Witze und Lustiges 4

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal. Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Anzeige in der Zeitung:
"Meine Frau und ich haben beschlossen, wir wollen keine Kinder.
Geben beide Kinder ab, die Kleine (6) geht, der Große (9) nervt.
Privatverkauf, keine Garantie, keine Rücknahme."

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Das Leben ist wie Brot.
Irgendwann wird's hart.

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Meine englische Frau sagt: "bring her a gift".
Geb ich der Schwiegermutter Zyankali.
War auch wieder nicht richtig.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

"Erzähl doch mal was von dir."
"Haha. Das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei."

Fünf-Minuten-Hack zum Zimmerputzen:
1. Rollläden runter
2. Licht aus
Fertig!

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Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige!

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."

Alexa, wie sicher sind meine Daten?

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Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Euro."
"Warum soll denn meine Frau soviel blechen?"
"Weil ich sie schon zum vierten Mal hier erwische!"

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Ich wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.

"Geht's dir wieder gut?"
"Gut nicht, aber besser!"
"Ist doch gut, wenn's dir besser geht!"
"Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

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Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sich nicht strafbar machen wollen.
Mir ist vor Lachen fast das ganze Fleisch aus dem Döner gefallen.

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Im "Ratgeber für Frauen" (erfundene Erstausgabe von 1653) steht unter "Was tun, damit er treu bleibt?":
Lass ihn das Haus immer nur mit VOLLEM Magen und LEEREN Eiern verlassen.
(gilt bis heute)

…🫣

"Hab mir ne' neue Jogginghose gekauft."
"Fürs Sofa?"
"Ne, zum Joggen."
"Hast du kein Sofa?"

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Brigitte.
"Ach, Liebling", flötet er, "die große Liebe ist doch etwas Wunderbares!"
"Sicher, aber mit dir ist es auch ganz nett..."

…🤷🏼‍♀️😅

@****i71
Vor über 39 Jahren hat mir meine Frau sehr wohl einen Heiratsantrag gemacht.
Aber sie war so schlau den richtigen Augenblick zu wählen. Ich fuhr das Auto und sie saß daneben und meinte ganz plötzlich und unerwartet "sollen wir heiraten?", sie hätte ja auch fragen können ob wir was essen gehen wollten.
Na ja, sie konnte in dem Moment nicht knien und ich nicht meine Hose aufmachen.
Ich war dann so perplex das ich einfach nur ja sagen konnte und dann haben wir beide über die Situation nur noch gelacht.
Das war jetzt nicht wirklich romantisch, hat aber bis jetzt 39 Jahre gehalten.

🤣🤣

@****ine
Das ist doch eine wirklich sehr schöne und zugleich lustige Geschichte… umso schöner, dass euer Glück bis heute anhält☺️

Der kleine Till durfte mit Papa allein in den Zoo. Als sie nach Hause kommen fragt Mama wie es denn war.
Da sagt der Bub: "Im Zoo war es ok. Aber die Fahrt war spannend! Wir haben drei Arschlöcher, einen Trottel, drei Deppen und eine lahme Ente überholt."

…🤷🏼‍♀️😂

ein Nachbar sagte mal, der der nicht spielt, gewinnt immer...