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Witze und Lustiges 4
…😅
Hauspflege
HahahahaZwei Nachbarinnen:
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt."
• "Ich hab ihm doch verboten, Leite nach dem Äußeren zu beurteilen."
"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt."
• "Ich hab ihm doch verboten, Leite nach dem Äußeren zu beurteilen."
In der Bank:
"Guten Tag! Staat ist mein Name, Stefan Staat. Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
"An welche Summe haben Sie denn gedacht?"
"62 Milliarden!"
"Ohh! Bei Krediten über 1.000 Euro muss ich Sie an den Filialleiter verweisen. Wofür brauchen Sie denn so viel Geld?"
"Zinsen für laufende Kredite, für Rentner und Erwerbslose, für den Beamtenapparat, Entwicklungshilfe für China, für Kriege und allerlei ideologische Träumereien!"
"Wie sieht's denn auf der Einnahmen Seite aus!"
"Exzellent! 916 Milliarden im letzten Jahr! Ich brauche es nicht verdienen, ich ziehe es ein."
"Sie haben bereits einen Kredit laufen?"
"Ja, 2,62 Billionen!"
"Ihre Ausgaben übersteigen also permanent Ihre Einnahmen. Wie gedenken Sie denn den Kredit zurückzuzahlen?"
"Wieso zurückzahlen? Ich nehme jedes Jahr einen neuen Kredit auf!"
"Guten Tag! Staat ist mein Name, Stefan Staat. Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
"An welche Summe haben Sie denn gedacht?"
"62 Milliarden!"
"Ohh! Bei Krediten über 1.000 Euro muss ich Sie an den Filialleiter verweisen. Wofür brauchen Sie denn so viel Geld?"
"Zinsen für laufende Kredite, für Rentner und Erwerbslose, für den Beamtenapparat, Entwicklungshilfe für China, für Kriege und allerlei ideologische Träumereien!"
"Wie sieht's denn auf der Einnahmen Seite aus!"
"Exzellent! 916 Milliarden im letzten Jahr! Ich brauche es nicht verdienen, ich ziehe es ein."
"Sie haben bereits einen Kredit laufen?"
"Ja, 2,62 Billionen!"
"Ihre Ausgaben übersteigen also permanent Ihre Einnahmen. Wie gedenken Sie denn den Kredit zurückzuzahlen?"
"Wieso zurückzahlen? Ich nehme jedes Jahr einen neuen Kredit auf!"
Gurken ist Obst
🤣🤣Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun.
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst du zu dem Vogel?"
"Weißt du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"
****************************************************
Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handys gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, dass du an deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du musst damit warten bis nach Mitternacht!"
Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht.
Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Überraschung geglückt wäre.
"Na, was sagst du zu dem Vogel?"
"Weißt du, Junge", beginnt sie zögernd, "ein bisschen zäh war er schon, aber als Geflügelklein konnte man ihn essen."
Er ist entsetzt: "Mutter, du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!"
Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?"
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Nach der Feier zum Muttertag steht die Mutter nachts um 23 Uhr in der Küche und wäscht ab, denn statt einer Spülmaschine hatten die Kinder sich Handys gekauft. Kommt die 17-jährige Tochter herein und sagt: "Aber Mutti, das geht doch nicht, dass du an deinem Ehrentag abwäschst."
Die Mutter will schon gerührt die Schürze abbinden, da fährt die Tochter fort: "Du musst damit warten bis nach Mitternacht!"
Ein hübsches junges Mädchen sitzt allein in einem Eisenbahnabteil.
Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber.
Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!"
Die Augen niederschlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover."
"Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."
Ein Endvierziger, Schweizer, steigt ein und setzt sich ihr gegenüber.
Nach einer Weile meint er charmant lächelnd: "Dös is' aber a fesches Pullöverli, was Sie da anhaben!"
Die Augen niederschlagend bemerkt das Mädchen errötend: "Das ist ja auch ein Kamelhaarpullover."
"Ja freili", sagt der Herr entzückt, "dös sieht man ja schon gleich an den Höckerli."
Ein Polizist funkt an die Zentrale: Wagen 34 an Zentrale, bitte kommen....
• Ja Wagen34 , Zentrale hört, was ist los?
Wir haben hier einen Mord. Eine Frau hat Ihren Ehemann erschossen, weil dieser über den frisch
gewischten Boden gelaufen ist.
• Haben sie die Frau festgenommen?
Nein, der Boden ist noch nicht trocken.
• Ja Wagen34 , Zentrale hört, was ist los?
Wir haben hier einen Mord. Eine Frau hat Ihren Ehemann erschossen, weil dieser über den frisch
gewischten Boden gelaufen ist.
• Haben sie die Frau festgenommen?
Nein, der Boden ist noch nicht trocken.
Seid immer tierlieb 
********andy Frau
1.804 Beiträge
16.05.24 19:04
... Ich bin übrigens SEHR konsequent.
Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende!
Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende!
Die kleine Emma macht Hausaufgaben und fragt ihren Bruder: "Schreibt man Gewehr mit e oder ä?"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"
"Keine Ahnung. Schreib doch einfach Flinte, mit V wie Pfingsten!"
Die mollige Frau schmitz kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur verschreiben, die nicht viel kosten wird?"
• "Aber ja", versichert ihr der Arzt. "Nehmen sie 100 Euro und leben Sie acht Wochen davon."
"Herr Doktor, können Sie mir eine Schlankheitskur verschreiben, die nicht viel kosten wird?"
• "Aber ja", versichert ihr der Arzt. "Nehmen sie 100 Euro und leben Sie acht Wochen davon."
Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna, knapp vor Pink.
Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: "Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!"
Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: "Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!"
Es läutet an der Haustür. Paul öffnet. Seine Freundin steht an der Tür.
Sagt sie: "Ich war gerade zur Untersuchung beim Frauenarzt, möchtest du uns nicht reinlassen...?"
Sagt sie: "Ich war gerade zur Untersuchung beim Frauenarzt, möchtest du uns nicht reinlassen...?"
Mission impossible 🤔
So what 🤗🤗Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt.
Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'?
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'?
Oops
Oops, sorryZwei Männer sitzen an der Bar und nach dem zigsten Doppelten kommen sie ins Gespräch.
Da sagt der eine lallend: "Komm wir gehen rüber auf das Hochhaus und springen in die Tiefe - das ist lustig."
Der andere wundert sich zwar aber geht torkelnd mit.
Der eine springt in die Tiefe und kurz vor der Straße bremst er ab und schießt wieder nach oben. Der andere ist total begeistert und fragt: "Meinst du ich kann das auch?"
"Sicher, versuch's doch einfach mal."
Der andere springt und patscht auf dem Beton auf. Daraufhin setzt der eine sich wieder an die Bar. Da lehnt sich der Barkeeper über den Tresen und sagt: "Hey Supermann, wenn du was gesoffen hast bist du echt ein Arschloch."
Da sagt der eine lallend: "Komm wir gehen rüber auf das Hochhaus und springen in die Tiefe - das ist lustig."
Der andere wundert sich zwar aber geht torkelnd mit.
Der eine springt in die Tiefe und kurz vor der Straße bremst er ab und schießt wieder nach oben. Der andere ist total begeistert und fragt: "Meinst du ich kann das auch?"
"Sicher, versuch's doch einfach mal."
Der andere springt und patscht auf dem Beton auf. Daraufhin setzt der eine sich wieder an die Bar. Da lehnt sich der Barkeeper über den Tresen und sagt: "Hey Supermann, wenn du was gesoffen hast bist du echt ein Arschloch."
Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will auf gar keinen Fall einen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."
Schlafen oder.........
🤪🤪🤪Es klingelt, der kleine Tom macht die Tür auf.
"Papi, hier ist ein Mann der sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad."
• "Ist gut. Dann gib ihm drei Eimer Wasser mit."
"Papi, hier ist ein Mann der sagt, er sammelt für das neue Schwimmbad."
• "Ist gut. Dann gib ihm drei Eimer Wasser mit."
Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.
Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.
Es ist wieder soweit, alle Mönche sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.
Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt: "Die Kartoffeln sind pampig!"
Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.
Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.
Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint: "Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!"
Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.
Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt: "Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!"
Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.
Es ist wieder soweit, alle Mönche sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.
Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt: "Die Kartoffeln sind pampig!"
Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.
Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.
Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint: "Ich finde überhaupt nicht, daß die Kartoffeln pampig sind!"
Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.
Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt: "Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!"
Es ist doch eine gute Gewohnheit, erst gründlich zu überlegen, bevor man vielleicht etwas Unbedachtes sagt. 
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
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