Wie sende ich die richtigen Signale

räusper Ein Mann der sich rühmt, waaahnsinnig viel Erfahrung zu haben halte ich persönlich für grenzwertig.
Gewisse Erfahrung wird man ab einem gewissen Alter und mit einer höheren Zahl an Partnern schon haben, aber ob "wahnsinnig viel Erfahrung" aus einem Mann einen besseren Liebhaber macht sei mal dahingestellt.


Eingefahren? Klingt wenig nach "Drecksau". Eigentlich genau nach dem Gegenteil.


Erste Date mit Strapse und ohne BH.
Jetzt im Ernst...
Wenn er erfahren UND emphatisch ist dürfte es für ihn kein Problem sein, die "Drecksau" in dir herauszulocken.
Kannst ihn ja damit herausfordern. "Ich bin verklemmt und phasenweise frigide - aber mit deiner Erfahrung kannst du mir ja sicher denn Himmel auf Erden zeigen"


Tja... eine potentielle Drecksau macht sich darüber wohl keine Gedanken. Das macht ja eben die Drecksau aus.
Du bist keine. Tut mir leid. Entweder hat er Interesse an dir so wie du bist, oder eben nicht. Du kannst bei genügend Schauspielerpotential natürlich die Show schlechthin abziehen, aber ich persönlich finde es wenig zielführend.

LG

Und nach einigen Malen durchschaut jeder die Show

Nur wenn er wahnsinnig erfahren ist..
Da trennt sich dann die Spreu vom Weizen.

Angeblich soll er ja so sein.

Manchmal reicht aber auch weniger Erfahrung, denn Authenzität ist auf Dauer nicht zu verhindern

Wer phasenweise frigide ist, kann auch phasenweise eine Drecksau sein. Drecksau ist ja keine bestimmte Charaktereigenschaft, sondern die mal mehr, mal weniger vorhandene Lust und Bereitschaft, Leidenschaft ohne angezogene Bremsen und Körpertabus auszuleben. Das kann heute so, morgen wieder anders sein.


Ich gehe nicht davon aus, dass er sich dessen gerühmt hat, sondern dass die TE Indizien für viel Erfahrung gefunden hat. "Wahnsinnig" ist eben so ein histrionisches Lieblingswort. Ich habe ja auch wahnsinnig viel Spaß am Joy .

OK, war meine Interpretation. Du hast recht. Aber nichtdesotrotz ist "viel Erfahrung" und Aufgeschlossenheit (was auch immer damit gemeint ist) nicht gleichzusetzen mit "guter Liebhaber". Das liegt doch sehr im Auge des Betrachters.

Ich kann die TE schon verstehen. Auch als Frau verspürt man ab und zu einen gewissen Erfolgsdruck, gerade wenn man verschossen ist.
Und genau das ist kontraproduktiv. Sich von der besten Seite zeigen zu wollen macht einen extrem unlocker in der Hüfte. Erotische Frauen sind selbstbewusst - sie machen nicht alles automatisch mit, das ist ein Fehlschluss. Man muss dafür nicht lasziv am Glas nuckeln.
Ob man sich als Frau fallenlassen kann hängt im entscheidenen Moment davon ab, ob die Chemie stimmt und man sich so sicher fühlt, dass man sich gehenlassen kann.

Ein Mann, der - wie auch immer - so ein Bild von sich vermittelt, ist für mich sehr fragwürdig. Wer seine eigenen Leistungen freiwillig und unaufgefordert so in den Vordergrund stellt, hat oftmals selbst gar nicht viel zu bieten außer einem gestörten Selbstbewusstsein.

Wer wirklich aufgeschlossen ist und über viel Erfahrung verfügt, muss das nicht besonders heraushängen lassen.

Solche "Drecksau-Fans" prahlen gern vor ihren Freunden von Frauen, die alles mitmachen, als feste Freundin kommen die aber meist nicht in Frage.

Ich persönlich würde für keinen Mann ein Schauspiel veranstalten, was nicht meinem Naturell entspräche. Das ist anstrengend, geht auf Dauer sowieso in die Hose und bringt einem selbst nichts.

Meint Bonny

Last doch mal den Typen raus

Wer sagt euch, dass er es raushängen lässt? Sie sagt er hätte in ihren Augen viel Erfahrung. D.h. erstmal noch gar nix.

Sie sagt, er sagt er will eine Frau die sexuell zu ihm passt. D.h. auch erstmal nur, dass er irgendwie seine Bedürfnisse zu kennen scheint. Das kann man keinem vorhalten, wenn er mit ein bisschen Lebenserfahrung sagt dass er irgendetwas will oder eben nicht will. Das ist sogar eher fair.

Und das Wort "drecksau" assoziiert doch bei jedem total was anderes ohne das des irgendeine aussage hat, was der Mann oder sogar sie nun als passend empfinden könnte.

Das einzige was man hierzu sagen kann - und was auch schon sehr viele gesagt haben ist, dass sie einfach so agieren soll, wie es in dem Moment für sie richtig ist.

Entweder es passt oder eben nicht. Vorgespieltes passen, ich wette das steht auf seiner don't-Liste.

@*******ine
Danke, ich sehe es wie du. Ergänzend fällt mir auf, dass die TE nirgends schreibt, sie wolle etwas nur vorspielen. Es wird vielmehr deutlich, dass sie selbst zur eher lustvoll-tabulosen Fraktion gehört, und ihr einziges Problem ist offenbar, wie sie dies behutsam kommuniziert, damit er und sie sich nicht verpassen wegen des möglichen Missverständnisses, sie sei frustriert und langweilig.

@****mel

Ich lese immer wieder von Umfragen bei der ältere Frauen ihren besten Sex jenseits der 35 verorten. Die Begründungen sind meist zweiteilig:

1. Da wusste ich endlich was ICH will im Bett.
2. Da hatte ich das Selbstvertrauen und die Gelassenheit es auch einzufordern.

Du scheinst jünger zu sein und mit beiden Punkten zu kämpfen. Dein Beitrag hört sich für mich so an als wärest du vollkommen auf IHN ausgerichtet. Du stellst ihn über dich und machst dich kleiner. Du möchtest ihm gefallen und ein Bild vermitteln was ihm gefällt. Nur wenn es dir gelingt ihm zu gefallen, dann bist du mit dir zufrieden.

Wenn du verliebt bist und willst, dass er dich hübsch, sexy, interessant (und hoffentlich auch klug und witzig) findet, ist das ganz normal. Doch wenn du anfängst deine Sexualität so auszurichten, dass es vorrangig ihm gefällt, gehst du meiner Meinung nach zwei Schritte in die falsche Richtung.

1. Das wird dir nicht helfen zu bekommen was du willst und dir gut tut. Denn du stehst nunmal dort, wo du jetzt gerade bist.
2. Selbst ein erfahrener Liebhaber hat es schwer den richtigen Ton zu treffen, wenn das Gegenüber sich Mühe gibt sich zu verstellen.

Was würde ich dir raten?

Erst einmal schließe ich mich den Vorredner_innen an, die dir dazu raten deine jetzige Situation nicht zu verschleiern.
Doch es gibt mehrere Wege zu zeigen, dass dies nicht der Punkt ist, wo du bleiben magst.
1. Sprich mit ihm über deine Phantasien. Dabei musst du nicht in die vollen gehen, signalisierst aber, was du dir so alles vorstellen kannst. "eine Freundin hat mir erzählt, dass sie und ihr Freund es in der Umkleide des Thermalbads gemacht haben. Das geht mir nicht aus dem Kopf und jedes Mal, wenn ich mich dort umziehe..."
2. Frag ihn nach seinen Phantasien und nach seinen Phantasien mit dir. Wenn er dir einiges erzählt, dann reicht fürs erste Mal völlig, wenn du die Phantasie anspielst die dir selbst am meisten liegt (und auch Freude macht).
Zudem kannst du abschätzen, ob du denn überhaupt die Frau bist, die sexuell zu ihm passt. Denn möglicherweise hat er Phantasien weit jenseits von deinen und evtl. bist du jemand, der nicht auf ein-, zweimalige Abenteuer steht.

Sprich, spiel das Vorspiel zum Vorspiel. Damit signalisierst du Offenheit, ohne dich auf Dinge einzulassen, die dir zuviel sind beim ersten Mal.


@*******nER Liebhaber
Das mit der "Erfahrung" ist so eine Sache, da Erfahrung nicht Empathie bedeutet. Zudem bedeutet Erfahrung mit anderen ersteinmal noch nichts für dich. Denn mit dir hat er 0 (in Worten: null) Erfahrung.
Er kann von seinen anderen Liebhaberinnen gelernt haben. Er kann aber auch von ihnen "verdorben" worden sein. Möglicherweise hat er gelernt, dass er bei jeder Frau neu lernen muss. Möglicherweise hat er ein Standardrepertoire mit dem bei allen Frauen gut durchkommt die mit ihm ins Bett gehen.
Wenn er sagt, dass die Frau gut zu seiner Sexualität passen muss, sortiert er sehr wahrscheinlich auch aus. Das kann jedoch bedeuten, dass er mit Frauen jenseits seines Beuteschemas wenig bis keine Erfahrung hat... und es kann bedeuten, dass er dich sehr schnell aussortiert.
Doch mit Schauspielerei verzögerst du nur das Aussortieren. (Dabei gehe ich von dem hier gezeichneten Bild des Mannes aus: Er weiß was er will und was er nicht will.)

Fazit: Schau stärker auf dich. Nicht nur du musst zu ihm passen, sondern auch er zu dir. Du fühlst dich gerade sexuell eingefahren, bist aber offen. Daher brauchst du einen Liebhaber, der dich da abholt und seine Freude daran hat dich aufblühen zu sehen. Wenn ihm das Potenzial (für jetzt) nicht genügt, ist er der Falsche zu dieser Zeit.

Viel Erfolg
Brynjar

trägst du denn die "Drecksau" in dir? Wenn das der Fall ist, dann vermittelst du das schon Bist du es nicht, was weiter überhaupt nicht schlimm ist, stellt sich die Frage: MUSST du denn die Drecksau vermitteln? Will er denn eine Drecksau? Nur weil er sagt, es muss beim Sex passen?

Bei mir muss es sexuell auch passen. Aber deshalb braucht es nicht zwingend eine Drecksau.

Was willst DU denn? Bist du eine Drecksau? Was suchst DU in einem Mann? Oder möchtest du ihm absolut gefällig sein?

Daran besteht ja nach ihrem Eingangsposting gar kein Zeifel, in dem sie schon darlegt, dass (Zitat:) "durchaus Potenzial zur "Dreckssau" vorhanden" ist.

Es wird ganz klar, dass sie sich nicht verbiegen will, sondern nur nicht weiß, wie sie den Mann, der auf potentielle "Drecksäue" wie sie steht, rechtzeitig vor Erlahmen seines Interesses in Kenntnis über ihre Gelüste setzen kann.

Und da empfehle ich nicht, den Mann in Frage zu stellen, oder zu glauben, man verbiege sich, sondern den Mann unverblümt über die eigenen, authentischen Gelüste zu informieren. Alles Drumrumgerede ist in heutiger Zeit überängstlich, ja fast albern.


Jetzt habe ich nochmal nachgelesen, doch ich finde kein Indiz für solch eine Annahme.

Warum zerbrechen wir uns den Kopf darüber?

Sie hat sich länger nicht gemeldet und dies ist wohl ein Indiz für die Dringlichkeit, gelle

Seit dem Eingangsposting sind mal gerade 48 Stunden vergangen... nun mal ruhig, Brauner....

Wenn ich ein mir auf den Nägeln brennendes Thema eröffne, bleibe ich doch dabei oder...
Ansonsten bin ich durchaus entspannt auch ohne Hilfeleistung.

wonach dir gerade ist.

wenn er passt, wunderschön. dann gib alles.
wenn nein geht ihr so oder so auseinander.

persönlichkeiten und ihre aktuellegefühlslage lassen sich nicht programmieren.

Sorry, aber ich finde schon, dass "der Typ" in diesem Beitrag eine Rolle spielt.

So wie ich persönlich das EP lese, geht es hier nicht um Mutmaßung der Einstellerin, sondern um einen Dialog. Er hat wahnsinnig viel Erfahrung und die Partnerin MUSS sexuell zu ihm passen, die TE stimmt ihm zu. Er weiß von ihr, dass sie selbst dahingehend verunsichert ist. Da frage ich mich dann schon von wem hier Druck erzeugt wird.

Selbstverständlich steht es jedem frei Ansprüche, der Erfahrung gemäß, zu haben. Aber angesichts dessen, dass jeder Partner anders tickt, ist Erfahrung wohl eher im technischen Bereich anzusiedeln. Zumindest sollte er seine Ansprüche dann auch konkret formulieren können mal so denk

Taktik bringt da nicht viel...einfach auf sich zukommen lassen und aus der Situation agieren. Vielleicht wird´s bombig...und wenn nicht lag es bestimmt nicht nur an dir

vor Erlahmen seines Interesses???? Das hört sich für mich an, als ob sie sexuell dafür sorgen muss, dass sein Interesse nicht erlahmt. Ich finde, ein Mensch besteht aus mehr als nur aus Sex. Wenn das Interesse eines Mannes erlahmt, weil die Frau nicht sofort die Drecksau raushängt, dann kann ich nur sagen: Dann war er nicht der Richtige.

Danke für Dein Thema, finde es interessant, weil ich derzeit auf eine Kollegin stehe, die sich auch aus einer frustrierenden Beziehung gelöst hat und etwas verunsichert ist. Wir sind uns schon etwas näher gekommen, aber es ist da besonders blöd, da das auch ein Zickenladen ist und wenn man unsicher ist, in welche Richtung es geht, die anderen tratschen und lästern und sie fertig machen würden.

Aus der Situation heraus in der Du bist, solltest Du versuchen Dich mit dem Mann zu verabreden auf neutralem Boden, so dass Du rausfinden kannst, ob es das Erlebnis und der Typ ist den Du suchst.

Da Du wohl nicht den ersten Schritt machen möchtest, musst Du drauf hoffen, dass er Dir ein Date anbietet.

Auch wenn Du schreibst, er ist erfahren, so bedeutet es doch nicht, dass er keine Angst davor hat Dich zu fragen. Wenn er das aber nicht hinkriegt, ist er auch nicht der Richtige für Dich und wahrscheinlich auch ein Angeber.

Sei Dir klar darüber, dass wenn er mehr Erfahrung hat, heisst es nicht er ist besser als Du. Steh zu Dir, gehe es locker an und lass Dich nicht über den Tisch ziehen

Die Signale die Du senden solltest:
1. Bin interessiert an Dir und möchte Dich gerne kennenlernen.
2. Bin sexuell aufgeschlossen

Ich empfehle Dir, Blickkontakt und ihn anlächeln, leichte Berührungen am Ellenbogen etc. Du kannst Dein "Drecksau"-Image (d.h. wohl sexuell aufgeschlossen) durch körperbetone Kleidung fördern, die meisten Männer stehen auf kurze Röcke, Nylons, enge Tops etc. Aber übertreib es nicht.

Für das erste Date empfehle ich Dir dann, lass Dich küssen und schau wie es wirkt auf Dich, aber geh nicht mit ihm nach Hause. So siehst Du ob es passen könnte, er geht nicht frustriert heim und doch bist Du nicht "in die Vollen" gegangen.

LG
Panther

@****ett

Oh mensch, da hast du mich schwer missverstanden. Es geht um die spezielle Situation, in der die TE einen Mann kennengelernt hat, der sie zwar offenbar interessant findet, sie aber zunehmend irrtümlich für eins der für ihn langweiligen "braven Mädchen" hält, weil sie ihm noch nichts von ihrem Drecksaupotential erzählt hat. Sein Interesse erlahmt gerade, weil sie ihm gegenüber einen falschen Eindruck von sich gemacht hat. Bevor der Mann tragischerweise das Weite sucht, sollte sie ihn rechtzeitig über die verborgene Seelenverwandtschaft aufklären.

Was bedeutet eigentlich beim ersten mal "nicht in dievollen" gehen?

Und was kommt danach? Und wie oft?

Das habe ich mich auch gefragt. Am ehesten tippe ich auf eine Verklemmtheits-Strategie. Deren Sinn ich nicht mitbekommen habe.

.. bedeutet für mich, mich in die sicht einer frau hineinversetzend:

• GV ausüben
• sich hingeben
• Vertrauen haben
etc....

Zunächst mal.

Ist auch egal, kommt drauf an, dass die TE für sich aus dem Thread was rausholt in Ihrer derzeitigen Situation.

Alles andere ist rein akademisch

LG
Panther

Die Hilfe für einen TE ist sicher einer der Zwecke eines Threads. Der Hauptzweck liegt aber nach meinem Gefühl stets in der Diskussionsgrundlage, dem Meinungsaustausch unter allen Usern. Insoweit stört es auch nie, wenn TE sich nicht mehr beteiligen.