Witze und Lustiges 4

Hahaha

Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: "... schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre Familie?"
"Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

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Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt, ein ziemlich schlimmer Unfall, beide Autos total demoliert. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.
Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sieht den nicht unattraktiven Mann an und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Er: "Ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.
Die Frau nickt, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann.
Der Mann steckt den Korken in die Flasche. Die Frau fragt ihn mit ondulierter Zunge: "Willst du denn nicht auch trinken?"
Er schüttelt den Kopf und erwidert lächelnd: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."

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Peter und sein Freund Ulrich sitzen gemeinsam auf der Terrasse und unterhalten sich. Plötzlich kommt Peters Kater vorbei und streckt die Pfote aus. Peter gibt ihm die Zeitung, der Kater verzieht sich damit. Ulrich ist baff.
"Unglaublich! Ein Kater, der die Zeitung liest!", ruft er aus.
"Nein, nein, ich kenne ihn", beschwichtigt Peter, "der schaut sich bloß die Comics an."

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Das junge Schwalbenpärchen im Nest. Sie ist in Tränen aufgelöst und schluchzt: "Warum hast du mich angelogen? Sag schon!"
Er verteidigt sich: "Ich bin wirklich nicht verheiratet. Du musst mir das glauben. Mein Ring ist von der Vogelwarte."

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Der Religionslehrer fragt:
"Was ist wichtiger: Glaube oder Verstand?"
"Verstand", antwortet Paul.
"Verstand ist gut", sagt der Lehrer, "aber der Glaube kann Berge versetzen."
"Und der Verstand sagt mir", erwidert Paul, "dass ich um die Berge herumlaufen kann."

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Im Labor unterhalten sich zwei Mäuse:
"Sag mal, bist du eigentlich mit dem Professor zufrieden?"
"Oh ja, den habe ich prima hingekriegt. Jedes Mal, wenn ich auf die Klingel drücke, bringt er mir was zu essen."

Zwei alte Schulfreundinnen treffen sich zufällig beim Einkaufen. "Mensch, Sandra", meint die eine, "bist du noch immer mit dem Kurt verheiratet?"
"Ja", erwidert Sandra.
."Und was macht der so?"
"Der schreibt seit ein paar Monaten an einem Buch", erzählt Sandra stolz.
"Seit ein paar Monaten? Wäre es da nicht einfacher, er würde sich eins kaufen?"

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."
Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

Der Patient klagt beim Arzt über fürchterlichen Kopfdruck.
Der Arzt fragt:
"Rauchen Sie?"
"Keinen Zug."
"Trinken Sie?"
"Keinen Tropfen."
"Wie steht es mit der Liebe?"
"Lasse ich weg."
"Ja, also", meint der Arzt, "dann kommt der Kopfdruck vom Heiligenschein!"

"Kennen Sie das Geheimnis des langen Lebens?"
"Man muss viel Zwiebeln und Knoblauch essen!"
"Und wie soll das ein Geheimnis bleiben?"

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Eine Putzfrau bewirbt sich um eine Arbeitsstelle.
"Liebe Frau", sagt der Chef zu der etwas korpulenten Dame, "Sie sehen mir etwas unbeweglich aus, glauben Sie, dass Sie die Arbeit schaffen werden?"
Schlagfertig antwortet sie: "Soll ich bei Ihnen nun putzen oder soll ich etwas vorturnen!"

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Im Personalbüro.
"Wir können Sie leider nicht einstellen."
"Warum denn nicht?"
"Wir haben keine Arbeit für Sie."
"Ach, das würde mir nichts ausmachen."

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

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Unterhalten sich zwei Freunde.
"Hast du schon gehört, aus dem Müller ist ein großer Politiker geworden."
"Gut, dass das sein Vater nicht mehr erleben musste. Der wollte immer einen anständigen Menschen aus ihm machen."

Stimmt es, dass manche Leute während des Fluges in 10.000 m Höhe auf der Toilette Sex haben?
Ja, das stimmt, daher nennt man sie ja auch Verkehrsflugzeuge.

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Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:
1. Mit deiner Schwester, ok. Aber Schatz, muss Deine Mutter wirklich dabei sein?
2. Kommst du an die Mandeln ran?
3. Alleine geht s irgendwie schneller...
4. Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit.

🎅🌲🎅

…🤭😅😂

"Ihre Haushaltsmaschinen sind aber wirklich preiswert. Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?", fragt die Kundin.
Antwortet der Verkäufer: "Erst an den Reparaturen."

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Müller schwärmt am Stammtisch vom Urlaub:
"Es war herrlich in Spanien.
Wir sind gemeinsam gesegelt, geschwommen und haben uns gegenseitig eingebuddelt!"
"Toll - und wohin fährst du nächstes Jahr?"
"Wieder nach Spanien - meine Frau wieder ausbuddeln!"

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge.
Leicht genervt klopft Josef schon an die zwölfte Tür.
Der Wirt öffnet und Josef fragt: "Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht." Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts…" Josef ist empört: "Ich doch auch nicht!"

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Vater: "Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Achso, der Postbote!"