Unlust: Der Sex ist gut... dennoch keine Lust

so jetzt wirds hart:


du bist eine hure, die sich für kleinigkeiten verkauft hat und nun merkt, dass es doch ein bisschen dürftig ist.
du liebst ihn offensichtlich nicht.
Wenn es dir darum geht, trenn dich von einem gesellschaftlichen und materiellen status.. wenn nicht akzeptier, dass du dich verkaufst und du dafür auch opfer bringen musst..

ich hatte mal sowas ähnliches, was ich dann aber recht schnell beendete..auch aus Fairness dem anderen gegenüber, eben weils für ihn ebenso Zeitverschwendung gewesen wäre wie für mich, wenn die Beziehung weiterhin bestanden hätte
Äußerlichkeiten spielten bei mir nie ne primäre rolle...jeder Partner/ jede Bekanntschaft sah anders aus..Haarfarbe, Körperbau, blasse oder gebräunte haut etc pp..sie könnten im nachhinein betrachtet nich unterschiedlicher sein

aber diese eine freund hatte eben andere Vorstellungen von seinem leben, als ich...grade was so die arbeit betraf usw., entsprach das überhaupt nich meinem denken...ganzen tag zuhause hocken, am besten noch bei Mama wie es seinerzeit noch der fall war, sich "irgendwie" Geld beschaffen, wovon ich erst im nachhinein erfuhr und wo ich dann auch zu mir sagte, besser wars, das es vorbei is...
er hat mich geliebt wie nichts anderes auf der welt, hat mich auf Händen getragen und hätte mir die Sterne vom himmel geholt..
aber seine Vorstellungen, was neben der arbeit noch mehrere dinge betraf, gingen mit meinen so absolut gar nich konform und so fragte ich mich irgendwann nach knapp 6 mon Zusammenseins, ob das wirklich das is, was ich will und kann...und bin zu dem schluss gekommen, dass dem nich so is, ich ohne ihn besser dran bin und umgekehrt, anstatt ihm friede Freude Eierkuchen vorzugaukeln, nur um mich seitens seiner Gefühle zu mir und irgendwelchen finanziellen Aspekten in Sicherheit wiegen zu können....das wär ihm gegenüber nich fair gewesen und irgendwann, früher oder später, wär bei mir die bombe geplatzt und ich hätte mich getrennt, weils einfach nich das is, was ich mir im groben und ganzen vorgestellt habe...
dann lieber gleich die Reißleine ziehen und die Sache beenden, anstatt x jahre zu vergeuden, in denen ich längst das gefunden hätte, was ich wollte, was auf den anderen genauso zutrifft

sei fair und spiele mit offenem karten ihm gegenüber...
für mich liest sich dein text viel nach sich-aushalten-lassen...er gibt dir gefühlsmäßig sicheren halt und finanziell/vom materiellen her ebenso...< wobei letzteres für mich persönlich eher weniger ausschlaggebend is, da ich, Partner hin oder her, gut auf eigenen beinen stehen kann und mich auch gar nich von irgendwem aushalten lassen wollen würde (zb. x jahre wegen kinder zuhause hocken, während mann das Geld ranschafft, kam und kommt für mich zb nich frage)

und mit 26 gehörste sicher nich zum alten eisen..du hast doch alles noch vor dir...dann kommen Kind und kegel halt paar jahre später, was auch kein Drama is...das wäre ja wahrscheinlich eh so, wenn du momentan noch Studentin bist..eh du richtig fuß gefasst hast in der Arbeitswelt, dauerts ja auch ne weile..das geht auch nich von heut auf morgen...so rosig siehts ja nunmal nich aus, grade auch, wenn dann irgendwann kinder dazukommen

es läuft nunmal nich immer alles perfekt oder nach plan im leben...wir haben uns auch nich vorgestellt über 7 jahre in ner Neubauwohnung zu wohnen, tendierten schon immer eher zum Eigenheim und wollten uns ein Häuschen mit Grundstück kaufen..aber was nich is, is nunmal noch nich..ich kanns mir ja schlecht aus den rippen schneiden..
unser Kind is vor kurzem 6 geworden...wanns 2. Kind, was wir definitiv wollen, kommt, weiß ich nich..dabei wollte ich eigentlich nie son großen abstand haben, aber die Vernunft siegte bisher...
mein mann hat sich früher auch nich vorstellen können, den Job hauptberuflich zu machen den er jetzt macht und is nun trotzdem schon fast 15 jahre dabei...genausowenig hab ichs mir je vorstellen können, da zu arbeiten wo ich seit nunmehr 10 jahren arbeite, weil das eigentlich nie für mich in frage kam..aber nun is es so und es is okay so...
das mitm Eigenheim wird irgendwann und die Sache mitm 2. Kind auch...und wenns "erst" ind 3 jahren is, wenn ich 30 bin, dann is es so und is trotzdem noch nich "zu spät"

und ob regelmäßiger streit nun unbedingt zu ner Beziehung gehören muss...wir sind seit 8 jahren zusammen, 5 davon verheiratet..und ganz ehrlich, bei uns sind noch die fetzen geflogen..klar gabs und gibt's mal Meinungsverschiedenheiten, aber die werden in aller ruhe besprochen und gut is...ich hab nich das Bedürfnis mich mit ihm zu streiten und umgekehrt genauso
und auch direkte menschen können vorher überlegen, was sie wie zu jemandem sagen und was nich...

ich kann mich anderen nur anschließen und sagen, dass es bei dir eher ne zweckgemeinschaft is...er gibt dir in manchen punkten ne Sicherheit aber das Nonplusultra is es trotzdem nich für dich, weil dir dies und jenes nich gefällt...und wenns sein schwanz is, der nach ner op nich mehr ganz so schön anzusehen is, wofür er ja nun absolut gar nichts kann und auch nichts gegen machen kann
genauso wenig wie an seinem allgemeinen aussehen...

lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende, trifft es da so ziemlich genau

dreh den spieß mal um und versetz dich mal an seine stelle...wie würdest du dich fühlen? wär das fair dem anderen gegenüber erst nach x jahren anzukommen und die Beziehung aus deinen genannten gründen zu beenden, wenn diese vor geraumer zeit schon für einen präsent waren? es is seine zeit die verloren gegangen is und deine auch...

Nun, entschuldige meine Frage, aber irgendwie kommt sie mir gerade beim lsen so in den Sinn. Was ist dir wichtiger: Haus, Auto, Garten, oder eine glückliche, erregende Beziehung ?

Verstehe mich bitte nicht falsch, habe ebenso ein Problem. Du schreibst, du wirst nicht erregt, aus verschiedenen Gründen !! Ich gehe jetzt mal davon aus, das es nicht immer so bei ihm war !? Also, frage ich mich was dir zu deiner Erregung fehlt ? Ein hübscher Penis ? Nun, wenn ich weiter davon ausgehe, das sich sein Penis in den letzten Jahren, habe jetzt gerade nicht im Sinn, ob du geschrieben hast, wie lange ihr schon zusammen seit, rein optisch nicht verändert hat, stellt sich mir eine weitere Frage, wieso stört sich die Optik seines Penisses gerade in letzter Zeit. Du hast ihn ja sicherlich schon vorher gesehen.
Da sind so einige Fragen, die sich mir beim lesen deines Berichtes/Antworten so auftun.

Deine Beiträge in diesem Thread zeigen sehr deutlich, dass es dir ungeheuer um Bestätigung geht - ich habe ein Haus, ein Haustier, einen silberfarbenen Mittelklassewagen, C-Cup Brüste, die nur ein bisschen hängen, ein Universitätsdiplom, bin multiorgasmisch, habe nur 25 % Fettanteil, bin durchsetzungsstark und zu 75,99999% periodisch kompromissfähig, meine Freunde sagen alle, dass ich nicht zum Weglaufen bin, meine Libido ist über dem bundesdeutschen Statistikmittel, ich backe Schokoküchlein und ziehe zum Geburtstag schwarze Strapse (natürlich nicht die aus dem Billig-Sexshop) an und noch dazu hab ich einen Mann, der mich nie verlassen wird, Entscheidungen treffe ich natürlich alle alleine, soll ja was weiter gehen, ach ja, sein Penis ist 2mm zu kurz und die Induktionskochplatte hat schon nach drei Wochen zwei Kratzer gehabt aber, oh gott!!!: ich bin nicht glücklich , ich habe alles, was ich je zu wollen glaubte und jetzt will ich es nicht, ich bin doch eigentlich eine perfekte Partnerin und doch funktioniert es nicht, usw...
Du widersprichst dir in deinen Beiträgen laufend selbst, allein schon die Überschrift: Der Sex ist gut...dennoch keine Lust - ein paar Zeilen später schreibst du, dass dich dein Partner mehrfach zum Kommen bringen kann aber es ist halt nur so aufregend wie ein Verdauungsspaziergang.
Meiner Ansicht nach hast du enorme Angst, dich mit dir selbst auseinanderzusetzen, Angst nicht genug zu sein, Angst nicht geliebt zu sein (von anderen wie dir selbst), deshalb genügt dir nicht, was du hast, deshalb fällt es dir schwer zu lieben, was gut für dich ist, wobei ich nicht sagen will, dass das automatisch der Mann sein muss, für den du einfach kein Begehren empfinden kannst, was ich dir in keiner Weise vorwerfen will, das kannst du nicht steuern und das lässt sich auch nicht herbeizaubern.
Alle Äußerlichkeiten, die dir bestätigen sollen, dass es dir gut geht, dass du geliebt wirst, dass du attraktiv bist, dass du sicher aufgehoben bist, dass dein Geist sprühst, dass du lebendig bist werden über kurz oder lang meiner Ansicht nach zu hohlen sozialen Status-Symbolen, solange du dir innerlich nicht zutraust, was du ersehnst.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du die bedrückende Situation in der du dich befindest auflösten kannst und dass du dabei mit jeder erdenklichen Sensibilität und ehrlichem Respekt anderen und dir selbst gegenüber handelst.

Kannst du selbst mit dir?

Meine Erfahrung zumindest ist: Je mehr ich mit mir selbst kann, desto mehr können andere mit mir. Und wenn nicht, dann kann ich immerhin mit mir. Und wenn nicht, fange ich an mich zu ändern beziehungsweise ändere mich und mein Verhalten.

..manche ist es sehr gefährlich, wenn ihre Wünsche in Erfüllung gehn, denn wie geht man damit um?
Was wünscht man sich als nächstes?


Im übrigen kann ich Deine Gefühlswelt nachvollziehen, hatte ich doch die gleichen, damals, als ich mir eingestehen mußte, dass ich für meinen Verlobten und Vater meiner Kinder keine Gefühle mehr hatte...

Ich habe mich damals getrennt. Hat mir gut getan.

Ein Goethezitat ist vielleicht angebracht: wo Licht ist, ist auch Schatten!

ich kann dich verstehen. Es kommt rüber, als ob er sich total auf dich fixiert. Das erdrückt einen aber mit der Zeit. Man braucht bisweilen auch einen gesunden Abstand.

Für mich werden Männer sehr schnell unattraktiv, wenn sie nichts anderes tun, als sich auf mich zu fixieren. Keine eigenen Interessen, keine eigene Meinung, wir-machen-alles-was-du-willst Sager,

Ich schätze, das ist auch bei dir so. Du erhälst keinen neuen "Input" du hast das innere Gefühl, er klebt an dir. Er tut nichts für sich, er macht sein Leben von dir abhängig. Dann entwickelt sich auch mit der Zeit eine Art Ekel.

Du musst dich nicht schuldig fühlen. Rede mit ihm darüber. Bitte ihn, eigene Interessen aufzubauen, Freundschaften etc....dann kann es evtl wieder werden

Beim lesen deines Problems hab ich viel von mir erkannt und deshalb versteh ich gut wie es dir geht.
Mein Problem ist immer, das ein Mann sobald ich weiß das er alles für mich und unsere Beziehung tun würde, seinen Reiz verliert.
Ich musste diese Erfahrung schon mehr als einmal machen und es macht mich traurig. Ich überlege dann ob ich Oberflächlich oder nicht Beziehungsfähig bin?
Aber ich kann nicht raus aus meiner Haut.
Ich brauche in einer Beziehung Reibungsfläche.
Vielleicht ist es bei dir ähnlich?
Das wissen das dein Freund alles für dich tun würde und du um nichts mehr "kämpfen" musst, macht ihn unattraktiv für dich?
Zudem ist seine ständige Nähe wohl etwas was dich erdrückt und dir die Luft zum Atmen nimmt.
Ich kann dir nicht raten wie du dich entscheiden sollst..........dass kannst du nur ganz alleine für dich entscheiden.
Ich habe mit den Männern immer Schluss gemacht.
Das ist in meinen Augen fair.
Kein Mann möchte mit einer Frau leben die nur aus Gewohnheit bei ihm bleibt.
Mehr wäre es von meiner Seite nicht gewesen.
Der Preis ist allerdings nicht ganz billig............ man muss auch alleine zurecht kommen.
Du bist noch Jung und voller Leben..............
Ich denke du schaffst es die richtige Entscheidung zu treffen und dein Leben in die Hand zu nehmen.
Von meiner Seite wünsch ich dir dafür alles Gute

Hallo TE,

ich verstehe dich nicht als Materialistin und auch als niemand, die sich "verkauft" hat.

Es ist eine Lebenssituation die einiges Schöne hat, aber das Unglücklichsein überwiegt.

Und dies Unglücklichsein, Unzufriedensein, Un-befriedet zu sein wird mittelfristig alles andere kaputt machen.

Ich bin kein negativer Mensch, aber - ich kanns nicht anders schreiben- eben auch erfahren.

Entweder wirst du über kurz oder lang fremdgehen, dann ein noch schlechteres Gewissen haben.

Oder du wirst verbittern und vermutlich, auch bzgl. seines Penis, sehr Verletzendes zu ihm sagen.

Hab die Courage dir treu zu sein und, sorry, ihn auch nicht "fertig" zu machen.

Darauf wird es hinauslaufen.

Mich erstaunt, dass eine so junge Frau, nicht die Fühler in die Welt streckt, und noch ganz viel "Abenteuer" ( nicht sexuelle ) vor sich sieht, vielleicht noch ein Auslandsaufenthalt, oder die Stadt zu wechseln, oder sich erstmal im Beruf etablieren zu wollen.

Deine Uhr tickt doch noch garnicht

Hab doch den Biß dir einen Ruck zu geben und dir DEINE Welt aufzubauen, nach und nach....

Lieben Gruss, und toitoitoi Festival

die aussage seh ich so wiederum nicht..eher gegenteilig...die uhr eines jeden menschen tickt...und keiner weiß wie lange noch<--genau dadrüber sollte man sich irgendwie klarwerden um zu entscheiden was man im leben (noch)erleben möchte und auf was man gern verzichten könnte...was ist also wichtig im leben? verbittert und unglücklich durchzugehen oder erfüllend und die welt umarmend? die uhr tickt hier trotzdem weiter ,entscheiden muß man selber wie man die zeit verbringt<--und diese entscheidungen dann aber auch verantworten

Mein erster Gedanke beim Lesen deines Eingangspostings war: Eine Frau will auf Händen getragen werden, und wenn sie's wird, stellt sie fest, daß es sich auf eigenen Füßen doch besser läuft.

Auch ich kann hier – in Unkenntnis eurer Alltags- und Beziehungsumstände – nur mutmaßen, daß er derjenige ist, der dir alle Wünsche erfüllt und sich nach dir richtet. Das klingt, glaube ich nur toll, ist es aber nicht.
Ich kannte eine ähnliche Konstellation, bei der sie dann ausgebrochen ist und sich eine Affäre gesucht hat. Letztenendes hat sie irgendwann erkannt, daß sie doch lieber allein zu Fuß unterwegs ist.

Ein anderer Punkt, der hier ein wenig weggeredet zu werden scheint ist das Streitverhalten. Hier kann ich dein Problem gut nachvollziehen, denn ein "Streit", der nicht ausgetragen wird, weil z.B. einer immer nachgibt, ist letztenendes für beide Seiten unbefriedigend. Für die eine, weil sie irgendann das Gefühl hat, egal was sie macht, es reicht nicht, und für die andere, weil sie den Eindruck haben muß, daß man sich mit ihrem Anliegen nicht wirklich auseinandersetzt.
Eine Basis für eine gemeinsame Streitkultur zu entwickeln, ist oft nicht leicht, da wir das Streiten von unseren Eltern erlernt haben und hier durchaus unterschiedliche Welten aufeinanderprallen können.

Daß du letztenendes auch sexuell unzufrieden geworden bist, wundert mich kaum. Jemand, der sich im "wir" verliert und kein eigenes, eigenständiges Leben mehr zu haben scheint, ist schlichtweg langweilig und uninteressant. Da hilft auch eine große Wohnung oder ein tolles Auto nicht. Wobei ich mir schon frage, woher dein gesteigertes Bedürfnis danach kommt. Göttingen ist, wie ich aus eigener Anschauung weiß, ja nun nicht so groß, daß man dort nicht auch auf andere Art weg käme.

gesteigerte bedürfnisse zu haben darf ja nun jeder mal...und wer möchte nicht ein großes auto,ein haus ,kinder,luxus etc. erstrecht wenn man denkt das es einem gut tut und man dort nur die rosige seite sieht. auots können einen teuer zu stehn kommen,ebenso wie hauskredite. von dem saubermachen des hauses und garten ganz zu schweigen. aber das weiß man erst hinterher und kann dann erkennen ob es einem wichtig ist....vorher weiß ichs nicht. so rosig dachte ich auch über ein haus nach bis ich selber eins hatte....ein wahnsinns zeitfresser gegenüber unserer mietwohnung...ob ich sowas nochmal brauche? ja,wenn ein gärtner und ne haushälterin mit bei sind gerne....ansonsten kann ich meine lebenszeit auch anders verbringen.

der umstand das TE sexuell nicht mehr angetörnt wird,den find ich schon dramatisch. weil mit 26 eine sexlose beziehung führen? die unattraktivität die sie in ihrem partner erkennt wird sich mehr und mehr steigern,weil dieses "erkannte" problem sich nicht auflöst...und von daher stört später die fliege an der wand. die sehnsucht nach der erfüllung des eigenen verlangens wird immer größer,und früher oder später sucht man sich dann jemanden der dies stillen soll..und hat man da erstmal jemanden gefunden,na wie soll dann der sex noch zu hause aussehen? wie wird dann die geschichte enden?
und was wird erst aus so einer geschichte wenn hauskredite gemeinsam bezahlt werden müßen noch 20 jahre? wenn kinder auf die welt gekommen sind und zwischen den eltern gezerrt und getrennt werden? wünscht man sich dann eine zeitmaschine um irgendwas zurück drehen zu können? um dann WAS zu tun?

Du hast Bedürfnisse, die nicht befriedigt werden und je länger es andauert, um so mehr machen die sich bemerkbar. Dadurch rücken dann andere Bedürfnisse, die bestens versorgt werden, immer mehr in den Hintergrund und so entwickelt sich eine ziemliche Schieflage.

Ich denke also, an/mit Dir ist alles in Ordnung und die vielen Vorwürfe der Mitschreiber hier teile ich nicht. Aus meiner Sicht passt ihr einfach zusammen. Am Anfang war es toll für Dich, weil Du viel bekommen hast insbesondere wohl das, was Du zuvor schmerzlich vermisst hast. Jetzt aber hast Du Dich daran "gewöhnt" und andere unbefriedigte Bedürfnisse kommen wieder stärker zum Vorschein.

Bildlich gesprochen triffst Du mit Deinem Pfeil die Dartscheibe irgendwo (weit) außerhalb des Zentrums (Bull's eye), bei der nächsten Partnerwahl mehr oder weniger auf die gegenüberliegende Seite des Zentrums, weil Dich die Ausgangsseite immer mehr nervt und die gegenüberliegende Seite mehr reizt. (Immerhin kommt man überlicherweise je Versuch dem Zentrum immer näher sprich irgendwann passt der Partner wirklich).

Vor vielen Jahren habe ich mal einen - wie finde - sehr schlauen Rat bekommen: Wenn Du Dir nicht sicher bist, ob Du mit dem richtigen Partner zusammen bist, dann stell Dir folgende simple Frage: Willst Du den Rest des Lebens mit diesem Menschen zusammen sein? Wenn Du darauf keine schnelle und vor allem klare Antwort findest, dann ist's eindeutig.

Natürlich kannst Du ihn erstmal motivieren sich zu ändern, ihn also passender für Dich zu machen. Aber sowas geht wirklich nur in kleinem Rahmen und möglicherweise ist es bei euch ohnehin schon zu verfahren. Und dass Du Schiss vor was Neuem hast, bedeutet für mich in diesem Fall, Du möchtest Dein Komfortzone nicht verlassen bzw. bist noch nicht bereit/begeistert jemand wirklich auf Augenhöhe gegenüberzustehen. Aber Du kennst das ja: No risk, no fun ... oder so ähnlich.

Möglicherweise möchte dieser Mann auch gerne so geliebt werden wie er ist.
Wenn du ihm das so gar nicht bieten kannst, dann ist es vermutlich der Falsche für dich.

26?!

So jung?!

Hör auf zu jammern!

Trenn dich von ihm!

Du hast noch dein ganzes Leben vor dir!

Sei ehrlich! Zu dir selbst und zu allen anderen!

kopf-schüttel

Wir sind alle nicht perfekt und ich lese viel Ambivalenz aus deinen Angaben.

Du willst lauter Dinge, die langfristig funktionieren müssen/sollen. Dazu ist es aber unabdingbar, daß die Basis eurer Beziehung breit und stabil ist.
Gerade das scheint aber bei dir nicht der Fall zu sein. Denn dazu solltest du ihn lieben wie er ist, TROTZ seiner Schwächen und Fehler. Und bereit sein, mit ihm auch in schweren Jahren durch dick und dünn zu gehen. Das kann man aber nur, wenn es einfach passt und man sich den anderen nicht zurechtschnitzen muss.
Also wenn man LIEBT. Wenn man den anderen so sehr will, daß man nicht (nach)denken muss, sondern so annimmt wie er ist.

Selbstverständlich muss man in einer Partnerschaft aufeinander Rücksicht nehmen, mal auf was verzichten. Aber doch nicht bei grundsätzlichen Dingen, bei den Basics!
Selbst wenn du meinst, dieser Mann ist rein objektiv der Richtige für dich, aber dein Herz und Bauch sind anderer Meinung, dann musst du eine Lösung finden.

Geh' deinen Weg, aber geh' ihn. Egal wie du dich entscheidest, man muss immer einen Preis bezahlen. Es gibt an jeder Abbiegung eine Mautstelle.
Bleibst du bei ihm, musst du mit langfristiger Unlust, Frust etc. leben.
Trennst du dich, bleibst du womöglich alleine, triffst wieder den Falschen, oder aber das große Los.
So ist das Leben, es steckt voller Risiken.
Und voller unerwarteter Schönheit, faszinierenden Menschen und bizarren Erlebnissen.

Werde dir erst mal darüber im klaren, was du wirklich willst, und ob du mit diesem Mann glücklich wirst. Bzw. ob du ihn glücklich machst. ? !

Kurz und gut:
Wenn sich das Herz nicht zum Herzen findet, ist alles andere nichts wert.
Wenn sich die Seelen einander nicht erkennen, ist alles andere Makulatur.
Die Ratio spielt die geringste Rolle, denn sie erkennt nicht die wesentlichen Dinge.

Viel Glück bei der Entscheidungsfindung.

hmm..versuch dich mal zu erinnern..wann genau ist denn deine lust weggefallen und was war der grund dafür


hier steht man ja vor mehreren möglichkeiten..weil bis vor kurzem war also alles okay und dann mit einem mal nicht mehr.besagt ja das eine veränderung statt gefunden haben muß. die gilt es mal zu beleuchten weil dort könnte man ansetzen

finde ich furchtbar! Angst vor Trennung, Streit, dem Alleinsein etc. haben wir sicher alle. Aber das Verhalten der TE kann ich nicht nachvollziehen. Ich bin nur unwesentlich älter aber ich weis, was ich von einem Mann erwarte/will und vorallem was nicht.

Weist du eigentlich was du von diesem/deinem Mann willst? Nach dem ich hier einige Beiträge gelesen habe, kommt es mir so vor, als hättest du Mr. Right in Sachen Luxus gefunden, aber nicht in Sachen Liebe/Sex. Er ist anscheinend einer, der dich vergöttert und dir Zucker in den Hintern bläst aber dir vergeht die Lust, weil er einen "komischen" Penis hat bzw. nicht ein Typ ist und der dich "bearbeiten musste" um dich überhaupt zu einer Beziehung zu bewegen. Das find ich schon arg bedenklich und zeigt, dass da was von Anfang an nicht gepasst hat. Wenn du ihn bereits von Anfang an so abturnend gefunden hast, dann frage ich mich, warum hast du dich auf ihn eingelassen?! Wenn ich einen Typen unsexy finde, dann lass ich mich nicht auf den ein, egal ob er mir "was zu bieten hat" oder nicht - Punkt! Wenn er dir wirklich so wichtig ist, wie du sagst, dann wäre er als "bester Freund" wohl besser geeignet, als dass er der Mann für's Leben ist. Aktuell finde ich dich und dein Verhalten ihm gegenüber ziemlich egoistisch und verletzend. Werd dir selbst klar, was du willst und mal ehrlich, im Leben ist nicht immer alles perfekt!

Nein, es passt eben nicht "eigentlich" alles. Du findest seinen Penis eklig, spürst keine Lust und keine Erregung bei ihm und "eigentlich" stört es Dich auch, dass er Dich so auf Händen trägt, keine eigenen Freunde hat und quasi an Dir klebt.

Ich vermute, dass ihr aus der Nummer nicht so einfach rauskommt. Sei einigermaßen ehrlich zu ihm (sag ihm aber um Gottes Willen nicht das mit seinem Penis) und wenn ihr nicht weiterkommt, beende das. Er hat verdient, dass Du ihn gehen lässt.

Entweder Du findest einen Mann, der wirklich zu Dir passt (das ist nicht derjenige, der Dir jeden Wunsch von den Augen abliest, sondern der, der auch mal ein Schwein ist) oder Du bleibst eben mal ne Weile alleine.

Ihn nicht gehen zu lassen weil Du nicht alleine sein willst, ist nicht der richtige Weg.

Ihr macht's euch ein wenig einfach, oder?

Der gute Mann wird schon seine Gründe haben, wieso er an der guten Frau hängen bleibt. Man stelle sich mal sie würde tatsächlich mit ihm ins Bett gehen (wollen), oh Schreck! Wahrscheinlich könnte er damit gar nicht umgehen

Ich vermute er kettet sich mehr an sie als sie ihn an sich. Und würde ihm das nichts bringen, würde er es nicht tun. (Wenngleich ihm zu wünschen ist, dass er sich a) davon emanzipiert und b) eine Frau findet, die ihn in seiner Entwicklung unterstützt respektive zu ihm passt/seine Art zu schätzen weiß.)

Ich finde nicht, dass es etwas mit "es sich einfach machen" zu tun hat sondern viel mehr damit, wie ehrlich und respektvoll man mit seinem Partner umgeht. Was die TE hier beschreibt finde ich alles andere als respektvoll ihrem Partner gegenüber. Sie hatte von Anfang an ein Problem mit seiner Optik, fand ihn nicht ansprechend, vom Penisproblem mal abgesehen. Wenn alles so schrecklich ist, warum dann eine Beziehung!? Ich denke, es geht hier viel mehr darum, zu klären, wie kriege ich meine Schäfchen ins Trockene als um die große Liebe.

@******hia
Zwei sehr gute und sehr klare Beiträge!

Womit bewiesen wäre, dass auch junge Frauen geradlinig und authentisch sein können.

Ich dachte nämlich, dass die TEin noch ganz schön grün hinter den Ohren sein muss.

Ach ja: und sehr egoistisch! Also ein so dermaßen auf Wohlstand ausgerichtetes Denken und Handeln - da wird mir kotzübel!

Der arme Kerl!