4. FastNacktBall - Ludwigsburg - 10.11.2007

Und Plumsi ohne zweites p sonst wirkt es zu plump.

ok, dann ohne zweites "p" - bin nämlich net plump

Nach Ossweil abbiegen, ok, danke für den Tipp!!!

@**S



Ich stelle es mir gerade bildlich vor, wie in der Zeitung steht, DJ wird von Partygästen gezwungen mit einer CD der OberGreiner (oder sonst einer Volksmusik) Harakiri zu begehen!

@******Cat
es gibt eine ganz feinfühlige Art, mit der man mich Strafen kann (werde ich aber nicht verraten)
Klar können wir sowas ab!

Gruss
M&F

...Ihr macht mir Angst... WAS kennt Ihr denn???

Ich mag die oberverstrahlten ganz besonders

jetzt war ich ein paar Tage nicht online und hier füllen sich die Seiten... WAHNSINN!!
Also ich glaub' das wird ne super geile Party, ihr seid alle ja so gut drauf.. und die Musik wird auch super was ich bisher gelesen hab' .
Es sein denn der DJ greif zur Notwehr mit dem Mutantensadl

Also ich freu' mich echt auf euch alle, ihr Crazy Leute

im Ludwigsburger Blättle am 11.11:

Am Samstag Abend kam es zu Massenaufläufen in der Nähe der Incognito Lounge. Nachdem man gesehen hatte, dass ein Auto eine Rollstuhlfahrerin angekoppelt hatte, rief man die Polizei.
Als diese eintraf sahen sie nur noch Rauchspuren einer dahingleitenden jungen Dame. Das fatale daran war, diese Dame hatte unter einem Nerz nichts an.
Es stellte sich die Frage eines Kidnapping. Hat man sie gewaltsam an den Wagen gehangen? Hatte Sie noch nicht mal mehr Zeit sich etwas anzuziehen?
Warum hatte sie Handschellen dabei?

Weiterhin kam es im Laufe der Nacht dazu, dass sich einige Gäste an dem DJ, wegen Vergewohltätigung der Ohren, vergriffen hatten. Er wurde mißhandelt (nähere Ausführungen dürfen wir hier auf Grund der Härte nicht machen)
Der DJ mußte in ein Krankenhaus gebracht werden um seine Wunden zu pflegen.

Wie sich herausstellte, wurde das ganze von einer zwielichtigen Sekte organisiert, die sich darauf spezialisiert hat, nächtliche Orgien mit wenig Stoff und vollkommen verrückten Leuten zu feiern.

Wir halten Sie auf dem Laufenden.

Für Augenzeugen und deren Tathergangsbeschreibungen wenden Sie sich bitte an:

Joyclub

..nur geil!!!!
wo bin ich da gelandet?......

Harakiri.. soso...

Wobei mein Haus- und Hobbypsychologist ja eh schon sagte, dass es gewisser suizidaler Tendenzen bedarf, um sich freiwillig bereitzuerklären, sich musikmässig einer Meute wie euch selber zum Frasse vorzuwerfen....

Bin jetzt mal ne halbe Std ausser Haus, muss noch mein Testament beim Notar abgeben

Chris

c_s,

brauchst doch nicht extra die kosten eines notars auf dich zu nehmen... ein blankes blatt papier, mit datum und deiner unterschrift versehen kannst du auch bei uns abgeben...

ist deutlich günstiger...

lg aral

...sind dabei ( Sonja mit Babybauch ) und freuen uns, war die letzten male sehr schön.....

lg

Thomas & Sonja

lach ich kenne Räder glaube sind die zwei wo man Lautstärke und Sender einstellen kann......

mhhhh Riemen meinst Du Keilriemen? na wenn der auf Fahrt kommt dann kannst du rennen

switschen .......lasse ich nicht eher zwitschern????
ach du meinst Singen oder doch Swingen......


ahh verstehe.....

..........du suchst den Sender das du Lautstärke bekommst,
wenn das Rädchen den Riemen enger schnallt und du swingst in die Besenkammer das du nicht mehr swingen switschen ähm singen brauchst, ......

...... des "couragierten Robin Hood Hilfevereins für rollstuhlfahrende und musikmachende Minderheiten e.V." muss ich an dieser extrovertierend,. nicht perifär erscheinenden Stelle wehement einschreitend abschlägig tätig werden und prähistorische Entwicklungsarbeit an das teilnehmende Auditorium verständlich vermitteln, was ich hiermit sehr gerne tue.

In einstimmiger Abstimmung des Vorstandes, des Ausschusses, der Mitglieder muss von jedweder Möglichkeit gebrauch gemacht werden, um hinter Autos her rasende Rollstuhlfahrerinnen mit brennenden Reifen und musikauflegenden DJ die zu Ohrenfoltern gezwungen wurden in Ihrer Art zu schützen. Diese seltene Spezies ist vom Aussterben bedroht und hätte schwerwiegende Folgen für die Flora und Fauna in sogenannten FNB Subkulturen und deren direkten Umfeld.
Nicht nur das ganze Kolumnen an Nachwuchsmangel der "senfproduzierenden" Nachfahren zu knabbern hätten, ist im Gegentum geradezu davon auszugehen dass diese sich affinitiv daran erfreuen, weshalb von einem Verfall der Wertstellungen der FNBteilnehmenden Joyclubfamilienmitgliedern ausgegangen werden muss.
Da diese teilweise auch asexuellen Verhaltensweisen im Incognito Rescuepark von autorisierten Forscherinnen und Forschern beobachtet, gefördert, interessiert wahrgenommen und aktiv unterstützt werden, könnte es die eine oder andere Koeffizienzblockade lösen und ein entartetes lächeln im richtigen Moment in die Antlitzzüge der Physiognomie deren ebensolchen zeichnen.
Dies sind nicht selten ejakuläre Momente, die im gleichen Moment der vulkanären "magmaspeihenden" Phase populäre, schluckende und schluchzende Geräusche die sowohl akustisch und elektronisch in Sinuskurven nachweisbar sind, hervorrufen.
Vielmehr gilt es die Populationsgebräuche zu fördern, ja sogar die Spielwiese mit oder ohne Hüpfburg, Luftmatrazen und sonstigen weichen und zum Brunftgebräuchen zu gebrauchenden Gegenständen und Körperteilen zu ergänzen und zu fördern.

Fehltritte in hämathomfördernden Ausmasen sind dabei zu unterlassen und dürfen sich nur im vergnügungsbezogenen Bereichen positiv auswirken. Ganzer Körpereinsatz und die Verdrängung von skurielen Sitte- und Anstandsgedanken können dabei von Vorteil sein, sind aber zur Einhaltung von persönlichen Konventionen nicht in Gänze zu unterdrücken.

Zu guter letzt biete ich zum Sonderpreis nachfolgend noch 67 Seiten, ein Statutum programatischer Flussdiagramme für einzuleitende Masnahmen bei Personen die diese Resulution ernsthaft in Betracht ziehen mögen, bzw. sich in die Mitgliederliste notariell mit und ohne Betreuer eintragen möchten an. Der Einführunspreis ist dabei sehr vom Vergnügungfaktor und dessen Multiplikation abhängig. Daher kann visionär nur von utopischen Summen ausgegangen werden. Dennoch sind Anfragen zu rein wissenschaftlichen aktiven Beteiligungen erwünscht und erbeten. Der beste Zeitpunkt dürfte in der Hitzezeit am 10.11.2007 ab 20:00 direkt bei der "Tränke" im Incognito Rescuepark auszumachen sein!

Von Kondulenzen zum jetztigen Zeitpunkt ist abzusehen, da die Studien bereits mit vielen Erkenntnisssen aufwarten kann, aber scientoligisch sich im Frühstadium befindet.
Maltretirungen sind nur aphrodisierend, verlustierend und mit anhaltendem Verlangen nach mehr statthaft!

Einreden anders lautende Artikulationen sind direkt und ohne Umwege an "Glöckchen" ins Nimmerland zu senden. Ohne Rückantwort sind diese nicht voluntär und finden keine weitere Berücksichtigung.

Peter Pan

und ihr helft dann auch gerne beim zeugen... ähh BEzeugen dieser Urkunde und dass ich alles, was da (noch nicht) steht, im Vollbesitz meiner sexuellen Kräfte niedergelegt habe.... gelle...

Jaja, das würd euch so passen... nix gibts, da müssen erstmal gewisse Rahmenbedingungen geklärt werden, wie z.B. dass ich bis zu meinem Tode von euch eine, in Naturalien zu entrichtende, Leibrente bekomme... usw usw...

S ist mein Zeuge

Chris

besondere Musikwünsche......

war nicht da ein Zitat oder doch Auffoderung.....


gibt es da nicht die Mäuse die man schieben oder ziehen kann,
das man ganz schnell denn unplugged-metallica finden kann..

Sehr geehrter Herr Pan,

mit Interesse und wachsender mentaler Müdigkeit haben wir Ihr Schreiben vom 04.11.2007 zur Kenntnis genommen.
Ergänzend mchten wir hinzufügen, dass Ihre Ausführungen leider einer gewissen wissenschaftlichen Basis ermangeln.

Um Ihnen in Ihrem -von uns im Grundsatz gutgeheissenen- Vorhaben in gewissem Umfange Unterstützung zukommen zu lassen, haben wir eine aufwändige Recherche zu den von Ihnen angesprochenen Themen veranlasst. Nachdem 23 arbeitslose Rechtspfleger, 3 überarbeitete Hebammen und 142 durchgeknallte Joyclubber unter entsprechender Anleitung diese Aufgabe nun zu einem positiven ergebnis gebracht haben, können die recherchierten Informationen gerne von Ihnen zwechgebunden verwendet werden.

Im Anhang finden Sie die entsprechenden Studien.


---------------------------------- Hier abbeissen ---------------------------------

Studie der University of Phantasilosa, 30.02.2007, morgens vor demn Frühstück:

Zum Schutz gefährderter Arten, wie es rollstuhlrollende und musikauflegernder Minderheiten seit dem Artenschutzabkommen von 1998 sind, gibt es intensiv zu beachtende Grundregeln.
Nachdem das Vorkommen dieser Spezies auf unserem Planeten deutlich abgenommen hat, sind Personen und Zugehörige dieser Minderheiten unter einen besonderen Schutz zu stellen.
Von einer Markierung mit Leuchtfarbe, eingeschossener Ohrmarken oder unter die Haut gepflanzter Microsender ist abzuraten, da diese Spezies im allgemeinen sehr wehrhaft sind, und eine unbetäubte Applikation selbiger zu bleibenden gesundheitlichen Schäden des Applizierenden führen kann.
Daher ist es sehr komplex, das Balz- und Vermehrungsverhalten speziell dieser Spezies genauer zu dokumentieren.
Intensive Nachforschungen haben allerdings einieg Aussagen zu Tage gebracht, die durchaus eine gewisse Realitätsnähe zu haben scheinen.
Im folgenden ein Auszug verschiedener Aussagen zum Thema [die Quellen und Namen der Interviewten wurden zu deren Schutz geändert]:

"Also ich sag mal.... ja also, ich weiss ja ned, aber ich glaub schon, dass es so sein könnte, wenn man die allgemeinen Vorurteile und Realitätsverzerrungen mal aussen vorlässt, ist es durchaus denkbar"
(Pholi)

"Aussterbende Spezies? Da muss man was dagegen tun.. poppen gegen austerben find ich geil"
(dunkeltraum)

"also ich als direkt Betroffene sag nur soviel, dass ich den aussterbenden Musikauflegern unter Berücksichtigung der gesundheitlichen Lage durchaus gönne, wenn sie vor der finalen Beendigung ihrer Tätigkeit nochmal von mir aufgeheitert werden - ich geh ja eh schon am Stock deswegen!"
(K., Partyluder mit Behindernissen)

"Alles egal, hauptsache wir erben"
(Shell)

"Ihr seid immernoch nicht so durchgenallt wie wir"
(GrasshüpferBiene)

"Das glaub ich alles nicht, bin ja eh vo d'r Alb ra und trau mich ja eh zu nix"
(Misstraui)

"Herr Ober, ich hätte gerne noch was verstrahltes, wie die andren da alle"
(Apfelrosa)

-------------------------- hier abbeissen ------------------------------

Soweit die von uns recherchierten Quellen zu dem von Ihnen angesprochenen Thema.

Wir verbleiben freundlichst
University of Phantasilosa
Dr. C und Prof. S

Das geht doch ned, wenn ich bei Metallica das Kabel rauszieh, dann hrt doch keiner mehr was... mööönsch...
Bissel Technikverständnis hätt ich Dir schon zugetraut

C&S

.... gewußt hätte, dass hier eine wissenschaftliche Basis verlangt wird, dann hätte ich meinen Quatsch natürlich viel fundierter, mehr mental fördernder Müdigkeit ausgesetzt!


@**S
Vielleicht könnten wir meine basiswissenschaftlichen Fähigkeiten mit den drei "ausgeschlafenen" Hebammen auf neue Beine stellen. Kommen die denn auch zum FNB?
Um vorher meinen Freu- oder Angstfaktor zu niveaulieren wären Angaben wie Alter, Größe, Gewicht, usw. ganz gut!

Ansonsten bleibt mir nur Eurer intensiven wissenschaftlichen Ergänzung zu danken!

von wegen der Aussagen, vor allem dieses Pholis, der ja gar nicht richtig Stellung bezieht, und da viele Fragen einfach offen im Raum stehen lässt.

Also wenn da evtl. noch dieses Statutum mit 67 Seiten und vor allem die sich sehr lecker anhörenden programmatischen Flussdiagramme noch im Anhang dabei gewesen wehren, könnte ich da ja mal was dazu sagen, aber so fehlt mir einfach zu viel Hintergrundwissen.

Und einfach irgendwo mitquasseln ist zwar schön, aber wenn da nicht genügen Hintergrundwissen da ist könnte ich bestimmt keine auch nur annähernd zufriedenstellende Antwort geben.

Und wer gibt sich schon mit ein zwei Seiten Antwort zufrieden bei so einem Thema.

Deshalb finde ich die Aussage von diesem Pholi dann doch wieder nicht so schlecht.
Muss ich mal drüber nachdenken.

Ah ja Nachdenken, genau, die Kati hat mir gesagt das sie sich in der Hüpfburg dann doch wohler fühlen würde, sprich sie meinte ob jemand
So ein quasi fahrendes Liebesnest hätte, da würde dann auch noch Platz für den DJ sein und die angesprochenen Zeitproblem könnten dann bereits unterwegs ab, aus, raus, oder rein geschoben werden beziehungsweise verschoben werden.

Für mich auch nicht schlecht, lediglich die Regelung des Verkehrs würde dann noch zu klären sein, bzw. in die Obhut des Vereins
Robin Hood Hilfsverein für rollstuhlfahrende und musikmachende Minderheiten e.V. gelegt werden.

..an.
Du musst Dich nun entscheiden. Willst Du

1) Doris, 23 Jahre, 91/59/89, Cup 75C, blond, langbeinig, ledig, auf der Suche.
2) Gerda, 63 Jahre, 120/120/120, Cup E-gal, blondiert, auch auf der Suche
oder
3) Kai, 34 Jahre, 90/70/80, World-Cup, dunkel, haarig, rasiert und aber sowas von auf der Suche...

Nun lieber Kandidat, bevor Du Deine Wahl triffst, noch ein paar Hinweise:

1) Doris ist überzeugte Feministin und bevorzugt nur Sitzpinkler. Ihre Ökolatschen sind ihr ein und alles, abgesehen von den handgestrickten Wollstrümpfen aus eigengeschorenem Schamhaar.

2) Gerda ist extrem wohlhabend, da sie schon 15 Ehemänner überlebt hat - was aufgrund ihrer medizinischen Ausbildung auch keinen wundert.

3) Kai ist schwul!


Entscheide Dich nun für Kandidatin 1,2,3 oder fluchtartig den raum zu verlassen!

meins! Also dann bestell ich mir vielleicht doch lieber so ein Modell von Ebay!?

Sitzpinkeln ist problematisch, ich will nur wisssen wie das die auf dem Boden sitzenden Männer schaffen ins Becken zu pinkeln!

Gerda ist nicht rasiert!

Kai geht auch nicht, ich bin lesbisch!

Von Dir lieber Chris hätte ich mehr Schützenhilfe erwartet. Aber wer Erwartungen hat wird enttäuscht!

Naja, mir bleibt ja immer noch die Frauenquote der 14X FNB Teilnehmer!
Wenn das auch nicht klappt, die haben bestimmt genug Cocktails, dass mich das nicht mehr kümmert!

Ich frag mich ob es immer gut ausgeht, wenn man(n) dort willenslos in der Gegend herum liegt!?

Wenns denn so ist zupf ich eben Prizi, Dani, Rosi und Konsorten am Strumpfband und warte dass ich eine geschmiert kriege, weil das macht auch heiss! Und heisse "Backen" sind auch nicht zu verachten!

Ausserdem wenn unsere Krankenschwester in einem ebensolchen Latexkostüm in weiss und rot erscheinen, könnt ich gerne plötzlich krank werden!

So viel zu den Hebammen - kannste behalten!!!

Aber trotzdem Danke, ich weis Deine Hilfe zu schätzen!

... nu hatte ich schon so gehofft, die 3 von der Backe zu kriegen... Ich würd sogar noch einen extra-Musikwunsch drauflegen.
Wäre das nicht ein Angebot?

und... Kai würd sicher gerne in so ein chiques Schwestern-latex-kleidchen schlüpfen - soll ich ihn mal fragen?

C


PS: wir sollten so langsam wieder zum FNB zurückkehren, sonst kommt noch so ein modernder Ator und haut uns...

lieber Chris - du kannst die Drei "Musketiere" höchstens (auch im Latexteil) zum FNB mitbringen. Die Geschmäcker sind ja verschieden!?

Aber ich habe gehört, dass sich beim FNB niemand so zuknallt und willenlos ist. Wobei das schlimmste ist echt die Sitzpinklerfeministin!

Ihr könnt alles machen, aber bitte, bitte nicht bei der Toilette postieren!

Und frag Kai ruhig mal, schließlich könnte ja einer der Soloherren mal was neues probieren!? Mir hat das mein Arzt verboten, ich soll nur "junges, zartes Gemüse" zu mir nehmen! Und wenn mein Arzt das sagt - dann tue ich das natürlich! Meine Gesundheit ist mir wichtig!

Also erst mal bis die Tage, aber spätestens Samstag in 6 Tagen!

Wum, Wendelin und Peter Pan

Nachdem ich mich mal wieder weggeschüttet habe.....upps, sitze ja doch noch hier.....mal etwas konstruktiver zum FNB

Also Ihr Lieben, falls ihr mir mal helfen könntet.
Ich hätte da eine Auswahl an wirklich sexy (im Sinne was man in einem Rollstuhl und mit Krücken tragen kann) Sachen, und kann mich nicht enstcheiden.

da wären z.B.

1. eine, wie soll ich sagen, Gardine (besser Dekostoff) - natürlich durchsichtig

2. ein - boam chicka wah wah - wahnsinnig heißes bodenlanges Kleid mit vielen Einsichten (muß ich hochschnallen sonst bleibe ich mit meinen Krücken hängen und fliege auf die Nase)

3. ein Zweiteiler aus Netz - huiiiiiii

4. ein Netzkleid aus Pailletten - nur dumm das ich die ganze Zeit sitzen muß, da drücken sich de Pailletten in den Hintern rein

5. NICHTS - aber davor sollte ich warnen - sonst ist der Laden leer

So, Ihr Lieben, jetzt helft mir mal.

Und wenn mich jemand suchen sollte auf dem Ball, ich bin ganz leicht zu erkennen, egal was ich anhabe. Entweder sitze ich nur rum und meine Krücken stehen an der Seite, oder ich tanze in meinem Rolli auf der Plattform.

Bin für jede Ablenkung von meiner misslichen Lage dankbar, ob oral, verbal, horizontal, vertikal oder sonst wie.

und natürlich freue ich mich über alle die mich mit Drinks und sonstigen Flüssigkeiten versorgen.....


Apropo versorgen.....gibt es auch was zu knabbern, oder muß man sich das selber mitbringen....ich bekomme nämlich nach Sex ähnlichen Spielen immer Hunger, und nur mit einer Zigarette ist mir dann nicht geholfen [b]sandwich[/b]

So, das wars für heute.

LG Kati