Witze und Lustiges 4

Guten Morgen zusammen!

Sorry, aber ich muss mal Luft machen!!!
Ich habe gestern Morgen in einem Geschäft in der Stadt den SCHLECHTESTEN Kundenservice erlebt.
Ich möchte den Namen des Shops nicht nennen, weil ich nicht sicher bin, wie ich vorgehen soll.

Am Samstag habe ich etwas in diesem Geschäft gekauft. Ich habe dafür bar bezahlt. Ich nahm es mit nach Hause und stellte am Abend fest, dass es nicht funktionierte. Gestern (also nächster Arbeitstag), weniger als 72 Stunden später, brachte ich es zurück in den Laden und fragte, ob ich eine Rückerstattung erhalten könnte.

Das Mädel im Laden sagte mir "NEIN", obwohl ich noch die Quittung hatte. Ich fragte, ob ich stattdessen Ersatz bekommen könnte. Wieder sagte mir diese Person "NEIN".

Ich bat darum, jetzt mit einem Manager zu sprechen, da ich wirklich nicht glücklich bin, und erklärte, dass ich den Artikel gekauft hatte, ihn nach Hause gebracht hatte und es nicht funktionierte. Der Manager lächelte nur und sagte mir ins Gesicht, dass ich halt "PECH" habe.

Keine Rückerstattung.
Kein KOSTENLOSER Ersatz.
Geht's noch???

Ich sage Euch was...
Ich kaufe dort NIE wieder einen Lottoschein!!!

Den kannte ich noch nicht

Wie nennt man einen Raum in dem alle bekifft sind und in dem epische Musik läuft?





Hanf Zimmer

Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."

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Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miss September.

Ein Berliner kommt nach Wien und fragt einen Passanten: "Sagn se mal, wie komm ick von hier nach dem Stephansdom?"
"Sie", fragt der Wiener zurück, "können's dös net höflicher fragen?"
"Ne", sagt der Berliner, "lieber valoof ick mir."

Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?"
Adam: "Die guten!"
Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich dir ein wunderbare s Organ für dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst du Sachen lernen und Schlussfol gerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweite gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen."
Adam: "Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? "
Gott: "Du kannst nicht beide gleichzeit ig benutzen.. ."

Mama Mama ich will nicht nach Amerika.
Sei still.
Mama Mama ich will nicht nach Amerika.
Ruhig jetzt.
Mama Mama ich will aber nicht nach Amerika.
Jetzt bis endlich ruhig und schwimm weiter.

"Spieglein, Spieglein an der Wand...?"
"...du nicht!"

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"Was hast Du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin.
Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz!"

Verhütungsmittel sind wie Fahrscheine:
Einzelticket: Kondom
Monatskarte: Pille
Jahreskarte: Spirale
Man kann auch schwarz fahren, aber das kann teuer werden!

Ein Sachse zeigt seinem Sohn Waldtiere. Der Junge erspäht Füchse, der Vater sieht gleichzeitig eine nackte Frau.
Der Kleine ruft: "Babba! Fichse, Fichse!"
Vater: "Nur wenn de dor Muddi nischt sochst."

Max erzählt am Stammtisch: "Ich lernte gestern ein Mädchen kennen, das dem schiefen Turm von Pisa ähnlich war. Sie zeigte sich geneigt, fiel aber nicht um!"

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Fräulein Schmidt mietet im Urlaub in Italien ein kleines Häuschen von einem adrett aussehenden jungen Mann. "Hier sind zwei Schlüssel fürs Häuschen", sagt er und übergibt sie.
Fräulein Schmidt zögert überlegender Weise ganz kurz, gibt ihm dann einen Schlüssel zurück und sagt: "Hier ist die Miete."

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War heute ohne Handy auf der Toilette.
Wir haben 371 Fliesen.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

"Mein Name ist Kurz."
"Meiner auch, ich heiße Lang."

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Also was mein Gewicht angeht habe ich echt Glück:
Sobald ich ein wenig davon verliere, finde ich es im Kühlschrank wieder.

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
"Das ist Rosenkohl, mein Herr!"
"Blöder Name für einen Frosch...!"

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Was macht ein arbeitsloser Schauspieler?
Spielt keine Rolle!

Guten Abend, vielen Dank für die schnelle Aufnahme in der Gruppe, freue mich auf interessante und aufregende Begegnungen, Gespräche und Erlebnisse

Treffen sich zwei Politiker.
"Wie geht's denn?"
"Wie geschmiert."