Witze und Lustiges 4

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Der Job als Pizzakurier ist verdammt hart und schwer.
Du riechst jeden Tag diese leckeren Pizzen und darfst sie nicht essen."
Der andere darauf: "Was soll ich sagen? Ich bin Frauenarzt..."

An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen:
Ein Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt.
Ein Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

Ich habe so lange nicht mehr geputzt.
Jetzt lohnt's irgendwie auch nimmer.
Jetzt hilft nur noch anzünden...

Nimm dein Alter.
Addiere nichts.
Subtrahiere nichts.
Das ist dein Alter.
(Mathe kann so einfach sein)

A+0-0=A
Mit Auszeichnung bestanden!

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.
Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine. Wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst du dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kommt wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und onanieren."

Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich beim Molch zum Kaffeetrinken. Schnecke und Schlange kommen pünktlich um 3 Uhr, der Tausendfüßler aber erst um 8 Uhr
Fragt der Molch: "Wo hast du denn so lange gesteckt?"
Antwortet der Tausendfüßler völlig gestresst: "Ich war doch noch nie hier! Wie soll ich denn bitteschön wissen, dass an deiner Tür 'Bitte die Füße abtreten' steht?"

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Seit Langem mal wieder Fernsehen geschaut. Wirklich schön, dass die Werbepausen so lang sind. Man kann sich problemlos ein Getränk holen, aufs Klo gehen, Duschen, die Wohnung putzen, sich was vom Chinesen holen... aus China.

Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht?
Lauter nasse Pariser.

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Haben Personen mit Glatze auch mal eine Glückssträhne?

Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): "Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

"Schaaaatz, ich hab mich rasiert, doch du weisst nicht wo..."
Darauf er: "Denkst du ich bin dämlich? Im Bad natürlich!"

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Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank.
Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor.
Der untersucht die Kleine, findet aber nichts.
Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat."
Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bißchen."

Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?"
"Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"

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Fressen zwei Kanibalen einen Clown.
Meint der eine: "Der schmeckt aber komisch..."

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Veni, Vidi, Violini.
Ich kam, sah und vergeigte.

🤣🤣🤣🤣

😜😜😜

Du hast noch Brot vergessen hehehe