Witze und Lustiges 4

Treffen sich zwei Jäger……………

Beide Tot 💀

Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder?
Er war Meister der Kunst der Fuge.
Und warum hatte Kant keine Kinder?
Weil er sich die meiste Zeit mit dem Ding an sich beschäftigte.

Drei Kinder unterhalten sich:
Das erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein."
Das zweite meint: "Meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein."
Da meint das dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund."

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Was du bestimmt noch nicht wusstest: Die Löcher in den Buchstaben a, o, b, d usw. nennt man geschlossene Punzen.
Offene Punzen sind die nichtdruckenden Innenflächen, wie sie beispielsweise bei h, m oder n vorkommen.
Geh und beeindrucke deine Freunde mit dem neuen Wissen!

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen."
"Okay, und wie geht das", fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul."
"Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?"
Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

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Früh aufstehen ist wie Wiesbaden.....
... nicht Mainz.

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Manche Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite.
"Die Löcher sind zu tief", klagte ein dritter.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive: "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

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Ob es sehr verfressen wirkt, wenn ich dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegenfahre?

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

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Sex Hotline:
"Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles was du willst."
"Ok, dann ruf mich mal zurück!"

Ich kann Montags irgendwie keine Verbindung zu meinem E-lan herstellen.

"Beim Tanzen stecke ich mir immer eine Banane in die linke Hosentasche", erzählt Paul.
"Warum das denn?" fragt Peter.
"Dann rutschen die Mädchen immer erschrocken nach rechts - und da lauert er dann!"

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Fritzchen geht auf dem Markt umher.
Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
Er: "Natürlich weiß ich das." (Und verzieht sich ins Büro)
Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

Geflüster im Dunkeln: "Wenn ich dich jetzt vergewaltigen würde, würdest du dann um Hilfe schreien?"
"Nur, wenn du es allein nicht schaffst."

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Schild im Laden:
Wenn Sie Beschwerden oder Fragen haben, rufen wir Ihnen gerne den Chef, oder möchten Sie lieber jemanden, der sich auskennt?!

"Herr Doktor, was hab ich denn nun genau?"
"Keine Ahnung, wird die Autopsie ergeben."

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Er: "Dürfte ich Sie heute abend besuchen? Ich verspreche Ihnen auch, ganz brav zu sein."
Sie: "Warum wollen Sie mich dann besuchen?"

Der Metzger macht Wurst.
Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

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Ich bin richtig froh in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern.
Das hat mir entscheidend geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Früher war alles besser.
Gestern zum Beispiel war Sonntag.

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Treffen sich zwei zum Wiederholten mal, Smalltalk:
"Ich kann mir nur schwer Namen merken."
"Wem sagen Sie das..."
"Keine Ahnung."

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Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Berufswünsche ihrer Kinder.
"Ach", sagt Frau Löwe, "das sind ja alles noch Träume. Wer weiß, was später wirklich aus ihnen wird?"
"So ist das bei meinem Ferdinand nicht", erwidert Frau Dehner. "Der wird sicher einmal Arzt mit eigener Praxis. Er hat schon angefangen die Zeitschriften fürs Wartezimmer zu sammeln."

Ein Beamter prüft das Antragsformular eines Antragsstellers.
"Hier fehlt ein i-Punkt", stellt er fest und deutet auf die bemängelte Stelle.
"Dann machen Sie ihn doch drauf!"
"Aber das geht doch nicht, es muß doch dieselbe Handschrift sein!"

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Ich hab einen alten Mann gefragt, der im Alter von 95 Jahren seine Frau immer noch "meine Süße", "mein Schatz" und "mein Engel" nennt, was das Geheimnis ihrer Beziehung ist.
Er antwortete: "Seit ca. 10 Jahren habe ich ihren Namen vergessen und ich traue mich nicht nachzufragen."

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Wenn du dabei bist, einen Streit zu verlieren, fange an, die Grammatik zu verbessern.
Das hebt den Streit auf ein ganz neues Niveau!