Gibt es wirkliche Warnsignale einer kaputten Beziehung?

akut dabei und doch hat es im achten Ehejahr bis an die Grenzen gekracht. Gut, es gab dann schliesslich ein absolut begründetes Misstrauen, wegen einer konkreten Affaire.

Vielleicht hätte früheres Misstrauen diese Entwicklung verhindert? Wie auch immer, alles andere als eine gleichberechtigte Partnerschaft ist für mich (Mann) nicht denkbar. Oder anders ausgedrückt, wenn ich mit dieser Situation nicht selbstbewußt und gleichberechtigt umgehen kann, muß ich mich trennen, je früher desto besser, denn dann käme es zu dem beschriebenen Ungleichgewicht.

Also, dass Misstrauen eine Beziehung festigen kann, wage ich mal ganz stark zu bezweifeln.

Vielleicht hast du die Zeichen nur nicht gesehen. Wenn der Alltag wütet, dann arrangiert man sich doch mit vielem und übersieht allzu gerne die Warnsignale.
LG kara

brian: eben, dass meinte ich

kara: dochdoch, aber einer allein kann eh nichts ändern, wenn schon, dann müssen schon beide dazu bereit sein und da braucht es vielleicht den richtigen zeitpunkt.

Der richtige Zeitpunkt zum Einschreiten kommt wahrscheinlich aus freien Stücken nie. Erst wenn alles zu spät ist und der große Krach offen liegt, besinnt man sich rückblickend auf die Zeichen.
Und da ist die Chance.
LG kara

ja, so ist es wohl leider. jedenfalls gab es keines der genannten sieben zeichen, dafür hunderttausende anderer, kleiner und man kann sich bei der suche nach zeichen auch verrückt machen.

vorschlag: als gemeinsamme kultur einmal im jahr aufschreiben, was einem am partner und der beziehung gefällt, bzw. nicht gefällt und dies ausführlich diskutieren. aber ich bin sicher auch ist keine garantie gegen krisen...

Darf ich dich zum Lesen von Seite 4 -Beitrag von @**********untern?

Dort sind ganz interessante Denkansätze und vielleicht könnte es dein Meinungsbild ändern?

..für den hinweis, bianca möchte ich 100% zustimmen. das bedeutete bei mir (er) ganz konkret: mehr aufgaben wie kindererziehung, haushalt usw. deligieren und wieder anfangen viel sport zu treiben, sich selbst und seinen körper zu lieben und auch die eigene karriere voran zu treiben, anstatt das eigene leben anderen unter zu ordnen. nur hatte ich dies vorher ständig mit allem nachdruck gefordert...

sehr gute idee, mache ich, endlich

Das finde ich ja super. Ich glaube @****ca wird sich freuen, wenn sie deine Zeilen liest.

"Partnerschaft statt Selbstaufopferung" sollte die Devise bleiben.

ich glaube wenn es sowas gibt warnsignale für eine kaputte beziehung dann habe ich sie alle in meiner. aber naja ich will sie eigentlich nicht aufgeben aber wenn ich ihm sage was mir nicht gefällt scheint er mich nicht ernst zu nehmen. ich weiß nich was ich machen soll ich lass ihm seine freiheiten er kann mit kumpels weggehen weil ich nich der typ dazu bin und so und er is eifersüchtig auf leute mit denen ich lediglich seit jahren chatte und soweiter halt. ich lass ihm den freiraum aber er merkt auch nich wie er mich damit verletzt wünschte mir einfach das er mal sagt ach scheiß drauf ich bleib heut mal bei dir oder so. ich hoffe ihr wisst was ich mein.

Dass du von deiner Partnerin nicht mehr erwartest, sie soll dich glücklich machen, in dem sie dir den Respekt, die Zuwendung und Achtsamkeit entgegen bringen soll, die du dir selbst nicht gönnst, halte ich für eine sehr weise Entscheidung, lieber sill_olaf.

Wenn dabei jedoch deine tiefsitzende Absicht und Richtung deines Handelns sich eher mit "gegen dich" bzw. "ohne dich" als mit "für mich" und auch "für uns" beschreiben lässt, kann der Schuss nach hinten losgehen.

Sind die Kinder, deren Erziehung du 'delegieren' willst gar nicht deine? Denkst du (falls es doch deine sein sollten) dass das Weiberkram ist? Wertest du entsprechende Bemühungen deiner Partnerin ab oder sind sie dir gleichgültig?

Bewohnst du den Haushalt nicht?

Haushalt bedeutet schlichtweg die Befriedigung der Grundbedürfnisse 'wärme, Essen, Trinken, Schlaf, Gesundheit [...] Ordnung', die inmediasres so nett aufgelistet hat, durch wiederkehrende Arbeiten regelmäßig und zuverlässig zu ermöglichen. Wenn du erwachsen bist, bist du in diesem Punkt für dein eigenes Wohlergehen mitverantwortlich.

Wenn du diese Verantwortung zugunsten anderer Ziele (du nennst hier ganz konkret:
)
einvernehmlich mit ihr arbeitsteilig an deine Partnerin abgeben kannst (beispielsweiseweil ihr euch einig seid, dass dein höheres Gehalt, das du als Vater nur dann erzielen kannst, solange sie dir den Rücken freihält von der karrierehemmenden Pflicht, deine Kinder während deiner Arbeitszeit zu betreuen, ihr das Wirtschaften im Haushalt erleichtert) und sie ebensoviel Gelegenheit hat, ihre Ziele (die sie selbst formulieren und mit dir vereinbaren kann) zu verfolgen und ihre Bedürfnisse (ich zitier hier nochmal inmediasres: "Ordnung, Sicherheit, Partnerschaft, Liebe, Fürsorge und Kommunikation") zu befriedigen, wird das bestimmt ein schönes Projekt, bei dem auch das in diesem Forum i.d.R. imMittelpunkt stehende Bedürfnis nach Sexualität für beide Erfüllung findet.

Dass ich hier mitten in der Nacht allein am PC hocke, liegt auch daran, dass mein Eheliebster mich um Unterstützung beim (wie nanntest du es?) 'Vorantreiben seiner Karriere' gebeten hat und ich seine Abwesenheit wegen einer Weiterbildung zähneknirschend (nicht etwa weil ich ihm misstraue, sondern weil die Kinder und ich ihn vermissen) hinnehme und den Haushalt ebenso allein manage wie die Kinder ohne ihn betreue - was die Kinder ziemlich doof finden und eigentlich nicht gewöhnt sind.

Solange solche Absprachen einvernehmlich von zwei Partnern getroffen werden und beiden die vereinbarten Ziele wichtig sind, kann Arbeitsteilung oder ein Gesundheitsprojekt wie "Wir stellen unsere Ernährung um." oder "Wir gehen ins Fitnessstudio" oder "Wir besiegen den Krebs." oder ein anderes Ziel wie "Wir wandern aus." oder "Unsere Tochter studiert." oder "Wir wünschen uns ein Baby." oder "Wir machen uns selbständig." oder "Wir bauen ein Haus. " oder was immer du dir vorstellen kannst, dazu beitragen, dass beide sich in der Beziehung miteinander wohlfühlen und einander wertschätzen.

Was dabei schiefgehen kann, stand am 26. Februar 2007 sehr schön in der WELT ONLINE.

Irrtum Nr. 2 'Sex funktioniert auch dann, wenn der Rest schlecht läuft ' gibt dir, lieber sill_olaf, eventuell Hinweise, was für das Erreichen deines Ziels, gut für dich selbst und für eine erfreulichere Beziehung zu sorgen, wichtig und richtig ist - und was dabei schief gehen kann. Auch Irrtum Nr. 4 enthält Hinweise, die in direktem Zusammenhang mit deinen frischgefassten, neuen Vorsätzen stehen.


Viel Erfolg auf diesem Weg wünscht uns allen hier

BIanca

Folgenden Vorschlag eines Therapeuten konnte ich gestern aus dem TV hören:

Anstelle vom Partner einzufordern, was man haben will, es ihm statt dessen geben.

In diesem Fall wollte die Frau Zärtlichkeit, der Mann jedoch Anerkennung.
Beide forderten es ein: statt dessen wurden sie bockig und taten außer streiten nichts dafür.

Jetzt sollte die Frau ihm Zärtlichkeit geben und er ihr Anerkennung.

Diese Idee finde ich bemerkenswert - was spricht dagegen, mal dem Partner/der Partnerin das zu geben, was man sich selber wünscht?

es spricht vieles dagegen
wenn es ein:
ich geb dir zärtlichkeit
nun zahle es auch mit gleicher münze zurück! ist



im gegenseitigen kontext:
ich zeige dir, was ich mir von dir wünsche.....
so sieht das aus, was ich brauche....
kann es konstruktiv sein

bei diesem paar sollte erst das verständnis füreinander,
für die jeweiligen bedürfnisse, gefördert werden


im grunde ist es doch ein erlernen eines tausches:

ich gebe dir anerkennung, weil es dir wichtig ist, dich geliebt zu fühlen
ich gebe dir zärtlichkeit, weil du dich so geliebt fühlst......

vielleicht finden sie ja noch eine "gemeinsame sprache" ?









aber:

@*****eva

Der Vorschlag des Paartherapeuten ist mit Sicherheit ein guter Ansatz, doch stellt sich mir die Frage, in wie weit ein Partner dem anderen Zärtlichkeit geben kann, wenn er selbst jede Zärtlichkeit ablehnt? Wie funktioniert Zärtlichkeit auf Knopfdruck? Zärtlichkeit ist doch ein Gefühl für den Anderen und Gefühle kann man nicht erzwingen.

Ursprünglich ging es ja auch um die Frage der Signale einen kaputten Beziehung und das permanente Ablehnen von Zärtlichkeiten, beider oder schlimmer noch eines Partners, ist für mich das Merkmal einer kaputten Beziehung schlechthin und für den Abgelehnten ist dies wenn es dauerhaft passiert eine schlimme Kränkung, besonders wenn dafür keine Begründungen vorhanden sind.
Sicherlich mag es dafür die verschiedensten Gründe geben, warum dies so ist, aber es ist eines der letzten Alarmsignale.
Ein weiterer wichtiger Punkt ist, wenn ein oder beide Partner immer nur die Negativseiten einer Beziehung betonen und diese in den Vordergrund stellen, also das Trennende und das Einende dabei komplett vergessen.

Ich denke schon das es Anzeichen für eine kaputte Beziehung gibt.Ob es nun die aufgezählten sind oder nicht sei mal dahingestellt. Die Frage ist nur ob man es auch merkt wenn die Beziehung kaputt ist oder ob man sich so aneinander gewöhnt hat das man es so hinnimmt. Ich habe die Erfahrung gemacht das es schwer wird wenn nur ein Partner merkt das es eigentlich nicht wirklich gut läuft.
Dann kann man auch nur schwer an der Beziehung arbeiten und Dinge ändern.

Zur Zärtlichkeit: ein einfaches liebevolles Hand auf Hand legen, nett die Schulter berühren, kurz, liebevoll ansehen.

Ich habe selbst einen Schatz, der es nicht so mit Nähe hat - na und? Deswegen kann ich doch mein Zärtlichkeitsbedürfnis ganz sanft an "den Mann bringen" - immer in kleinen Schritten. Das volle Rahmenprogramm ist ja wohl zuviel verlangt.

Vielleicht wird von Paaren oft zuviel verlangt? Man kann ja selbst nur soviel verlangen oder erwarten, wie man selbst zu geben bereit ist.

Zu den Warnsignalen: sind diese dann endlich mal wahrgenommen und man hat für sich eine Bilanz gezogen, woran es möglicherweise in der Beziehung hapert, kann man nur für sich in ganz kleinen Schritten anfangen, Veränderungen herbeizuführen.

Und sei es nur, dem anderen geben, was man für sich selbst gerne hätte.

all diese geschichten sind zwischen uns abgesprochen, es geht nicht um egoismus, sondern darum ein durch gewisse familienpflichten entstandenes ungleichgewicht wieder auszugleichen. wir sind immer darauf aus gewesen, gleichberechtigt (karriere/sport/freizeit/sex/usw.) zu leben und uns klar gewesen, dass dabei gewisse dinge wie zb. der haushalt schwierig zu führen sind. eigentlich wollten wir immer alles gemeinsam machen, dies ließ sich aber leider nicht immer realisieren.

wir haben viele gemeinsame ziele wieder bzw. neu gefunden und arbeiten nun einfach viele liegen gebliebene dinge ab. dazu gehört, dass ich genau so attraktiv bin/bleibe wie sie und dies ist nur durch viel regelmäßigen sport möglich, den wir teilweise, was das schwimmen, surfen, paddeln, saunen, radfahren usw. nun überhaupt erst wieder gemeinsam machen können, weil die kinder endlich aus dem gröbsten heraus sind.

die argumente der von dir zitierten seite treffen sicher häufig auf viele paare zu und mögen grundsätzlich latent neben anderen gründen wirken. man kann es so aber wohl nicht pauschal ausdrücken. die libido kann zb. auch durch die einnahme einer falschen pille völlig abhanden kommen, es steht so auf jeder packung! immerhin hat sie ja dann keinen eisprung mehr, biologisch wäre sex also echt quatsch. wie du übrigens auch hier im forum vielfach nachlesen kannst.

zweimal pro woche fände ich phantastisch, auch einmal wäre eine gewisse zeit auskömmlich. bei uns war die quote aber nach der geburt des zweiten kindes dramatisch geringer, seit einnahme einer bestimmten pille und vermutlich unterstützt durch massive stressituationen und einhergehender müdigkeit. überhaupt hatte sich der sex schon nach der ersten geburt für mich nachteilig verändert. aber es kann auch noch ganz andere gründe gegeben haben, vielleicht reichten ihr die zärtlichkeiten des kleinkindes an ihrer brust. es ist doch wohl ein sehr komplexes thema.

aber vielleicht schreibt sill ja auch mal etwas dazu, ich werde sie mal fragen

Ich stell mir auch grad die Frage,ob meine Beziehung "kaputt" ist. "Lustig" finde ich hierbei immer,dass -so kommt es mal bei mir rüber-Männer nie Probleme haben (außer vll fehlenden Sex)und Frauen (laut meinem Freund)immer Probleme sehen,wo keine sind. Frag mich jedenfalls auch grad,ob es Anzeichen gibt und welche das sind. Ich denk die Frage ist nicht leicht zu beantworten und da man ja heute immer wieder hört,dass Leute zu schnell aufgeben..überlegt man da schon fünfmal.

aber eines sagt mir das zum Beispiel:
wenn man immer öfter objektiv falsch eingeschätzt und selbst ein sehr offensichtlich witziger Beitrag fehl interpretiert wird,- dann würde ich langsam an materiellen und auch geistigen Rückzug denken,nicht eingraben und Stellung beziehen sondern den armen Mann raushängen-dann merkt man schnell,ob da noch Liebe zu erwarten ist oder nur noch Bequemlichkeiten genutzt werden-gilt aber eher für Männer-welche Frau muß schon die Spendierhosen ausziehen,um die Wahrheit zu erfahren-mußte sie ja hoffentlich nie anziehen.