche ist, was ICH mir jetzt vorstellen kann.

Die Logik des TE-Partners ist auch eher etwas verquer...

DIE Lösung ist meistens mit einer gründlichen und vor allem schonungslos ehrlichen Ursachenforschung verbunden.

1. Warum hat der lustlose Partner so wenig Lust? Und damit sind nicht die vorgeschobenen Gründe wie keine Zeit, Arbeitsstress etc. gemeint. Denn wenn er wollte, ließe sich garantiert vieles ändern. Meist sind aber sehr alte seelische Verletzungen der Grund für Partnerprobleme. Tabus und Hemmungen aus der Erziehung oder negative Erfahrungen. Diese lassen sich auflösen, das will aber nicht jeder. Bequemer ist es, nicht in das Innerste zu blicken und sich weiter was vorzugaukeln und nur an der äußersten Schicht zu bleiben.

2. Je mehr gedrängt wird, desto weniger hat der andere Lust und wendet sich immer mehr genervt ab. Leider ist es auch gedrängelt, wenn man abwartet und dabei soviel Reize wie möglich auszustrahlen, um den anderen zu animieren.

3. Die TE sollte sich auch ganz genau anschauen, warum sie 2-3x Sex am WE als zu wenig empfindet. Häufigkeit ist relativ und zu wenig und zuviel gibt es nicht, solange man damit klar kommt. Nun kommt aber die TE nicht damit klar. Zu sagen, es liegt nur daran, dass ihr Partner nicht will bzw. nicht kann wegen Arbeit, Entfernung blablabla, ist die eine Seite. Viel wichtiger wäre: Warum ist mir so wichtig, ständig Sex haben zu wollen, wenn er bei mir ist? Wieviel bin ich mir selbst wert und wieviel Selbstwertgefühl hole ich mir durch Sex mit dem Partner. Solange ich mich schlecht fühle, mich nicht geliebt fühle wenn ich die Bestätigung durch Sex mit dem Partner nicht bekomme, stimmt auch etwas nicht.

Schwer natürlich, herauszufinden, inwieweit mein großes Verlangen daher rührt, da es nicht stattfindet oder tatsächlich ein mangelndes Selbstwertgefühl -besser: Selbstliebegefühl- dahintersteckt.

Die TE muss das auch nicht kommentieren. Mir wäre es lieber sie würde es einfach nur lesen und sacken lassen. Dann ganz alleine für sich ehrlich betrachten, was dran sein kann. Nicht die Beziehung zum Partner betrachten, sondern: Wie sind die Beziehungen davor abgelaufen? Wie war die Beziehung der Eltern, habe ich Liebe und eine gesunde sexuelle Beziehung vorgelebt bekommen? Was habe ich daraus übernommen?

Oft schafft man den Schritt alleine nicht, da man immer irgendwelche Rechtfertigungen hat, warum es nicht so ist. Sich seelisch nackt zu machen und tief ins Innerste zu blicken ist oft mit Verletzungen und Kränkungen verbunden. Professionelle Begleitung wäre hier eine Hilfe, allerdings müssten dafür beide bereit sein, daran zu arbeiten.

Ein wirklich außerordentlicher Kommentar, deren Hinweise ich selbst auch schon durchgedacht habe. Da ich selber in so einer Problematik stecke. Aber trotz allem scheint eine richtige Lösung nicht zu geben.

Schöne Grüße

Oh je. Tut mir leid für Dich, dass es nun so gekommen ist. Gut, dass Du Dir Hilfe suchst, wenn Du allein nicht damit fertig wirst! Ich drück Dich mal virtuell.

Ich präzisiere gerne meine Aussagen 10 Seiten zuvor.

Viele Probleme, die sich im Laufe der Zeit in einer Beziehung ergeben kann man lösen. Einige erfordern aber sehr intensive Beziehungsarbeit. Dabei fließt so manche Träne und das Endergebnis bleibt ungewiss. Besonders problematisch ist das Thema Sex, da die Menschen, bezüglich ihrer Grundeinstellung, in diesem Punkt sehr unflexiebel sind.

Man muß sich also überlegen, ob es das wert ist - mit 20 Jahren, ohne Kinder würde ich dringend davon abraten. "Kosten/Nutzen" passen einfach nicht zusammen. Mit Mitte 30 und Kindern sieht die Sache schon anders aus. Nur für Sex die schöne heile Welt, die Familie und die Liebe aufgeben, ist keine attraktive Option. Ich denke, dass sich dafür das Kämpfen lohnt. Aber der Weg ist hart, ungerecht und voller Rückschläge.

Ich kämpfe schon fast 4 Jahre darum, das Bild von den zwei Rentnern, die auf ner Bank sitzen und Tauben füttern, nicht verblassen zu lassen.

Viel Glück

@******gel

und alles alles Gute - ich wünsche Dir die Kraft, die Du brauchst. Und danke für Deine Offenheit.


Tauben sind ziemlich blöde Tiere und gefüttert müssen die auch nicht werden ...aber wenn Du das Paar siehst, dann frag sie mal nach all den Kämpfen und Problemen und Fast-Trennungen, die sie so hatten, bis sie an diesen Punkt kamen.

mit wem Du als Rentnerin Motorrad fährst oder Rockkonzerte besuchst oder was auch immer Dir und ihm Spaß macht ... ... bis dahin passiert noch viel !!!

DarkAngel92_nw, bitte, nimm es mir nicht übel, was ich jetzt schreibe!

Aber wenn ein normales Gespräch zwischen deinem Freund und dir über Tatsachen, die wir dir schon vor vielen Seiten versucht haben, näher zu bringen, dich soooo aus der Bahn wirft, mußt du dringend handeln! (kann man den Satz verstehen??)

Ich will damit sagen, dass es in der Welt täglich Trennungen gibt und manchmal halt die Intensität der Gefühle zwischen 2 Leuten nicht kompatibel ist. Damit wird jeder immer wieder mal konfrontiert. Dennoch geht das Leben weiter und die positiven Erfahrungen aus solch einer Trennung sollten einen stärker machen!

Das scheint bei dir nicht der Fall zu sein. Also hast du ein völlig anders gelagertes Problem als deinen ständigen Wunsch nach Sex. Bitte, sammele jetzt Kraft und stelle dich deiner inneren Zerrissenheit mit Hilfe eines Therapeuten. Danach kann dein richtiges, friedvolles Leben beginnen!

Ich habe deine letzten Beiträge gelesen und überlegt,was ich dir sagen kann.
Da du im selben Alter wie meine Töchter bist,habe ich darüber nachgedacht,was ich meinen Töchtern sagen würde,wenn sie in deiner Situation wären.
Und dann fiel mir ein,dass meine 24-Jährige erst vor ein paar Monaten schweren Liebeskummer hatte.

Nichts von dem,was irgendwer dir sagt,wird dir im Moment helfen...-das ist mir durchaus bewusst.
Dennoch will ich dir sagen,dass es kein Mann der Welt...überhaupt kein Mensch wert ist,dass du dich selbst aufgibst , dich mit Tabletten vollpumpst,um dich zu betäuben.
Du bist eine sehr emotionale junge Frau....
Wenn Jemand so intensiv fühlt,dann eben auch in beide Richtungen....positiv wie negativ.
Im Moment leidest du wie ein Hund...bist verletzt und enttäuscht und vielleicht sogar ein wenig wütend. All diese Gefühle sind normal und du solltest sie auch zulassen. Lass sie bitte raus....
Zieh dir nen schnulzigen Amifilm rein und heule wie ein Schlosshund....futtere ne ganze Packung Eis in dich rein,bis dir kotzübel ist, rufe ne gute Freundin an und heule ihr stundenlang die Ohren voll....,geh auf den Balkon und schrei mal richtig laut,wenn es sein muss-aber bitte betäube dich nicht.

Alle Gefühle,die du unterdrücken willst und versuchst,runter zu schlucken,werden dich noch kranker machen. Lass das bitte nicht zu...Du musst auf dich achten!

Ich hoffe,du kannst in dieser Situation auf deine Mama zählen...dass sie für dich da ist,wie du für sie da bist.....

Ganz liebe Grüsse,Eva

aber jetzt wird es Zeit, dass du an dich und deine eigene Gesundheit denkst . Wenn es wirklich so schlimm ist,wie du beschreibst und krankgeschrieben bist , dann wirst du nicht warten müssen, glaub mir. Und es erschreckt mich, dass du Vergewaltigung jetzt hier reinwirfst. Das passt doch alles garnicht, mit deiner Libido zusammen.